ais-je le droit de refuser que ma belle fille vienne à la maison ?

Bonjour à toutes,

J'ai un soucis un peut délicat et j'aurais besoins d'aide svp ... :-)

J'ai 3 enfants (dont 1 en commun avec mon conjoint) et lui a 2 filles d'un précédent mariage.

La grande de mon conjoint à 13 ans et joue encore aux barbies, à la poupée, aux polly pocket (selon la psy, elle est un peut attardée) mais à des idées déplacées.

Je m'explique... ça maman a du mettre un code à leur accès internet car elle allait regarder des films X.

Elle a déjà voulu jouer à faire l'amour avec ma fille de 8 ans (avec menaces si dénonciation) et d'autres choses franchement olé olé...

Ma fille nous a dit ce wk-end qu'elle a vu la grande qui cherchait (via son natel connecté sur le wifi au réseau de la maison) sur google seins et caca...

Comme nous avons déjà parlé à la fille de mon conjoint plusieurs fois, mais que ça ne donne jamais rien (elle se renferme quasi hermétiquement et plus aucune parole ne sort ou rentre) je lui ai dit que c'était la dernière fois que ceci se produisait sous notre toît et que si quoi que ce soit concernant le "X" se disait/faisait ect.. encore chez nous, nous ne la prendrions plus le wk-end car il faut protèger mes enfants et ça petite soeur...

Je voudrais savoir déjà vers quel âge une fille s'intéresse à "la chose" ? Si je dois m'inquièter ? et surtout si nous avons le droit de ne plus la prendre le wk-end si ça venait à se reproduire parce que je dois avouer que je commence à avoir peur de cette gamine...

(Il faut aussi savoir que mon conjoint avait demandé une enquête spj car nous pensions que selon nous la maman ne s'occupe pas bien des enfants mais verdict de la spj, tout va très bien....ce qui clairement n'est pas le cas, et l'ex femme de mon coinjoint refuse tout dialogue avec nous)

D'avance merci pour vos réponses

Tu as des mots très durs...

Cette enfant a besoin d'aide, d'une vraie aide (pas d'un catalogage dans une classe intellectuelle).

Je dis pas que c'est facile hein, oui tu dois protéger tes enfants mais imagine ce que tu risques de provoquer si tu la rejettes comme ça ?

Il en dit quoi son père ?

OK, la spj dit que tout va bien. Ca ne vous empêche pas de l'aider de votre côté...
Et de sécuriser tous les accès internet et autres du même genre.


Femme aimante et dévouée de Celandre.
Pour le moment.

La 1ère chose qui me vient à l'esprit c'est que cette petite a besoin d'être aidée, écoutée mais en aucun cas mise à part...la punir ou ce genre de chose ne servent pas si vous n'avez pas parler calmement pour voir d'ou vient le problème...
En parler avec la maman...C'est il passé qqch à l'école ?? A-t-elle vu qqch, as-t-elle des amis qui lui ont parlé....ect....il faut percer l'abcès, et si besoin en parler avec le pédiatre.
Je comprends tes peurs mais il faut faire la part des choses.

En même temps à 13 ans être intéressée par le sexe c'est un peu normal mais là ça vire à l'obsession. Plutôt que d'en faire un tabou vous devriez lui dire ouvertement qu'il y a des choses qu'on ne fait et ne dit pas devant les plus jeunes maiis que si elle a des questions elle peut vous les poser (préparez-vous ce sera trash ^^).
Et consulter un psy ou pedopsy car peut-être que chez son autre parent il y a un vocabulaire plus libre, voire des films en libre accès...

situation pas évidente du tout car je comprends bien que tu as peur pour ta fille.

A mon avis il faut passer par un pédopsy afin de l'aider.

❤❤❤
Maman de 3 gnômes de 18 - 15 - 10 ans

Même si je peux comprendre ton point de vue c'est tout de même l'enfant de ton mari! Tu ne peux pas l'ejecter comme ça! Quand tu as épouser ton mari tu savais qu'il avait des enfants et ces enfants sont ce qu'ils sont avec leur difficulté et tu dois les accepter.

Sécurisez votre réseau internet. Même si elle le fait de façon plus hard que d'autre avoir de la curoisité pour le sexe à 13ans est normal! Je te trouve très jugeante envers ta belle fille, c'est peut-tard pour jouer aux barbies mais à 13ans on a un pieds dans l'enfance et l'autre dans l'adolescence.

Merci pour vos réponses... :-)

Alors on a essayé le dialogue... sous différentes formes... de longues disscussions ... des petits moments complices... des grandes théories... des dialogues un peut plus "musclés dans les propos"...

Nous avons essayer de parler avec la maman (sms de mon conjoint, lettres, invitation) sans résultat malheureusement

Nous avons essayer de parler et demander de l'aide à ça prof d'école... à ça psy...à la pédiatre de mes enfants... sans résultat...

De plus, mes enfants me reprochent maintenant toute l'attention et le temps que nous passons à nous occuper d'elle... :-(

Ca fait deux ans que ça dure et moralement avec elle son papa et moi sommes épuisés...

C'est dommage parce que c'est une enfant vraiment chou...

Vous feriez quoi vous à ma place ?

Mon conjoint est très triste et un peut perdu...

Ma famille et mes amis me disent que ce n'est pas mon enfant... qu'il faut que je lâche prise.. que je ne peut pas "sauver le monde" mais c'est difficile pour moi du fait que j'y suis quand même attachée...

Vous en faites peut-être un peu trop. Fin c'est ce que je lis entre les lignes.

Elle est souvent chez vous ?

La psy, visiblement, est un peu... euh... j'ai pas de mot correct.
Ton pédiatre n'est pas psy, c'est pas vraiment son job (à part vous aiguiller mais apparemment, c'est pas son truc non plus).

Bref, ton conjoint est son PERE. Même s'il n'en a pas la garde, il est en DROIT de demander l'avis d'un VRAI professionnel.

Et peut-être qu'à force de trop vouloir cadrer, vous provoquez le contraire de ce que vous attendez. C'est l'adolescence ça. Dire à un djeuns de ne pas faire quelque chose, et il va foncer dedans...

Lâcher prise, dans une certaine mesure oui, pour ne pas se ruiner nerveusement avec ça. Mais pas abandonner...


Femme aimante et dévouée de Celandre.
Pour le moment.

Idem que les autres.
Je suis aussi surprise comme tu parles d'elle. La pauvre :-(. Je ne cautionne pas tout non plus.
Je rajouterai que je ne suis pas surprise que l'ex refuse le dialogue avec vous après ce qui s'est passé (dénonciation SPJ).
Un jour tu seras maman d'ado et ce n'est pas facile à vivre. Je te conseille un pédopsychiatre.
J'espère que vous trouverez une solution.

Si vous avez tout essayé je te conseillerais d'aller voir une pédopsy....Par contre jene dirais pas comme tes amis de lâcher prise car c'est l'enfant de ton mari, même si tu peux prendre un peu plus de recul vous devez être présent pour elle.

J'ai l'impression avec ta réponse que tu aimes cette petite et y es attachée donc je dirais de ne surtout pas la laisser tomber.

Mais jeme posais une autre question tout à coup : et si ce comportement arrivait à l'un de tes enfants? Comment ferais-tu? Tu le refilerais à quelqu'un? Je ne pense pas, donc ce devrait être la même réponse pour la fille de ton mari...

C6 : c'est enfin +!! --> octobrette 2014 me voilà!

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"selon la psy, elle est un peut attardée" => Que pense la psy de ces comportements "déplacés" ?

Parceque l'un peut aller avec l'autre si confrontée à ce genre de comportements de la part d'adultes....

Je ne peux pas t aider non plus mais de la a dire qu elle est attardée (selon les psy) c est pas très juste.

Cela voudrais dire que moi aussi. J si jouais a la barbie a 13 ans et j étais très portée sur le sexe en même temps.
Je ne suis pas un exemple, je suis consciente, car j ai eu mon premier rapport a 12 ans (je sais c est horrible n est pas !!)

J ai vécu un divorce a 11 ans et je l ai mal vécu et j ai peut être fait ces chose a cause de ça (en plus des problèmes alimentaires )

Aujourd'hui je suis maman de 2 filles et un garçon. Je suis pas déséquilibrée pour un sous.

Je ne pense pas qu il faut la mettre a l'écart. Mais il vous faut peut-être lâcher prise et juste protéger vos enfants (qui vivent avec vous en non stop).

Deux week end par mois (si c est bien leode de garde) c est gerable je pense.

Je ne dis pas de ne plus vous inquiéter mais lâcher un peu pour votre bien, juste qq temps.

Courage a vous

Pin7

Heureuse maman de 5 tourbillons ❤️

merci beaucoup pour toutes vos réponses... c'est vraiment gentil :-)

Je vais essayer de prendre tout vos conseils et de gérer tout ça au mieux avec le papa...

Pour ce qui est de la psy, mon conjoint l'a trouvée très sympa et ouverte. Elle a fait un bilan global sur plusieurs mois qui a permis de dire qu'elle est effectivement un petit peut attardée mais c'est un tout... il n'y a pas que les barbies et les poupées...mais aussi un gros retard scolaire, un retard affectif ect...

Après je suis tout à fait consciente qu'on ne jette pas un enfant comme un kleenex mais j'avoue qu'autant son papa que moi sommes dépassés par tout ça et nous battons quasi non stop depuis 2 ans pour aider ses deux filles... car même si on ne les a que 2 wk-end par mois c'est un combat de tout les jours entre la spj, la psy, la maitresse, l'ex femme....

Pour ce qui est du problème en lui même, on a coupé l'accès a internet sur son portable et le papa lui a expliqué qu'elle pouvait nous parler à tout moment.. qu'on était ouvert au dialogue...

Espérons que ça va s'arranger...

Coucou,

si jamais pour ma belle-fille on a acheté des livres, déjà on lui a pris le guide du zizi sexuel, j'ai été surprise il est assez sympa et répond à déjà pas mal de questions qu'un jeune peut se poser... ensuite comme il y a aussi une séparation difficile on a pris des livre de la collection "max et lili", ca a permis d'initier certaines conversations. On a aussi volontairement pris un ou deux livre sur les "risques de mauvaises rencontres" que ce soit sur internet ou dans la vraie vie histoire qu'elle soit au courant (sa mère ne lui parle pas de tout ça) et que ca puisse lui donner des pistes quant à savoir si certaines choses sont normales ou pas.

Sachant que ta belle-fille a "du retard" avez-vous déjà abordé le sujet avec elle (que son corps est à elle qu'elle a le droit de refuser qu'on la touche, etc.) en gros investigué un peu savoir si son comportement face au sexe ne serait-pas du à une mauvaise rencontre ou quelqu'un qui profiterait de son retard pour "abuser d'elle" d'une quelconque manière. Biensur y a peu de chance que ce soit ca... mais c'est quand même un peu bizarre (pas forcément de vouloir trouver des truc sur le net mais les jeux avec tes enfants par contre :/)

Si tu as besoin de discuter un peu par mp n'hésite pas, je me reconnais bien dans ce que tu dis par rapport à tout ce que vous faites pour ta belle-fille, examens médicaux, école, etc. c'est lourd, parfois on est tenté de croire qu'au final ca l'est même plus que si on avait la garde ! surtout quand la communication avec la maman n'est pas possible... quelle perte de temps et d'énergie :(

Très bonne vision besoinseparler :-)

Pin7

Heureuse maman de 5 tourbillons ❤️

elle est maline la canaille...

Ce wk-end nous n'avions pas les filles de mon conjoint, mais avons reçu plusieurs msgs Watzapp de ça part... du coup on c'est posés la question... d'ou a-t-elle capté du wifi pour se connecter à internet ??

Alors la demoiselle nous a expliqué qu'elle avait obtenu le mot de passe de leurs voisins (la dame le lui a donné sans poser de questions!)...et qu'elle pouvait donc avoir libre accès à internet (sans en parler à la maman bien entendu vu que la maman a fait mettre un mot de passe pour lui bloquer l'accès)...

Mon conjoint très contrarié lui a interdit d'utiliser internet (pour la 4ème fois quand même) et a dit qu'il préviendrait ça maman... du coup elle lui a répondu qu'il est méchant, qu'il ne la laisse jamais rien faire... que ma fille (qui est plus jeune mais plus responsable) a surement accès illimité à internet... alors pourquoi pas elle... ect ect...

Après bon.. je trouve quand même que c'est un peut tordu d'aller demander à la voisine alors que la maman a mis un code et que le papa a formellement interdit...

et surtout c'est quoi cette voisine...une adulte....qui donne son mot de passe sans en aviser la maman...sans rien dire à personne... c'est quand même curieux...

Les adultes ne sont-ils pas censés protéger les enfants ? surtout si ce n'est pas les siens...

Bon après elle n'est pas censée savoir que la gamine va sur des sites olé olé.. mais bon... je trouve ça gonflé quand même ...

Enfin... voilà quoi... pas évident tout les jours...

et bien la voisine pas tant fut fut dis donc. La fille de ton conjoint a peut-être menti à la voisine.

❤❤❤
Maman de 3 gnômes de 18 - 15 - 10 ans

Hé ben, je trouve que pour une gamine attardée, elle se démerde plutôt bien ;-)

J'ai lu et....je pense que cette fillette, car s'en est encore une, a besoin de vous, elle a besoin d'être cadrée, sans être humiliée et engueulée et privée de tout...
Et surtout, le dialogue, il n'y a que cela qui peut aider, c'est là tout de suite...et je pense que mnt qu'elle se découvre un corps que les hommes la regardent, elle comble son manque affectif de cette façon :-(, et cherche des réponses sur internet à ses questions...
Enfin, ce n'est que mon avis personnel, oui l'adolescence, c'est pas une partie de plaisir, mais si tu passes ton temps à punir et sermonner l'enfant, la relation est foutue...
Moi, je serais à votre place, je demanderais ce qu'elle voudrais voir sur internet qui l'attire tant? et je le ferais avec elle, mais en utilisant pas de pornos, mais style graphique et autre...
Tu sais, à cet âge c'est très curieux et faut essayer de répondre à des attentes sinon ils vont chercher ailleurs....

Safranière...cultivatrice et productrice de Safran dans le Limousin, vous pouvez aller sur notre page FB;
www.facebook.com/pages/Le-Safran-Du-Domaine-Du-Maignaux/589932074403493
Nous rénovons également notre ferme-auberge en vue d'y faire des chambres d'hôtes...et pleins d'autres projets en cours ;-)

oui on suspecte effectivement qu'elle lui aie racconté n'importe quoi pour y avoir accès... :-( mais quand même...en tant qu'adulte...tu dois bien te dire en tant que maman que le "libre accès" pour une jeune fille de 13 ans, ce n'est pas approprié... oubien c'est moi qui suis trop vieux jeux ?

Après bon... j'éspère que les hommes ne la regardent pas de trop près non plus hé hé

Maintenant si elle a le mot de passe, elle peut se connecter n'importe quand, il n'y aura plus de limites...et c'est plutôt la qu'on a peur pour elle... elle courre après son père pour avoir Facebook... mais combien de petites jeunes filles croyant parler à des jeunes garçons de leur âges ce sont fait avoir par des vieux pervers ? Rien que d'y penser ça me fiche la trouille...

Une copinaute d'entre vous m'a suggèré les livres... entre autre celui de Titeuf... et je trouvais que c'était une assez bonne idée.. j'avoue qu'internet m'a un peut refroidie :-/

Après pour ce qui est de lui parler, on a essayé plusieurs fois d'avoir des dialogues... mais elle se renferme comme une coquille d'huitre... elle se braque... et plus rien ne sort ni ne rentre...

Il parraît qu'avec la psy elle parle un peut... mais la psy a dit aussi qu'elle se vexe quand elle aborde certains sujets ....que ça va avec l'entrée dans l'adolescence....

Après c'est sure que tout interdire n'est pas la meilleure solution... mais quand on a tout essayé c'est une peut la dernière solution...

Bon, je pense qu'il faut aussi anticiper les choses, genre, un natel, oui, mais le plus simple possible, pas d'écran genre smartphone, rien, uniquement pour dépanner, et téléphoner en cas de besoin, c'est fait pour cela un portable, et de mon côté, j'ai inscris mon "grand" à 15 ans sur FB et le "petit" à 14 ans, mais comme l'ordi est au salon, je veillais bcp, et je répétais les consignes, les premières années, j'avais les mots de passe, et je suivais régul, j'ai du reprendre le petit, mais en gros pas de problèmes, on dialogue bcp et je montre des exemples...d'interdire, c'est la porte ouverte aux conneries...trouver une solution, le juste milieu....courage, c'est pas facile

Safranière...cultivatrice et productrice de Safran dans le Limousin, vous pouvez aller sur notre page FB;
www.facebook.com/pages/Le-Safran-Du-Domaine-Du-Maignaux/589932074403493
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oui 15 ans ça parraît plus raisonnable que 13 en effet.

Je suppose que les garçons "risquent" moins que les filles?

Après c'est vrai qu'on c'est fait avoir avec l'histoire du smartphone... on lui a pris le nouveau windows phone en pensant lui faire plaisir

et lui donner une "preuve de confiance et de maturité"... en se disant qu'en lui prouvant qu'on avait confiance en son bon jugement elle se sentirait "grande et valorisée"

et aurait envie de garder cette confiance...mais manifestement on c'est trompés...

C'est une situation très délicate...Je pense que l'accès à internet est une chose à contrôler jusqu'à la majorité de nos enfants, et comme il est clair qu'à l'heure actuelle, la technologie fait partie de nos vie, il faut éduquer très tôt nos enfants à évoluer dans ce contexte. Limiter l'accès et surveiller son utilisation les aideront à en comprendre certains danger si on les accompagne vraiment.
L'internet est responsable en grande partie de l'hypersexualisation de notre société et je pense que ni votre petite ni vous êtes maître de son comportement, elle même étant soumise à des images de partout l'y encourageant .
Tenez bon, ne la laissez pas et surtout, ne la mettez pas à l'écart ! Moi même, étant enfant, j'étais très tourmentée par la sexualité, et cela très tôt. La culpabilité exacerbait alors mon attrait et il ne se trouvait personne à se moment là pour m'aider à concevoir cela de manière saine et comme faisant partie de notre fonctionnement, j'étais alors très malheureuse et rongée par la culpabilité.
Ne la mortifiez pas sur le sujet en diabolisant ses actions, expliquez lui qu'il y a des manières plus saine de s'y intéresser, sans l'y encourager. Même si elle est "attardée" comme vous dite, vous savez qu'elle est une petite fille comme les autres, avec, probablement les même rêves, les mêmes espoirs. Parle-t-elle du prince charmant ? Peut être qu'en la dirigeant vers des sentiments plus "fleur bleue" sera-telle amenée à un autre pendant de son adolescence bien plus exaltant, celui de l'amour. A-t-elle une passion? l'équitation ou un autre sport, une activité artistique ? Donnez-lui un hobby dans lequel elle pourrait se plonger, et peut être ses lubies disparaîtront.
Toi et ton mari êtes très courageux de mener ça de front, surtout face à une mère très peu coopérative et je comprends que tu puisses te sentir démunie. Tu as parfaitement raison de vouloir protéger tes autres enfants, mais je pense que le meilleur moyen de le faire, c'est en réglant ce problème avec cette petite de 13 ans. Ce doit être très positif pour elle de voir que vous ne la laissez pas, car à cet âge, tous les enfants un besoin de sentir le soutient de leur parents et apparemment elle a vraiment besoin de vous.

Salut a toutes....

Eh bien voilà, ce qui devait arriver arriva.... Mon conjoint et moi avons a contre cœur décider de ne pas prendre ça fille le prochain wk end....

Le wk end a été vraiment pénible et encore une fois, c'est ma fille qui a physiquement subi les fantaisies sexuelles de la fille de mon conjoint.....

Alors cette fois ci je dis stop.... C'est triste... Car j'ai écouté tout vos conseils et voulu mettre en place pleins de choses mais nous n'avons rien eu le temps de faire qu'elle s'en prenait a nouveau a ma fille.

Va falloir que mon chéri aie une sérieuse discussion avec la pedopsy parce que la ça devient vraiment malsain de forcer ma puce....(et ce n'est pas le première fois!)

Quel galère....

Bonne semaine a toutes

Et bien c'est très difficile ce que tu vis comme situation et je comprends tout a fait ta réaction, tu protège ta fille avant tout........J'espère que de son côté ton conjoint pourra faire avancer les choses avec le pedopsy pour le bien de tous..

Bonjour à toutes,

J'ai un soucis... la fille de mon conjoint a discuté de tout ceci avec la psy et la psy veut prévenir la SPJ...

Comme quoi légalement mon conjoint a l'obligation de prendre ça fille ect.. et que nous sommes en faute... que c'est très dangereux pour l'équillibre psychologique
de ça fille ect.. (bon l'équillibre psychologique de ma fille tout le monde s'en fiche mais bon...)

Bref qu'est-ce que vous croyez vous que la SPJ peut faire ? Nous forcer à prendre la petite même si nous avions anoncés une punition ? S'en prendre à mon conjoint et le priver de la garde de ses enfants ? Je dois dire que la je commence à avoir la trouille...

Mon conjoint a eu la psy en ligne, moi également ce matin... elle m'a conseillé de contacter la spj ce que j'ai fait par e-mail tout à l'heure... j'éspère que tout ira bien...

Si qqn a déjà eu a faire face à ça.. je suis prenneuse de conseils...

Salut!

J'ai aucune expérience à partager quand à ce que peut ou doit faire le SPJ, par contre je pense que, comme tu le dis, l'équilibre de ta fille est également en jeu et queca ne peut pas etre négligé quand à la question des visites de ta belle fille.
Ce que tu décris ce sont des attouchements sexuels d'un ado sur un enfant...je crois que vous avez raison de prendre des mesures pour protéger votre petite!

Courage!


Projet d'espace éducatif alternatif: portage des bébés, couches lavables, écologie, ouverture aux parents, éducation à la paix et à la démocratie...
Plus d'infos sur www.l-alter-native.ch

coucou,

mais quelle histoire !!! Je t'avais déjà répondu la première fois et j'ai vu remonter le poste la et mince j'espérais que tu nous annoncerais de meilleures nouvelles...

toi et ton mari vous avez discuté avec sa psy à elle ou la vôtre (dsl j'ai un doute c'est pas clair vu que tu dis en haut que la psy de ta belle fille vu appeler la SPJ et en bas que la psy te conseille de toi le faire)

enfin bref... le DROIT de visite c'est un droit normalement et non une obligation si je ne me trompe pas... après de toute évidence c'est plus pour le côté "équilibre psychologique" que la psy parle du droit de visite donc ca aura peut-être un autre poids...

de ce que j'ai pu lire ici et ailleurs la SPJ c'est toujours à double tranchant, on sait jamais trop ce que ca va donner... suffit que "l'ex" soit un bon manipulateur et ca se retourne vite contre l'autre... après honnêtement dans ton cas moi j'appellerais, je demanderais quoi faire et s'il y a des association qui peuvent m'aider (je sais qu'il y a "tell me" des trucs comme ça, tu peux regarder sur internet aussi).

Moi j'irais plus loin pas pour le principe du "on l'a punie on ne lâche pas" mais tout simplement pour protéger ta fille... après leur signaler que vous avez été obligés d'en arriver la car jusqu'ici rien de ce qu'on vous a conseillé n'a été efficace et toujours parler de ce qu'elle essaie de faire à ta fille et pas de la punition... (parce que dire qu'un père puni sa fille en refusant de la prendre chez lui ca risque de mal passer, vaut mieux mettre l'accent sur la cause)

Ohlala j'espère que ca ira vite mieux... bon courage pour la suite

J'ai toujours pensé que le droit de visite était justement un droit et pas une obligation... Est-ce que ton mari ne pourrait pas simplement voir sa fille à l'extérieur ?

Lilypie Kids Birthday tickers

Lilypie Kids Birthday tickers

Daisypath Happy Birthday tickers

merci pour celles qui ont déjà répondu.

Alors j'ai parlé avec la psy de la petite. Nous nous n'en avons pas mais au rythme ou ça va on en aura peut être bientôt besoins hé hé..

La psy a écouté sagement ce que j'avais à dire... j'ai dit que c'était surtout moi qui avait proposé cette mesure un peut extrême pour protéger ma fille et faire comprendre

à celle de mon conjoint que ce qu'elle fait n'est vraiment pas bien... mais la psy a dit qu'elle dénoncerait quand même.

Elle m'a conseillé d'en parler avec la SPJ donc j'ai envoyer un e-mail à la dame qui s'occupe du dossier des filles avec le papa en copie...

En expliquant que je me sentais coupable et encore plus en sachant que c'était mon conjoint qui allait être réprimendé mais qu'il fallait protéger mon enfant ect...

J'éspère que ça aidera a dissiper tout malentendu...

Je trouve tellement dommage que la psy aie décider d'aller si loin... celà de méritait pas d'en faire une affair d'état... et je pense que ça aurait pu être réglé en famille non ?

Cette spj me fiche la trouille... on a déjà eu affaire à eux (c'est nous qui avons fait appel il y a quelques années à la SPJ pour mauvais traitement de leur maman) et tout nous est retombés dessus.

On nous a dit après enquête que les enfants allaient très bien.. que c'est mon conjoint qui devait se faire soigner...

Alors avec une histoire comme cellle-ci, j'éspère que ça ne va pas encore jetter de l'huile sur le feux et nous faire passer pour des papa/belle-mère monstrueux...

C'est typiquement une histoire ou il serait intéressant d'avoir le son de cloche de la maman de ta belle-fille. Si après une première enquête le spj vous est "tombé dessus" comme tu dis, qu'ils ont conseillé à ton mari de se faire soigner et que chez la maman tout allait bien..et maintenant la psy de ta belle-fille vous dénonce vous au spj..c'est tout de même bizarre non ?
Ça ne doit pas être facile pour cette petite tout ça..

On est une famille recomposée tout ce qu'il y a de plus classique pourtant...

une vie relativement stable...pas de violences ni physique ni verbale...on est pas riche a millions mais on trouve toujours de quoi s'occuper...
On chante des chansons, faisons des jeux de société... des bricolages, des biscuits... on va au parc et quand on peut au zoo ou autre...on li beaucoup aussi avec les enfants...

La SPJ peut venir chez nous... je ne vois pas trop ce qu'elle peut nous reprocher... si ce n'est que mon conjoint les a envoyés se faire cuire un oeuf quand ils lui ont dit que tout allait bien et qu'il devait se faire soigner...Non sérieusement c'est pas de la mauvaise foi mais je ne vois pas....

Celà dit oui ce serait intéressant de savoir ce que la maman dit de nous...
La seule chose que je retiens c'est qu'il y a 2 ans, la fille de mon conjoint m'a dit en pleines courses de Noël "tu sais Caro, c'est toi la meilleure maman du monde!"...

Laisse venir la SPJ chez toi, justement parceque vous n'avez rien a vous reprocher et que la dernière fois ils ont jugé que tout aller bien... alors que visiblement non...

Ta belle fille a besoin d'être aidée d'une manière ou d'une autre et la SPJ fait partie de la procédure sans doute... Explique leur clairement son comportement comme tu nous l'expose à nous... Ce qui est bizzare effectivement c'est que la maman ne soit pas plus allerté que cela...

Et pourtant la maman en fait des belles....

elle ne coupe pas les ongles de ses enfants donc ils se les arrachent, les enfants n'ont pas toujours de petit déjeuner ou de gouter car elle leur dit qu'elle n'a pas d'argent, la petite de 8ans fait encore pipi aux

culottes, les devoirs ne sont pas suivis, les lunettes pas changées alors qu'il faudrait aller chez l'ophtalmo 1x par an pour les deux qui en ont besoins...

Les souliers sont souvent troués et trop petits...

Elle promet de leur acheter un cochon dinde qu'elle attendent depuis 3 ans avec impatience et qui ne viendra probablement jamais... elle leur offre des lapins dont elle ne veut plus s'occuper donc elle les refile aux grand-parents et les enfants sont tristes...

Les filles vont seules à l'école et marchent au bord d'une route dangereuse... se rendent seule en vélo sans vignette ni casque à la place de jeux du village voisin...

Il ya des devoirs non fait à tout va dans les agenda, des mauvaises notes à répétition pour la plus grande... des arrivées tardives car la maman a oublier de se lever...

Et après on vient nous dire que mon conjoint doit se faire soigner ? Il n'y a pourtant pas de mal à vouloir que ses filles grandissent normalement et aie une enfance heureuse et sans soucis...

Si la grande est "un peut à l'ouest" je pense que c'est parce qu'elle manque de repère et d'affection chez elle... après... je ne suis pas psy.. ni membre spj :-/

Si la SPJ vient chez vous, ils iront chez la maman aussi... il faut donc rester factuel et dire ce qui ne va pas... parceque la clairement il y'a quelquechose qui ne va pas... vu ce que tu décrit qui te dit que la maman ne regarde pas elle même des films porno devant ses filles ? Des timbrés y'en a partout...

Dans tous les cas, vu le manque de soins de la maman, le fait que son père refuse de la voir est la pire des solutions...

ils y sont déjà allés...c'est bien ça le soucis...

Tout ce que nous avons dit... tout ce que nous avons relevés...tout ce que les enfants nous ont confiés... il n'ont rien noté de tout ça...

Ils ont été voir les psy des enfants (celle de la grande dit quand même qu'il y a un gros soucis dans ça tête), voir les maîtresses d'école.. (qui disent que c'est une pauvre jeune maman qui a besoins d'aide pour s'occuper de ses enfants et qu'il en faut pas la blâmer)... ils sont venus chez nous à la maison....

Rien n'a changé... et maintenant on veut encore nous faire porter le chapeau ... c'est rude...

Moralement nous sommes tout deux très affectés par ce qui c'est dit... on nous reproche de vouloir protéger ma fille.... et on va encore reprocher à mon conjoint d'avoir refuser de prendre une fois la sienne... dure dure...

Quelque chose m'échappe ou suis-je la seule à ne pas trouver normal que personne ne se soucie de TA fille, Caro?
Elle subit ou elle subit pas des "attouchements" (appelons cela comme on voudra)?? Parce que si c'est ça jamais je ne laisserais que l'on inflige ça à ma fille sous prétexte que sa demie-sœur n'a pas ttes ses facultés mentales ou parce que c'est une ado et qu'il faut que jeunesse se passe! J'ai vraiment du mal à comprendre...

Alors comment dire....

Ma belle fille a joué a faire l'amour (tout habillée heureusement) a ma fille. Puis l'a menacee de la frapper tout les wk end ou elle sera chez nous si elle nous en parlait...

Elle l'a embrassée de force a plusieurs reprises sur la bouche... Et lui a caressé "l'entre jambe " avec ses pieds....

Ça me rassure que je ne sois pas la seule a s'inquiéter de ma fille en tout cas... Merci avene...

Après j'avoue j'ai peur du spj.... On a demandé de l'aide et on a eu que des emmerdements du coup on ne sait pas trop a quoi s'attendre ...

Et qu'en pense la pédiatre de ta fille de ces attouchements??

je partage l'avis d'avene... contacter le pédiatre si pas déjà fait et sinon tu as déjà envisagé de consulter un pédo-psy pour ta fille histoire de voir si elle confirme devant quelqu'un d'extérieur les attouchements ? Parce que ça ça aurait surement du poids...

Le spj je connais et je t assure que si tu n as rien a te reprocher, ils vont t aider a régler le souci. Demande a l aemo d intervenir pour te donner des pistes éducatives pour réussir a la gérer.
Oui ta fille doit être protégée

Et je vois de tes anciens posts que ta fille subit cela depuis 2 ans!!! Excuse-moi mais il faut que tu fasses bouger les choses pour ta fille. Ça me sidère! Ça n'est pas diriger contre toi, mais contre le système s'il a bien été alerté des faits!