Ah, je suis morte de rire (hem)!!! Elle est sympa celle la, j aime bien!!!
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Inscription : lun. nov. 25, 2024 6:33 am
Messages : 1558
Inscription : lun. nov. 25, 2024 6:36 am
"Savez-vous pourquoi les belges jouent au tennis avec des boulons ?
Parce qu'ils veulent gagner la coupe Davis !!!"
"Savez-vous combien il faut de blondes pour faire une mousse au chocolat ?
Au moins 8, une qui lit la recette et les 7 autres qui pèlent les smarties !!!"
Sady
Parce qu'ils veulent gagner la coupe Davis !!!"
"Savez-vous combien il faut de blondes pour faire une mousse au chocolat ?
Au moins 8, une qui lit la recette et les 7 autres qui pèlent les smarties !!!"
Sady
Messages : 463
Inscription : lun. nov. 25, 2024 6:35 am
Quelle est le dessert qui a le plus de suspense?
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................la tarte TATIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIN
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................la tarte TATIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIN
Messages : 1093
Inscription : lun. nov. 25, 2024 6:23 am
LE PÉNIS...
Moi le Pénis, déclare demander un augmentation de salaire pour les raisons suivantes:
Je travaille physiquement.
Je travaille à de grande profondeur.
Je plonge tête première dans tout ce que je fais.
Je n'ai pas congé les fins de semaine ni les jours fériés.
Je travaille dans un environnement humide.
Je travaille dans un endroit sombre et avec une mauvaise ventilation.
Je travaille dans des températures extrêmes.
Mon travail m'expose à des maladies contagieuses.
Sincèrement Le Pénis
L'ADMINISTRATION...
Après avoir étudié votre demande et avoir considéré les arguments que vous avez soulevés, l'administration rejette votre requête pour les raisons suivantes:
Vous ne travaillez pas 8 heures d'affilée.
Vous vous endormez après de courtes périodes de travail.
Vous ne suivez pas toujours les instructions données par l'administration.
Vous ne demeurez pas toujours dans la zone de travail assigné et êtes souvent surpris à visiter d'autres endroits.
Vous ne prenez pas d'initiative.
Vous devez être sous pression et stimulé afin de commencer à travailler.
Vous laissez le lieu de travail sale à la fin de votre quart de travail.
Vous n'observez pas toujours les règles de sécurité, tel que porter l'équipement protecteur approprié.
Vous allez prendre votre retraite bien avant d'avoir 65 ans.
Vous êtes incapable de faire deux quarts de travail de suite.
Vous quittez votre lieu de travail avant d'avoir terminé la tâche assignée. Et si ce n'était pas suffisant, vous êtes constamment vu rentrer et sortir du lieu de travail avec deux sacs à l'aspect douteux.
Sincèrement l'administration
http://au-pays-des-bebes.bbfr.net
Moi le Pénis, déclare demander un augmentation de salaire pour les raisons suivantes:
Je travaille physiquement.
Je travaille à de grande profondeur.
Je plonge tête première dans tout ce que je fais.
Je n'ai pas congé les fins de semaine ni les jours fériés.
Je travaille dans un environnement humide.
Je travaille dans un endroit sombre et avec une mauvaise ventilation.
Je travaille dans des températures extrêmes.
Mon travail m'expose à des maladies contagieuses.
Sincèrement Le Pénis
L'ADMINISTRATION...
Après avoir étudié votre demande et avoir considéré les arguments que vous avez soulevés, l'administration rejette votre requête pour les raisons suivantes:
Vous ne travaillez pas 8 heures d'affilée.
Vous vous endormez après de courtes périodes de travail.
Vous ne suivez pas toujours les instructions données par l'administration.
Vous ne demeurez pas toujours dans la zone de travail assigné et êtes souvent surpris à visiter d'autres endroits.
Vous ne prenez pas d'initiative.
Vous devez être sous pression et stimulé afin de commencer à travailler.
Vous laissez le lieu de travail sale à la fin de votre quart de travail.
Vous n'observez pas toujours les règles de sécurité, tel que porter l'équipement protecteur approprié.
Vous allez prendre votre retraite bien avant d'avoir 65 ans.
Vous êtes incapable de faire deux quarts de travail de suite.
Vous quittez votre lieu de travail avant d'avoir terminé la tâche assignée. Et si ce n'était pas suffisant, vous êtes constamment vu rentrer et sortir du lieu de travail avec deux sacs à l'aspect douteux.
Sincèrement l'administration
http://au-pays-des-bebes.bbfr.net
Messages : 473
Inscription : lun. nov. 25, 2024 6:36 am
Et oui, la vache qui rit. Hi Hi! Comme je n'était pas très inspirée pour choisir un nom au moment où je me suis inscrite, j'ai mis ce que je pensais. La vache, car j'ai une tonne de lait(de quoi en faire du fromage, mais de tout petits seins) et qui rit car ça me fait rire(quelques anégdotes de quand ça gicle dans tout les sens) Voilà, une histoire vrais.
Messages : 2090
Inscription : lun. nov. 25, 2024 6:32 am
Ahaha mdr!Y en a des terribles!
Sur ce faut que j'aille faire moi aussi la vache qui rit!Fiston se réveille!;-)
Mon Ange est né le 5novembre par césarienne
I don't want nobody the way that I want you...Love Love....
Sur ce faut que j'aille faire moi aussi la vache qui rit!Fiston se réveille!;-)
Mon Ange est né le 5novembre par césarienne
I don't want nobody the way that I want you...Love Love....
Messages : 1093
Inscription : lun. nov. 25, 2024 6:23 am
Madame sur la balance :
- Oh, mon Dieu, je suis trop petite !
Le mari qui observe :
- Tu veux dire trop grosse !
- Non, non. Je dis bien. Regarde, c'est écrit là sur le guide: "une femme de 1,70 m doit peser 65 kg".
- Oui, je vois, eh bien ?
- Eh bien, eh bien...il me manque 10 cm !
_____________________________________________________
Un vieux monsieur et sa femme se baladent en voiture, lorsqu'un motard de la police double leur voiture et leur fait signe de se ranger sur le bas-côté :
Le vieux monsieur dit :
"Que se passe-t-il jeune homme?"
Le motard répond :
"Par le plus grand des hasards, n'auriez-vous pas remarqué que votre femme était tombée de la voiture lorsque vous avez redémarré de la station de service?"
Et le vieux monsieur répond :
"Non, je n'ai pas remarqué fils. En fait j'avais juste pensé que je devenais sourd. "
__________________________________________________
La scène se passe à la campagne, deux vieilles filles regardent par la fenêtre, un coq est en train de poursuivre une poule qui court de son mieux, traverse la route
... et se fait écraser par une voiture.
- Tu vois, dit une des vieilles filles à l'autre, elle a préféré mourir.
_______________________________________________________
Sur la route des vacances, un couple de personnes âgées s'arrête à une station de services.
Le pompiste arrive et demande :
- Bonjour. Je vous fais le plein ?
- Oui allez-y, répond le vieux monsieur
La vieille dame demande alors :
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DEMANDAIT SI ON VOULAIT FAIRE LE PLEIN, répond le vieux en criant.
Le pompiste demande :
- Alors, vous allez où comme ça ?
- On va passer les vacances à Saint Tropez, dans la villa de notre fils, répond le vieux.
La vieille dame demande alors :
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DEMANDAIT OÙ ON ALLAIT. JE LUI AI DIT QU'ON ALLAIT À SAINT TROPEZ
Le pompiste :
- Vous avez de la chance. Vous allez avoir du beau temps pour les 15 jours qui viennent
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DIT QU'Y FERA BEAU LA-BAS
Le pompiste :
- Et où habitez vous quand vous n'êtes pas en vacances ?
- On habite Brie-Comte-Robert, répond le vieux
- Ah ouais?! J'ai connu une fille de Brie-Comte-Robert un jour. Elle ne pouvait pas s'arrêter de parler, et en plus elle était nulle au lit. Vraiment, ce n’était pas une affaire !La vieille :
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DIT QU'Y TE CONNAIS BIEN!
http://au-pays-des-bebes.bbfr.net
- Oh, mon Dieu, je suis trop petite !
Le mari qui observe :
- Tu veux dire trop grosse !
- Non, non. Je dis bien. Regarde, c'est écrit là sur le guide: "une femme de 1,70 m doit peser 65 kg".
- Oui, je vois, eh bien ?
- Eh bien, eh bien...il me manque 10 cm !
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Un vieux monsieur et sa femme se baladent en voiture, lorsqu'un motard de la police double leur voiture et leur fait signe de se ranger sur le bas-côté :
Le vieux monsieur dit :
"Que se passe-t-il jeune homme?"
Le motard répond :
"Par le plus grand des hasards, n'auriez-vous pas remarqué que votre femme était tombée de la voiture lorsque vous avez redémarré de la station de service?"
Et le vieux monsieur répond :
"Non, je n'ai pas remarqué fils. En fait j'avais juste pensé que je devenais sourd. "
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La scène se passe à la campagne, deux vieilles filles regardent par la fenêtre, un coq est en train de poursuivre une poule qui court de son mieux, traverse la route
... et se fait écraser par une voiture.
- Tu vois, dit une des vieilles filles à l'autre, elle a préféré mourir.
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Sur la route des vacances, un couple de personnes âgées s'arrête à une station de services.
Le pompiste arrive et demande :
- Bonjour. Je vous fais le plein ?
- Oui allez-y, répond le vieux monsieur
La vieille dame demande alors :
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DEMANDAIT SI ON VOULAIT FAIRE LE PLEIN, répond le vieux en criant.
Le pompiste demande :
- Alors, vous allez où comme ça ?
- On va passer les vacances à Saint Tropez, dans la villa de notre fils, répond le vieux.
La vieille dame demande alors :
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DEMANDAIT OÙ ON ALLAIT. JE LUI AI DIT QU'ON ALLAIT À SAINT TROPEZ
Le pompiste :
- Vous avez de la chance. Vous allez avoir du beau temps pour les 15 jours qui viennent
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DIT QU'Y FERA BEAU LA-BAS
Le pompiste :
- Et où habitez vous quand vous n'êtes pas en vacances ?
- On habite Brie-Comte-Robert, répond le vieux
- Ah ouais?! J'ai connu une fille de Brie-Comte-Robert un jour. Elle ne pouvait pas s'arrêter de parler, et en plus elle était nulle au lit. Vraiment, ce n’était pas une affaire !La vieille :
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DIT QU'Y TE CONNAIS BIEN!
http://au-pays-des-bebes.bbfr.net
Messages : 1174
Inscription : lun. nov. 25, 2024 6:33 am
Pourquoi les femmes ne savent elles pas se garer???
Réponse: parce que les hommes leur font toujours croire que 10 cm en fait, c est 20 cm... ;o)
Réponse: parce que les hommes leur font toujours croire que 10 cm en fait, c est 20 cm... ;o)
Messages : 1720
Inscription : lun. nov. 25, 2024 6:26 am
mignone ta blague 
En voici une pour les patrons :
Qui va oser l'envoyer à son chef....!!
Quatre chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à
l'hôpital.
le premier chirurgien commence :
" J'aime avoir des comptables sur ma table d'opération. Lorsque vous les
ouvrez, tout est numéroté correctement à l'intérieur... " dit le premier.
"Ouais, mais vous devriez voir les électriciens ! Tout est codé en couleur à
l'intérieur, impossible de se tromper ! " ajoute le deuxième.
"Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs....Tout
est classé par ordre alphabétique à l'intérieur " réplique le troisième.
Le dernier chirurgien prend la parole :
" Les plus faciles à opérer sont les chefs. Il n'y a pas de coeur, pas de
cerveau, pas de couilles, en plus, la tête et le trou du cul sont
interchangeables ! "
En voici une pour les patrons :
Qui va oser l'envoyer à son chef....!!
Quatre chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à
l'hôpital.
le premier chirurgien commence :
" J'aime avoir des comptables sur ma table d'opération. Lorsque vous les
ouvrez, tout est numéroté correctement à l'intérieur... " dit le premier.
"Ouais, mais vous devriez voir les électriciens ! Tout est codé en couleur à
l'intérieur, impossible de se tromper ! " ajoute le deuxième.
"Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs....Tout
est classé par ordre alphabétique à l'intérieur " réplique le troisième.
Le dernier chirurgien prend la parole :
" Les plus faciles à opérer sont les chefs. Il n'y a pas de coeur, pas de
cerveau, pas de couilles, en plus, la tête et le trou du cul sont
interchangeables ! "