Mon 4 ème accouchement en MDN, l'arrivée de Séraphin...

J’ai toujours voulu 4 enfants .
D’une part parce que j’étais 3, et avec mes 2 soeurs on a toujours été (encore adultes…) 2 contre 1, bagarres, moqueries. jalousies…peut-être aussi pour « réparer » le fait que ma maman aurait bien voulu 4 enfants mais mon papa étant très peu présent, cela ne s’est pas fait…Et aussi car c’est hors norme une famille de 4 enfants, et j’aime tout ce qui est différent !
Mon mari par contre n’avait que 1 frère, et pour lui 2 enfants c’est très bien, on a déjà eu la surprise de BB3, c’est bon. Il sait cependant comme je suis fixée avec ce chiffre 4, et me propose de voir un psy avant de fermer le sujet. Il parle aussi vasectomie. En 2010, pour clore le sujet bébé, mon mari me dit : on en reparle en 2012…c’est vraiment trop pour lui d’imaginer encore un bébé dans notre famille et tout ce qui va avec !
Je reste avec mon chiffre 4 que je lui rabâche souvent « au fait tu sais, j’en veux toujours 4…. » c’est d’ailleurs ce que j’avais hurlé en expulsant BB3 dans l’eau à Aquila…. »j’en veux toujours quaaaaaatre » entre 2 poussées. Je demande souvent au « ciel « de me donner encore cette grâce…Mais c’est tellement irritant pour mon mari mon insistance que bon OK, j’essaie de me taire !

Depuis 2009 on a vécu de gros stress, pendant la grossesse de BB3 , la perte accidentelle du frère de mon mari, puis est né notre 3 ème enfant, mon petit Lancelot, avec des débuts difficiles point de vue nuit, aucune pendant 9mois…2010 s’annonce pas plus calme puisqu’on décide de nous mettre à notre compte et d’ouvrir notre cabinet, donc travaux, endettement….et après un été fatiguant on ouvre notre cabinet début septembre 2010. Je continue de me former et suivre des cours, et surtout recommence le boulot, pas facile avec l’école enfantine de la grande et les 2 garçons …

Et arrive le fameux soir où, vraiment, il y a plus eu de préservatifs. J ‘en achète tellement pas souvent, et là plus de stock. Donc voilà…mon mari prendra le risque, et me dirai des mois après, que ce soir là…il a senti une présence, qqchose de bizzare avant de faire l’amour, qu’il a ouvert malgré lui son cœur et dit que si un petit voulait venir chez nous il était OK.
Malgré cela, cette grossesse sera difficile au niveau physique (méga varices vulvaires et jambes, nausées tout le long…), bcp de tension de couple, mon boulot me prend énormément de temps et d’investissement émotionnel, soucis avec mon 2ème, annonce de BB4 mal prise par les grands mères (« mais ton travail », « mais les 3 autres « etc…) mon boutchou se met à bouger très tard, j’arrive pas bien à me mettre en lien avec lui, j’ai pas le temps d’y penser, je m’en veux vu que c’est la dernière fois et que je n’arrive pas à en profiter.
Je fais quand même ce que je peux de mon côté : kinésio, sage-femme, acu, psycho-généalogie…J’arrête pas de me dire que c’est du gâchis, que j’aurai jamais la chance de vivre une grossesse avec un mari enthousiaste, (on a jamais été en « essais BB »),que c’est triste qu’il accepte pas ce petit, il me parle tout le temps des nuits sans sommeil des autres enfants, de tout ce qu’il avait comme projets et devra retarder (pratique spirituelle, comités pour le boulot etc..) , moi je me sens jamais écoutée, je poste souvent ici, je découvre des super copinautes et beaucoup de soutien.
Pour finir vers 8 mois, on arrive à nous connecter et parler de cœur à cœur avec mon mari, je l’entend dire à mon petit qu’il est aimé, que lui est en paix avec cette grossesse, Ses mots restent mon meilleur souvenir.

Puis nouveau stress, bibou se met juste après nos discussion et ce moment d’accalmie, la tête en haut. Je tente tout ce que je peux sans succès…(2 ostéo, moxa tous les soirs, haptonomie, causer…)
Je cauchemarde de césarienne, me renseigne sur les acc en siège par VB, après 3 VB je souhaite une dernière fois expérimenter cela. C’est hyper important pour moi . Là encore personne ne comprend : « tu as déjà eu 3 beaux accouchements… »
Et mon mari a une intuition…il appelle un 3 ème ostéo que nous ne connaissons pas. Je suis à 38 SA et dois voir le gyné qqes jours plus tard pour parler de version hospitalière. L’ostéo accepte de me prendre le jeudi divin de l’ascension (pourtant férié !!) je débarque avec mes 3 loulous et….il tourne mon petit habitant, non sans peine. Le bassin du petit était bloqué par le placenta et il ne pouvait pas se remettre la tête en bas !!…j’aurais donc 2 enfin semaines de grossesse sereines au niveau psychologique !

Mardi 21 juin :…anni de mon Beau-père avec lequel on ne s’entend pas..on rigole que je n’accoucherai pas aujourd’hui et de toutes façons pas avant le 30 juin, car mon mari bosse encore 2 semaines. Journée normale, j’amène et cherche à l’école, j’ai enfin les enveloppes des F-Parts que je commence à décorer…dodo à minuit…

Mercredi 22 juin :exactement 40 SA jour pour jour depuis notre rapport sans capote ☺
La nuit 1 pipi vers 3h, puis , à 4h30, couchée dans mon lit, je sens du LA couler, pas beaucoup, mais j’ai la confirmation que c’est cela en me levant…C’est comme pour ma première, une fissure haute, je sais que ca peut prendre du temps pour que ca démarre.…Je réveille mon mari, qui va se rendormir aussitôt car je n’ai pas de contrac, il est pas plus stressé que ça !
Moi je ne peux plus dormir…je me lève préparer pic nic et tisane pour la maison de naissance, je me maquille au waterproof pour le cas où j’utiliserais la baignoire, je planque les faires parts commencés la veille au soir…je peux pas croire que la rencontre avec bébé ne va pas tarder, je ne peux plus retarder ou reculer ce moment.

Nous voilà arrivés à la fin d’un voyage de 9 mois,3 saisons d’amour avec mon tout petit, mais comme ils fûrent court ces 9 mois d’amour ! Et pour mieux nous découvrir il faut nous séparer…passage obligé, je suis sûre que la douleur de l’accouchement aide aussi à concrétiser cette séparation, à faire un bout de deuil des 9 mois de fusion et d’intimité avec nos petits.

Dehors le jour se lève, tout est calme, j’entend la tourterelle, les merles et tous les oiseaux qui chantent..mes 3 enfants dorment…Tout me semble irréel.
J’attend 6h pour envoyer un sms à mes parents pour venir chercher les grands…je sens que je vais pas accoucher tout soudain! Je traverse diverses émotions, j’ai surtout peur de la douleur et d’un long travail, comme pour mon premier accouchement…j’avais aussi perdu les eaux et accouché 2 jours après.
A 6h je me recouche un moment, bébé bouge plus que d’hab, il sent aussi que qqchose se passe…suis triste de cette fin qui approche, j’ai peur, je me réjouis…plein de sentiments montent. Je m’étais habituée à mon ventre habité, aux petits coups -trop rares-de pieds…Demain j’aurai le ventre vide…la vie appelle mon bébé au dehors…

Ensuite à 7h j’annule les rdv prévus pour les enfants, les maîtresses d’école des 2 grands. Mon mari doit annuler tout ses patients à son boulot…(Comme notre 3 ème étant arrivé 9 j. post terme, il ne voulait pas prendre de congé trop tôt)
Vers 8h les « grands » se réveillent, ils déjeunent, sont tout content d’aller chez les grands parents et ne se rendent pas trop compte que c’est le jour J !
Je suis triste de donner une dernière fois le biberon a mon 3 ème que je porte contre moi sur mon ventre encore plein, toute la grossesse il s’est assis contre mon ventre pour ses bibis, et parfois bébé bougeait durant ces moments!…Celui que j’appelle encore mon bébé, qui ne parle pas…va être grand frère la prochaine fois que je le reverrai…

Ma grande a déjà accueilli 2 frères et ne s’en fait pas plus que ça, mon 2 ème ne réalise pas ce qui se passe. Je me sens déjà un peu dans ma bulle, je suis très calme, je crois même que j’ai pas dis au revoir aux grands…j’aime pas les séparations.

Vers 9h les enfants sont partis, les valises terminées (enfin !)et chargées….on se décide à faire une balade, je passe au boulot , mails et saut sur le site, puis boire un thé dans le quartier. J’ oublie presque qu’on doit aller à Aigle depuis lausanne et qu’il y a des travaux sur l’autoroute ! On parle peu avec mon mari, il fait qqes gags (« BB est entré il doit sortir… ») je me sens seule, j’aimerais me concentrer sur le grand événement qui s’approche et sur mon enfant mais c’est pas le moment : je sens que des ouvertures intérieures doivent se produire, autant au niveau psychique que physique et spirituel…J’avais plein d’événements sympas prévus les jours suivants, j’étais sûre d’accoucher pas avant fin juin. Je me sens contrariée et pas prête, moi qui aime tellement tout contrôler. Justement, les autres acc j’ai rien contrôlé…la douleur à pris possession de moi les 3 fois, j’ai pas géré comme je pensais…

Au tea room je réalise que je passe mes dernières heures enceintes , et que je n’ai même pas mis mes habits de grossesse sympa d’été…je pleure d’un coup, de la tristesse de vivre ces dernières heures de ma vie, où je suis la maison d’un petit être.

Je sens toujours la peur, qui est très présente , peur de la douleur, les 3 autres fois fûrent aussi à la maison de naissance d’aigle, mais j’ai eu tellement mal, peur de à nouveau perdre les pédales, de crier…de lutter contre cette douleur. J’ai pourtant chaque fois voulu retourner dans cette bataille, ce corps qui se déchaîne dans la tempête des contractions. Le corps animal qui lui sait mettre bas son petit…Bien sûr il y aurait eu la possibilité de la péri à l’hôpital mais je sens qu’il y a une clef, que je dois encore vivre cela une dernière fois pour comprendre, ou juste me prouver qqchose ?...
Toujours aucune contrac ! Je ne prend pas non plus l’homéo « début de travail » vu que je suis pas en travail…je sens mes résistances à accoucher .
Finalement je me décide faire un sms à ma SF Barblina, comme quoi j’ai une fissure de la poche….j’ai tellement pas envie d’y aller que je ne l’avais pas encore avertie ! Elle me dit qu’elle m’attend à la MDN, que je peux arriver.
Avant de partir, vers 11h Je fais une séance d’acupuncture pour déclancher..mais que dalle.
On part pour aquila vers midi. Le temps que mon mari aille chercher des sandwich, je reste dans la voiture et à nouveau je pleure, dernière fois à lausanne enceinte…Là on part à notre maison de naissance, c’est de plus en plus concret, même si le corps cache bien qu’il se prépare à accoucher…

Arrivée sur place, je retrouve pour la 4 ème fois dans cette la salle de naissance, je réalise que j’y ai été 3 fois, que j’ai donné la vie à mes 3 magnifiques enfants là bas, et que c’est bien ce 22 juin le jour J où pour la dernière fois je vais vivre et me laisser traverser par cette force de vie qu’est un accouchement. Pourtant je redoute, je recule.

Je m’affaire à préparer le matos, mes prépa perso d’HE, l’homéo, la musique, j’allume un bougie, mais c’est trop tôt…la lumière devra être là pour acceuillir mon enfant, pas maintenant !
Ma SF comprend bien mon ambivalence à lâcher et accepter ce dernier acc, elle m’envoie nous balader au bord du Rhône…les premiers sms « alors tu pousses » ou autres impatients arrivent…ca m’agace !!

Il est 16 h quand on revient de balade, toujours rien, ca va faire 12h que la poche est fissurée et aucune contrac…Je me sens claquée, j’ai dormi de 24 à 4h…j’aimerais siester mais je trouve quand même incongru de le faire. Mon mari ne dit rien, on attend…on se donne de toutes façons 24h et ma SF émet l’idée qu’on pourrait rentrer à Lausanne dormir cette nuit ! Là ca me stresse, je me dis que non …je me sens d’un coup en haut d’un plongoire de 10 mètres….et je dois sauter, (et je ne sais pas nager, pour de vrai !) Je dois accepter et me décider à me jeter corps et âme dans mon accouchement, arrêter cette passivité ! C’est maintenant, pas plus tard. J’ai toujours peur de la douleur, je voudrais dormir, m’échapper, j’ai 1-2 contrac qui bien sûr s’arrêtent quand je me couche. Je fuis….je suis déconnectée de moi-même et du petiot.

Finalement nouvelle séance d’accu pour déclancher vers 17h puis mini balade, je lâche petit à petit, j’accepte de me lancer, je me réjouis soudain presque par curosité de ce que ca va être…..et là , soudain, dehors c’est la tempête, il faisait beau et d’un coup le vent et la pluie se lèvent, le ciel est noir, il fait frais, des grosses gouttes de pluie arrivent, comme les dernières larmes qui sortent de mes yeux avant de remonter dans la salle de naissance…mes résistances tombent, c’est bon je peux attaquer , faut que ca bouge et ce changement d’atmosphère va grandement m’aider….et ca démarre ! les vraies contrac sont là !! Je n’ai plus peur du tout, je suis en face à face avec la Vie !

Assez vite je trouve ce qui me convient pour « prendre les contrac » par chance elles font moins de 1 minute, et j’arrive à appliquer la technique apprise au cours de yoga que j’ai fait pour ce 4 ème, d’expirer le plus longuement possible…je fais 3-4 respiration complètes maximum par contrac….Mon mari se met dos au mur contre le gros ballon, et je m‘appuie sur lui, ou sur mes jambes…je fais aussi des contrac assise sur le ballon et suspendue à son cou. J’ai des nausées tout le long, je crois vomir mais rien…heureusement que je n’ai pas mangé depuis des heures…durant mes 4 acc je n’ai rien bu ni mangé d’ailleurs….


Puis cela devient plus furieux, les contrac font de plus en plus mal, je suis face aux vagues de douleur, qui vont et viennes et m’inondent…je dois plonger à chaque fois, par chance elles durent toujours pas plus de 1 minute, je compte et me concentre sur l’expir, la détente, je me met nue , sur les coussins, appuyée devant sur le ballon, les endorphines arrivent, je me déconnecte de plus en plus du monde extérieur, je laisse les forces primordiales s’emparer de moi, quelle puissance qui m’envahit !…j’entend juste la musique qu’on a mis sur l’Ipod….A chaque contrac je me concentre sur l’expiration mais j’arrive pas toujours, j’appelle Séraphin, je lui dit de descendre, de venir, qu’on est là, que c’est le moment : n’ai pas peur mon tout petit, franchis le passage, viens au monde..viens découvrir la lumière du soleil, le ciel et ses étoiles..quitte moi mon petit !


Vers 20h je demande la péri même que je sais que c'est pas possible en MDN, comme chaque fois, pour la forme dirait mon mari! et parce que ca fait tellement mal de s’ouvrir pour donner la vie, je crois ne plus pouvoir y arriver, cette fois c’est trop…la SF se décide pour un toucher , toujours à double tranchant car ca peut être ouvert que à 4-5 cm…donc décourageant…mais ouf le col est à à 8 cm…je demande un bain…je prie, j’implore et remercie les lignées de femmes avant moi, qui elles aussi ont accouché, sans elles je ne serais pas là, elles aussi ont passé par là, je sens cette force ancestrale qui me soutient. Je prie mes anges gardiens, mon BB-ange au ciel (FC), qu’ils me donnent la force nécéssaire pour faire mon enfant.

Puis je me souviens d’un moment pas sympa…La Sf commande des pizzas , elle mange la sienne dehors de la salle, puis c’est au tour de mon mari et il sort de la salle…là je gère moins bien, je dis rien, mais lui en veux d’être parti bouffer alors que je suis en pleine tempête….En plus il y a que lui qui sait ou presser sur les points qui soulagent, le long du sacrum. Je regarde ma SF et lui demande : « mais pourquoi ca fait se mal, mais pourquoi j’ai tellement mal… » elle me regarde avec beaucoup de compassion, je sens qu’elle me comprend (les 3 autres fois mes SF n’avaient pas eu d’enfant, Barblina en a 3…). Elle me dit que oui, ca fait mal….

J’attend ce bain qui met long à se remplir…puis enfin je peux plonger dans la baignoire ouf, l’eau me détend, tout est calme, pas un bruit, juste mon souffle à la surface de l’eau, comme si je soufflais sur une plume, le plus doucement possible à chaque expire, j’essaie de détendre mes mains aussi, et j’attend, j’attend mes contrac qui font leur travail d’ouverture pour que mon bébé arrive dans notre monde, il va quitter sa bulle…quel trajet…Je n’ai plus de nom, plus d’histoire, plus de mémoire…je SUIS juste là dans l’instant présent, je suis ailleurs mais complètement là, j’accomplis l’essentiel, le sans-nom…l’origine du monde.


A 4 pattes dans la baignoire, les douleurs sont terrible, je sens le bassin qui s’écarte, des douleurs dans les cuisses le dos…partout, je visualise mon col qui s’étiiiiiiiiire le plus qu’il peut. Je m’impatiente de ne pas sentir bébé descendre. Entre les contrac c’est si tranquille, c’est un moment sacré, l’attente de se tout petit qui s’en vient, juste la musique, mon souffle dans l’eau, plus de douleurs entre les contractions….


Puis c’est les dernières contrac, je me retourne et me met assise dans la baignoire…j’attend ce reflexe de poussée que j’ai tant aimé les autres fois, c’est surpuissant, ca vient de loin, j’appelle toujours Séraphin…viens mon bébé, viens que je te rencontre enfin….Puis je le sens descendre, « ca » pousse, je sens la tête…mon mari plonge en slip dans la baignoire, il voit la tête arriver.…encore une poussée je commence à crier comme les autres fois, puis me « souviens » que non, je transforme mon cri en un son grave et je pousse en m’agrippant et démoulant au mieux ce tout petit qui traverse lui aussi une sacré tempête….je fais un son super grave, la tête puis le corps sortent en une poussée….21h13, j’attrape mon fils et le met sur moi, tout chaud, couvert de vernix encore. Je le renifle, ca sent si bon l’ »intérieur », les 3 autres je ne voulais pas les laver pour garder cette bonne odeur du dedant, de quand ils sont pas encore nés…Je le bisoute et le félicite : Bravo mon tout petit, tu viens de traverser une des épreuve les plus grande de la vie…quel génie. Il est tout bien fait….

Le placenta, son doudou intra-utérin sort comme de rien, dans l’eau, qui est rouge sombre…on va lui prélever un morceau pour l’isothérapie…

Le corps est si bien fait… je me dit que c’est quand même pas juste du hasard si j’ai pu accoucher 4 fois en maison de naissance, sans aucune intervention (épisio, médics…) ni complication (rétention placentaire, hémorragie…)
Je suis tellement contente d’avoir tenu le coup, d’avoir choisi cette voie d’un acc en MDN, d’avoir passé à nouveau ce rite initiatique, toute seule, ma S F n’a pas eu beaucoup à faire surtout sa présence soutenante…mon mari m’a aidé au début, puis ils ont su me laisser dans ma bulle, avec les endorphines, le silence et le respect nécéssaire pour accueillir notre enfant.
Je suis fière aussi d’avoir pu donner au 4 la « même » naissance la plus physiologique possible.
Cet accouchement me met en paix avec les 3 autres, il boucle mon aventure dans la maternité. J’étais restée sur un sentiment d’échec, jamais compris par personne d’ailleurs… »mais tu as accouché sans péri en MDN…c’est quoi le problème ? «
L’échec de n’avoir pas su accepter la douleur, de n’avoir pas réussi lâcher et toucher à un état de conscience modifié, sacré….
Je remercierai jamais assez Nora, la prof de yoga qui m’a appris les respirations, c’est cela qui m’a sauvée cette fois…les autres fois malgré mes lectures sur la physiologie de l’accouchement, sur la fonction de la douleur, mon mental restait trop présent. Retourner dans sa base, son ventre, sa respiration, relâcher et expirer…c’était ca pour moi la clef !!

S’ensuit la période difficile où le corps est cassé, les cerveau ratiboisé…on a pas pleuré comme pour aucun de nos 3 autres enfants, je me sens vide, fière et heureuse mais vide….La nausée est toujours là, j’aimerais manger mais j’ai des brûlures d’estomac, mal au ventre… Séraphin pleure pas mal, fouine assez vite mais met un moment avant de téter.
On passera la nuit sur le matelas à Aquila pour avoir le contôle du pédiatre le lendemain. Je ne vais pas dormir, comme les 3 autres fois, je le regarde, si petit, si parfait, avec déjà son histoire, son rôle à jouer sur notre terre…Par moment j’arrive pas à me dire qu’il était dans mon ventre il y a qqes heures, mais je me félicite de mon travail accompli et mon courage pour l’amener à nous. La fin de ma grossesse et le début de sa vie….

Bon chemin dans cette vie terrestre mon petit Séraphin, que tu sois un Homme avec un grand H…merci de nous avoir choisi, j’espère qu’on sera à la hauteur pour te guider et t’aider quelque soit tes aspirations. Que je puisse apprendre de toi, comme de Mila, de Noé, de Lancelot, toujours et encore, et ne jamais arrêter de me remettre en question…Je t’aime mon tout petit.

Merci pour ce beau texte!

oh ma dodie! Merci merci! je pleure devant mon écran! J'ai envie de te dire que je t'aime, parce que tu as su trouver les mots pour exprimer ce que je ressens aussi et parce que tu as su nous faire partager un chemin si intime de votre vie! Et merci, parce que tu as su faire ce que tu voulais: boucler cette boucle et lâcher prise surtout! Et on en avait tant "causé" que je suis super heureuse que tu aies su le faire, pour toi! Bravo ma belle! Oui tu peux être super fière de toi! Quel joli accueil tu as su faire à ce petit Séraphin, quelle douce entrée dans la vie! Bravo!

Bisous

ps: C'est "étonnant" car tu as ressenti que tu devais plonger et faire le deuil de la séparation en début d'accouchement et moi j'ai vécu cela juste avant l'expulsion, soit à la fin de mon accouchement...

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Un accouchement est un acte incroyable (hosto), Ta douce venue au monde mon bébé (mdn) et Ta douce arrivée jolie fleur (mdn)
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Maman d'amour de 4 petits soleils nés en 2007, 2009, 2011 et 2013

Merci ma très chère binomette, tu m'a aussi soutenue quand je doutais d'y arriver, quand je te parlais de mes peurs....Merci pour tes références du livre "intimes naissances" qui m'a confortée dans mon choix de tenter encore une fois la MDN...

Bisous!!

Dodie maman de 4 trésors de l'univers....

Mon 4 ème accouchement à Aquila : http://www.bebe.ch/drupal/node/288151


"A la matière se vouer, c'est broyer des âmes; en l'homme se contempler c'est édifier des mondes" R. Steiner

Ton récit est magnifique!

Je vous souhaite plein de bonheur! :)

SweetLychee, plus qu'impatiente de commencer enfin les essais BB1.

Notre nouveau forum convivial pour envie de bébé : http://desirdebebe.forumgratuit.ch/forum

LilySlim Weight loss tickers

Et bien, quel beau récit :-)
Bravo à toi pour cette boucle bouclée :-)
ça fait rêver.... 4 MDN .... j'en rêvais pour ma 1ère, mais siège :-( alors césa, bien l'opposé....j'en rêvais pour le 2ème mais impossible vu la césa...j'ai déjà réussi une VB mais sous provoc...
j'en rêve toujours pour le futur 3ème...qui sait ?

Bienvenue à ton petit !

Votre réglette en signature pour les forums et vos emails

Peut-être dans une MDn dans un hopital? Comme ca il y aura possibilité de transfert rapide au cas où... Je te souhaite en tout cas le meilleur pour le futur 3 ème!

Dodie maman de 4 trésors de l'univers....

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"A la matière se vouer, c'est broyer des âmes; en l'homme se contempler c'est édifier des mondes" R. Steiner

Merci pour ton récit! et bravo!
J'ai beaucoup aimé ta façon d'expliquer ton ressenti et de communiquer avec ton bonhomme...
Belle et douce vie à vous 6...

PetiteBijou

heureuse maman de

Frisettes MamanAndCo
Frisettes MamanAndCo
Frisettes MamanAndCo

PetiteBijou
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www.familles-nombreuses.ch dès 3 enfants

Tout simplement magnifique.
Bonne route a vous 6 et que chaques jours soit un jour heureux.

Magnifique! Tu me donnes envie d'accoucher une nouvelle fois... Ton récit est si "calme". Bienvenu à ton petit garçon. Et félicitations à toi et ton mari.

Maman de jour agréée sur le canton de Fribourg! Je suis disponible pour vos enfants... Contactez-moi par mp... À bientôt!

Ton récit est extrêmement touchant... Qd tu parles du son grave que tu 'crie' a l expulsion , ça me parle tellememt... C exactent la sensation que j au eue également :-). Ttes mes felicitations, c est merveilleux 4 enfants nes en mdn. Bravo!

Juste merci

est magnifique et tellement émouvant...

Merci

Lilypie Kids Birthday tickersLilypie Kids Birthday tickers

Lilypie Third Birthday tickers Lilypie First Birthday tickers

Naturopathe, Energéticienne & Maman de 4 trésors de l'Univers

de revivre ces jolis moments
Tu as été très courageuse et ton fils a une merveilleuse maman
Bonne route a 6!

Lilypie Second Birthday tickers

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Venez jeter un petit coup d'oeil à mes annonces:
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"Ne regarde jamais le sommet de la montagne, mets juste un pied devant l'autre"

magnifique récit...merci infiniment pour le partage. et bienvenue à ton petit amour

www.etre-bien-naitre.ch Je suis thérapeute j'accueille les bébés nés ou à naitre, les enfants, les femmes enceintes, les parents qui souhaitent concevoir un enfant.

Mon cabinet a changé de nom, il s'appelle désormais: illumi'naissance
www.illuminaissance.ch ou sur facebook https://www.facebook.com/pages/Illuminaissance-anciennement-

C'est merveilleusement écrit, si émouvant, merci pour ce récit, pour cette partie de toi dévoilée.

Ne croyez pas que le chocolat soit un substitut à l'amour... L'amour est un substitut au chocolat.
Miranda Ingram

Maman de 2 garçons nés le 5 octobre 2000 et le 16 mai 2003

Plusieurs Tupperware a vendre d'occasion en super bon état, me contacter par MP!

Wahou je n ai jamais lu un texte si fort en émotions ça donne des frissons merci pour ce magnifique partage!!!

Hello
C'est vraiment magnifique tu écris très bien. Et pourtant avec le Journal des Mamans j'en lis des témoignages mais celui la m'a pris au tripes comme ont dit!
BRAO!
Natacha
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merci Nat....j'aime bien écrire, et là avec tout les soirs les tetées j'ai eu le temps de paufiner mon texte:-))

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Les larmes aux yeux je te dis bravo, car ton récit est rempli d'amour, de sérénité et d'accomplissment malgré toutes les difficultés que tu as traversé. Pendant ta grossesse, à un moment où tu étais triste et tu te sentais seule, je t'avais dit que tu devais te battre pour affirmer ton bonheur d'avoir ce 4ème bébé et c'est exactement ce que tu as fait, depuis le 1er jour et cet accouchement est bel et bien un accomplissement.
Bravo à toi, à Séraphin et à ta belle famille de 4 enfants!!!!!!!!!

lulutibou

Merci!

et dire qu'on était à qqes mètres de distance le même jour, moi dans la salle de naissance et toi à la mat pour notre 4 ème accouchement:-))

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tr¨ès émouvant, simplement merci du partage...

Daisypath Wedding tickers

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Daisypath Anniversary tickers

Lilypie Premature Baby tickers

Mamange d'une petite Amandine

Magnifique récit, j'en ai les larmes aux yeux!

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Maman d'une luciole née en juillet 2010 ♥

waouh.... je n ai jamais lu un tel récit....

Je vais vivre si tout va bien mon prochain accouchement en maison de naissance, et c'est exactement comme ça que je le rêve... bravo... bravo d avoir mis au monde un grand Homme... et d'avoir su entrer en communion pareillement avec la VIE...

waouh j'ai pleuré tout le récit et du coup j'ai du le lire en plusieurs fois!!

puisse la vie me donner la chance de vivre une rencontre comme celle-ci...

Lilypie First Birthday tickers

grossesse semaine par semaine

Je te souhaite vraiment de pouvoir vivre une naissance sacrée comme cela si tel est ton souhait!

Dodie maman de 4 trésors de l'univers....

Mon 4 ème accouchement à Aquila : http://www.bebe.ch/drupal/node/288151


"A la matière se vouer, c'est broyer des âmes; en l'homme se contempler c'est édifier des mondes" R. Steiner

Bravo Dodie!!! Tu devrais écrire des romans ;-) Tu as l'art d'écrire et de nous faire ressentir ton vécu!


Enceinte de BB3 pour la fin novembre! ça va être sport ;-)

Le bonheur n'est pas au bout du chemin, c'est le chemin qui fait le bonheur!
Assugrine1, Maman de Juliette 4.6.08., Joséphine 22.05.10. et Léonie 2.12.11.

ouahhhh j'ai adoré ton histoire d'accouchement, quelle force.... Ton texte est très émouvant, on sent bien le vécu, les émotions, j'adore et en plus agrémenter de photos ca me plonge encore plus dans le vif du sujet et me rappele mon propre accouchement....

Merci beaucoup.... et encore félicitation et bienvenue à ton dernier petit mec et pleins de bonheur à 6...

Lilypie Third Birthday tickers

Lilypie First Birthday tickers

Monitrice ASPB en voie de certification

Ateliers de portage en groupe à Montreux le 19 juillet, 9 et 30 aout et 20 septembre à 14h! Plus d'info par mp

Et pour trouver une monitrice de portage dans votre région : http://www.aspb.ch/aspb-touslescontacts.html

Lilypie Fourth Birthday tickers

Lilypie Second Birthday tickers

BB3 en route pour juin 2013

Monitrice de portage ASPB et HypnoNatal , Châtel-St-Denis et région
Doula en formation (accompagnement à la naissance)
Découvrez mon site internet : http://www.partage-au-naturel.ch/

Pour trouver une monitrice de portage dans votre région : http://www.aspb.ch/monitrice.php

Ateliers de portage groupe en écharpe ou en porte-bébé à Montreux les vendredi 10 et 31 août à 14h! Plus d'info par mp

Récit très émouvant, j'en ai les larmes aux yeux, tu fais très passer tes émotions :)
J'espère que ton petit Séraphin va bien, et que l'adaptation avec les frères et soeur se passent bien... bisous !!!

Lilypie Second Birthday tickers

Merci mille fois pour ce partage, on sent que tu l as écrit avec tout l amour que tu lui porte!!!!! Bienvenue a séraphin et soyez heureux!!! Je suis toute émue de t avoir lue!

Lilypie Pregnancy tickers

Je ne sais pas comment te dire à quel point ton récit ma touchée!
Les mots me manquent... MERCI!
Et belles vies à vous 6!

Cours en groupe à Montreux les 9 et 30 août, et le 20 septembre! Plus d'info par mp.
cours de portage en écharpe
monitrice ASPB
A vendre: écharpe néobulle Louis 3.6m, utilisée 1 fois.

Cours en groupe à Montreux,les mardis, de 14h à16h:
toutes les dates sur:
cours de portage en écharpe
monitrice ASPB

Merci aussi à toi de m'avoir soutenue et conseillée lorsque bébé était en siège...tu as aussi eu le courage de mettre un bébé au monde en siège par VB!!!

Dodie maman de 4 trésors de l'univers....

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"A la matière se vouer, c'est broyer des âmes; en l'homme se contempler c'est édifier des mondes" R. Steiner

Je l'aurai jamais fait sans Barblina!

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Merci de nous faire partager ce magnifique moment. Je suis enceinte de mon 3 ème et j'ai accouché en clinique antroposophique pour le 2ème et tes mots résonnent très fort en moi par rapport à la gestion de la douleur. Affaire à suivre... ;o)

Tu écris très bien, c'est tellement émouvant!

piccolotte, maman d'une petite loupiotte de 2007, d'un coquin de 2009 et d'un futur cadeau de Noël 2011.

piccolotte, maman de trois amours de 2007, 2009 et 2012.

calendrier grossesse

Trop émouvant! Suis en pleurs! Merci pour lepartsge de cette magnifique venue au monde!

calendrier grossesse

Merci pour ton récit dodie, il est très émouvant :-)

Frisettes MamanAndCo

2008 et 2009 : 2 FC
1er juin 2011: notre petit lutin est né

Frisettes MamanAndCo
Naissance: 3,300 kg. et 49 cm.
1 mois: 4,400 kg. et 55,5 cm. + premiers sourires, Gabriel adore la musique!
Allaitement maternel 100%

Félicitations !
Très beau récit

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Quel magnifique naissance pour Séraphin... Bravo et merveilleux récit!!!!

tickers Lilypie Premier anniversaire

Maman solo d'un mini-moi né le 27.10.2010

Wahou magnifique récit. Merci beaucoup de l'avoir partagé avec nous ! Quand on le lit, ça donne presque envie de recommencer ...
Félicitations et bienvenue à ton petit bout !!

Lilypie Kids Birthday tickers
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Heureuse maman de trois enfants :)

Ben oui toutes les autres dises merci mais moi là devant mon écran je chiale devant un texte si beau, si émouvant ! Alors oui je t'en veux de savoir si bien écrire et surtout d'avoir pu vivre un accouchement pareil ;-) ! Alors pour me venger il faudra que je vienne faire la connaissance de ce petit Séraphin dont le récit de la naissance me fait rêver et me donne envie de connaitre un si bel accouchement.
Gros bisous à toi et à toute la famille.
Mon blog sur les couches lavables
Lilypie Third Birthday tickerswww.liniment.ch
Essai bb2 depuis fin 2009 :
- TG + le 3 decembre 2010. Double GNE, curetage le 27 décembre 2010
- TG + le 2 mai 2011. GEU le 15 mai

oh ma belle, je te souhaite tellement de pouvoir vivre à nouveau une grossesse et accoucher en beauté! Tu connais tellement de choses sur la venue au monde des bébés...je suis sûre qu'il y en a un là haut dans les startings blocks prêt à venir tester ton ventre, ton liniment et à être porté par maman:-))

Dodie maman de 4 trésors de l'univers....

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"A la matière se vouer, c'est broyer des âmes; en l'homme se contempler c'est édifier des mondes" R. Steiner

Olala...
A un mois et demi d'accoucher pour la première fois (en MDN si tout va bien)... je suis toute retournée d'avoir lu ton récit... c'est un peu comme j'imagine... ça m'a peut-être donné quelques clefs... et du courage.
Merci beaucoup et tout du bon pour vous!
(on est aussi 6 en famille, et c'est génial)
Gros becs

J'ai presque revécu mon accouchement à aquila il y a 5 mois en arrière. 2ème accouchement la-bas qui m'a aussi guérie du premier. j'ai aussi su gérer et m'abandonner à mon corps et c juste PUISSANT!

Bravo

°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
ATELIER DE PORTAGE en écharpe à
MONTREUX 19 juillet, 9 et 30 août et 20 septembre 2011 à 14h00, salle de la cure
MONITRICE DE PORTAGE ASPB, écharpes et portes-bébés ergonomiques. AIGLE-CHABLAIS-RIVIERA Plus d'infos pour les cours individuels PAR MP.

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MONITRICE DE PORTAGE ASPB, écharpes et portes-bébés. Plus d'infos pour les cours individuels: alexandra@aspb.ch

Coucou,

Magnifique récit ! J'en ai eu les larmes aux yeux ! Surtout sur le fait que le petit dernier va être grand frère ! Celui qu'on a l'habitude d'appeler "mon bébé"... (c'est tellement vrai !)

Félicitations aux heureux parents et bienvenue à ce petite Séraphin.
Tout de bon à cette belle famille de 6.
biz

Yalou



Yalou



Merci Dodie,
Depuis ce matin je me réjouissais de me coucher ce soir et de lire ton récit , qui je le savais serait magnifique et prennant.
Je vous souhaite à tous les 6 une vie pleine de bonheur

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Je vends un CocoonaBaby de redcastle, deux cocoonbag de redcastle et une baignoire Onda de okbaby.

Coucou Dodie
merci pour ton magnifique récit. Tu me donnes encore plus envie de devenir maman ;-)

*************************************
un beau matin
moi j'voudrais bien
qu'il y ait une fleur dans mon jardin

*************************************
le coeur a ses raisons que la raison ignore

Chère Dodie,

Je lis tes posts un peu désespérés ces temps-ci, sans trop savoir quoi dire pour t'aider, et voilà que je me décide à suivre le lien pour le récit de la naissance de Séraphin...

Ben en te lisant, c'est peut-être idiot, je me dis que je voudrais bien être un de tes enfants. Ta famille a l'air de réunir de sacrées personnalités et la maman est tellement consciente de la valeur de ces êtres uniques... Je crois que tu es plus forte que tu ne le voudrais parfois...

Belle vie à toute ta famille!

Ton récit d'accouchement est merveilleux.

Lilypie de 6 à 18 Ticker Lilypie Fifth Birthday tickers Lilypie Third Birthday tickers Lilypie First Birthday tickers

Merci ca me touche...oui c'est vraiment dur depuis 2 mois, au moins je me prend pas la tête à me dire que c'est à cause de l'accouchement que il dort mal...!!

Dodie maman de 4 trésors de l'univers....

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"A la matière se vouer, c'est broyer des âmes; en l'homme se contempler c'est édifier des mondes" R. Steiner

Ce n'est pas ce que je voulais dire. Je suis quelque part persuadée que les épreuves que nous avons à traverser sont proportionnelles à notre capacité à le faire.
Je ne sais pas si ça va te rassurer, mais je dirais qu'ici les choses ont commencé d'aller bien depuis les 5 ou 6 mois de n° 4. Depuis, c'est vraiment le pied!
Lilypie de 6 à 18 Ticker Lilypie Fifth Birthday tickers Lilypie Third Birthday tickers Lilypie First Birthday tickers

Bzzz oui je suis 100% d'accord, et je tente de me répeter cela aussi. Heureusement je regarde parfois les grands et me dit que c'est une question de mois que ca donne le tour mais la manque de sommeil c'est une torture pour moi...et j'aimerais arriver à profiter de ce 4 ème BB aussi...

Dodie maman de 4 trésors de l'univers....

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"A la matière se vouer, c'est broyer des âmes; en l'homme se contempler c'est édifier des mondes" R. Steiner

Je n'ai rien de plus original à dire que merci de partager ce moments intimes de votre vie de famille et de ta vie à toi. J'ai 2 enfants et mon mari est d'accord pour le troisième que nous travaillons pour le moment. J'ai toujours voulu avoir 4 enfants et je sais que si jamais ça arrive, ce sera difficile de le lui faire accepter (ça a déjà été plus difficile pour lui de se décider pour le 3ème). Alors c'est fou comme ton histoire m'a rejointe!! J'ai aussi eu 2 accouchements naturels avec mes deux filles et ce furent des expériences magnifiques que je voudrais encore revivre (hé oui, malgré la douleur!!).

Que du bonheur dans vôtre vie à 6 !!

Jacynthe

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Jacynthe
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Merci pour ce partage et ce magnifique récit. Et je comprends tout à fait ce que tu as voulu dire quand tu parlais "d'échec" pour tes 3 premiers accouchements même si vb et mdn, etc.. Je n'ai pas encore réussi à accepter la douleur et ai vécu mes 2 accouchements dans les cris (le 1er en mat et le 2ème à Aquila). J'aimerais aussi pouvoir vivre un accouchement comme ton 4ème, en exprimant ma douleur pas des sons (graves ou non)..

Maman de 2 princesses, 5 ans et demi et presque 3 ans.

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J'ai comme pseudo juillette12 pendant 4 semaines avant de dévoiler mon vrai pseudo

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Magnifique récit... ça me paraît incroyable les détails avec lesquels tu sembles te souvenir de tout et la poésie avec laquelle tu décris l'évènement... Félicitation pour tes 4 loulous... je suis suivie par une SF en MdN aussi et j'espère pouvoir y accoucher...

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Super j'espère pour toi...mes acc cela reste les choses les plus fortes et dont je suis le plus fière de ma vie:-),,,


"A la matière se vouer, c'est broyer des âmes; en l'homme se contempler c'est édifier des mondes" R. Steiner

Et dire que 2 mois après cette année-là, c'est moi qui étais avec Barblina à l'Aquila....

Le début ressemble pas mal mais la fin a fini moins bien.... un étage au-dessus en salle d'ops... Heureusement que Drsse Wirz était un amour... ;O) Et à Aigle, ils sont vraiment cools, je voulais plus rentrer !

Maman de 2 petits mecs nés le 26.04.2009 et le 21.08.2011
et heureuse colocataire de 2 chats fantastiques et d'un chien galgo espagnol sauvé de l'enfer !