ce poste aura comme seul but de m'aider a dire adieu a un tout petit ange.
jeudi passé apres 17 longs mois d'attente arrive enfin ce fameux +, mes mains trembles je me réjoui d'annoncer la bonne nouvelle a mon mari!! je me projette en tant que maman d'une belle famille de 4 enfants, on parle des changements que cette grossesse va impliquer dans nos vies, de ce qu'il faudra mettre en place assez rapidement. c'est un peu avec joie et angoisse qu'on se dit: le voila enfin cette petite globule qu'on souhaite si fort!!!! tous les deux on se réjoui de la première écho, on parle meme des prénoms, de l'organisation des chambres, enfin les joies d'une nouvelle grossesse au sein d'une famille qu'on qualifie déjà de nombreuse.
malheureusement lundi, ce que je redoutais arrive, des saignements. le contrôle a la mat n'a pu que confirmer mes craintes, notre globule ne s'est pas accrochée.... je prends cette nouvelle un peu n'importe comment, je veux etre forte pour les 3 grands et mon mari qui lui aussi est secoué. c'était que 6 semaines..... 6 minuscules semaines ou une petite globule avait choisi mon bidon pour devenir le petit bébé qui complèterai notre famille. je le ressentais avant meme d'avoir vu ce + sur ce fichu teste.
je sais qu'il est parti, mais je n'arrive pas a me résoudre de me dire qu'il est plus au creux de mon ventre, qu'il n'y a juste plus rien... comme certains me l'ont dit: c'est bien que ca se passe maintenant, c'était QUE 6 semaines pas 6 mois, relativise, tu retombera vite enceinte.... mais j'arrive pas a écouter tout ca, meme si ma tète veux l'entendre, veux y croire, mon coeur refuse de le laisser partir.
j'essaie de penser a ces femmes qui vivent des choses bien pire, de me dire relativise ma pauvre, c'était qu'un amas de cellules, il y avait rien... mais non.. j'arrive plus a dormir, j'ai mal au ventre, je me sens vide, il me manque quelque chose.
j'écris ces lignes et me trouve presque pathétique de pleurer sur mon sort, alors que j'ai déjà 3 beaux enfants qui illuminent ma vie, de lancer ses mots afin de récolter de la sympathie de la part de personnes inconnues, mais au fond je sais que c'est aussi une façon de faire vivre cette petite globule quelques jours de plus, qu'elle ne reste pas qu'un + sur un test, qu'elle devienne un petit etre immatériel que jamais personne ne pourra connaitre en dehors de ces quelques lignes qui lui sont consacrées.
merci a toi qui me lit de m'aider a le faire vivre encore un peu, a présenter ma globule aux autres, comme j'aurai du le faire apres de longs mois partagé dans le meme corps.
Je te comprends et je
Je te comprends et je compatis. Non ce n était pas qu un tas de cellules, c était ton bb!
J ai vécu ça a 9sa et même si le temps passe, chaque 23 mars depuis 1998, j y repense.
Tout comme toi, j avais déjà un enfant mais ce bb restera a jamais au fond de mon cœur.
Tu as le droit de dire ce que tu ressens et c est important de vivre ce deuil.
De tout cœur avec toi...
J'ai fait une fausse couche à
J'ai fait une fausse couche à 8sa en novembre 2013 de 2 embryons. J'ai déjà une fille, et peu à peu cela m'a aider à avancer.
Et beaucoup de personnes m'ont dit toutes ces choses: "heureusement, c'était rapide", "la nature est bien faite", "c'est mieux comme ça". A de rares exceptions, c'était souvent des gens qui n'ont pas vécu ça, même n'ont pas eu d'enfants...
Bien que je soies sur le point d'accoucher d'un autre bébé, je n'oublie pas et ne supporte toujours pas ces phrases. Pour moi, c'est pas mieux comme ça, c'est comme ça c'est tout. J'ai su de suite que j'étais enceinte et ai vécu ces 6 semaines dans la projection totale. Dans ma tête, c'était déjà un bébé (et même 2), quoi qu'on en dise. Ca a été violemment douloureux physiquement de les perdre et cela m'a ravagée moralement.
Donc non, ce n'est pas mieux comme ça, et ça ne s'oublie pas. 6 mois après, j'ai craqué une fois, et à la date du terme, j'y ai beaucoup pensé. Et à quelques semaines de mon accouchement, j'y pense encore car ça va faire um an que tout cela s'est passé. Je me souviens de l'écho de mon utérus tout vide, une fois la fausse couche finie qui m'a fait bizarre et marqué le point de départ du deuil.
J'ai envie de te dire: pleure tout ce chagrin que tu portes, non ce n'était pas juste un amas de cellule, il ya aussi tout ce que tu projetais, tout ce que tu connaissais déjà de l'aventure que tu allais vivre... C'est un vrai deuil à faire et ça ne s'efface pas d'un coup de baguette magique. Respecte-toi, ne culpabilise pas, ne minimise pas et demande à ton entourage de ne pas miniser ce que tu vies. Fais ton deuil (donc vie chacune de ses phases), parles en tant que tu en as besoin, dis lui aurevoir. C'est comme ça que tu avanceras, trouveras la force d'aller de l'avant, et petit à petit te redresseras pour dessiner, projeter de nouveaux projets.
Toutes mes pensées t'accompagnent pour ce deuil.
"Avant, j'étais une mère parfaite. Mais ça c'était avant d'avoir des enfants." Serial mother ☺
Je n'ai pas ce vécu
Mais je pense fort à toi.
C'est normal. On est maman dès le + et même avant. Je suis sûre que ce petit ange avait une bonne raison de te choisir et qu'il ne sera jamais bien loin.
Courage !
Ma grande est née en 2006 et ma mini en 2015.
Ah je suis un spam!! Je te
Ah je suis un spam!! Je te mets ma tartine en mp! Becs ma belle
L'entourage est souvent bien maladroit...
Ma belle-sœur et moi avons vécu une fausse-couche à quelques semaines d'intervalle et, en partageant notre ressenti, c'est la première chose qui est ressortie.
Les "Tu es sûre que tu étais enceinte?", "Tu es jeune, tu as encore le temps", "S'il est parti c'est qu'il y avait une bonne raison" sont horrifiants mais, la plupart du temps, ils ne sont pas la preuve d'une mauvaise volonté. Ces propos sont surtout la démonstration que, face au deuil, nous sommes tous assez mal à l'aise et que, parfois, mieux vaut se taire.
Tu as le droit d'être triste, d'ailleurs toutes celles qui ont déjà fait la malheureuse expérience d'une fausse-couche te le diront. Non seulement il faut dire adieu physiquement (les saignements, la disparition des symptômes, le flot d'hormones) mais aussi intellectuellement (les projets sont balayés d'un coup). C'est un choc énorme à ne pas négliger.
Ecoute-toi, parles-en à ceux en qui tu as confiance et ne te sens pas obligée de le partager aux autres.
Certaines sentent l'envie d'un nouveau bébé immédiatement, d'autres non. Ne te sens en aucun cas coupable, dans un cas comme dans l'autre.
Plein de courage à toi !
Noéline
C'est surtout que les gens ne
C'est surtout que les gens ne savent pas quoi dire devant ce genre de situation. Il y a encore un tabou, et face aux deuils en général, il est toujours difficile de trouver les mots. Je pense que ceux-ci se veulent bienveillants, mais pour les personnes qui ont vecu une fausse couche, c'est pas facile...
Je nous souhaite à toutes un beau ++ qui tienne 9 mois! :-)
Je comprends ce que tu
Je comprends ce que tu ressens... Moi pour mes bbanges j'ai toujours fait un journal sur word... Car pour moi il sont pour toujours dans mon cœur...
Ça peut peut être t'aider... Mais sache que tu as le droit de pleurer et de te sentir en bas...
Prends le temps qu'il te fait pour remonter la pente!
Petit fripon né le 15 août 2011
Petite chipie née le 29 août 2015
Tout simplement...
" La peine ne se mesure pas au nombre de semaines ou au vécu d'un bébé, mais a la grandeur du rêve que portaient en eux ses parents..."
Tu es maman avant tout et ce globule n'était pas seulement un amas de cellules, mais ton bébé, ta future famille et il faut faire le deuil de tout cela...
Pleure, crie, evacue et ne te retiens surtout pas...
Pourquoi ne pas symboliquement enterré qqch qui représentait ce petit ange? Cela peut aider parfois...
Comme dit plus haut, l'entourage qui plus es qui n'as pas vécu ça, est très souvent maladroit et ferait mieux parfois de ne rien dire....
Beaucoup de courage a toi dans cette épreuve... <3
Mamange du petit Matis parti rejoindre les étoiles le 8juillet 2012
merci pour vos témoignages
merci pour vos témoignages qui sont tres touchants! c'est la 3ème FC que je vis et oui c'est toujours aussi dur, ca fait ressortir aussi toute ma souffrance de ces 2 autres petits perdu.
un des sentiments les plus dur a géré, hors mis cette perte physique, est cette sensation qu'on est juste une machine a bébé, un de perdu 10 de retrouvé. a croire que meme un bébé est une chose remplaçable par une autre.
écrire ces quelques lignes m'ont déjà fait du bien, m'on permis de déjà "exorciser" le fond de ma tristesse, reste maintenant a soigner tout ca, et trouvé une autre solution que de réaménager mon appart de fond en comble (ce que je fais depuis 3 jours) pour ne pas trop penser. une pulsion incontrolable qui ne fait que confirmer ce chambardement intérieur que je ressens. heureusement mon mari me soutient a fond, et s'est meme proposé spontanément de réaménager certains trucs afin que je ne me crève pas a la tache, que j'arrive a retrouver mon équilibre.
on verra pour la suite, quand je serai prète et en attendant je savoure notre vie a 5 déjà si bien remplie.
Je n'ai pas vécu la même
Je n'ai pas vécu la même chose j'ai perdu mon premier enfant en juillet 2013 à 40 SA + 5. Des réflexions maladroites ("vous êtes jeunes vous en aurez d'autres étant l'une des pires... Évidemment qu'on en aura sans doute d'autres mais ce ne sera pas lui) j'en ai eues. Mais ce qui m'a beaucoup aidé c'est d'écrire à mon petit garçon. De lui dire ce que je ressentais pour lui mais aussi tout mon chagrin et toute ma souffrance. L'important je pense c'est d'accueillir et d'accepter tes émotions et de les vivre de ne pas les refouler. C'est important que tu puisses en parler et extérioriser ta peine.
Je te souhaite tout de bon et plein de courage
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Le blog où je partage mes lectures du moment : https://pointplume.blogspot.ch/
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Ton post me touche beaucoup
Ton post me touche beaucoup ayant fait une fausse couche fin septembre d'un petit bébé de 7 petites semaines. Je ne trouve pas ta réaction pathétique, bien au contraire elle est normale. Chacune traverse cette perte à sa façon.
J'ai aussi eu droit aux phrases comme "mais ce n'est rien il n'avait QUE 7 semaines" "vous êtes jeunes, vous avez le temps pour ça" "c'est mieux que ça s'arrête maintenant que de le voir naître avec des malformations". De vrais coups de poignards...
Lors du tout premier contrôle quand le coeur battait encore à 6 semaines j'avais demandé au gynéco de nous donner une image de l'échographie. C'est bête mais après l'annonce de la fc mon homme l'a mise dans un cadre photo. Elle trône au milieu des autres photos de nous. Ce bébé fait parti de notre petite famille et je trouve que mon mari a eu une belle idée. Ca m'a beaucoup aidé.
Je te souhaite beaucoup de courage dans cette épreuve. Tu as le droit de pleurer ce petit bébé parti si vite. J'espère que tu trouveras la force de faire ton deuil et de lui dire au revoir.
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www.supermamans.ch
04.2013 essais BB1
26.07.14: TG+C13 / 27.09.14: 12sa IMG -> 7sa GNE
07.05.15: TG+C6 / 14.05.15: 5sa FC
16.06.15: TG+C1 / 28.02.2016 : bébé est là
BB2
27.11.18: TG+ / prévu pour août 2019
Un témoignage touchant et
Un témoignage touchant et tellement intense.
Ce n'est pas la quantité de temps qui fait vivre nos bébés mais bien l'intensité de la relation que l'on accorde....
Dans le Chablais, suite à ma propre expérience, j'organise des cafés deuil périnatal où tout le monde concerné par la perte d'un bebe durant une grossesse sont les bienvenus...
Pour moi, c'est important de parler aussi des bebes partis en tout début de grossesse.