Grands-parents : besoin de vous, je n'arrive plus à être objective et je vais finir par me rendre malade :-( (long, dsl)

J'ai pas d'enfants donc tu me diras facile à dire mais si je peux quand même me permettre :
C'est le moment de placer ton bonheur à toi avant celui de ta maman et de t'imposer.
C'est tes enfants pas les siens.
Perso j'ai pas peur des clashes donc je n'hésite pas à m'imposer mais je comprends que ça peut être difficle et qu'on veut faire plaisir aux autres. Mais tu dois mettre les points sur les i si tu veux pas en souffrir. Elle finira bien par comprendre si elle veut encore voir ses petits-enfants.
En tout cas courage et rien ne vaut une bonne discussion avant que ce soit trop tard.
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Arrêt de la pilule 01.12.2010 pour BB1 oupie
C1 : en cours depuis le 07.12.2010

Coucou

Je suis désolée que de tels moments deviennent un calvaire ..

Je pense avoir eu la meme éducation que toi et encore aujourd'hui, à 30 ans, on me parle comme si j'en avais 10.

Notre bebe va arriver ces jours (je suis à J+ 5) et j'ai décidé d'arrêter de vouloir faire plaisir car dire oui aux autres c'est se dire non à soi meme ..

Je n'ai pas encore accouché qu'on s'invitait déjà chez nous pour les fêtes, il fallait qu'on prepare tout et qu'on aille les chercher car il y a de la neige par dessus le marché.
On m'engueule car je suis fatiguée et n'ai pas envie qu'on m'appelle 25 fois par jour alors qu'avant c'était une fois tous les 2 mois..

Puis je me suis dite "quelle image mon fils aura-t-il de sa maman face à tout ça ?"
"comment lui apprendre le respect si ma propre famille ne me respecte pas ?"

Alors j'ai dit STOP.

Ce n'est pas facile, mais pense à vous !

Ce sont vos règles, votre vie, votre éducation et VOS enfants !!

Ta maman n'a pas à s'en mêler

De toutes manieres, ça ne changera pas grand chose car visiblement - et excuse moi - moi rien ne lui convient jamais !
J'ai la meme chose tu sais et à un moment donné il faut réagir pour protéger ceux qu'on aime ..

La vie est trop courte pour se prendre la tête pour des bêtises
Essai bébé 1 depuis janvier 2010
Test +++ le 10 avril 2010
Echo de confirmation le 16 avril 2010, enceinte de 5 SA :-)

Terme le 17.12.2010 .. Mais bébé est bien au chaud ;-)

Hello,
Je suis tjrs navrée quand je lis ce genre de message... Ce me fait penser à ma maman qui sait tout mieux que tout le monde, impose sa volonté et fait culpabiliser les gens quand on ne fait pas comme elle veut ! J'ai fini par couper les ponts avec elle. Je finissais tjrs en larmes et j'étais malheureuse !

Depuis, c'est le bonheur. Ca été dur au début et maintenant que je suis enceinte, c'est encore plus important pour moi ! Je ne la laisserais pas me gâcher mon bonheur.

Je ne te dis pas de faire de même, en revanche, il faut t'affirmer et poser les limites. Elle avait le rôle central jusqu'à maintenant... Mais maintenant, c'est à toi de décider ! Tu es la maman ! Tu es celle qui choisi où vont tes enfants... si ils y vont et combien de temps ! C'est toi qui décide de leur éducation et elle doit s'y plier !

Si tes BP sont capables de le faire, elle aussi !

Elle veut te fair culpabiliser ?? C'est si tu te laisse faire que tu pourras culpabiliser de reproduire ce schéma. Surtout que tu sais a quel point il fait mal !

Réagit, c'est a toi de protéger tes enfants, mais aussi et surtout pour les protéger, apprend à te protéger toi !!

Ne cède pas au chantage affectif. Tu veux avoir tes enfants avec toi... c'est TES enfants ! Pas les siens ! Et c'est normal que ton mari et toi ayez envie de passer TOUTES les fêtes avec eux.

Bon courage !

je pense effectivement qu'il a des choses a remettre à leur place. Retrouver ta place de maman envers tes enfant et non plus ta place d'enfant envers ta maman! tu me suis?
Cette relation semble toxique. Ta maman ne garde pas ces petits enfants pour le plaisir de partager des instants mais pour te montrer comme elle fait tout mieux que toi. Je m'excuse mais elle me fait penser a petite fille capricieuse face à ces jouets. Toute déçue si ces projets ne sont pas exactement comme elle l'avait prévue.
A mon avis , il n'y a plus trente-six milles solutions. C'est TOI, qui dicte les règles (pas plus d'un jour, interdiction de critiquer tes actes...). Prends ton courage à 2 mains et dis-les lui en 4 yeux (c 'est comme ça ou tu ne les vois plus! radical, c'est vrai mais efficace).
Il faut que tes enfants puissent comptez sur vous (parle-en à ton mari), voir que même dans des situations ou ils ne sont pas bien vous pouvez intervenir et que vous êtes là pour eux.....
désolée d'être un peu clash, mais je pense sincèrement qu'il faut se bouger autrement dans 10 ans la situation sera toujours la même voir pire....
Courage, vous pouvez y arriver

Ton histoire me touche beaucoup, je suis désolée pour ce que tu vis.
Je n'ai pas de solution à te donner, mais une chose pourrais peut etre vous aider...
Je pensais à deux choses: as tu déjà essayé à lui écrire une lettre et lui expliquer, sans reproches, comment tu te sens, ton mal être ?
J'ai pensé aussi à la possibilité de vous retrouver tous, en dehors de chez vous ef de discuter avec la présence d un médiateur, d' une personne neutre.
Mon avis sur ton vécu et de ton coté, je pense qu'il ne faut pas faire des choses uniquement pour faire plaisir aux autres et pour éviter des discussions. Toi, ton mari, tes enfants etes une famille et si votre désir est d'être tous ensemble le 29 c'est comme ca, point ! Plus ta mère sent que tu te laisses "manipuler" ou "influencer" plus elle osera à chaque fois te rentrer dans le cadre. Il ne faut pas avoir peur de lui faire du mal, car ce n'est pas le cas, tu mets juste les choses au clair, tu dis: c''est comme ca, mon mari et moi avons décidé de faire comme ça et Voila, pas de discussion car c'est notre choix et tu dois le respecter
Pour l'éducation nos parents ont toujours quelque chose à dire, moi je dis merci pour leur avis, merci du conseil, ... Ensuite tu fais comme tu penses que c'est mieux pour tes enfants.
... J écris avec mon tel c'est pas pratique... Sache que meme si nous nous connaissons pas tu peux compter sur mon soutien ...
Courage !

Je suis du même avis des autres, il faut que tu t'imposes! Ne fait pas ce qui ne te fait pas plaisir.
A mon avis ta mère veut voir tes enfants car elle voudrait rattraper le fait qu'elle ne t'as pas beaucoup vu petite car elle te donnait toujours à ses parents. C'est un cercle vicieux que tu dois arréter. à elle d'assumer qu'elle n'a pas assez profité (au sens passer du temps) de toi.
Je trouve exagérées ses demandes, ici mes parents on les voit tous les 3 mois, et c'est bien comme ça. Ma BM vient 1 jour par semaine chez nous pour garder notre fille, et de temps en temps (1 fois par mois max), on la lui laisse un week end pour souffler, mais ça s'arrete là.
Si encore elle offre des moments de qualité à tes enfants, pourquoi pas, mais si comme tu dit elle est très exigeante envers eux et pas très disponible, je vois pas l'intérêt. Tu devrais aussi être attentive au ressenti de tes enfants. Si ils ralent à l'idée d'y aller, il est peut être temps de mettre fin à cette mascarade.

C'est TOI leur MAMAN. C'est TOI qui décide. ta mère n'a aucun droit sur eux, ni sur toi.
Courage, avec un peu de chance après ils te respecteront et ça ira nettement mieux.

--
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Tout a été dit, il est grand temps de penser à toi et ta famille. SI ta maman n'est pas contente, c'est son problème (elle peut aussi venir voir ses petits-enfants chez toi, même si y a du trajet).

Ce sont TES enfants, si elle assume mal son âge, son manque d'activité ce n'est pas ton problème.

Courage!

Je suis un peu du même avis que les autres. Ce sont TES enfants, pas les siens. Ce n'est pas à ta maman de t'imposer combien de jours elle veut garder tes enfants, quand est-ce qu'elle veut les voir, comment les éduquer, etc....
Je sais que ce n'est pas facile de faire face à ses parents (surtout à sa maman) mais là à mon avis, tu devrais mettre le hola avant qu'elle aille trop loin (enfin si je peux me permettre, pour moi elle va déjà beaucoup trop loin, désolée....).
J'espère que tu arriveras à lui parler et que ça va s'arranger pour toi.
Courage.

j'ai les mêmes ici.
La solution ? Comme dit plus haut, j'apprends à 33 ans à dire non. Non sans peine ni clash mais franchement quelle délivrance.
Je n'ai pas fait des enfants pour combler le manque affectif de ces dames. Mes enfants ne sont pas des enfants sparadrap (entend par-là, pour panser certaines blessures dont elles n'ont toujours pas eu la force ni l'envie finalement de soigner).
Maintenant c'est mon mari, mes enfants et tant pis pour les autres!
Courage, je sais quel est le poids de cette loyauté que nous traînons comme de vieilles casseroles! (j'ajoute que pour briser ce schéma, je suis avec mon homme une thérapie qui nous fait le plus grand bien)

Comme moi, répète toi que tu as le droit de dire non et que tu n'es pas mechante pour autant

C'est soit elle accepte VOS règles, soit elle s'en va.

Tu ne fermes pas la porte et elle se punit seule ;-)

Essai bébé 1 depuis janvier 2010
Test +++ le 10 avril 2010
Echo de confirmation le 16 avril 2010, enceinte de 5 SA :-)

Terme le 17.12.2010 .. Mais bébé est bien au chaud ;-)

j'aurais écrit identique que sheba qui a très bien écrit! soi toi-même pas celle que ta maman voudrait que tu sois.

courage

namax

Ta situation n'est pas facile et j'en suis toute désolée pour toi et tes enfants. Je retrouve pas mal de points communs entre ta maman et la mienne et c'est une situation difficile à gérer pour toi. J'ai même été voir une psy car j'avais trop peur de reproduire les erreurs de ma maman et surtout j'avais besoin de conseils pour oser lui "mettre les points sur les i". J'ai eu la chance d'avoir un mari qui m'a soutenue au bon moment et qui a su dire stop quand il l'a fallu. Du coup, ils ont été privé de leur petit-fils durant 2 semaines (ils le gardait 2jours/1nuit par semaine). Tout c'est arrangé depuis là. Ma maman est toujours assez autoritaire avec mon fils mais je ne me gêne plus de lui dire quand elle va trop loin à mon goût. Elle a même à plusieurs reprises dit "qu'elle avait bien EDUQUE notre fils" mdr. Et bien, la première fois j'ai laissé passé car trop surprise par cette remarque et je suis du genre à ne pas faire de vague et la seconde fois je lui ai demandé "Pardon ??? Eduqué ??" Je ne laisse plus passé autant de choses, je suis une louve avec mon petit et ça fait du bien d'avoir confiance en soi et de s'imposer ^^
Maintenant, mon fils aime aller chez eux mais pas plus de 2 jours et ça m'arrange bien car je n'ai pas assez confiance en elle pour le laisser plus longtemps et pendant ces 2 jours je suis toute inquiète que tout se passe bien. Heureusement son mari et super et s'occupe beaucoup de mon fils. Par contre, chez ma BM, pas de soucis pour le laisser une semaine et il en redemande. Apparemment ton grand n'a pas très envie d'être chez eux, donc je l'écouterai et ne le laisserai pas plus de 2 jours s'il n'en a pas envie.

Tu devrais peut-être l'appeler avant d'aller chez eux pour Noël et lui dire simplement que tu as bien réfléchis, et que tu aimerais passer un Noël sans reproches, sans soucis et que si elle ne se sens pas capable de ceci et bien tu préféreras faire Noël avec ta petite famille chez toi.

Je suis de tout coeur avec toi et j'espère que tout se passera au mieux pour vous.

Quand j'étais petite si je restais 4-5 jours avec ma Grand-Mère c'était pour aller au chalet l'été, car c'était une occasion spéciale et parce que mes parents travaillaient les deux. Elle n'a jamais imposé à ma mère de nous avoir autant de jour, et pourtant ma grand-mère a un sacré caractère ! Je comprends pas pourquoi il faut impérativement autant de jour. Si c'est pour te dépanner ok, mais si tu dois rester seule et triste c'est toi qui passe ne premier, pas elle.

Je te dirais bien de lui rentrer dans le cadre et de lui dire les choses, mais je suis un mauvais exemple, à bientôt 30 ans j'ose toujours pas tenir tête à mes parents... Courage :-)

Coucou Aspirine, déjà, je n'ai pas lu les autres commentaires, ils ne changeraient de toute façon pas ce que je pense...

J'ai mal au coeur pour toi en te lisant... et pourtant, j'ai été pareille (et je le suis encore bien souvent), mais maintenant, j'essaie de me pousser à imposer un peu mes désirs, mes envies, et quel bien ça fait!

Il faut que tu t'imposes. Ce sont tes parents, je suis d'accord, mais ta maman n'a pas le droit de te mener une vie d'enfer. Je te comprends avec tes enfants, je suis pareille. Le mien a un peu plus de 2 ans, et on ne l'a laissé que 5-6 fois chez ma belle-maman pour une nuit, et ce sera ainsi pendant longtemps. J'ai besoin de l'avoir près de moi, quand on me demande quand je le laisserai plus, je dis clairement et parfois séchement si nécessaire, que ce n'est pas demain la veille et c'est comme ça, c'est tout! Je sais que ma bm l'aimerait plus, mais pour l'instant, je ne peux pas. Comme je suis en formation, j'ai les cours presque chaque samedi matin, alors mon homme y va avec notre bonhomme et sa soeur le rejoint là-bas. Ainsi mon loulou voit ses cousins-ines, sa tata, ses oncles et sa grand-maman très régulièrement. Mais les nuits, c'est rare, on devrait peut-être plus souvent pour notre couple, mais comme mon loulou va déjà la semaine chez une mdj, j'ai besoin de l'avoir avec moi le week-end. Et mon papa et sa femme le voit régulièrement aussi, mais on y va tous ensemble, et si on dort, c'est tous ensemble aussi. On a prévu de partir régulièrement quand j'aurai fini ma formation, mais c'est sûr que notre loulou viendra avec, je ne le laisserai pas 2 nuits. Déjà parce que je n'ai pas envie de vivre un truc chouette sans lui faire profiter, parce que je n'ai pas assez confiance pour le laisser plus d'une nuit et voilà... c'est ainsi, ma foi, je suis maman-poule, mais je le vis bien ;)

Je t'ai écris un pavé, je voulais simplement que tu saches que je te comprends, et que maintenant, il faut donner un ultimatum à ta maman. Explique-lui qu'elle te fait vivre un enfer, qu'il faut qu'elle se satisfasse de ce qu'elle a ou elle ne les aura plus pour dormir. Je suis certaine que si tu lui poses les conditions, elle se calmera, elle aura trop peur de ne plus les avoir ne serait-ce qu'une nuit. Et rappelle-lui aussi qu'elle est la grand-maman, que c'est toi qui est chargée de l'éducation de tes enfants, alors elle peut essayer de leur lâcher un peu la bride je pense :)... Courage en tout cas, et affirme-toi! Ce sera dur sur le moment, mais au moins tu seras mieux après...

Je n'ai pas lu les tous les commentaires mais je crois que la plupart des gens t'ont dit de faire comme tu voulais et je les rejoins. Tu es en train de te rendre malade alors que tu n'es pas en faute. Mince! Les enfants ne restent pas si longtemps à la maison et grandissent tellement vite! Tu es en droit de les avoir quand tu as envie, idem pour ton mari qui a bien évidemment besoin de les voir quand il est là! Je trouve inadmissible que ta mère ne respecte pas ça.
Ma BM, que j'aime vraiment beaucoup, nous a beaucoup énervés quand ma puce est née car "elle ne la voyait pas assez", je ne vais pas rentrer dans les détails mais je faisais en sorte qu'elle la voie le plus possible. Ce n'était pas suffisant pour elle, eh bien c'est allé assez loin. On lui a dit clairement qu'elle ne la verrait pas pendant un moment, c'était assez cruel mais elle ne voulait pas comprendre. On a procédé à doses homéopathiques et quand j'y repense elle l'a vraiment peu gardée quand elle était bébé mais elle a compris qu'elle devait faire comme nous l'entendions. Aujourd'hui ça va vraiment bien, ma fille va chez elle quand elle veut et j'aime l'envoyer passer une nuit là-bas (ça fait du bien lol), je pense que bientôt elle ira deux nuits mais c'est vrai que ça fait long! Alors 4 ou 5 c'est pas pour tout de suite.
Je suppose que vu le caractère que tu décris si tu lui dis que tu es mal à cause de ça elle va te mépriser mais tant pis. Reste toi-même, dis-lui ce que tu ressens même si elle ne veut pas comprendre. Et si elle veut les voir plus longtemps elle n'a qu'à venir, tes BP le font bien eux...

Je te souhaite beaucoup de courage, ne te laisse pas marcher sur les pieds. Plein de bises.

Tu as fais des enfants pour elle ou pourquoi?

Non d'une crevette, de quel droit te fait-elle culpabiliser? Oui tes enfants seront amenés à commencer l'école, c'est dans l'ordre des choses. Oui, ta maman les verra moins, oui elle sera triste mais ça c'est son affaire à elle. C'est le choix qu'elle fait avec ses propres sentiments. C'est à elle d'apprendre à gérer ses frustrations. Qu'elle soit triste ou fâchée ne changera rien. Tes enfants devront commencer l'école. Point barre.
(Ma BM est comme ta mère...).
Arrête de te faire du mouron pour ça. Le souci vient du fait qu'elle sait parfaitement te manipuler, elle connaît tes points faibles et elle sait parfaitement se faire passer pour une victime et toi, bonne petite fille que tu as toujours été (forcément, avec ton éducation strict), tu culpabilise et tu as PEUR ... . (Mes parents sont comme les tiens, j'ai eu une éducation hyper strict et j'ai toujours eu peur de mes parents).
Tu sais quoi Aspirine, c'est de l'énergie perdue que de chercher encore à ton âge à plaire à tes parents. Tu cherches vainement un amour et un respect qui ne viendront certainement jamais puisqu'ils n'ont jamais eu eux le courage de régler leurs casseroles!!!
Vis ta vie et ne porte pas sur tes épaules la cupidité de tes parents!!!