Perdue

Bonjour,

J'ai rencontré mon ami sur un site de rencontres.
Cela 6-7 mois que nous sommes ensemble.
On s'entend super bien, on rigole beaucoup, niveau sexualité c'est intense et très fréquent (normal les débuts vous me direz).
Je m'entends très bien avec ses enfants.
Mais, je suis jalouse et impulsive. Donc je me mets facilement en colère. Je fais un gros travail sur moi-même pour tempérer mes émotions. Et puis très vite, je reconnais mes torts et culpabilise.
Et à chaque fois qu'il y a une petite crise, il décide qu'on ne voit plus pendant quelques jours, puis après on se revoit et tout rentre dans l'ordre. Pendant les jours où on ne se voit pas, on s'appelle tous les jours.
Dernièrement il y a eu encore une petite crise de ma part.
Et pour me punir (me faire "chier" ses mots), il a réactivé son profil sur un site de rencontres mais n'aurait pas mis ses photos.
J'en suis malade. Je pleure tous les jours. Je croyais pas qu'il pouvait faire ça.

Je ne sais pas comment aborder le sujet, ni quoi en penser.
Il est tellement gentil, câlin, généreux.
Là je comprends pas.
Je voudrais juste qu'il arrête ce site débile.
Si vous avez des conseils ...
Merci à vous

La réponse est dans ton texte: il en a marre de ton comportement.

C'est à toi de faire un travail sur toi, consulter.

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Sauver un animal ne change pas le monde, mais le monde entier change pour cet animal !

Oui je consulte. Mais c'est difficile de changer du jour au lendemain.
Merci à toi :)

@Chantillon: oui c'est pas évident de changer, mais tu n'as pas le choix. Il risque de partir car vivre avec une personne comme ça est très lourd (surtout s'il sort d'une relation).

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Sauver un animal ne change pas le monde, mais le monde entier change pour cet animal !

Effectivement le problème vient se toi.
Prend confiance en toi et en le fait qu'il puisse t aimer vraiement
Parle lui aussi. Il sait que tu consules? Dos lui que même si le problème vient de toi ça ne va pas aider de te faire peur avec les visites sur les sites ...

Facilite toi la vie aussi. .. les.crises la parano ne sert à rien. Au contraire. .. quelqu'un qui veut te tromper trouvera un moyen... que tu le suoves ou non. Alors profite et confiance en toi

Non, il ne sait pas que je consulte.
J'ai peur de sa réaction. Je veux surtout qu'il constate les changements.

Et bien lui dire peut être une bonne idée. il verra que tu travailles sur toi.

Bonjour,

C est bien de maîtriser ses emportements par davantage de patience, de calme, du recul.

Je trouve tout de même étrange que votre compagnon prend la fuite ainsi et vous le fais payer ainsi en allant se réinscrire sur un site de rencontre. C est peut être aussi des excuses car il se lasse et cherche une autre fille et ainsi de suite. La société de consommation consomme, l être humain est aujourd'hui considéré comme une simple marchandise. Avec les effets pervers qui se font voir et qui rendent tant d humains au final malheureux.

viki78

Je pense aussi que de lui dire que tu consultes sera positif.

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Sauver un animal ne change pas le monde, mais le monde entier change pour cet animal !

Si tu reconnais tes pulsions et que tu consultes, c'est déjà super bien. C'est vrai que cela prend du temps, qu'on ne change pas tout d'un coup, qu'il y a des rechutes dures à accepter, c'est dur d'essayer de changer, mais c'est un bel effort de ta part.

Ensuite, il faut voir si de son côté à lui, ce n'est pas un manipulateur. Car le coup de se réinscrire sur un site de rencontre, c'est un odieux chantage. Donc bien que tu admettes tes fautes, mais garde tes yeux grands ouverts sur son comportement à lui...

Et je rajoute une chose : tu essaies de changer pour toi-même, pas pour lui. Donc tu n'as pas besoin de lui parler de ça, si tu préfères le garder pour toi. C'est ta vie privée. Tu risques de lui donner trop de pouvoir en lui disant que tu consultes, car tout sera toujours de ta faute à toi...

LaCigogne

Tu sais si vraiement les crises sont fortes et régulière ça peut être très dur pour le.conjoint..donc lui en parler peut aider aussi.

Lui en parler ou pas tu choisis.. mais ne le cache pas.sous prétexte que c'est une honte...non se faire aider c'est au contraire une grande fierté

Manipulateur ... C'est aussi la question que je me pose.

Moi j ai envie de te dire que manipulateur ou pas (il faut arrêter de traiter tous les hommes de manipulateur ou pervers narcissique juste parce qu'ils ne font pas tout parfaitement)... le fait que tu le penses et que tu n oses pas te confier à lui me fait dire que ce n est peut être pas la bonne relation pour toi...et que oeut être tu ferais mieux de t occuper de toi et de te lancer dans une relation aamoureuse ou pas

Non non je ne vois pas des pervers narcissiques partout et il ne l'est pas.
Encore une fois on s'entend très bien.
Juste mes colères ...
Et j'apprends à lui faire confiance.

J ai pensé en écrivant mon commentaire précédent. Comme dit lacigogne. Change pour toi pas pour lui. Pour que le changement soit vrai et profond il doit venir de Toi.

Parler, parler, parler... y a pas mille solutions pour qu'une relation fonctionne. 6-7 mois c'est pas 2-3 semaines... Si tu fais un travail sur toi tu as déjà probablement entendu parler de la théorie de l'attachement de Bowlby, ça peut donner un éclairage intéressant sur votre fonctionnement, pour comprendre les schémas qui vous agissent l'un et l'autre et sortir de la stigmatisation des actes...
Bon chemin!

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La Loupiotte, maman célibataire d'une petite fée née le 02.02.2009

Merci à toutes :) de vos conseils avisés
Cela fait du bien.
Oui, je dois d'abord changer pour moi.
Après avoir discuté hier soir 1h20 au téléphone avec lui, on n'a pas abordé les sujets qui fâchent. Juste rire.
Effectivement, je vais voir si je dois lui parler de ma thérapie.

En tout cas merci pour vos interventions :)

Comment je peux m'y prendre pour lui faire arrêter ce site de rencontres ?
Je ne veux pas l'accabler de reproches ... Mais c'est dur. J'ai l'impression d'être en sursis.

Sans faire de reproche, explique lui ce que tu ressens...
Que cette "punition" ne fait qu' accentuer tes peurs et que même si tu es en tort dans tes colères et tes crises de jalousie, la menace qu'il te trompe en punition ne t aide pas ...

Pour moi c'est clairement une forme de chantage. C'est de la manipulation, pour que tu te sentes menacée, il ne fait que renforcer les sentiments de jalousie, qui sont dans ce cas justifiés par sa conduite puérile. Tu mérites mieux qu'une personne qui te menace de faire d'autres rencontres si tu n'arrives pas à gérer tes émotions. C'est dur de se sentir aimée pour ce que tu es, si tu te sens remplaçable en un claquement de doigt. Une relation doit être basée sur la confiance mutuelle et non sur la menace.

Je pense que tu dois sortir de ta position de coupable. On est deux dans une relation. Pourquoi ne pas lui faire de reproche. S'il ne supporte vraiment plus ces crises de jalousie, qu'il prenne ses cliques et ses claques et s'en aille. Mais rester, discuter, flirter, recommencer, puis dès que tu t'écartes du droit chemin, il se barre et te laisse seule avec ta culpabilité, je trouve pas juste. Et votre relation est en train de prendre un tour très malsain, si tu te trouves toujours en position de faiblesse. Et tu verras que si un jour il concrétise et qu'il fait une nouvelle rencontre, il mettra encore la faute sur toi. Alors qu'en fait, c'est un grand garçon, et s'il fait de nouvelles rencontres, c'est son propre choix, ce n'est pas un truc accidentel qui lui tombe dessus.

LaCigogne

Entièrement d accord avec toi. Je n aurais pas dit mieux +++

viki78

Bonjour La Cigogne,
Ton message m'a fait pleurer. Mais je pense qu'il est juste.
Concernant, mes "crises", je tiens à préciser que ce n'est pas de l'hystérie, juste de la tristesse. Je ne fouille pas dans le téléphone (encore heureux), ses affaires. Juste qu'il m'est arrivé de me poser des questions.
Vraiment je travaille sur moi pour apprendre à gérer mes émotions.
J'ai été une femme battue et depuis j'ai beaucoup de mal à faire confiance. Mon actuel compagnon le sait. Lui aussi aurait été battu ...
Il m'a donné jusqu'à mon audience pour changer de comportement, car effectivement 48 heures après mon audience, j'ai appris qu'une ordonnance pénale allait être prise contre mon ex compagnon. Bref, il est condamné. Depuis mon actuel compagnon n'accepte plus un seul écart. Je ne dis pas qu'il a tort. Mais je ne peux pas changer du jour au lendemain.
Ce qui me fait le plus mal, c'est qu'on s'entend avec ses enfants hyper bien. Je trouve ce jeu cruel.
J'admets mes torts volontiers et culpabilise énormément. Quand j'étais une femme battue, je ne m'énervais jamais, j'étais conciliante, douce, je détestais toute forme de conflit. Et puis maintenant, disons que j'ai un caractère plus affirmé.

Ce week-end on le passe encore ensemble. On se fâche jamais, on rigole tout le temps, on est très complice.
Je comprends qu'il ait peur de mes réactions. Moi aussi, du reste.
Mais c'est pas correct, c'est moche son attitude.
J'ai énormément d'estime pour lui et je voudrais qu'il arrête de compromettre notre couple.

« Il m'a donné jusqu'à mon audience pour changer de comportement, car effectivement 48 heures après mon audience, j'ai appris qu'une ordonnance pénale allait être prise contre mon ex compagnon. Bref, il est condamné. Depuis mon actuel compagnon n'accepte plus un seul écart. »

Il estime que maintenant que ton ex a été condamné, tu devrais être « guérie » de ton histoire avec lui et donc ne plus être dans l’insécurité dans votre relation?

Et l estime pour toi ?

J'en n'ai pas.

Au début a te lire je pensais que ton compagnon avait raison.
Mais plus tu écris et donne de détails et plus j ai l impression qu'il y a un côté un peu bourreau. Alors certes il ne te frappe pas mais le côté punition le côté épée de damocles si tu fais un pas qu'il estime de travers c'est quand même un peu violent je trouve. ..
Et ça n arrange pas ton estime de toi
Alors soit il t aide dans ce travail sur toi (ça veut pas dire qu'il doit tout accepter) maos ça veut dire qu'il doit arrêter les menaces les ultimatums et les sites de rencontres.
Tu mérites quelqu'un qui t aimes er qui te soutiens. La j ai l impression qu'il appuie ta tête sous l eau...
Et s'il veut quelque un qui ne fasse pas d erreur faut qu'il se mette en couple avec un miroir...

Hello Chantillon,

Suis désolée de lire ton parcours qui n'a pas été simple. C'était pas mon but de te faire pleurer, et c'est vrai que c'est toujours plus simple de donner des conseils de l'extérieur que de vivre la situation elle-même.

Moi j'ai un ou deux leitmotiv dans ma vie qui m'aident beaucoup :

Le premier, c'est : toujours écouter sa petite voix... à la longue, j'ai vu que la petite voix, celle que tu fais taire au début quand quelque chose te dérange à propos de quelqu'un, mais que tu ignores en te disant qu'il y a beaucoup d'autres points positifs... et bien cette petite voix, au final, elle a pratiquement toujours raison.

Et mon autre truc : quand c'est compliqué, c'est que c'est souvent pas juste...

Voilà, j'écris pas tout ça pour te dire de planter ton mec, qu'il n'en vaut pas la peine. Non, par contre il ne faut pas te perdre dans cette histoire. La personne à préserver, c'est toi. Tu es en reconstruction après une histoire difficile. Sois ta meilleure amie, vois tes qualités, soit tolérante avec toi, comme tu le serais pour ta meilleure amie. C'est bien de connaître ses faiblesses, pour les surmonter c'est important. Mais ces faiblesses ne sont pas ce qui te caractérise en tant que personne. Et au final, au lieu de te dire oh mince, là j'ai craqué de nouveau, vois toutes les fois où tu aurais pu craquer, mais que tu as finalement géré.

J'espère que vous passerez un bon week-end, et je te souhaite sincèrement que la situation se pacifie avec ton ami actuel. Mais tu n'es pas responsable de tout, alors ne te mets pas une pression supplémentaire et profite !

LaCigogne

Merci à toi comme toutes les autres internautes qui sont intervenues ici.
A la fin, je ne savais plus quoi penser à tellement culpabiliser.
Effectivement, je tiens beaucoup à cette relation.

Vous avez toutes été hyper gentilles sur ce site:)
Plein de belles choses à vous toutes

Merci de ton gentil conseil :)
Je vais essayer de me protéger.

Et je vais essayer de dire ce que je lis entre les lignes avec toute la douceur dont je suis -j’espère- capable.
Tu te retrouves dans une position de victime et lui dans un rôle de bourreau, du moins d’autorité. Ça fait réfléchir...
Difficile de faire confiance à l’autre quand on ne se fait pas confiance à soi. Difficile d’imaginer un avenir si à la moindre contrariété, l’autre se remet en chasse, comme si tu n’existais plus.
Je trouve son comportement très puéril. C’est une vraie forme de menace. Comment être sereine dans ces conditions?
Et ce que tu dis, « il décide qu’on ne se voit plus » après une crise: c est une punition? Mince quoi!! Ça arrive partout. Et le pardon gratuit existe aussi. On est pas parfait à 20 ans, mais à 35 ou 40.... on a plus de recul mais on a aussi des souvenirs désagréables, des expériences...
Essaie de lui dire que non, je prends quinze Minutes l’air avant la crise et y’a pas de punition dans l’air. Tu n’es plus une gamine!

Je désamorce le plus possible mes "crises".
Je l'aime énormément et puis ça ...
On a encore passé un super week-end ...
Je n'ai pas abordé le sujet litigieux.
Mais vraiment je ne le comprends pas ou alors il fait super bien semblant.
Enfin clairement, il va falloir que je mette les pieds dans le plat.

Mais pour moi tu es à nouveau victime de violence conjugale. Je pense que ça prend du temps de changer en soi ce qui attire ce type de relations. Et honnêtement je pense que tu es à nouveau dans un schéma autodestructeur. Le fait que tu insistes tant sur le fait que tu tiens à cette relation alors qu’elle te fait beaucoup souffrir me fait penser que tu es du côté de la dépendance à nouveau. Tu peux changer un tas de choses qui te dérangent chez toi mais dans la douceur et le respect. Dans ce que tu décris, je lis surtout de l’emprise, du chantage et peu de respect.

Moi je ferai pareil (re-activer mon compte) pour voir ce que cela lui fait...

Et ces commentaires de "aller consulter" je trouve cela facile a dire... On a tous de la souffrance (qui souvent remonte a notre relation avec nos parent s- projetees sur nos partenaires), ce n'est pas pour autant qu'il faut tout de suite aller consulter. Je comprends, je suis un peu comme toi, mais croi smoi cela peut s'arranger et s'il t'aime il fera un effort pour 1) te rassurer 2) t'aider (au lieu d'empirer la situation en re-activant son compte... ce que je trouve franchement un manque de respect inoui!).

Hello Chantillon,

Premièrement, j'aimerais te remercier pour le MP que tu m'as écrit il y a quelques semaines et qui m'a beaucoup touchée.
C'est rare que l'on me donne des nouvelles après plusieurs mois et que l'on remercie comme çà, alors j'apprécie vraiment.
Je ne vais pas donner de détails ici, mais je me souviens de ces échanges sur ta relation précédente, et bien évidemment j'ai ces éléments en tête lorsque je t'écris ici...

Concernant ta situation actuelle, tout d'abord je trouve que plusieurs interventions font preuve de beaucoup de bon sens et de bienveillance, et c'est vraiment bien que tu t'en rendes compte.
Oui certains commentaires te font peut être pleurer, mais ils sont écrits pour la bonne cause et s'ils te font prendre conscience de ta situation actuelle, ils sont de fait très utiles et positifs, et tu le sais.
Bref, comme certains l'ont déjà dit, il faut que tu prennes conscience que ce que tu as vécu dans ta relation précédente a très vraisemblablement un impact beaucoup beaucoup plus important que tu penses sur ton comportement actuel.
Ce qui me frappes dans ce que tu écris, c'est que ta tendance à la culpabilisation est encore beaucoup (trop) forte, et elle biaise énormément ton jugement...
Même si tu ne vis plus (heureusement) avec celui qui a été violent physiquement avec toi, ce qui t'est arrivé avec lui a forcément laissé des traces dont on ne se débarrasse pas avec la disparition de la personne concernée de ton champ de vision !
Comme l'a écrit une copinaute, il y a plusieurs types de violence conjugale, et même si tu ne subis heureusement plus de violence physique, même si ton ami actuel semble sympa, rigolo et chaleureux en apparence, ce que tu vois de lui entre les lignes me choque tout autant que ce que tu me racontais de ta relation précédente.
Un vrai couple harmonieux, au delà de l'entente physique et du partage de bons moments (même de rigolade), cela devrait avant tout être du respect et de la confiance mutuelle...
Eh ben là, dans ce que tu nous racontes, je n'en vois pas beaucoup !
Non mais c'est quoi ce mec qui te fait du chantage au moindre écart de comportement qui ne lui plait pas ?
Et lui, il est tout blanc dans son comportement ?
Quand tient-il compte réellement de toi et de ce que tu as vécu ?
J'espère vraiment me tromper, mais je n'espère pas qu'il fait partie des manipulateurs qui sont très finauds pour détecter les faiblesses de l'autre et en profiter à la moindre petite occasion !
Ce qui m'inquiète dans ce que tu racontes, c'est que même après seulement quelques mois de relation, tu te retrouves à nouveau à ne plus oser dire ce que tu penses, par peur de ses réactions...
D'accord, là tu ne risques peut être pas de la violence physique mais la violence psychologique, çà existe aussi et c'est tout aussi délétère...

Bref, réfléchis bien à ce qui se passe, prends un peu de distance et de hauteur, et surtout lorsqu'il y a un désaccord observe ses réactions et les tiennes...
Je ne suis pas en train de dire qu'il faut que tu partes en courant parce que tu n'en es je n'espère pas là, mais sois très lucide, comme tu as pu l'être après ta relation précédente que tu ne regrettes pas !
Comme l'a écrit une autre copinaute, écoute ta petite voix !!!
Je le confirme de plus en plus avec l'âge et l'expérience de la vie, il est rare qu'elle se trompe !