Moyen de garde, grands-parents

Bonjour à tous,

Je suis une jeune maman d’un beau petit garçon et je recommence le travail en juillet à 100%. Ma maman va s’occuper de garder mon petit bout, cette idée venant d’elle et me paraissait la meilleure, mais malheureusement plus le temps passe et plus j’en doute.
J’ai un peu soucis que les rôles soit un peu mélangés aux yeux de mon fils. Ma mère passe son temps à le couvrir de bisous, à l’appeler mon bébé et parfois lui dit même « Vient dans les bras de maman, oups de mamie », et j'en passe.

Il y a-t-il des personnes qui ont choisi un membre de leur famille pour garder leurs petits ? Comment cela se passe-t-il ?

Merci d’avance pour vos témoignages.
Mél.

Hello,
Je ne connais pas cette situation mais je pense que tu devrais avoir une discussion très franche avec ta mère. Lui dire tes craintes et vous mettre d’accord sur les choses à ne pas faire etc... une bonne communication est essentielle je pense. Je trouve ca formidable que les enfants puissent profiter de leurs grands parents. Et tu as confiance en elle. Alors le mieux c’est d’en parler ouvertement car autrement il y a le risque que les jours, semaines, mois passent et tu accumules des griefs qui empoisonnent la relation et rend l’atmosphère difficile.

Les rôles ne sont jamais mélangés aux yeux d’un enfant. Ils savent qui sont leurs parents! Et qu’elle le couvre de bisous c’est normal aussi! Par contre se faire appeler maman me semble bizzare. Faut lui en parler! Mes parents ont toujours gardés mes enfants 1 jour par semaine, jamais eu de souci. Après si ça convient pas, faut prendre une maman de jour, une crèche etc

Et qu’il sait et saura toujours très bien qui est sa mère.

Par contre je pense qu’il peut y avoir une période de réajustement ou la grand-mère doit trouver sa place (après tout c’est aussi nouveau pour elle d’être grand-mère, le rôle qu’elle connaît jusque là c’est d’être mère) et que ça nous prend souvent aussi du temps en tant que maman de trouver en nous la sécurité que c’est bien nous la maman.

Et pour être honnête dans mon expérience ce n’est pas si évident qu’il n’y ait pas de clashs au début et beaucoup de confusion pour toutes les deux!

Je pense que ça arrive plus souvent avec les belle-mères parce qu’en plus elles n’ont pas l’attachement et la loyauté que nos mères ont souvent pour nous et qui font que nos mères sont souvent d’accord de chercher « la place juste » avec ses avantages et ses renoncements...

Et oui je pense que ce n’est pas un processus évident et que dans certains cas ça peut être très douloureux pour tout le monde de recréer un équilibre.

Alors bref, tout ça pour dire que je pense que sûrement qu’avec le temps tu vas prendre confiance dans ta place inébranlable de mère, que les « maladresses » de ta mère te feront sourire sans que tu te sentes menacée et que ta mère en fera sûrement de moins en moins...
dans la plupart des cas tout le monde retrouve une nouvelle place dans la famille sans trop de casse.

Après sincèrement dans mon cas ça a beaucoup simplifié les choses dès lors que j’ai décidé que que ma fille irait en crèche, et que ma mère et ma belle-mère ne la garderaient que « pour le plaisir».

Je trouve que ça libère tout le monde. Les grands-parents peuvent continuer à vivre leurs vies de retraités, à voyager, sortir, faire leur fitness, dire quand ils sont fatigués... et moi je ne compte plus sur eux pour le quotidien.
Du coup quand ma mère et ma belle-mère disent des choses jugeantes ou se trompent et répondent quand ma fille dit « maman », ça me fait certes un petit pincement au cœur mais au final aujourd’hui je m’en fous un peu! Alors qu’au début ça me déstabilisait complètement!

Je suis très contente que ma fille ait un très bon lien avec tous ses grand-parents et c’est un plaisir de pouvoir leur confier ma fille quand ils en ont envie ou qu’elle les réclame! Ça me fait du temps pour moi ou pour ma vie de couple et tout le monde est content.

Je pense que si j’utilisais ma mère ou ma grand-mère comme moyens de garde à régulier , il y aurait beaucoup plus de réajustements à faire pour qu’ils ne se sentent pas « co-éducateurs » et qu’on doive dès lors se mettre d’accord sur nos façons d’éduquer ma fille. Je pense aussi que ça amènerait plus de confusion des rôles. Mais évidemment ça dépend de chacune et de sa relation avec ses parents/beaux-parents. Quand ce n’est pas la première fois que nos parents deviennent grands-parents ça change la donne aussi.

Peut-être que pour un petit temps de travail ça peut aller mais personnellement je trouve que 100% c’est plus « risqué ». Que se passe-t-il si ta mère découvre qu’elle n’a plus l’énergie de sa prime jeunesse et que garder ton fils à 100% l’épuise? Tu vas devoir trouver un autre moyen de garde en urgence? Pour être honnête je trouve même sa demande de garder son petit-fils à 100% un peu « risquée »... que lui restera-t-il comme temps pour vivre sa vie à elle? Et se rappeler qu’elle nest pas la mère mais la grand-mère? Si elle voit ton fils plus d’heures que toi et qu’elle n’a pas le temps de vivre d’autres choses, n’y a-t-il pas un risque qu’elle ne trouve pas sa place de grand-mère et se mette (involontairement ) en compétition avec toi?

On est tous différents mais ici je suis « contre » que les grands-parents gardent les enfants. Je préfère une relation professionnelle avec les personnes qui les gardent.
Pour ta maman je pense que le mieux est d’en parler avec. Après être gardé à 100% par les grands-parents bof

Pareil, je suis aussi contre. Je trouve que chacun doit garder sa place, rester à sa place.

Surtout à 100%.... C'est énorme. Je ne sais pas si ta maman s'en rend compte ?!?

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Sauver un animal ne change pas le monde, mais le monde entier change pour cet animal !

Jusqu'à présent, mes enfants ont toujours été gardés par la famille lorsque je travaille et je trouve que c'est une grande chance. Mais j'ai également toujours travaillé à temps partiel (entre 40 et 60%) et c'est ce qui a permis que cela fonctionne.

Outre les petits clashs presque inévitables car chacun doit trouver sa place, mon expérience est que c'est compliqué de devoir compter sur une seule personne : que faire en cas de maladie de ta maman, comment prévoyez vous ses vacances ? Vous allez être obligés de les prendre en même temps ? Sans compter les petits rendez-vous type coiffeur, médecin, etc, malgré toute sa bonne volonté elle va faire comment ? Et puis, d'expérience également, on aurait bien voulu parfois pouvoir souffler le temps d'une soirée ou d'un week-end, mais c'est difficile de demander cela aux grands-parents qui se rendent déjà disponibles en semaine....
Pourquoi ne pas trouver une alternative du style 2 jours avec ta maman et 3 jours en crèche ou maman de jour ?

Simunora
Maman de 2 petits gars de 2008 et 2011

Hello, vu ta question, j'ai l'impression que tu as déjà ta réponse !

Franchement, je pense qu'il n'y a aucun souci au niveau de la confusion pour ton enfant. Mais j'ai l'impression que ta relation avec ta maman risque de devenir très tendue, car tu vas vouloir qu'elle fasse les choses d'une certaine manière, et elle, elle fera comme elle l'entend. Et si tu ne veux pas voir le risque de sentir que tu es la baby-sitter de ta fille... parce que c'est ce que mes copines m'ont toujours dit..

Moi j'ai arrêté de travailler quand j'ai eu ma fille. Et je ne le regrette pas de l'avoir fait ainsi, parce que c'était des supers années, mais avec le recul, je ne conseillerai jamais à ma fille de quitter son job. Et je me suis toujours fixé une espèce d'échelle : Idéal, c'est maman à la maison, mais si pas possible, alors crèche. Si crèche pas possible, alors nounou à la maison. Si nounou pas possible alors grands-parents et en dernier la maman de jour ! Mais bon, c'est mon raisonnement à moi.

Ceci dit, pour revenir à toi, car c'est quand même ton post (:-))Si tu arrives à avoir une place en crèche, à ta place je n'hésiterai pas. Je sauterai sur cette option, c'est bien pour la socialisation en plus. Et ton petit va se faire plein de copains et il sera stimulé par les autres.

LaCigogne

Effectivement 100% c’est énorme et je ne le ferais jamais. 1 jour c’était top et 3 jours de crèche.

J'avais de la famille comme solution garde (1x/semaine) mais je ne le referais pas à choisir. Je trouve difficile pour tous à trouver sa place, difficile d'être direct avec sa mère/bm si qqc ne nous plaît pas (ta question le montre bien).
Et parfois la famille s'autorise des libertés (ma mère me disait qu'il fallait que je rentre plus tôt car rdv, pas super pratique....) et les maladies sont galères, personne pour remplacer si ta mère est malade. Moi entre les "absences" de ma mère et maladie de mes enfants j'ai explosé mes jours de congés.
Mes enfants ont un super lien avec leurs grands mères, ils les voient pour le plaisir, sont libre de faire ce qu'ils veulent chez ma mère et ça me convient bien aussi.

Je trouve que c'est une grande chance d'avoir des grands-parents impliqués! Pour toi, mais aussi pour ta fille.
Effectivement, il faut clarifier les rôles. Ce qui se fera petit à petit, à force de discussions, chacun trouvera sa place.
Ma mère me dit souvent qu'elle préfère la place de grand-mère que celle de maman: moins de responsabilités, que du plaisir.
Il faut aussi que tu acceptes qu'elle va l'élever très différemment que ce que tu ferais: autre temps, autres mœurs... Mais tu ne peux pas exiger d'elle qu'elle fasse exactement comme toi. C'est une trop grosse pression (bonjour le stress pour tout le monde), et cela serait aussi contre-productif par rapport à ton enfant, qui profitera aussi d'expérimenter des environnements différents.
Par contre, je pense que la garde par les grands-parents est plus bénéfique à l'enfant que chez une maman de jour/crèche: plus d'implication des "éducateurs", moins de compétition avec les autres enfants... c'est un environnement plus protégé. Aussi, tu auras plus d'influence sur la garde chez les grands-parents (au niveau de ce que tu voudrais pour ton enfant): dans un environnement professionnel, on ne te demande pas vraiment ce que tu voudrais, en général le fonctionnement est fixé par la structure d'accueil.
Par contre, je suis d'accord qu'à 100%, c'est un investissement énorme pour les grands-parents qui risquent de se sentir sous pression. Et de te faire sentir redevable...
Après, vous pouvez aussi tester et voir à l'usage... Le mode de garde n'est pas fixé dans le marbre! Mais cela ne coûte rien de se renseigner sur les possibilités alternatives.

Au fait de ton message, je pense que c'est peut-être dans la tête de ta mère que la situation n'est pas très claire... Mais pas dans celle de ton enfant ;) Ceci dit après quelques semaines, cela me paraît assez normal comme situation... toi doutant, elle s'impliquant beaucoup... C'est assez classique je dirais.
Si c'est clair dans ta tête, tout se mettra en place (surtout si tu peux lui en parler!). Mais garde en tête que c'est normal et pas de sa faute ou de la tienne! Pas besoin d'en faire un drame je dirais.
De plus, la période de reprise du travail est une période difficile pour la maman, donc normal aussi que tu te poses beaucoup de questions. Laisse-toi du temps aussi pour voir comment cela se passe sur le plus long terme. Il y a beaucoup de changements dans la première année de vie d'un enfant!

J ai l impression que c'est dans la tête de la prostate que c'est pas claire... jeune maman qui découvre et qui a peur que son bébé la remplace...

Je trouve certaine radicale envers la grand mère ...cest une chance d avoir de la famille impliquée... il faut profiter quitté a ne pas le faire tous les jours...

Moi je parlerais avec elle ppur mettre au clair les règles entre les 2 parties

Alors à part une jeune fille au Pair, impossible de trouver un moyen de garde.
Belle muche et ma maman se sont partagé la garde de ma fille, depuis ses8 mois.
Il y a eu des points sur les i, des divergences mais finalement, ils ont tous partagé des moments de bonheur et ça fait de précieux souvenirs.
Je N’aurais pas pu confier mon bébé à une inconnue: aussi paske g la chance d’avoir une autre solution.
On bosse dans des milieux spéciaux qui font qu’on voit beaucoup de faces sombres de la société et que les nounous que je croise à l’ecole Sont toujours au téléphone! Je ne parle que de ce que je vois et suis sure qu’il y en a une majorité qui adorent les enfants.
On vient du sud et on est plutôt famille :0)))
Pas de confusion à mon avis: fais confiance à ton ptit bout, et avec le recul, me dis que j’aurais pu être plus relax. J étais carrée avec le sommeil et la nourriture, et me dis que les grands mères ont été bien braves de suivre mes feuilles de recommandation!
Tant qu’ y a de l’amour, c est tout ce dont l’enfant a besoin.
Je considère la relation entrée les gds parents de ma fille et elle comme des cadeaux précieux qui ne sont pas éternels!

La confusion y en aura jamais. L enfant sait quo sont ses parents.
Par contre l avantage de la garde par la frs mana c'est que c'est gratuit que c'est la famille et que c'est arrangeant
Le défaut c'est que c'est difficile de mettre les choses au points parce que c'est la famille et que c'est gratuit...
Et que si les grands parents gardent a 100 % l enfant il faudra avoir les mêmes avis d éducation...
Genre grand maman gâteau bonbon cadeau caprices etc ça va si c'est une fois de temps en temps ..tous les jours moins

Je sais pas quel âge elle a mais 100 % c'est beaucoup. J espère qu'elle se tend comote en te disant oui de l engagement que ça représente ...
Quelle ne t'as pas dit oui parce qu'elle osait pas dire non pour tous les jours

Moi je préférerais soit la crèche soit genre 2 jours grds parents 3 jours crèche
Après discuté avec ta maman mets les choses au points. Fixer des règles ensembles.

Moi je te dirai de fuir... Les mères envahissantes on s'en débarrassé jamais... Je parle en connaissance de cause

Valérie, maman d'Evaëlle, née le 22 février 2005 et de Gaïane née le 3 septembre 2009.

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Fuir parce qu’elle est une grand-mère qui aime son petit-enfant?? Juger sans connaître...

Ya des façons d'aimer qui sont toxiques....je ne juge pas sa mère que je ne connais pas !

Valérie, maman d'Evaëlle, née le 22 février 2005 et de Gaïane née le 3 septembre 2009.

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On est d accord sauf que j ai trouvé ton commentaire dur et jugeant justement sir cette grand mère que tu ne connais pas ...
Peut être j interprété.

Je ne parle que de mon expérience....

Valérie, maman d'Evaëlle, née le 22 février 2005 et de Gaïane née le 3 septembre 2009.

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Je comprends bien
J ai juste trouve rude de lui dire de fuir sa maman sur quelques lignes qu'elle a écrire.
:)

écoute... elle demande des avis..... je lui donne le mien basé sur mon expérience.... elle n'est pas obligée de le suivre...
je connais aussi des enfants gardés par les grands-,mamans et chez qui ça se passe bien mais je remarque que c'est très souvent source de problème......

Maintenant c'est à elle de voir si elle est à l 'aise dans cette situation ou pas.....
C'est super que cette grand maman aime son petit fils mais il faut quand même qu'elle garde certaines distances ,,,,,
A la limite, je trouverai chouette que grand maman le garde 1 ou 2 jours par semaine pour créer ce lien.... mais à 100 pct, je trouve ça..... enfin bref, chacun son avis!

Valérie, maman d'Evaëlle, née le 22 février 2005 et de Gaïane née le 3 septembre 2009.

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Y a une manière de le dire. La tu lui conseil de fuir sa mère qui selon toi est toxique (vu comme c’est formulé). Ce n’est pas parce que ta mère ou ton entourage est toxique, que toute personne l’est. Mes parents sont loin d’être toxique et gardent nos enfants depuis petits et leur font pleins de bisous et câlins. Une nounou peut aussi être toxique, une maman de jour, la crèche. Tant qu’à faire lui conseiller d’arrêter de travailler et de s’occuper de son enfant car aucune garde est bonne

Tu as fini de m'agresser.?!
Je n'ai jamais dit que tous les grands parents étaient toxiques ni qu'elle devait arrêter de travailler !
Je remarque juste qu'elle n'est pas à l'aise avec l'idée de confier son bébé à sa grand-mère et je partage mon expérience.
Cela dit, c'est son bébé et c'est à elle de savoir ce qui est mieux pour sa famille.

Valérie, maman d'Evaëlle, née le 22 février 2005 et de Gaïane née le 3 septembre 2009.

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Je te cite tchoupette: "Moi je te dirai de fuir... Les mères envahissantes on s'en débarrassé jamais... Je parle en connaissance de cause"

==> mais qu'en sais-tu que la mère de la postante est envahissante ? tu la connais ?

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Je ne t agresse pas, c’est toi qui monte sur tes grands chevaux, comme si souvent.. TA situation n’est pas celle de tout le monde, pas tous les enfants ont un problème, pas toutes les personnes ont des parents toxiques. Faut arrêter de faire de ta vie une généralité. Oui elle n’est pas a l’aise avec cette situation, mais ça ne veut pas dire que ça mère est toxique comme tu le sous entends... Mais bon si tu te sens agressée, c’est peut-être parce que tu n’es pas très au clair avec tes réponses.. ABE ;-)

Je sais bien que ma vie n'est pas une généralité.... La tienne non plus il me semble... Chaque situation est différente et seule la postant connaît sa famille.
Mais puisque je gêne, je ne donnerai plus mon avis.
Peut-être que mon avis est faussé mais je suis sûre qu'il est plus utile qu'une polémique. Mais tant mieux pour toi si tu as une famille parfaite....

Valérie, maman d'Evaëlle, née le 22 février 2005 et de Gaïane née le 3 septembre 2009.

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Effectivement MA vie n'est pas une généralité et je n'en ai justement pas parlé.

Tu peux donner ton avis, là n'est absolument pas la question. Tout le monde a donné son avis d'ailleurs ....

Juste que tu ne comprends pas que tu n'as pas donné un avis mais que tu as donné ton avis sur une situation qui est la tienne justement, alors que rien n'indique que sa mère est envahissante ou je ne sais quoi d'autre encore. Alors là oui, justement, ta vie n'est pas une généralité.
Ce n'est pas parce que ta mère est envahissante que sa mère l'est, ce n'est pas parce que le père d'untelle est un pervers que son père l'est etc etc.

Quand à ta phrase sur ma vie parfaite, je ne vois absolument pas ce qu'elle a à faire ici, ni le rapport d'ailleurs ....

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Tu lui conseil de fuir, fuir une personne que, comme tu le dis, tu ne connais pas. Donc oui c’est un jugement envers cette grand-mère.

Moi j’ai vraiment eu beaucoup de souci avec les modes de garde... je me suis bagarré pour que ma fille ait une place en creche à 4 mois.. elle a tout de suite enchaîné les maladies... rhume, bronchite, otite, varicelle, gastro... catastrophique...j’ai fini par la retirer de la creche au bout de 8 mois dont 4 de creche payé à vide car fievre donc refus de garde...

J’ai trouvé une maman de jour... tout roulait bien jusqu’au jour ou en rentrant plus tot, j’ai trouvé ma fille seule qui marchait sur la route... la maman de jour était tranquillement au telephone sur le balcon à fumer une cigarette... elle ne s’en etait pas apparçu... catastrophique... j’ai finalement trouvé une nounou à la maison apres divers essais pour mon 2eme ... j’aurais vraiment revé avoir de la famille sur qui m’appuyer... quand tu n’a rien et que tu a un boss sur la tete.. toujours courir en stress :(

De maniere general, ta mere prend ta place... oui sans doute... mais il faut que tu realise qu’en fait la roue tourne... tu es actuellement « jeune maman » , tres vite tu sera la maman « non », la maman « has been » d’ados, la maman collante qui a tord... tes enfants feront leur vie comme ils l’entendent pas forcément en suivant tes conseils... et forcement un jour sur bebe.ch 2035 il y’aura une fille ou une belle fille qui fera un post ralant et critiquant ô combien tu es si et tu es ça... et on lui dira de ne pas te laisser voir les enfants et de t’eviter... mel_28 la belle mère grand mère...

Bon il fait essayer de faire les choses avec intelligence... c’est pas simple mais on s’en sort toujours...

Je suis assez d accord avec annelsa
Après dans tous système de garde y a des avantages et des inconvénients ...

Pour vos nombreuses réponses.
Effectivement, je me suis mise dans une mauvaise situation.
Ce qui était prévu au début et ce, même avant la naissance de mon fils, était de le mettre 3 jours à la crèche et 2 jours chez ma mère, ce qui me semblait vraiment parfait. Quelques mois après la naissance de mon fils, ma mère à insisté pour le garder toute la semaine, en me sortant des milliers d'arguments pour elle et contre la crèche. Au début je ne voulais pas, ensuite j'ai décidé de mettre carte sur table et de dire tout ce qui me dérangeait dans cette idée, en mentionnant bien que ça lui ferait beaucoup trop, qu'elle n'a plus 20 ans, que c'est MON fils, que ça me gêne qu'elle le garde autant etc etc, mais elle avait réponse à tout, du coup j'ai cédé. Et maintenant qu'on approche de la fin de mon congé mat' et que je vois qu'elle ne respect déjà pas certaines choses que je lui avait dites, je me trouve bien embêtée.
Un retour en arrière serait bien compliqué, les crèches sont à présent complètes, lui dire que je vais chercher une nounou créerait de gros conflits familiaux, car elle ne veut pas comprendre.
La seule solution et soit d'inscrire mon fils à la crèche pour dans une année ou à la garderie dans deux ans. Et de serrer les dents d'ici là en espérant que finalement cela se passe bien et que mes craintes actuelles ne sont peut-être que liées à l'angoisse de reprendre le boulot et d'être séparée de mon loulou.

Merci beaucoup d'avoir pris le temps de me conseiller.
Belle journée !

je ferais ca, je prendrais une place en crèche pour dans 1 an ou moins ... et en attendant serrer les dents et être intransigeante avec ta maman sur les points vitaux, essentiels et lâcher prise sur certains trucs. Parce que peut importe le mode de garde, y a toujours des inconvénients et ce sera jamais exactement comme toi :)

Tu peux aussi réserver une place en crêche comme prévu au début à savoir moitié crêche moitié chez ta maman.

Après effectivement y a peut être ton angoisse de laisser seul ton bébé et la peur qu'il te "remplace" qui joue un peu ou beaucoup sur tes réaction. Tu auras sûrement les mêmes appréhension avec une autre façon de faire garder ton enfant et c'est normal.

Mais appelle la crêche et inscris toi. Tu verras déjà ce qu'ils ont comme possibilité et en jour et en terme de délais.

Pareil que ci-dessus, rappelle la crèche et vois leurs dispos, au moins 2-3 jours/semaines si possible... Ici, les grands-parents ont gardé la choupette pendant les vacances - à partir de ses 1 an - chez eux en général, mais pas au quotidien. C'est plus simple, je trouve, il y a moins de questions d'horaires, de repas ou autre, et pour le reste nous avons toute confiance dans les 4 grands-parents, ça aide!
Ma fille a été gardée jusqu'à ses 20 mois par une maman de jour, puis en crèche, à 100%. Eh ben j'avoue que j'ai largement préféré la crèche, avec sa structure, un personnel formé et remplacé en cas de maladie. Ils faisaient tout plein d'activités super, beaucoup plus que chez la maman de jour. On a aussi eu la chance d'avoir une enfant pas trop malade; rares ont été les fois où on a dû la garder à la maison. Par contre, c'est un budget conséquent!