Sa fille de 5 ans est adorable mais.... j'ai quand même de la peine : (

Bonsoir à toutes,

Je suis en couple depuis 3 ans avec un homme fantastique et nous avons un petit bébé de 5 mois. Tout va super bien. Mais.... il a une fille de 5 ans qui vient un weekend sur 2 et je ne le vis pas très bien.

Je commence déjà à être tendue le jeudi toutes les 2 semaines en sachant qu'elle arrive le lendemain. Et je suis nerveusement à bout quand elle repart le dimanche soir. Pourtant, elle est franchement adorable. Gentille. Et elle adore son petit frère. L'attitude de son papa est très bien aussi, il ne la gâte pas et l'éduque très bien (je trouve). Même l'ex de mon homme est super sympa!

Alors, où est le problème me direz-vous?

J'aime beaucoup sa fille (si, vraiment!) mais j'aime ma vie et le rythme que nous avons juste les trois et quand elle est là, beaucoup de choses changent: on doit avoir un rythme pour les repas, on doit aller au parc, lui prêter attention, elle nous interromps tout le temps pour qu'on la mouche, pour regarder la télé, pour dire des trucs pas intéressants... je sais: beaucoup d'entre vous vont me trouver méchante.

La vérité c'est qu'avant d'avoir mon bébé, eh bien je n'ai jamais été vraiment très portée sur les enfants. C'est pas que je les aime pas mais je n'étais pas forcément à l'aise avec eux. Alors que bizarrement, j'ai gardé un côté très enfant justement et.... que j'illustre des livres pour enfants (oui: pas logique, n'est-ce pas!). J'ai d'ailleurs longuement hésité avant de me décider à avoir un enfant et quand j'ai eu mon fils eh bien, j'ai trouvé cet amour maternel et ce don de soi mais... que pour lui : (

Bien sûr, je le garde toutes ces pensées pour moi et JAMAIS je ne veux qu'elle se sente mal ou triste à cause de moi. Je sais bien que cela doit être dur de ne pas voir son papa, d'avoir juste des petits bouts de lui... je le sais bien. Et elle est vraiment super gentille.

Mais chaque weekend c'est la même chose. Je change mon comportement: je suis plus distante avec mon homme et avec elle et je couve mon bébé. Je ne participe pas à leur jeux, je soupire quand elle fait du bruit, je n'aime pas voir ma table basse envahie de Barbies ni entendre la chanson des Barbapapas 20 fois de suite (je sais....ignoble n'est-ce pas : (
J'appréhende déjà les vacances d'été.....Et je n'arrive juste pas à changer ma façon d'être.

Je m'en veux terriblement. Je ne sais pas comment lâcher prise et juste l'accepter et pouvoir partager de bons moments à 4.

Je me sens seule parce que quand j'en parle à mon homme, il ne comprend pas. Et peut-être que vous, vous ne comprenez pas non plus....

Mais si certaines se reconnaissent et peuvent me conseiller, peut-être me donner des titres de livres traitant du sujet ou... je ne sais pas, partager leur expérience et comment elles ont géré cela, ce serait super.

Merci à toutes et bonne soirée : )

Ca doit pas etre facile a vivre pour toi effectivement. Je ne vis pas cette situation mais la premiere pensee que j ai eu c est que tu devrais te faire " aider" ( kinesiologie, reflexologie, psychoterapeute...constellation familial....) pour y voir plus clair et ainsi te sentir a l aise pour l accueillir; car elle fait partie de votre famille donc autant faire quelque chose rapidement afin de vivre ces futures annees dans l harmonie plutot que la tention....

A ta place, je chercherais également des réponses dans les livres sur les familles recomposées ou en voyant quelqu'un comme dit Earth.
Peut être devrais-tu essayer de te rapprocher d'elle ? De prévoir une activité par week end rien qu'elle et toi, comme par exemple du dessin si c'est ton métier ! Ou des trucs un peu fille : déguisements, vernis à ongle, etc... Ca pourrait peut être vous rapprocher non ?
Et sinon, pour tout ce qui est repas à heures "fixes", sorties au parc, donner de l'attention, moucher, entendre le générique des Barbapapas en boucle : c'est un bon entrainement pour ce qui va t'arriver dans peu de temps ! Ton petit bout n'a que 5 mois mais tu verras dans quelques temps ce sera ton quotidien !

Courage !

Lilypie Third Birthday tickers
LilySlim Weight loss tickers

pour missmollie

vendeuse pour bebe enfant et femme/maman.. bientot site pro et boutique.
maman de deux princesses et mdj sur ecublens vaud.
me contacter pour toute info :-)

ca doit pas etre facile a vivre. arrives tu a en parler avec ton copain pour percer l abces?
j ai aussi le sentiment qu il y a un peu de jalousie. cela a tjr ete ainsi ou cela sest accentue depuis la naissance de ton bebe? tout bientot tu seras contente quelle joue avec! cest que le debut des chansonnettes et des sorties au parc!!!

tout d'abord j'ai entendu une fois que la plupart des super mamans et super papas ne seraient pas capables d'être un bon beauparent, tellement cette tâche est plus délicate et sensible... je ne suis pas dans ta situation mais de manière générale, je félicite toutes les familles recomposées et harmonieuses. Et justement, ne peux tu pas mettre l'accent sur les choses fantastiques que tu as dites:
1) tu as un mec génial et un bébé avec lui
2) ce mec ne serait pas si génial s'il était un mauvais père pour sa fille, qu'il ne la voyait plus, etc
3) l'ex est sympa! quelle chance tu as!
4) la petite est sympa! c'est pas le cas de tous les enfants de 5 ans!! :o)
5) ton fils aura une grande soeur qui jouera avec lui quand lui aussi voudra aller au parc et se faire moucher, c'est génial pour eux. Ils auront toujours qqn de leur génération pour parler ou se soutenir.

essaie de ne pas te braquer les jeudis soir. personne ne te vole ta famille de 3, il y a juste un bonus qui vient un weekend sur deux, une personne a aimer en plus, avec qui ton fils va apprendre la tendresse en plus... c'est fantastique.

courage.

Bonsoir,
Moi j ai juste une question : est ce que ce sentiment était déjà la avant l arrivée de ton bébé ? Comment vivais tu sa présence avant? Car elle n est pas nouvelle ds ta vie j imagine puisque tu es avec son papa depuis 3ans...
Je pense un peu comme Missmollie, dans le sens ou pour l instant tu es en osmose avec ton bébé qui as son propre rythme et tu le suis, donc la petite perturbe ce rythme, mais dans très peu de temps ton fils aura aussi une structure pour sa journée, avec des heures de siestes et de repas à respecter et les jouets partout, partout ça sera tous les jours ( y compris ds ton sac à main et tes chaussures...:-)) lol
Bonne chance en tous cas

titlod maman de jour à Gland (VD)

Je voulais juste te dire : courage !

Tu n'est pas ignoble horrible méchante etc.... Je suis passée par la et je compatis à 2000%

Anciennement "tarteauxfraises" :O)

Frisettes MamanAndCo

mois je dirais que c'est probablement un peu normal ce que tu vis: les autres ont bien dit, avec un bébé de 5 mois, on est encore bien dans sa propre bullle, et c'est difficile d'y intégrer un autre pretit, que ça soit le sien ou un autre. Nous on a deux petits, et bien quand le 2ème est né, j'ai eu de la peine avec le premier, pendant quelques mois. Et pourtant, il était mon fils du sang, et il était 100% à la maison.
maintenant, le conseil de lire un peu sur "les famillles recomposés", etc.. c'est sûrement une bone idées. donc, attends un peu, essaie d'être le plus patiente possible, mais finalement, l'équilibre va se retrouver. ne te mets pas trop la pression.

Coucou,

Je ne te trouve pas méchante ! Tu dis tout haut ce que tu ressens et je pense que cela pourrait arriver à tout le monde d'éprouver ce genre de sentiments !
Le problème dans notre société c'est qu'on n'a pas le droit de vivre ce qu'on vit. Et pourtant, à cet instant, c'est ce que tu vis !
Et j'imagine que ce n'est pas facile car en plus, tu culpabilises (en tout cas c'est ce que je ressens dans ce que tu écris)
S'il y a une chose que j'ai appris depuis quelque temps c'est que les sentiments refoulés n'aident pas ! Au contraire.
Donc comme dit Earth, peut-être qu'il te faut trouver une personne qui sache t'écouter sans jugements et tu verras que d'avoir pu exprimer ces sentiments tu te sentiras mieux et ils n'auront plus lieu d'être (c'est ce qui m'est arrivé !)

Courage et comme d'autres l'ont dit, dans quelques mois/années c'est ton fils qui écoutera les barbapapa en boucle.
Chez moi, ce sont les grands qui commencent à râler car la petite dernière (4 ans) aimerait toujours les mêmes dessins animés et ils en ont un peu marre ! Et je peux te dire que mes grands prennent parfois moins de gants que ce que tu as écris pour le dire ;-)
Biz

Yalou



hello!

Ce n'est pas évident de gérer de tels sentiments. Je pense que tu devrais en parler à qqn de spécialiste, te documenter mais en tout cas pas rester seule avec ce problème. Tu sembles en souffrir et on peut le comprendre. Après, c'est vrai qu'on ne ressent pas le même amour pour les enfants des autres que pour les siens... même si on peut aimer les autres. Son enfant, c'est un amour tellement fort.

Sinon en temps que maman, je suis un peu peinée pour cette puce qui n'a pas trouvé la place qu'elle mériterait dans ton coeur (ce n'est pas un reproche, tu ressens ce que tu ressens...). J'ai une petite puce de 5 ans qui déborde d'amour et je ne peux m'empêche de faire de la projection. En plus je trouve que c'est un âge tellement sympa... l'enfant découvre son monde, a envie d'apprendre, etc. Je vis de grands moments de complicité avec elle. Parfois je me dis qu'on pourrait faire tellement de choses toutes les deux si je n'avais qu'elle.. mais il y a aussi son petit frère qui a des besoins différents du haut de ses 2 ans.

As-tu essayé de passer un peu de temps rien avec elle? genre faire une activité sympa qui vous plairait à toutes les deux? entre filles, on peut passer des moments sympas. ça pourrait vous rapprocher? et pendant ce temps, ton mari pourrait avoir un moment rien qu'avec votre fils.

Bonne suite.. et bon courage pour la suite!

J'ai pas lu tous les commentaires. Je ne peux QUE te comprendre. Je vivais un peu la même chose...

J'ai une petite fille de 9 mois avec un homme qui en a déjà une de 3 ans.
Les débuts n'ont franchement pas été simple. Avant d'être enceinte, je ne faisais pas vraiment partie de la vie de cette petite fille. Je la voyais de temps en temps (et j'en étais contente, c'est quand même un bout de mon homme), mais sans plus.
Au moment ou je suis tombée (accidentellement) enceinte, notre couple était un peu tendu. J'ai eut beaucoup de peine, car je voyais cette petite fille aimée de son papa, et j'avais peur que mon enfant, soit mis de côté. Par la suite, tout s'est bien passé. Sa maman l'a assez bien préparé à la venue de notre fille je trouve, et jusqu'à mon accouchement c'était top. Après... ca c'est compliqué.
Comme toi, avant d'avoir ma fille j'étais pas très "enfant". Je n'envisageais pas d'en avoir, ou en tout cas pas avant très longtemps. Mais je suis devenue une maman plus protectrice que je l'aurai pensé avec ma puce, et sa demi soeur avait des réactions violentes avec elle au début (jalousie, je pense, ce qui est normal) :
A 2-3 mois, elle recevait des cubes de bois dans la figure, se faisait écrasé des coussins sur la tête, se faisait poussé, tapé. A ce moment là, je vivais très mal sa venue. Je devais constamment les surveiller, m'énerver, la garder dans mes bras pour lui éviter ce genre de chose. Après ma situation est plus compliquée, car cette petite en question, ne voulait dormir qu'avec son papa, donc à ce moment là je devais aussi céder ma place au lit pour elle, chose qui à mon avis est pas normal du tout. Personne n'a rien dit, alors j'ai pris les devant. Mais ca bref je dévie.

En gros, il y a eut des moments, ou ca me rendait dingue de savoir que c'était ce week-end là, que ma petite famille à 3 perdait ses petites habitudes. Qu'on devait se taper des dessins animés pourris à la télé à longueur de journée, des caprices, des pleurs, partager mon lit, surprotéger ma fille,..
Maintenant, elle est plus calme, n'est plus violente avec sa soeur, ne dort plus dans mon lit. Donc logiquement ca devrait aller mieux.

Et bien oui ca va mieux, elle est chouette aussi sa fille, elle me fait des câlins aussi, elle accepte ma puce, est même contente de la voir et la couvre de bisous à présent mais comme toi, et comment sûrement beaucoup d'autres, qu'elles osent le dire ou pas, c'est pas facile de devoir accepter de faire des changements et faire des concessions à la venue d'un enfant qui n'est pas le nôtre.
Je ne t'ai sûrement pas aidée car je n'ai pas de conseils ou de livre à te faire lire. Pour moi, je pense qu'il n'y a pas d'autre choix que de l'accepter et d'y voir du positif. Moi je me dis, que quand elle vient, Kaycie est toute contente de la voir. Comme je ne souhaite pas d'autres enfants tout de suite, ca lui fait une soeur quand même. Peut-être une grande soeur sur qui elle pourra compter plus tard. Mais elles ne seraient pas proches si elles ne se voyaient pas depuis toutes petites, tu vois ? Je me dis aussi que ca me prépare à l'éducation de notre fille à nous.

Anciennement Doully-Kay

Daisypath Anniversary tickers

Ne fait pas attention aux personnes qui disent que tu es égoïste et tout... c'est facile quand on est pas dans la situation, car on a beau éventuellement avoir aussi une famille recomposée ca ne veut rien dire... Quand j'avais un problème avec ma belle-fille et que j'avais besoin d'en parler, je suis venue ici, j'ai exposé mon problème et tout le monde c'est arrêté sur un détail qui n'avait rien à voir en disant pareil, pauvre petite, t'es une méchante belle-mère etc. alors que toutes mes pensées allaient vers ma belle-fille et que je voulais sincèrement l'aider.

Je pense que c'est le but de ta démarche aujourd'hui, essayer d'établir ou rétablir le contact...

Ben je vais te dire... j'ai un bébé de 5 mois et bien je ressens beaucoup de se que tu décris envers... ma propre fille qui a 3 ans :( Ben oui dure de tout réajuster, de passer de 3 à 4, de combler les besoins du nouveau membre de la famille sans délaisser une "grande" qui a encore bien besoin de nous.... J'ai appris à mes dépends que si l'amour se multiplie sans soucis, il en va ps de même avec la patience... perso j'ai vu clairement les limites de la mienne à la naissance du deuxième (je ne m'y attendais vraiment pas)

En plus comme toi je suis quelqu'un qui est pas particulièrement attiré par les enfants d'une manière générale donc voilà... mais comme disent les autres tu va tomber dedans avec ton propre fils avant même de t'en rendre compte: les dessins animés en boucle, l'enfant qui a toujours son mot à dire et ne laisse pas parler les autres, etc. Concernant les repas dis-toi que c'est une bonne habitude pour plus tard pour quand le tien sera plus grand

Bon courage et au besoin fais-toi aider par des pro

Tiens j'ai aussi eut ce genre de réactions ici.

Quand je trouvais scandaleux que la fille de mon homme dorme à ma place dans mon lit, et que je demandais comment faire, alors qu'elle voulait dormir dans la même pièce que lui, avec lui, mais qu'on avait pas assez de place pour y mettre un lit, on m'a répondu que j'étais méchante et que je la rejetais. N'importe quoi...

Anciennement Doully-Kay

Daisypath Anniversary tickers

et si tu etait separee et que ta fille se trouvait dans ce cas la, comment le penserais tu ?

C'est pour moi la question?

Anciennement Doully-Kay

Daisypath Anniversary tickers

C'est pour moi la question?

Anciennement Doully-Kay

Daisypath Anniversary tickers

Ce qui est sur, c'est que ton enfant grandira.... il fera lui aussi du bruit, etalera ses lego sur la table basse, chantera 20 fois les barbapapa, regardera en boucle le roi lion... et sera tout le temps collé a tes baskets... maman, maman, maman, maman, mamaaaannnn tu m'ecoute... ( oui c du vecu LOL)

Hors c vrai que qu'on a beaucoup plus de patience et de tolerance envers son enfants que ceux des autres... (c mon cas en tout cas) Ton fils grandissant, tu y prendra donc l'habitude... les rythmes seront plus syncronisés et tu y fera peut etre moins attention...

Ce qui es sur c que ton fils sera bien content d'avoir une grande avec qui gambader au parc et partager ses jeux !

Neanmoins oui tu es une "belle-mere" et etre BM c pas simple... ma meilleure amie par ex. a beaucoup souffert durant son enfance du rejet de sa belle mere... du fait de devoir dormir dans un lit pliant dans l'entree, alors que son petit frere etait au petit soin...

Tel que tu la decrit, cela ne doit pas etre facile pour elle de voir son papa avec une nouvelle famille... elle doit en soufrir un peu... elle cherche a accaparer votre attention, est plus demandeuse pour se rassurer, trouver ses reperes...

Toi par contre tu a besoin de t'affirmer comme nouvelle compagne face a la mere de cette enfant... tu vois ton fils comme le centre de ta famille et inconciement tu voudrait que ton mari ai une preference sur ton fils au detriment de cette petite... qu'il joue moins avec elle ... ect... c dure a dire mais oui c vrai et c normal... vous etes sans doute un peu toutes les 2 jalouses l'une de l'autre...

Maintenant c bien que tu t'en rende compte, que tu l'ecrive... faut travailler sur ca... parceque oui les week-end a 4 t'en a pour un sacré bout de temps !

Toi tu doit deja etre bien fatiguée par ton bebe de 5 mois !!! Mais je pense qu'un petit moment rien que vous 2 chaque week-end, au fil d'une lecture ou de la cuisine d'un gateau... petit a petit ca ira mieux... a votre rythme...

C toi l'adulte, tu as choisi le pere donc la fille.... le temps et une dose de bon sens fera le reste... ne t'inquiete pas...

assez d'accord avec eltib1

Moi j'ai le côté de l'ex ....

La nouvelle compagne de mon ex mari a un peut ton raisonnement .... je le comprends je le tolère ...

C'est juste dommage d'avoir choisit un homme avec un enfant pour en arriver a te mettre dans cet état là ...

Moi la seule chose que je vois dans tout ca c est que mes enfants plus ils grandissent plus ils sente ce problème avec leur " belle mère " et moins ils veulent la voir donc ils sont obligés de choisir entre elle est leur papa alors qu'au final ils y sont pour rien .....

Dans le meilleur des cas un jour t y arrivera et tout ira bien et dans le pire cette petite te détestera toi et ton fils tu sera en conflit avec ton mec et tout sera fichu .... c'est dur ce que je dis mais c est la réalité ....

je te souhaite bonne chance quand même parce que moi perso quand je vois mes enfants aller chez une femme qui n'aime pas mes enfants ca me fait mal au coeur :((

j'avoue avoir bcp de peine a te comprendre et encore plus à te plaindre en disant comme certaine que lq situation ne doit pas être facile car contrairement à ce que vivent certaine famille recomposée, il me semble que chez vous tout est là pour bien faire....et je dois dire que je me sens particulièrement touchée car la compagne de mon papa était comme ça avec moi et ça m'a gâché mon enfance, ma relation avec mon papa...je ne saurais te conseiller de faire qqch pour changer cela.
Cette petite fille était dans la vie de ton home bien avant toi, elle y a sa place aujourd'hui même si toi et ton fils êtes là et elle a besoin de son papa alors je pense qu'en tant qu'adulte et maman tu dois faire un sérieux effort.

alors continuer sur cette voie si besoin allez parler de tout cela phsy ou autre mais ne gardez pas cela au fond de vous. En vous faisant aider vous pourriez aussi essayer de partager des jeux, des conversations (même à 5 ans ils ont des choses à dire et pas forcément dénué d'intérêts) avec cette petite fille de 5 ans qui n'attends peut-être que cela et serais ravie, en essayant de vous rapprocher d'elle vous seriez étonnée de ce qu'elle peut vous donner, vous, recevoir et vise versa. Cette petite fille fait partie intégrante de votre vie en épousant ou en vivant avec son papa vous avez pris le tout, votre petit garçon a une grande demi-soeur comme l'on dit et c'est super qu'ils puissent vivre des choses en commun, votre mari aime autant sa fille que son fils, avec la maman de cette petite fille tout se passe bien, comme vous dites tout va pour le mieux. Alors il faut que vous fassiez l'effort de changer pour le bien de tous et comme je dis toujours notre coeur je le compare à une ruche d'abeilles avec ses alvéoles, chaque compartiment est pour une personne que lon aime et comme il y en a plusieurs de ces compartiments vous pouvez aimer beaucoup de personnes. Vous pouvez partager avec elle par exemple: la lecture, la coiffer, des jeux éducatifs enfin faire des choses qui vous correspond mieux. Je crois que cela vaut le coup d'essayer rapidement de faire que votre foyer soit harmornieux à 3 et à 4 quand elle vient chez vous ne perdez jamais de vue que vous n'aimeriez pas que votre petit garçon doive vivre ce genre de situation alors profitez que cette petite fille vienne chez vous avec plaisir. C'est vous qui détenez la clef du bonheur. Je souhaite que vous trouviez la force et l'envie de mieux apprécier cette petite fille. Bonne journée à toute la famille.

Merci pour l'astuce "Nobody's perfect"! C'est vrai que lorsque l'on fait une activité, dès que l'on sort de la maison en fait, cela va beaucoup mieux.... je me sens aussi plus zen!

Merci pour ton témoignage (et aux autres!!!). Déjà, cela m'a bien déculpabilisée de lire que je ne suis pas la seule dans ce cas et que (pour la plupart) ce que je ressens ne fait pas de moi un monstre : )

Vous lire m'a donné plusieurs voies à explorer et je vais vraiment faire un travail sur moi-même pour vivre mieux ces weekends!!! Soyons positifs : )

Je suis dans le même cas que toi sauf que chez nous c'est lui qui a la garde de sa fille! Elle ne va que 2 WE par mois chez sa maman. La relation que j'ai avec sa mère ( mon mari aussi) est très conflictuelle!

J'ai vu grandir sa fille puisqu'elle avait que 6 mois la première fois où je l'ai vu! Mtn elle a 5 ans et nous avons également agrandi notre famille puisque nous avons une fille de 3 ans et une de presque 1 année! Et même après tout ce temps je ressens encore le même sentiment que toi!!!

Je travaille aussi sur moi mais c'est vraiment pas facile comme situation et il est dur de s'en sortir. Moi à la différence de toi c'est que je l'ai tous les jours et que c'est pas facile car je ne suis pas sa maman mais si on réfléchit bien, j'ai passé plus de temps avec elle depuis ses 6 mois que sa propre mère. Et dans tout ca, je me rends compte que je n'ai pas de reconnaissance de personne à part mon mari et de temps en temps la petite. Sa mère ne supporte pas de savoir que c'est moi qui m'occupe d'elle puisque son père travaille et trouve toujours quelque chose à redire à ma facon de faire! Et pour tout arranger la grand-mère de la petite est très présente car elle s'est occupé d'elle depuis sa naissance jusqu'à ses 3 ans environs donc la relation est très fusionnelle et elle aussi me fais des reproches assez régulièrement et c'est dur à vivre.

Je ne voyais pas ma vie de famille ainsi mais il y pas le choix, elle est là et il faut faire avec et construire notre vie avec elle.
J'avoue que je suis contente quand elle part le WE chez sa mère.

Pas facile tout ca mais je te souhaite bon courage et je suis là si tu veux en parler par MP.

Beaucoup de choses ont déjà été dites avec justesse, je rajouterai seulement que je te comprends aussi, alors que je ne suis pas du tout dans ta situation. Un bébé de 5 mois et une fillette de 5 ans ca n'a rien à voir. Avec ton bébé tu es encore dans une relation de fusion, d'amour total, de toute petite enfance. Quand mes enfants avaient cet âge je pensais que JAMAIS ils ne deviendraient turbulents comme ces grands que je voyais, que JAMAIS ma fille ne se déguiserait en princesse ou mon fils jouerait avec des jouets de monstres qui tuent tout ce qui bouge...j'avais tout faux évidemment ! je comprends que tu veuilles profiter de ces moments qui passent si vite sans avoir a t'occuper d'une fillette de 5 ans qui demande beaucoup, en attention, en bruit, en tout. Par contre le fait que cela t'angoisse dès le jeudi à mon avis démontre quelque chose de bien plus profond qui remonte à la surface des que cette situation se présente. Comment étais-tu à l'âge de 5 ans ? comment vis-tu le fait d'être mère ? comment vis-tu le fait que ton homme ai pu aimer une autre femme au point d'avoir un enfant d'elle ? je pense qu'il faut creuser le sujet de la manière qui te conviendra.

Je dirai juste pauvre gamine.... Ce n'est déjà pas évident d'avoir son père qu un week-end sur deux mais si en plus sa propre belle maman ne l accepte pas c'est le pompon.... Avec un enfant une maison n'est jamais ranger et n es jamais propre...

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et je pense que ta situation doit être très difficile. Je n'ai pas de conseil à te donner, mais je trouve bien que tu veuilles trouver une solution pour que ça aille mieux.

Moi j'étais cette petite fille il y 20ans. Mon père s'occupait beaucoup de moi et était un chouette papa. Sa nouvelle femme faisait plein de choses avec moi et tout allait bien jusqu'à l'arrivée de mon petit frère. Depuis celà j'étais devenue la petite fille mal éduquée, je faisais tout faut aux yeux de ma belle-mère, j'avais alors 8ans, mais les week-end chez mon père que j'adorais son vite devenu une corvée et une source de chagrin. A 10ans tous les jeudis des semaine où je devais me rendre chez mon père je pleurais et disait à ma maman que je ne voulais pas y aller. Quand je partais en vacances avec eux, j'envoyais des lettre à ma maman me suppliant de venir me chercher. Ma mère faisait du mieux qu'elle pouvait avec cette situation, me disait que c'était important que j'aille chez mon père et le justifier par tous moyens. Bref la situation n'a pas été en s'améliorant.
J'ai continué à aller chez mon père jusqu'à mes 16ans.

Aujourd'hui mon père est divorcé (pas à cause de moi, hein), mais je ne peux pas m'empêcher de lui en vouloir d'avoir pas pu me protéger et rendre mes week-end chez lui agréable. Je le voit à peine une fois par année, notre lien est brisé depuis longtemps.

Alors vraiment je t'encourage pour trouver une solution pour que quand la fille de ton mari est chez toi, tu te sente bien et qu'elle ne représente pas une gêne ou un mal-aise à tes yeux...

Je te comprends tout à fait...

Je pense que tu devrais essayer de privilégier des petits moments qu'avec cette petite fille...

Des petites choses simples qui peuvent vous créer des petits liens et apprendre à mieux l'apprécier...

Prendre des petits moments qu'avec elle, sans ton fils et ton mari. Même si c'est une demi-heure par jour. ( n'importe quoi.. Aller se chercher des glaces , jouer à un petit jeu, lui apprendre à faire un nouveau dessin, lui poser des questions afin de la connaitre)

Je pense que par la suite tu seras moins tendue. ( avec ton mari qui a force risque de te le reprocher si tu ne fais rien et avec elle )

Je pense qu'en essayant de créer un lien avec cette petite, ça va améliorer la situation d'elle même...

1 fille née en 2012

Coucou, j'ai pas du tout lu les commentaires.
C'est déjà super de pouvoir écrire tout cela. En effet ce ne doit pas être évident d'accepter et aimer les enfants de son conjoint.
Ses temps je répare beaucoup de choses en moi grâce à la kinesiologie, tu devrais peut-être essayer de voir ce qui te bloque face à elle.

Jumeaux pour Juin

Lilypie Third Birthday tickers

Hello,

J'avoue avoir de la peine à te comprendre, toutefois c'est déjà bien que tu t'en rendes compte et que t'aies envie de faire des efforts pour le bien être de tout le monde.

J'ai toujours dit et su, sans jamais l'avoir vécu, que d'avoir une famille recomponsée doit être difficile à gérer les émotions de tout le monde par moment...D'ailleurs c'est ma grande hantise, si un jour je venais à me séparer de mon mari (ce que j'espère n'arrivera jamais ;)) car je craindrais beaucoup une future belle-mère pas sympa avec mes enfants, je trouve déjà tellement difficile pour les enfants de pas avoir leur père/mère quotidiennement mais si en plus il se sent rejetté par la compagne ou le compagnon, là cela doit être juste affreux.

J'ai moi-même eu une belle-mère, que j'ai vu qu'une fois, le courant n'est pas passé et je l'ai senti tout de suite, elle n'a fait aucun effort pour être sympa avec moi, même une inconnue dans la rue l'aurait été plus qu'elle :)) Et ban grâce à elle, pendant des années j'ai une relation de m.... avec mon père, à présent ils ne sont plus ensemble mais cela a laissé des traces inoubliables entre nous!

Bref, j'espère pour ton bien être mais surtout pour le bien être de cette petite fille, que la situation changera, et puis tu verras que bientôt tout ce qu'elle fait à présent, ce sera ton fils qui le fera, les enfants se ressemblent tous à ce niveau-là!!

Bye

*************************

Moi je trouve qu'il n'est pas si évident d'aimer inconditionnellent un enfant qui n'est pas le sien comme son propre enfant, ça demande du temps et une grande ouverture. Ce que je ferai c'est parler tout en douceur à cette petite fille, lui dire que ce n'est pas facile pour toi mais que tu veux y arriver et que tu fais de ton mieux et peut-être aussi lui demander pardon de vivre tout ça et que pour toi ça ne coule pas de source. Voilà juste lui parler sans lui faire de reproches, que ce n'est pas de sa faute et que tu travailles sur toi, ça peut déboquer bien des choses.

Je crois qu'avec les enfants c'est comme avec les adultes, on n'a pas les mêmes atômes crochus avec tout le monde. Enfin je te souhaite courage. J'espère que tout va s'améliorer. Et puis si tu sens que ça devient dur quand elle est là, va prendre une marche seule ou avec ton bébé pour te recentrer dans ton amour et revenir plus sereine. Tu peux aussi essayer de prier.

Tiens-nous au courant, tu as bien fait de poster là. Je trouve que personne ne devrait te juger.

Je voulais juste rajouter quelque chose. Essaie d'aller pas à pas, par étape, tu peux te fixer un petit objctif à chaque jour. Dis-toi que demain tu souhaites faire ceci ou cela avec elle et tu t'y tiens. Au début ça semblera peu mais avec le temps les petits ruisseaux font des grandes rivières. Ou par exemple si tu lui achètes un petit cadeau, fais le vraiment avec la coeur. Ou tu peux lui demander de t'aider à mettre la table ou pour la vaisselle et après offrez-vous une récompense. Et j'ai remarqué quelque chose qui fonctionne bien, essaie de la complimenter ou la féliciter pour une chose ou une autre, les enfants sont très touchés quand ils sont encouragés. Tu peux aussi lui demander de faire un dessin et ensuite lui dire qu'il est très beau et la féliciter et décider avec elle où vous allez le suspendre pour pouvoir bien l'admirer. Enfin des petites choses comme ça.

J'au vécu la même situation mais en tant que père (et dans les diverses configurations).

Dis-toi que ton petit a une grande soeur qui vient de son père et qu'il serait dommage qu'il n'en puisse pas profiter.

Vrai, que la fille de ton partenaire 'casse' ta bulle; mais, vois-tu, c'est que de fait t'as acheté le package complet (je préfère l'énoncer 'à la dure'). Il y a décalage entre ce qu'on aimerait ressentir et ce qu'on ressent en réalité, mais il ne faut pas t'en vouloir car ce n'est pas de la mauvaise volonté: onn ressent comme on ressent et on est comme on est. Le fait que tu poses ces questions est très positif et louable. Il est clair que tu n'as rien contre cette fille et qu'il n'y a pas de méchanceté ni mauvais sentiments pour elle en toi.

Sans dire que c'est comme cela qu'il faut le voir, je te propose d'imaginer que ton partenaire et sa fille formaient déjà une famille et que toi et le bébé vous vous êtes greffés dedans (et non le contraire). Je ne dis pas d'adopter cet angle de vue: il s'agit juste de l'imaginer pour trouver des idées et des approches différentes de la situations. Je ne doute pas (par expérience) que dans le coeur de ton aimé, vous (toi, le bébé et sa fille) vous êtes sa famille. J'aime mes enfants sans différences et j'ai eu la chance de pouvoir les lier malgré les différences d'age et les distances (et même les langues).

Mon bonheur est de les voir ensemble, de découvrir ensuite qu'ils ont communiqué entre eux sans que je sois au courant, et qu'ils sapprécient. Celui qui est avec moi a une soeur qui n'est pas de moi, et j'apprécie la chance qu'il a de rester en liaison (de bonne qualité) avec elle.

On dit que le centre de la famille est la mère. Sais pas. J'en ait personnellement connues qui ne l'entendaient pas ainsi ou alors elles avaient une autre conception de la famille.

Vois-tu? Le centre d'une famille est l'amour et l'amour n'appartient à personne car il n'existe que dans le partage.

Dans ton cas sois patiente. Guide sa soeur vers ton bébé. Et si tu le laisses faire (avec amour) il te guidera vers elle en grandissant.

Bonne chance

alex

Emouvante réponse ! Quelle sagesse est née de ce cheminement...
Cela fait du bien d'avoir de temps à autre l'avis d'un papa pour remettre l'église au milieu du village.

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Je découvre maintenant ton post et une idée me traverse l'esprit....pourquoi ne pas te créer une activité à faire que ELLE ET TOI, quelque chose qui vous fait vraiment plaisir à toutes les deux, un moment pour créer une complicité entre vous...

Lilypie Third Birthday tickers

Lilypie Fifth Birthday tickers

Je vais pas m'étaler sur la question mais, je te comprend tout à fait! Allez encore une dizaine d'année!!!

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Créations artisanales! Ma page couture, bricolage, déco, doudou etc

Bonjour,

Je me reconnais complètement dans ton message, Pussykat. Sauf que je n'ai pas (encore) d'enfant.

On a beau dire, mais "belle mère" c'est vraiment un terme mal approprié. Surtout quand on a l'enfant qu'un weekend sur deux. On n'est mère de rien. On subit l'enfant éduqué par une autre, à sa sauce. Et le père, même s'il veut s'impliquer dans son éducation, a si peu de temps à lui dédier que l'enfant se sent à peine concerné. Et pour autant qu'il veuille passer de bons moments pendant ces rares instants partagé, il sera obligé d'être plus laxiste qu'avec un enfant qui vit sous le même toit.

Bon courage !

Salut, je suis obligé de répondre à ce que tu dis.

Je suis maman solo, ma fille voit son papa 1 week sur 2 et 3 jours en semaines (elle est gardé par les parents à son papa). Son papa a une copine, je comprend ce qu'elle vit en vus lisant enfin j'essaie car c'est pas évident (il y a de grosses tensions entre elle et moi, elle essaie de m'exclure et de s'immiscer entre le papa de ma fille et moi, véridique, elle la dit et bien plus d'une fois. Au point qu'il ne peut me répondre si elle est là alors que cela concerne sa fille). Bref, j'ai la garde de notre fille et nous avons l'autorité parentale conjointe.
Je dois être un spécimen rare car contrairement à ce que tu dis, il est très important pour moi que le papa de ma fille occupe une place égale à la mienne dans tout ce qui la concerne. Donc pédiatre, école éducation,.... On en parle (enfin pour le moment, on essaie d'en parler, mais pas évident car sa copine veut que je dise tout à elle pour qu'elle raconte ensuite au papa et pour moi il en est hors de question). De ce fait, il n'est pas plus laxiste quand il la, on a un point de vue similaire sur l'éducation et on l'applique, ce n'est pas parce qu'il n'a sa fille qu'un week end sur 2 qu'il lui permet tout....
Et effectivement les belles-mres sont mères de rien, chose comme toute logique.... Si tu veux être mère, fait un enfant, les enfants des autres ne seront jamais les tiens, même si tu le désirais, ils ont déjà une maman.... Après, c'est un choix que d'être avec un papa, on prend le lot ou rien du tout. Je suis maman solo et des hommes qui voulait bien être avec moi j'en ai connu, mais rare sont ceux qui voulaient aussi accepter ma fille et l'un sans l'autre, ce n'est pas possible...
Il ne faut pas voir cet enfant comme un rivale, car il était là avant, et il n'a rien à voir avec les histoires de grandes personnes.... Ils sont innocents (quand ils sont petits car plus grands, cela peut être la cata). Ma fille adore la copine à son papa, mais ce n'est pas sa maman et pourtant, elle lui obéit (un peu... lol) et a tissé un lien que même si je peux pas la voir, je trouve super.
Un enfant, il faut le prendre comme il est et ne pas chercher plus loin. Ce n'est pas parce que c'est l'enfant d'une autre qu'il est moins bien...

Lilypie - Personal pictureLilypie Kids Birthday tickers

et merci à toutes les autres également pour leur témoignage ! Cela m'aide à comprendre également ce que je ressens envers ma belle-fille et les difficultés que j'essaie de surmonter avec elle et qui me rongent complètement ma vie.

Je pensais être la seule à avoir ce ressenti ! Moi j'ajoute une dose à la culpabilité car ma belle-fille est handicapée mentalement donc la situation est d'autant plus complexe et elle est chez nous à mi-temps en garde partagée. J'ai juste la sensation d'être en apnée quand elle est là et de compter les jours jusqu'à ce qu'elle retourne chez sa mère. Puis elle n'est plus là mais l'angoisse s'installe car elle revient bientôt, c'est infernal.

J'ai deux enfants d'un premier mariage dont j'ai la garde complète et une nouvelle petite fille (1an) du père de ma belle-fille. Nous essayons d'apprendre à vivre tous ensemble et ce n'est vraiment pas facile pour aucun des 4 enfants et des 2 adultes. Je sais que mon mari a aussi des difficultés avec mes enfants. Nous essayons de les surmonter. Mais j'avoue que le handicap est un peu cauchemardesque pour moi car elle vivra certainement toute sa vie avec nous. Les autres enfants seront un jour indépendants et sortiront du nid. Quand je pense à ça j'ai juste envie de partir et je me dis que je n'y arriverais jamais. Mais j'essaie de prendre la vie au jour le jour et de gérer cela au jour le jour, sinon je baisse les bras.

Mais honnêtement je conseille à personne la recomposition familiale, c'est complètement "vampiresque", lorsqu'il faut en plus gérer les ex et les histoires de pension alimentaire, ouuuuuh la, dure.

Bon courage à toute pour ce chemin qui doit bien être enrichissant mais je n'en vois pas encore les fruits !!!!

Je m'accroche pour mon couple, pour mes enfants, pour sa fille.

J'ai vécu plusieurs années seule avec mes deux enfants et bien malgré la charge, je trouvais cela beaucoup plus facile à gérer.

Votre réglette en signature pour les forums et vos emails

et merci à toutes les autres également pour leur témoignage ! Cela m'aide à comprendre également ce que je ressens envers ma belle-fille et les difficultés que j'essaie de surmonter avec elle et qui me rongent complètement ma vie.

Je pensais être la seule à avoir ce ressenti ! Moi j'ajoute une dose à la culpabilité car ma belle-fille est handicapée mentalement donc la situation est d'autant plus complexe et elle est chez nous à mi-temps en garde partagée. J'ai juste la sensation d'être en apnée quand elle est là et de compter les jours jusqu'à ce qu'elle retourne chez sa mère. Puis elle n'est plus là mais l'angoisse s'installe car elle revient bientôt, c'est infernal.

J'ai deux enfants d'un premier mariage dont j'ai la garde complète et une nouvelle petite fille (1an) du père de ma belle-fille. Nous essayons d'apprendre à vivre tous ensemble et ce n'est vraiment pas facile pour aucun des 4 enfants et des 2 adultes. Je sais que mon mari a aussi des difficultés avec mes enfants. Nous essayons de les surmonter. Mais j'avoue que le handicap est un peu cauchemardesque pour moi car elle vivra certainement toute sa vie avec nous. Les autres enfants seront un jour indépendants et sortiront du nid. Quand je pense à ça j'ai juste envie de partir et je me dis que je n'y arriverais jamais. Mais j'essaie de prendre la vie au jour le jour et de gérer cela au jour le jour, sinon je baisse les bras.

Mais honnêtement je conseille à personne la recomposition familiale, c'est complètement "vampiresque", lorsqu'il faut en plus gérer les ex et les histoires de pension alimentaire, ouuuuuh la, dure.

Bon courage à toute pour ce chemin qui doit bien être enrichissant mais je n'en vois pas encore les fruits !!!!

Je m'accroche pour mon couple, pour mes enfants, pour sa fille.

J'ai vécu plusieurs années seule avec mes deux enfants et bien malgré la charge, je trouvais cela beaucoup plus facile à gérer.

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Chez moi tout se passais bien jusqu'au vacances. La je me suis rendue compte que toute façon tu peux donner tout ce que tu veux à ces enfants, ils ne nous aimeront pas plus.
Les enfants c'est quelque part Ingrats. Il ne faut rien attendre en retour de ce que l'on fait pour eux.

Je suis actuellement en train de réaliser que c'est beaucoup le rôle du père à nous intégrer la-dedans. C'est pas facile pour lui de nous garder du temps lorsque les enfants sont la. Surtout si c est un week end sur deux.
Je conseille à toutes le livre "le complexe de la marâtre" beaucoup s'y reconnaîtront.

Y a aussi une chose que j'aimerai dire c'est que les personnes qui sont pas dans notre cas ne peuvent pas comprendre. Quand j'explique des choses à ma sœur elle me répond "mais tu es une méchante belle-mère" bein oui peut être qu'elle voit ça comme ça, mais elle, elle vit pas avec les enfants de l'autre. Elle vit avec les siens et c'est juste ça qui fait toute la différence.

"Y a aussi une chose que j'aimerai dire c'est que les personnes qui sont pas dans notre cas ne peuvent pas comprendre. Quand j'explique des choses à ma sœur elle me répond "mais tu es une méchante belle-mère" bein oui peut être qu'elle voit ça comme ça, mais elle, elle vit pas avec les enfants de l'autre. Elle vit avec les siens et c'est juste ça qui fait toute la différence." C'est très bien résumé !

Tout-à-fait d'accord avec toi :-)

... je peux pas dire mieux : )

c'est une technique qui a l'air formidable !! y'avait un émission sur la RTS a ce sujet !

Je remarque en lisant ces témoignages qu'il y a beaucoup de femmes dans mon cas.... qui aimeraient bien que tout soit parfait avec ces enfants "rapportés" mais qui n'y arrivent pas. Moi y'a des weekends avec et des weekends sans....

Je crois aussi que ce qui est difficle c'est qu'avec son propre enfant, on ne se pose pas autant de questions, on ne se demande pas si on est justes, si on a le droit de gronder ou pas.... Avec la fille de mon mari, je me pose toujours la question. Du coup, c'est difficile d'être spontanée.

Ce qui est diffcile ausis c'est que l'on doit accepter cet enfant comme....si c'était le sien finalement, alors qu'il ne l'est pas. Je veux dire, on peut avoir de l'affection pour un enfant, bien s'entendre avec lui mais... mais ressentir la même chose qu'un parent. Vous arrivez a ressentir le même amout que pour votre propre enfant?

Par example, je me disais que j'adore les moments quand le matin, on prend notre petit garçon dans le lit et qu'on se fait tous des catouilles et des bisous. Je ne me vois pas du tout faire la même chose avec sa fille..... Ca "ne vient pas", c'est tout.

Ah la la..... j'espèere que cela va se débloquer une fois. Mais en même temps, on ne peut pas se forcer à aimer.

UP

Le problème de fond, au vue de ce que tu écris, est bien celui de ta propre jalousie vis-à-vis de cette petite fille... il n'y a pas d'âge qui défini une rivale et pour avoir une rivale !

Tout est une question de place et la tienne tu la défends en étant dans le rejet de cette enfant.

Juste te dire... ne fait pas payer à cet enfant ce que toi, adulte, tu es en mesure de régler par des moyens à la portée de tout (thérapie individuelle, thérapie de couple, thérapie familiale etc...).

Prendre conscience du dysfonctionnement est une chose (ce que tu fais) le résoudre en est une autre... (on est de très mauvais médecins pour soi-même)

Il est plus facile d'aimer et d'accepter l'enfant ou les enfants de son conjoint que d'adopter le rejet car, que tu le veuilles ou non, ils ne font qu'un et ce pour toute la vie...

La "pièce rapportée" (si je peux dire comme ça, pardon) c'est toi et certainement pas cette petite fille qui, au vu de son comportement, ne demande qu'à être acceptée et aimée.

Ne serait-ce pas dommage de passer à côté de l'amour innocent et sans calcul d'un enfant alors que tu aimes son père... ça n'a pas de sens et cela peut être lourd de conséquences pour toutes les deux avec le temps...

Coucou

Je pense que c est ok de ne pas être hyper au point avec un enfant de 5 ans. Après tout, tu le dis toi même c est pas trop ton truc les enfants, maintenant tu as ton fils et tu es au point jusqu'à 5 mois... Tu as manqué toute la partie des 0 à 2 ans! Et vécu que partiellement les 2 à 5 ans!
C est pas facile si tu ne t'y connais pas trop en maternage d'être à même de synchroniser avec cette petite.
Je pense que ce qui peut vraiment t'aider c'est de lire des livres sur l'éducation, les étapes de développement etc... Ça te servira à mieux la comprendre et c'est tout cela d'avance pour ton fils;-)

Je pense que quelques séances de kiné seraient une bonne idée il y a peut-être derrière d'autre choses que tu as toi même vécues dans ta petite enfance qui explique que tu ne sois pas trop enfant ... Ou pas? Mais ça peut aider dans tout les cas!

mais dire "J'aime beaucoup sa fille (si, vraiment!) mais j'aime ma vie et le rythme que nous avons juste les trois..... " et ce qui suit, démontre que ce n'est pas juste une question de "s'adapter" à cet enfant qui crée la difficulté...

Non je suis désolée de te dire que cela ne devient pas plus facile avec le temps même bien au contraire.
J'ai connu mon mari alors qu'il était divorcé. Il avait la garde de ses 2 enfants (6 et 8 ans) un soir par semaine ainsi qu'un weekend sur deux et pour 4/5 semaines de vacances par année.

J'ai eu beaucoup de peine à m'adapter au départ, j'avais ma ptite vie toute bien rodée, je m'éclatais grâve et rejoindre un semblant de cadre familiale qu'est celle de la famille-recomposée était un vrai défi. J'ai longuement hésité avant de me lancer et aujourd'hui, 10 ans après, une petite fille en commun, je ne compte pas le nombre de fois ou je me suis dit n'avoir pas pris la bonne décision. Pour tenir le coup, sauver le couple, j'ai toujours gardé en tête qu'une fois grands, nous pourrons alors se comprendre les uns et les autres. Aujourd'hui c'est encore trop top pour le faire et je n'imagine même plus qu'un jour cela puisse se faire un jour mais je suis contente de constater que l'âge amène la sagesse et la raison du bon-sens.

Enfin .. moi j'ai juste envie de te dire Bravo pour ton courage et Bravo d'arriver à en parler. C'est très important, voir même essentiel. Essaie de pouvoir en parler de vive voix avec des femmes qui ont vécu ou qui vivent ce genre de situation. A 200% que pour être comprise il faut l'avoir vécu ! Forcément poster sur un site, ouvre la porte à toutes remarques agréables ou non mais j'imagine que tu t'y étais préparé :-)

Si tu as envie d'en parler, n'hésites pas à m'adresser un MP et courage pour la suite :-)

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