Aux mamans qui ont des enfants adoptés:question:

Hello
Je suis de l'autre côté c'est à dire je suis une enfant adoptée et ma soeur également.
Nous avons toujours su que nous avons été adopté, maman nous racontait des histoires avec les livres d'image, nous montrait les photos d'autres enfants de mon pays le Liban, j'ai un souvenir de là bas un petit âne avec un pins qui a dessus le drapeaux libanais et valaisan.
J'ai toujours dit à tout le monde que j'avais été adopoté.
Je me souviens quand j'avais 4-5 ans on me disait "toi tu ressembles vraiment à ton papa..." et moi du haut de mes 4 ans je me levais et je disais " tu sais moi j'ai été adoptée"...
Plus grande j'ai demandé à maman et papa pourquoi on a pas été dans le ventre de maman et on m'a expliqué que c'était papa qui pouvait pas. Par contre je voulais qu'on m'explique comment c'était d'avoir un bébé dans le ventre alors pour pas blesser maman j'allais demandé à ma grand maman...

Je pense qu'il faut pas cacher ses choses là.
Après chacun est libre
mais je sais qu'une connaissance était adoptée et elle a su à l'âge de 18 ans et elle en a bcp voulu à sa famille..

Voilà mon avis de l'autre côté
A+

ma cousine a adopté mon filleul au Congo
pour moi la boucle est bouclée je suis enfant adoptée mon filleul est enfant adopté
quand il sera plus grand on en parlera les deux
mais d'abord il en parle avec sa maman

pour nous c'est notre maman et notre papa
d'ailleurs quand je parle de la personne qui m a mis au monde c'est juste ma mère biologique qui m'a donné une chance d'avoir une belle vie...
maintenant nous sommes en essai bébé et c'est sûre que si vraiment je me tournerai vers l'adoption mais mon mari aimerait qu'on essaie d'avoir un enfant de nous d'abord ce que je peux comprendre

après hier on m'a dit " mon mari et moi on pourrait pas aimer un enfant qui est pas de nous"
cette phrase résonne encore dans ma tête
je ne comprends pas mais ma foi chacun ses opinions

hello,
j ai moi même été adoptée et mes parents me l ont toujours dit depuis toute petite, me rappelle pas comment car ma maman m a dit qu elle m en a toujours parlé depuis qu elle m a eue à 6 semaines.
Ma maman l a toujours dit à l école et me rappelle que moi j en parlais jamais
Un jour un copain d école est venu vers moi et m a dit "c est vrai que c est pas tes vrais parents? " ca m a foutu mal a l aise qu il cause comme ça et depuis ça ben j ai jamais osé le dire à des copines, j sais pas j avais peur qu on me rejette alors que ca change rien! !
Il y a 6 ans quand j ai rencontrer mon mari me suis dite qu il fallait que je lui dise et j etais sure qu il allait me rejeter et rien de tout ca au contraire il etait touché par mon histoire du coup je l ai dit a plusieurs de mes bonnes amies et toutes on eu une réaction normale,
C est vrai que j y pense pratiquement jamais à mon adoption je suis bien j ai des parents en or et pour moi c est eux et personne d autres.
Voilà mon avis c est que cette maman devrait en parler à ces enfants car tôt ou tard les enfants poseront des questions sur leur naissance et l apprendre comme ça ca ne doit pas être facile à gérer genre tu dis que son frère est d un autre pays ils vont un jour posé la question sur la ressemblance non? Hh
moi je remercie mes parents de ne jamais me l avoir caché
c est vrai que les enfants entre eux sont parfois méchants mais il faut leur expliquer et ils peuvent comprendre.

je suis aussi adoptée et je considère que mes parents sont mes parents adoptifs et non pas mes parents biologiques, pour moi ça ne fait aucune différence, ce sont eux qui m'ont nourrie, aimée, éduquée, soignée quand j'étais malade, on a eu les mêmes problèmes que dans les autres familles (crise d'adolescence etc...), ma soeur et ma cousine sont aussi adoptées et on participait avec mes parents à des soirées avec les familles d'adoptés pour manger un bout et discuter, donc on a toujours trouvé ça ''normal'' et on a toujours discuté librement de l'adoption à la maison, mais je suis d'origine coréenne donc ça se voit, je crois que je n'aurais pas aimé découvrir mon adoption sur le tard si j'avais été de type européenne, par contre je me souviens que quand petite, je regardais le dessin animé Rémi sans famille, ça me faisait vraiment pleurer quand le petit garçon est enlevé à sa mère adoptive, ce genre de récit me touchait affreusement, avec mon imagination d'enfant, j'avais tellement peur que ça m'arrive....

Je suis du Liban et ma soeur est née en Roumanie.

Moi j'ai un parcours un peu particulier dans le sens que je n'ai pas les moyens de faire des recherches j'ai été abandonnée à la naissance.
La seule chose qui me manque c'est de découvrir mon pays voir où je suis née... Le Liban est un pays sans arrêt en guerre donc pas facile d'y retourner.
Ma soeur a eu du mal a parler de l'adoption et l'année dernière elle a eu le déclic et pour son anniversaire papa l'a ammené en Roumanie mais elle a vu la Roumanie touristique et elle aimerait aller voir la Roumanie pauvre où les gens montent à cheval...

Par contre pour ce qui est des enfants de couleur je sais que mes parents en 1982 voulait pas d'enfants de couleur par peur des moqueries des questions...

Pour te répondre, durant ma scolarité les enfants se moquaient de moi et me taper, dans ma tête c'était parce que j'ai été adoptée mais c'était pas le cas en fait une fille disait à tout le monde de me taper et voilà.

Je reste sur l'opinion qu'il ne faut pas cacher ce genre de choses aux enfants.

Nous on a toujours su grâce au livre...

Et qu'on soit adoptées ou pas on a également passé par les crises d'ado... mais on a pas été excusées du fait qu'on était adoptées... des bêtises on en a fait on a eu les punitions en conséquences et pas d'excuse du genre il faut comprendre elle a été adoptés...

J'avais 4 semaines quand je suis arrivée en suisse et ma soeur 4 mois

J'aime beaucoup ce débat et je pourrai en parler des heures
merci pour le lancement de ce sujet

Je ne peux pas participer à ce débat car je n'ai pas de réponse à t'apporter étant donné que je n'ai pas été adoptée mais j'ai bcp de plaisir à lire vos divers témoignages. Merci Dodie pour ce post :)

J'ai eu plusieurs camarades de classe adoptés, dont un particulièrement qui était indien, qui est arrivé à 4 ans et qui était en plus mon voisin. De l'oeil d'un enfant, nous n'avons vite plus remarqué qu'il n'était pas blanc (et pourtant il décadrait, il était le seul du village à ne pas être blanc), quand un personne âgée l'a traité de sale nègre un jour devant l'école, nous avons tous été choqué car il était tellement bien intégré, un accent neuchâtelois pire que nous! C'était un garçon adorable, rigolo qui a très bien vécu son status d'enfant adopté. Il a refusé d'aller visiter son pays, n'a jamais parlé de ses parents biologiques mais connaissait son histoire. D'autres adoptés de mes connaissances ont vécu ela bcp plus difficilement, surtout à l'adolescence.
Je me réjouis d'ailleurs de pouvoir vivre tout ça avec mon futur filleul qui va arriver de Thaïlande d'ici janvier, il a actuellement 2 ans!!!

Mon frère est adopté et est d'origine asiatique donc cela ce voit... en plus d'avoir un défaut physique ("bec de lièvre" corrigé par N opération) ce qui complique les choses biensur !

Ce que je peut te dire c'est que ce n'est pas simple pour l'enfant de se sentir différent, de savoir qu'il a été abandonné par ses parents biologique... a un moment donné de la vie on a envie de savoir le "pourquoi moi", le "qui sont'il" ect... et les enfants entre eux ne sont pas tendre non plus...

Néanmoins la psy qui s'occupe des adoptions avait conseillé à mes parents de parler dés tout petit qu'il y'a une maman du ventre et une maman du cœur et de ne jamais cacher : un enfant qui découvre la vérité par lui même le prend trés mal en général... cette maman ne rend pas service à ses enfants, dans le sens ou l'adoption est quelquechose de beaux et dont il faut être fier, pas quelquechose qui doit être "caché" !

J'ai été adoptée, et je suis Suisse, dans notre petite ville qui était à l'époque de 10000 hab. tout le monde le savait, ou plus ou moins, mais c'était tabou car, ma mère biologique était instable et j'avais une super étiquette qui me colle tjrs à la peau (peut-être pas mais elle est en tout cas bien collée dans ma tête :-() j'étais la fille DE...
Comme j'ai été adopté par mon grand père maternel, au sujet du nom de famille ça a pas trop fait de foin, mais t'assure que j'ai vécu un IMMENSE cauchemar, car mon adoption tu peux imaginer le bordel que ça a fait au niveau de la famille, ma mère bilologique est devenue ma grande soeur et mon grand père, mon père...bref, j'ai sauté une génération!
J'ai pu revoir ma mère biologique à l'âge de 35 ans, ainsi que mes quatre autres soeurs qui ont plus ou moins tous un papa différents, une de mes soeurs à aussi été adopté, bref, dans suivant les circonstances, je comprends que la maman de ton histoire ne souhaite pas ébruiter l'adoption de sa fille, la Suisse c'est très petit et je me souviens que de mon côté il y avait de belles tentions...quand à mon adoption, je l'ai tjrs su aussi...

A l'école, une fois, une fille plus grande que moi, et qui habitait l'immeuble d'à côté à été raconté à tout le monde que ma vraie mère faisait le trottoir, et moi, je la connaissait pas vraiment ma maman, juste de vue...ça a été juste horrible l'image que je me suis faite de elle et de moi :-((

Mais les enfants savent qu'ils sont adoptés et c'est pour cela qu'elle ne veut pas que ca se sache?

Eh bien moi j'ai été adoptée... je l'ai toujours su car j'ai d'abord été placée en famille d'Accueil puis adoptée... A l'école, il y avait des enfants méchants genre : Je peux pas t'inviter chez moi parce que t'es adoptée.... c'était dur... mais avec le recul je pense que c'est le genre de personne qui aurait trouvé une autre excuse.... J'ai aussi entendu : les riches n'invitent pas les pauvres.... de la même gamine, donc.....

Je pense que si j'adoptais des enfants, je leur dirai d'emblée bien sûr... mais que je n'en parlerai pas forcément à tout le monde autour de moi (hormis les proches), cela relève du domaine privé.... Si l'enfant est à l'aise avec son histoire (comme je l'étais), il en parlera spontanément et répondra aux questions s'il y en a.... C'est vrai que je souffrais parfois du côté intrusif de certaines questions genre : Mais c'est vraiment vrai que tu connais pas ton papa ????????? mais l'amour que je recevais au quotidien me rendait invincible !!!!!

Voilà pour mon avis...

+ 10'000 Bravo! En plus pourquoi prendre en pitié les enfants adoptés! C'est la chance de leur vie d'avoir été adopté.

Mon premier copain a deux petites soeurs adoptées en Inde. A l'époque elle devait avoir environ 4 et 7 ans et j'aimais beaucoup quand elles venaient vers moi avec leurs petits albums photos. Elles m'expliquaient qui étaient sur les photos et me racontaient leurs histoires. Je n'avais que 17 ans, mais étais très touchée et trouvais (et trouve toujours) génial qu'elles sachent tout de leur passé et de leur origine.

sa n'a pas tjrs été facile, mais pour moi quand je parlais (encore maintenant) de mes parents c'était clair que c'est ceux qui m'ont adoptée ! Ils on eu biologiquement mon frère puis ils m'ont adoptée.Venant de l'Inde impossible de cacher quoi que se soit et même sans sa, ils m'auraient tout expliquer. Le dialogue a toujours été de mise donc aucun problème la dessus. Par contre j'ai fait un rejet TOTAL de l'Inde.

Puis en 2005 bb1 est venu se nicher dans mon ventre et là TOUT A CHANGER ! Moi qui refusais de parler de l'Inde de mon adoption (j'en parle mais je supporte pas qu'on me demande d'ou je viens alors que sa fiat pas 5 min que je rencontre une personne pour la 1ère fois) etc etc ben là tout se que j'avais refouler depuis tant d'année m'est revenu en pleine figure. Ce fut vraiment très très dur.

Depuis sa va mieux et j'en parle avec plaisir avec mes 3 enfants, ils savent qu'ils sont moitié Indien moitier Suisse.

J'ai un vide immense et rien ni personne ne pourra le combler. On vit avec.

Sa ne m'empêche pas d'être heureuse et comme partout il y a des jours avec et des jours sans.

Il était une fois deux femmes qui ne s'étaient jamais rencontrées
L'une dont tu ne te souviens pas, l'autre que tu appelles "Maman"
Deux vies différentes dans l'accomplissement d'une seule : la tienne
L'une fut ta bonne étoile, l'autre ton soleil
La première te donna la vie, la seconde t'apprit comment la vivre
L'une te donne tes racines, ses dons, la seconde te proposa un but
L'une fit naître en toi l'émotion, l'autre sécha tes larmes
L'une t'offrit en adoption, c'est tout ce qu'elle pouvait faire pour toi
L'autre pria pour avoir un enfant, et Dieu la mena vers toi
Et maintenant quand en pleurant tu me poses les éternelles questions,

De qui suis-je le fruit ?

Ni de l'une, ni de l'autre mon enfant,
tout simplement de deux formes différentes de l'amour.

Ce poème est tellement jsute, il fait partie de ma Vie et peut expliquer le pourquoi du comment à mes enfants plus tard...

hello!

Merci pour ce post plein d'émotions. J'ai des amies adoptées et je connais des enfants adoptés. Le week-end dernier j'ai discuté avec un couple et leurs deux adorables petits bouts adoptés des Philippines. Contrairement à toi, Dodie75, j'étais très très touchée par ce couple, surtout la femme que je ressentais très bien. Tout l'amour qu'elle avait pour ses enfants, sa douceur, sa simplicité. Je lui ai dit qu'elle avait de magnifiques enfants et j'en avais les larmes aux yeux.
J'ai dit ensuite à ma maman que ces deux amours avaient beaucoup de chance d'avoir des parents comme cela. Je n'ai pas eu pitié pour ces petits et au contraire. Je trouvais beau qu'ils aient pu connaître ce bonheur d'être en famille, d'avoir des parents aimants. Selon la maman, ils ont plein d'infos sur leurs origines. Et ils ont des photos... bref une vraie chance de remonter à leurs origines.
Par contre, je prends beaucoup plus en pitié les enfants qui sont placés en famille d'accueil, ils connaissent leurs parents eux... ils ne peuvent vivre avec et ne peuvent avoir une vraie famille d'adoption. Et ils sont nombreux en Suisse. C'est un autre débat mais on en a parlé avec la maman adoptante car elle avait fait famille d'accueil.

Je trouve vraiment beau le parcours de parents qui portent leur enfant dans leur coeur pendant souvent des années avant de pouvoir le bercer et l'aimer.

aussi je suis de l'autre côté, depuis toujours je sais pour mon adoption. Je comprends pas pourquoi ne pas en parler avec ces enfants et l'entourage... Personnellement je pense qu'il est important d'en parler avec ces enfants et que ça ne devienne pas tabou, parceque je pense que l'enfant pourrait le prendre comme une "honte".
Pour ma part j'ai jamais voulu connaître mes géniteurs, mais toutes les adoptions ne se passe aussi bien que dans ma famille, j'ai une amie adoptée ou ça été une vraie catastrophe! Mais j'ai bcp d'amies qui ont été adopté et ou ça se passe aussi bien que moi et qui on non plus aucun désire de rencontrer leurs géniteurs.
La seule chose qui me turlupine un peu c'est que je sais qu'on était des triplées et c'est vrai que j'aimerais vraiment un jour les retrouver, mais vu que je n'ai aucune information sur mes "origine" ça semble plutôt impossible, mais qui sait peut-être un jour, si elle sont encore en vie et surtout sur quelle continent??
Avec mon mari on aurait vraiment voulu adopté mais financièrement on peut pas... bon on est encore jeune alors?

J'ai été aussi adoptée avec ma sœur, qui n'est pas ma soeur biologique.

Nos parents nous l'ont dit très tôt. Je trouve dommage de cacher car savoir d'où on vient, enfin ce genre de chose aide à nous construire.

Je n'ai pas de souvenirs mauvais particuliers. Juste ma mère ki me raconte qu'en plein été je mettais des longues manches. Qd elle a voulu me forcer à mettre un t-shirt, j'ai pleuré et dit qu'on s'était moque de ma couleur (mocca).
Mais sinon rien de méchant.

Moi je me sens 100% valaisanne et retourner là-bas ne m'intéresse pas.
Pour ma sœur c'est plus dur, elle m'a dit se sentir de "nulle part"...

Moi j'au jamais eu de prob direct avec l'adoption. C'est depuis mes grossesses que ça a changé un peu.
Sentir bébé, être malade comme un chien, avoir l'impression ke mon ventre explose, ben ma mère le comprenait pas. Je n'aimais pas en parler avec.

Et une fois les enfants grandit, ma fille est délicate des bronches, mon fils on a cru à épilepsie. Alors qd on me demande mes antécédents familiaux, c'est terrible. Je me dit et si je passais à côté d'un dépistage important.

Et vu ke je vieillis, ben j'aimerais savoir à koi je vais ressembler. Impossible.

Quant à moi, je suis la deuxième génération. C'est mon père qui a été adopté. Il a su très tard son adoption (env. 14 ans). Il n'est malheureusement pas tombé dans une famille très aimante et équilibrée et il parle très peu c'est donc difficile de savoir si ses séquelles émotionnelles sont dû à son adoption ou à son enfance dans cette famille.

IL a fait des démarches tardives (env. vers 40 ans) pour retrouver sa mère biologique. Il l'a retrouvé, mais elle a tout nié en bloc et a toujours refusé de le voir. Même si il n'a rien dit, je pense que pour lui cela a été terrible. Comme un deuxième abandon.

Mes parents nous ont annoncés l'adoption de mon père également très tard (env. 12-13 ans pour moi) au moment ou ils ont entrepris les démarches. Ils nous ont tenus informés, mais toujours comme si cela ne nous concernait que moyennement et sur le moment je n'ai pas réalisé la portée que cela avait sur moi et mon frère.

Quand je suis tombée enceinte de premier enfant tout est remonté, j'ai soudain réalisé que cette mère qui n'avait jamais voulu revoir mon père, avait également "abandonnée" ses petits enfants, c'est-à-dire nous et les générations d'après.

J'essaie d'avoir de l'empathie pour cette femme en me disant qu'elle à du traverser des moments extrêmements durs mais j'avoue aussi que des fois je lui en veux.

Tout ça pour dire que, le secret retombe sur les générations d'après. Je pense très fort aux familles adoptantes qui doivent non seulement faire face au présent, mais aussi au futur de ses "liens" .

Super post et magnifique témoignage! C'est toujours très enrichissant de lire ces parcours de vie tellement différent les un des autres!
Je suis maman de 2 garçons. Le grand est un enfant biologique et le petit un enfant adopté! Je ne fais aucune différence dans l'éducation de mes enfants. Mon amour est le même tout aussi grand pour les 2! Je suis attentive au petit pour ces questions liés à son histoire. On lui a toujours tous dit sur ses origines. Nous sommes déjà retourné dans son pays et il a adoré! Je pense que plus il en saura de son histoire plus il sera armé pour affronté la vie.
Un jour il m'a dit qu'il aimerait avoir un peau clair comme nous. Bien sur il commence à remarquer qu'il ne ressemble pas à tous les gens qui l'entourent et c'est pas toujours facile. Pour mon grand aussi. Il a eu des remarques moqueuse à l'école parce que son frère vient d'afrique... Il a eu aussi une période d'angoise de l'abandon... Si mon petit frère à été abandonné par ces parents ça serait aussi possible pour moi alors?!!! C'est clair que ce n'est pas toujours facile mais on essaie de faire que "notre différence" soit une force dans notre famille plutôt qu'une gêne ou un tabout!!
Je ne pense pas qu'il faut avoir de la pitié pour les enfants adoptés mais c'est vrai que d'une certaine manière ils sont un peu différent des autres mais dans le bon sens!! Ils ont tellement de chose à nous apprendre!!
Mon fils était le "mal aimé" de l'orphelinat il était très replié sur lui et très en retard dans son développement. Sans jamais douter de notre choix, il est vrai qu'à certains moments on c'est fait du soucis pour son futur. Et en quelques mois avec nous il a fait des progrets incroyable. En 1 ans il c'est développé pour 2 ans!! Alors c'est vrai que pour certaine étape de sa vie je suis tellement fier de lui, par ou il est passé et de voir tout ce qu'il fait aujourd'hui comme les autres enfants de son age me parresse vraiment exceptionnel. Marcher, faire du vélo sans petites roues, son premier jour d'école etc etc sont des moments vraiment émouvant et d'une richesse incroyable!....
Pour moi il est né 2x. La première par sa maman biologique puis il est resté en veille et est né une 2ème fois entre nos bras!
J'aime ma famille original et je suis très fière de mes 2 bonhommes!! ; - ))

Je tombe par hasard sur ce post, magnifique, très émouvant, ces différents témoignages et parcours de vie, merci d'avoir partager ces vécus si intenses... et merci Dodie pour tes interrogations et nous donner l'occasion de nous exprimer, partager, et faire comprendre notre vision des choses!

Je suis maman adoptive de 2 enfants encore petits puisqu'ils ne sont pas encore en âge d'aller à l'école.
Pour répondre simplement aux questionnements de Dodie, oui bien sûr nous parlons à nos enfants de leur adoption, il ne nous serait pas venus à l'idée de ne pas leur raconter leur histoire, ils sont encore petits et ne comprennent pas encore le sens et ce que tout cela signifie vraiment mais nous leur en parlons régulièrement, regardons leurs photos ensembles de leur séjour au foyer, notre rencontre etc, nous essayons de faire cela d'une manière naturelle afin que cela soit gentiment "ancré" dans leur subconscient...afin qu'ils puissent se construire en ayant toutes les cartes en main...

Là où nous vivons les gens savent que nos enfants sont adoptés, difficile de le cacher, les voisins se sont bien rendu compte que je n'ai jamais été enceinte et que du jour au lendemain nous avions un petit bébé, puis un 2ème, dans la pratique je ne vois pas comment on pourrait bien garder un tel secret. Nos amis, copains, voisins, les gens sont au courant... par contre c'est vrai que je n'ai pas envie de "l'étaler" partout et avec tous les gens que je côtoie! Ce n'est pas une question de tabou, mais juste une question de respect envers mes enfants, je ne raconte pas leur histoire à tout le monde (et certains c'est pas faute d'avoir essayé!), je trouve que leur vécu est intime et personnel, ce sera à mes enfants plus tard de choisir à qui ils veulent en parler, partager. Si des curieux me posent la question très directe de savoir si mes enfants sont adoptés, j'y réponds simplement, sans m'étaler non plus, ce n'est ni douloureux, ni gênant, mais après tout quand quelqu'un nous dit qu'il est parent célibataire ou divorcé on ne lui demande pas non plus le pourquoi du comment non?
Je suis très fière de mes enfants, chaque jour je remercie la vie de m'avoir fait ce don du ciel, je les ai dans mes tripes, je donnerai ma vie pour eux! Je n'imagine pas ma vie avec d'autres enfants, c'était eux et seulement eux, nous étions faits pour que nos chemins se croisent et c'est aussi simple que ça... Physiquement nous ne nous ressemblons pas vraiment sans être non plus d'ethnie fondamentalement différente, mais nos enfants nous ressemblent par mimétisme, expressions, et ça c'est parfois très drôle!

Comme Liloute j'ai aussi beaucoup de peine avec le côté "admiration" que l'on suscite en tant que parent adoptif, je ne comprend d'ailleurs pas bien pourquoi...je trouve qu'elle a très bien résumé la situation: adopter c'est répondre en premier lieu à notre besoin d'accueillir un enfant dans notre famille. Ce sont les enfants adoptés qui méritent l'admiration: ce sont des survivants, des battants, qui ont réussi à surmonter l'insurmontable: devoir commencer une vie... par une perte immense." (merci c'est juste magnifique et tellement vrai).

Alors svp Dodie et les autres ne nous regarder pas nous parents adoptifs comme des "saints" (mdr), nous ne sommes que des parents comme les autres, et ne voyer pas nos enfants avec "pitié", mon dieu quelle horreur, ooooh mais si vous saviez à quel point nous les avons désirés, attendus, espérés, et à quel point ils sont aimés et choyés!!
Dodie a écrit: Quelles seraient les raisons de le cacher p.ex aux copains de classe? Ben peut-être justement parce qu'une fois que les gens savent ils ne nous regardent plus de la même manière... et c'est bien dommage!

Merci beaucoup de m'avoir lue, ces échanges sont parfois très poignants et enrichissants

Je n est pas d enfants adopter mais les enfants sont souvent vache et cruel entre eux a certain age donc je trouverais pas necesssaire d avertire la terre entiere!!! il suffit d un petit sauvage qui vienne sortir a un ou une adopter juste par mechanceter... Genre t est par exemple t est moche sais pour sa tes parent t ont pas garder ou autre .... Il save tres bien faire du mal aux autre donc je verrais pas la necessiter d avertir tout le monde

Merci Dodie, je me sens "obligée" de te répondre, tu es adorable, sensible et à l'écoute des autres, tu as une manière bien à toi d'aborder certains sujets délicats tout en sachant rester respectueuse des choix de vie et des différences des autres, vraiment c'est magnifique, tes enfants ont bien de la chance d'avoir une maman comme toi!
Dans notre cas il nous a fallu presque une décennie pour réaliser notre voeux le plus cher de devenir parents, oui bien sûr nous en avons bavé comme jamais pour y arriver, mais le résultat est là, magnifiques, joyeux, souriants, et pleins de vie, à l'instant où nous avons su que notre rêve devenait réalité la douleur est partie définitivement en une seule et ridicule seconde, tout ce qui compte c'est que mes enfants comprennent un jour à quel point nous les aimons profondément sans conditions... Et maintenant quand j'y repense je me dit souvent que je n'aurai pas voulu avoir un autre parcours que celui-là, alors oui il y a eu des moments de profond désespoir mais si c'était à refaire, je le referais sans hésiter!