Quand vous apportez vos enfants pour le weekend du papa vous....

Mais je trouve ton attitude puérile voire même débile et j'ai même l'impression qu'il y a une certaine fierté derrière les mots écrits et ça me choque vraiment.

L'expression "vous passer les enfants" me fait tristement penser à une partie de tennis de table! Je trouve difficile pour l'enfant (surtout s'il est jeune) de se sentir transféré ainsi d'un parent à l'autre, sans même que ces derniers ne puissent au moins se croiser et se saluer décemment. Personnellement, par respect pour notre passé et pour le papa de ma fille, je prends toujours le temps de le saluer et d'échanger quelques mots de manière détendue.

Encore un poste qui va disparaître car la postante va se vexer parce que personne va dans son sense...

Je suis du même avis que les filles... C'est dur, j'en sais qqch, mais toi ton histoire avec le papa, c'est TERMINÉ! Par contre votre CO-parentalité c'est à VIE! Ta fille va grandir, quand elle sera ado elle aura d'autres difficultés et vous devrez être soudés pour elle. Et ce n'est pas parce que tu lui parle pour ta fille que tu lui pardonne votre passé! Juste que tu fais la différence entre votre passé de couple et votre avenir de parents.

bonjour cette maman pose une simple question et la plus part l agresse je comprends pas chaque separation est differente beaucoup de courage a Sandy et bon dimanche

bonjour cette maman pose une simple question et la plus part l agresse je comprends pas chaque separation est differente beaucoup de courage a Sandy et bon dimanche

Je suis du même avis que les filles, donc je ne vais pas répéter.

Mais juste dire "pauvre enfant, quel beau comportement des adultes responsables montrent pffff"

ici, il va la chercher directement à la garderie le vendredi vu que je travaille.
Ils passent chez moi récupérer le sac avec les affaires de la petite.
Et le dimanche, il la ramène en fin de journée. Reste manger avec nous et la met au lit.
Il vient aussi un soir par semaine s en occuper chez moi, et repars quand elle est couchée.
Au depart, communication quasi inexistante aussi, et notre fille en souffrant bcp. Elle n osais pas parler de son pere avec moi et vice versa.
mais mnt ca roule et tout le monde est plus détendu.

Je peux comprendre que le fait qu'il reste chez toi te dérange, essaye de le lui dire. De lui expliquer que oui il peut rentrer pour dire au revoir à sa fille mais qu'il ne doit pas s éterniser.

Ben au moi son ex montre un comportement d'adulte devant votre enfant en se comportant comme un humain et un parent et non comme "tient je te balance ton gamin c'est ton tour"

dans celles qui s'offusquent, il y en a combien qui sont séparées ???

soit dit en passant, quand j'emmene mes enfants chez des amis (à eux donc) ou chez leurs grands-parents, j'entre rarement et je n'ai pas pour autant l'impression de les larguer... j'arrive à leur dire au revoir sur le pas de la porte et ils ne semblent pas traumatisés ^^ pourquoi ce serait différent avec les parents ??

Lui il fait presque tous les échanges, il rentre, parfois on s'assoit on discute, parfois on est pressé. Mais mon fils sait qu 'on s'entend bien et qu'on communique.
Pas besoin d'être ami, mais je pense que c'est mieux pour les enfants qu'on se supporte!

Ton exemple est à côté de la plaque GT. Quand je pose mon fils chez des voisins ou des amis, c est encore différent.
L enfant de Sandy doit resentir les tensions de sa maman....
Sandy arrives-tu à faire part de ton ressenti au papa, lui dire que ce sont des efforts pour toi et j'espère que quand le temps passera, tu seras plus détachée de vos conflits d'adultes!

Ta fille ne vous a pas choisi comme parents, elle n'a pas choisi de passer son enfance divisée entre vous 2, échangée comme un paquet postal qu'on se "jette" en claquant la porte

Ta fais le mauvais choix de faire un gosse avec lui - soit - maintenant c'est fait tu ne peut rien changer...

Tu va être obligée d'entendre parler de lui, voir son visage que tu deteste tant pendant... Uhmmmm encore au moins 10 ans ??? (A son mariage elle vous voudra tout les 2 dans la meme salle LOL)

Les enfants sont des éponges, bien plus inteligents qu'on ne le croit... Ca observe, ressent et te le ressort plus tard!

Vous êtes l'exemple de vie de votre fille, les racines surlequel elle se construit... Ca te plait pas mais c'est comme ca..

Dans la vie, meme si on aime pas son chef, sa voisine... on reste "courtois" ... L'effort des 3 min sur le pallier, bonjour, au revoir, y'a ca, ca et ca...

C'est pour moi la base à instaurer vu qu'il y'a encore plusieurs années comme ca devant...

Je suis toujours rentrée chez lui même quand je pouvais plus le sentir mais notre fils sentait qu'on se détestait. Lui, il venait seulement dans le hall d'entrée. Ca a duré plusieurs mois comme ça, le temps que les choses se tassent et maintenant, je reste bien 1h chez lui à boire l'apéro et discuter tranquille de tout et rien :) et lui quand il vient il entre chez moi, se pose sur le canapé etc.. Et là notre enfant sent que c'est pas pour faire semblant :)

Mais il a fallu du temps pour cette entente et qu'on se calme l'un et l'autre chacun de notre côté et faire des concessions sur notre façon de s'organiser, je te cache pas que ça été très très difficile au début mais maintenant ça roule et on fait régulièrement des activités les 3, notre fils est tout content :)

j'ai pas lu toutes les réponses et je ne suis pas séparée/divorcée donc je ne sais pas comment je réagirai...

Je ne sais pas quel âge a ta fille ni comment sont réparties les gardes, mais serait-il possible par exemple que le papa la récupère à l'école (crèche ou parascolaire) le vendredi soir, il la garde le week-end, le lundi elle va à l'école/crèche et le lundi soir, c'est toi qui la récupère ?

Un collègue faisait comme ca avec ses enfants (il y avait encore un dialogue avec son ex) mais ils estimaient que ca faisaient une transition moins rude pour les enfants (bon ils avaient déjà 7-10ans et les parents habitaient le même quartier).

C'est difficile car je ne suis pas dans cette situation mais à ce que je vois, tous les enfants qui vivent ces situations en souffrent .
Il y a une copine de ma fille, si tu veux inviter cette petite et que ça tombe sur les jours du père, la maman dit de contacter directement le père, elle ne veut pas s'en mêler car ils sont séparés. Idem pour le père. Ils ne veulent même pas se parler pour cela ou se transmettre de messages. Donc il faut toujours contacter celui qui a la garde en fonction du jour de l'invitation !!
Je trouve ce comportement très difficile même pour l'entourage.
Il n'y a aucune communication. C'est la guerre.
Donc oui j'imagine que c'est difficile mais ça reste le Papa de son enfant donc à ta place, j'essaierais de faire en sorte que ça soit le moins tendu possible, quite à en parler directement avec lui quand vous êtes seuls.

Pour ma part j'aurais bien voulu garder une bonne relation avec le papa, mais après des mois de menaces, agressions verbales, critiques violentes, et bien je ne peux plus le voir qu'avec une certaine angoisse.
Après plusieurs scènes très violentes qui ont eu lieu dans mon appartement quand il venait chercher ma fille, je lui ai interdit de venir chez moi. Alors on se voit en bas de l'immeuble, ce qui me rassure car il y a toujours des gens qui passent donc moins de risques d'un dérapage.
De plus il ne m'a jamais donné son adresse, jamais invité chez lui ou autre...
Je pense que c'est bien mieux comme cela pour ma fille. Car voir ses parents se déchirer devant elle, quelle angoisse!!
Alors on se dit bonjour-bonsoir, et c'est tout. Ceci pour éviter de partir dans des sujets qui fâchent (y compris notre fille car il voudrait ne plus la voir ce qui me rend triste au plus haut point et je lui en veut énormément).

Ma foi oui, les séparations c'est pas toujours dans la joie et la bonne humeur, il faut le reconnaître et faire ce qu'il est possible de faire pour toi. Perso j'ai gentiment arrêté de me mettre dans des états de stress pas croyable pour que "ma fille ne souffre pas". Elle souffre, moi aussi et on fait de notre mieux, voilà. Malheureusement certaines choses sont juste impossibles, les WE avec sa nouvelle copine (elle ne veut pas voir sa fille...), et même les anniversaires avec tous les grands-parents (mes beaux-parents ne me parlent plus). Donc oui c'est dur, mais c'est comme ça.

Ca me dépasse tjours qu'un parent se choisissent un nouveau partenaire qui n'accepte pas l'enfant...

bien sûr que l'idéal serait de se tolérer... mais si vraiment... dis lui à ton ex, que tu ne veux plus de cela. Que, pour le moment en tout cas, tu préférerais qu'il ne reste pas.

je peux tout à fait comprendre le ressenti à Sandy, ici on évite un max de se croiser, l'organisation ce fait en fonction de l'emploi du temps des enfants, tout l'hiver il récupérai mon petit à son activité (en général ces jours là j'évitais de rester pour regarder mon petit pour ne pas le croiser) ensuite mon petit venait poser ses affaires d'école à la maison et prendre son sac pour chez son papa, et mon deuxième partait avec lui. Mon ex restait devant l'immeuble. Maintenant que mon petit a terminé son activité le vendredi, mon ex me confirme l'heure d'arrivée de son train et les petits font un bout du trajets tout seuls et retrouvent leur papa en route. Mon ainé fait les trajets tout seuls jusque chez son père les fois ou il y va.

Et le dimanche soir il m'envoie un message pour me dire les enfants partent de tel point, et je fais un message pour confirmé qu'ils sont bien arrivés.

J'essaie régulièrement de faire mon point dans ma poche est accepté de le voir (le dernier en date était il y a deux jours) mais le problème c'est que sur le moment c'est hyper difficile, et les jours qui suivent encore pire, il est détestable car persuadé que parce que j'ai toléré de passer quelques heures avec lui, il a gagné et que je l'aime encore ...

Donc j'avoue que moins je le vois, mieux je me porte, c'est comme les échanges d'informations, plus je peux faire par sms plus je fais comme ça, parce que si j'ai la mauvaise idée de lui téléphoner j'en ai pour 1 heure minimum de jérémiades en tout genre, et l'avantage des sms c'est que quand il me tient tete que je lui ai pas donné telle ou telle info je peux retrouver.

d'un côté je me dits que c'est pas forcément cool pour les enfants notre manière de faire, et du coup j'en discute avec eux, ils disent bien aimés quand on est des fois les deux là, mais les deux grands surtout disent aussi qu'on voit que l'on ose pas parler, et que si on parle ben c'est des fois méchants, donc je pense que pour les enfants vaut mieux des "échanges" plus distant dans certains cas.

Ah oui et une fois qu'il était venu à la maison car cela arrive quelque fois, il a critiqué devant les enfants le nouvel aménagement de mon appartement (appartement ou nous avons vécu plusieurs années ensemble) ben les enfants n'ont pas aimés du tout.

Ici la séparation est récente, et elle vient de moi et en ce moment je n'ai pas du tout envie de le côtoyer. J'ai besoin de cette cassure, donc je ne fais en général pas très long, ce qui a l'air de beaucoup l'agacer, mais je n'ai pas du tout envie de taper la discussion avec lui, pour me prendre des remarques à la con. Et lui, comme il ne vient jamais chercher les filles, ni les ramener, il n'est jamais venu chez moi, et pour l'instant j'ai pas envie qu'il y vienne.

Comme on habite pas loin, les filles vont bientôt aller à pied directement chez lui, ça m'évitera de le croiser.

Donc je suis pas cool, mais faut que les choses se tassent

Alors ici on est séparé depuis 4 ans donc les choses sont plus que tassées!

Au début, on ne se supportait pas et c'est le petit qui en subissait les conséquences... Donc je le déposais devant l'immeuble et il venait le récupérer devant l'immeuble et vis-versa mais Liam pleurait à chaque transfert.

Puis on a décidé d'agir en parents malgré les problèmes de paiement des pensions, de mails d'insultes et menaces que je recevais... Maintenant quand je vais le chercher ou le poser chez papa, je bois un café, pas longtemps mais juste histoire de transmettre les infos et que Liam sente qu'on est en accord. Et tout se passe mieux!

Si tu en as besoin laisse passer du temps mais à un moment ou a un autre pour le bien de l'enfant, tu dois agir en parent et pas en ex-femme de...

Je ne suis pas divorcé mais famille d'accueil. Les gardes par les parents biologiques se passent un peu comme pour des parents divorcés. J'ai aussi appris à lâcher pour le bien des enfants. Agir en temps que parents, laisser les rancunes et amertumes à la maison. Ne pas critiquer "l'autre camp" .... les enfants ressentent tout et ils le disent. Avec le temps, les enfants comprennent aussi les faiblesses de chacun et font avec.

Courage et essaie de voir ton ex comme le papa de tes enfants et non ton ex.... ça aide !

Tu conduis VOS enfants chez leur papa, tu entres dans l'appartement du papa des enfants et non pas dans l'appart de ton ex et vice-versa !

J'étais aussi à une époque dans cette situation où je ne supportais plus de le voir car on se prenait de bec à chaque fois. Ce que j'ai fais? J'ai fais appel à la justice de paix et j'ai demandé à ce qu'on soit convoqué les deux. Car pour moi ca ne pouvait pas continuer ainsi, ni pour ma fille, ni pour moi, ni pour nous 3 d'ailleurs. Depuis (c'était en 2012), il s'est remis en question, vraiment! Et enfin depuis on arrive à communiquer. C'est clair, tu vas devoir le supporter encore longtemps, c'est le papa de ta fille et crois moi, plus elle grandira, plus tu seras obligée de le voir davantage pour l'école etc.... Si ca ne va vraiment pas, il ne faut pas laisser la situation se dégénérer. Mon ex m'en a beaucoup voulu quand on l'a convoqué chez la justice de paix, mais aujourd'hui il a compris que j'ai fais ca pour la petite et pour nous aussi. Il me dit maintenant "c'était un mal pour un bien!".