Mon accouchement par césarienne (très très très long!)

[enviebb3]

De l'écrire m'a un peu servi de psychothérapie gratuite alors il est très long! désolée! mais si vous avez du temps, je vous le partage quand meme! Maintenant qu'il est écrit de toute facon...Comme ca moi je peux l'oublier et ma fille aura quand meme toujours les détails! Si vous avez le courage de le lire jusqu'au bout, dites moi ce que vous en pensez!

A ma petite puce…
Il était 4 heures du matin et je ne dormais toujours pas ! Je me tournais et me retournais dans mon lit, attendant avec impatience le moment où je te tiendrais dans les bras. Je te demandais encore une dernière fois de te retourner pour nous permettre de vivre ce merveilleux moment de l’accouchement ensemble mais sans doute ne pouvais-tu pas…Durant cette nuit qui a été la plus interminable de ma vie, les pensées les plus macabres venaient me hanter ! J’imaginais mourir en cours d’intervention ou pire encore, que toi tu meurs! Je me voyais déjà, la rachianesthésie inefficace, endormie complètement et absente de tes premières minutes de vie ! Tandis que les pires cauchemars éveillés m’inondaient les yeux de larme, ton père, confiant et fatigué, dormait à poings fermés à mes côtés! A ce moment, j’ai été heureuse d’avoir insisté auprès du médecin pour pouvoir passer cette dernière nuit à la maison. Ton père était la seule chose rassurante ! Lui il serait là, lui il irait bien, lui prendrait soins de toi quoiqu’il arrive ! Je ne comprenais pas qu’il puisse dormir…Comment faisait-il ? Avait-il occulté le fait qu’on allait m’ouvrir le ventre au scalpel ? Ignorait-il qu’il découvrirait son spermatozoïde transformé en un magnifique bébé pour la première fois de sa vie ? Il allait vivre la plus excitante des journées et il dormait ! Il avait bien raison et j’aurais tant aimé pouvoir faire de même, mais ce mélange d’excitation et d’anxiété avait sur moi l’effet inverse.

Enfin, il était 5heure ! Le temps pour nous de prendre une douche, s’habiller une dernière fois avec ces pantalons de clown deux fois trop grand il y a neuf mois et juste à notre taille aujourd’hui, et nous partions ! Ton père conduisait encore épuisé, et moi, surexcitée, j’essayais de contenir mes émotions et de ne pas lui transmettre mes inquiétudes.

Il était 5h45 lorsque nous sommes arrivés à l’hôpital. Comme prévu par le règlement, j’étais à jeun depuis la veille au soir, où je n’avais pas pu avaler grand-chose, mon corps entier étant trop tendu ! Je me sentais faible, mal préparée, incapable de survivre à cette journée. Je ne pensais plus qu’à toi, je me demandais comment tu étais, à quoi tu ressemblais…je n’arrivais pas à me préparer psychologiquement. Je ne souffrais pas, c’était un jour comme les autre, aucun signe ne nous préparait à être séparées ! Je n’avais rien à faire dans un hôpital, je n’étais pas malade.



Les sages-femmes, à tour de rôle, venaient me préparer. Elles m’avaient installée dans une toute petite chambre et m’avaient fait revêtir une chemise de nuit des plus sexy, avec ouverture sur les fesses ! Elles m’ont mis un veineflon, rasée, elles ont écouté ton cœur et mesuré l’intensité de mes contractions inexistantes…Des gestes anodins, ceux qu’elles exerçaient à longueur de journée. J’étais une femme comme les autres, qui allait subir une césarienne. La patiente de la 330 ! Voilà à quoi le plus grand jour de ma vie était résumé. Nous n’étions rien de particulier, juste une routine, une habitude, ce qui leur permettait d’avoir un salaire à la fin du mois ! Je ne les critique pas, elles faisaient leur job et le faisaient bien…c’est seulement une vérité, elles ne m’avaient jamais vue avant et elles ne me reverraient peut-être jamais après. Elles étaient payées pour me raser, elles le faisaient ! Et moi, les jambes à demi écartées et le bas du corps dévêtu, je regardais le plafond, priant pour que ce moment ne s’éternise pas ! Je n’en pouvais plus d’attendre !


Il était 7.00 quand le gynécologue et son acolyte sont entrés. Voilà donc l’énergumène, ai-je pensé ! Il se tenait là, debout devant de mon lit ! Un homme d’un certain age avec une barbe blanchie par les années et quelque chose de confiant, de respectueux, se dégageait de lui. La tête dans son dossier, il me demandait si j’avais des questions ! Des questions ? Cet homme, je ne l’avais jamais vu et il allait m’accoucher ! Il allait avoir nos vies entre les mains ! Bien sûr que j’aurais eu des questions mais me voyez-vous sincèrement lui demander s’ il était bien réveillé ou s’ il n’avait pas eu un évènement à fêter la veille au soir ? Me voyant hésitante, il me décrivit l’opération ! Cela prendra 10 minutes pour m’ouvrir et environ le triple pour me refermer ! Mon mari sera là et ils ne commenceront pas sans lui. Son assistant reviendra dans quelques minutes me faire une échographie pour voir si le bébé ne s’est pas, par miracle, retourné ! Voilà, je le remercie et ils sortent. Je dis à ton père que l’assistant est plutôt mignon. On se sourit…Quelques minutes signifiait en fait 40minutes !!! Donc vers 7h40, nous nous sommes tous les 4 rendus dans une petite salle, de l’autre côté du couloir. L’échographie montrait, comme je le leur avais dis, que tu ne t’étais pas retournée mais qui étais-je pour le savoir ? C’est un univers où les hommes aiment à se sentir tout puissant sur un évènement dont ils ne seront jamais que de simples serviteurs. Jamais ils ne porteront d’enfant, jamais il ne comprendront ce que l’on ressent…Pour garder bonne figure, cet homme sympathique m’expliqua que l’écho sert également à savoir avec exactitude comment est placé le bébé, de manière à pouvoir l’en « extraire » rapidement. Examen effectué, ce fut le retour à la chambre.



On vint nous chercher à 8h05. La sage-femme et ton père poussèrent mon lit jusqu'à l’ascenseur…Comme si j’étais incapable de marcher, juste un corps habité d’un bébé à sortir. On attendait l’ascenseur et je regardais la porte qui menait aux salles d’accouchement. C’est pour celles-ci que j’avais choisi cet hôpital. L’aspect humain et confortable de ces pièces m’avait plu. Les grandes fenêtres, les rideaux…On aurait pu se croire à la maison, jacuzzi en plus ! Mais voilà, nous n’y entreront jamais ensemble. Nous, nous montions dans l’ascenseur pour descendre dans le froid des sous-sols de béton. Il n’y avait plus rien de charmant ou familier, tout n’était plus qu’aspect pratique. De grandes portes s’ouvrirent, on fit glisser mon lit dans une autre salle puis la sage-femme et le seul visage familier et rassurant présent s’en allèrent. Ils devaient s’habiller parait-il. Moi, on m’avait déjà mis les chaussons et bonnet vert. On me fit enlever ma chemise de nuit puis on me fit passer de mon lit confortable sur une simple table dure et froide ! On me recouvrit d’un drap chaud et on emmena ma table. Voilà, cette fameuse salle d’opération que j’avais essayé d’imaginer toute la nuit, j’y étais. C’était rudimentaire. Sans déco, sans couleur. Une grosse lampe au plafond et des instruments. Je me mis sur le côté et on essaya de me faire ramener mes genoux jusqu'à ma tête mais tu bloquais le passage. Je sentis froid dans le dos, ils me désinfectaient. Je sentis piquer, ils m’anesthésiaient. Je tremblais de tous mes membres, j’avais chaud, j’avais froid, j’avais peur, j’avais faim, j’étais terrorisée ! Ce qui devait être le plus beau jour de ma vie ressemblait à un film d’Hitchcock. Je me recouchais sur le dos, on me fit étendre les bras. Autour du droit, on fixa l’appareil de mesure de pression qui serrait une fois toute les minutes à m’en couper la circulation et à gauche, au bout d’un doigt, l’appareil de mesure…de je ne sais plus quoi. On me remplissait de liquide par le veineflon. J’entendais mille voix « Quand celui-ci sera vide, faudra mettre celui-là » « plus à gauche » « Ca va le débit ? » puis une étrange sensation m’envahit. C’était désagréable, j’avais l’impression d’être violée. Je fis des efforts surhumains pour soulever ma tête et un vieil homme qui se trouvait là me demanda ce qui se passait. Ca fait bizarre lui répondis-je. Oui, ils vous mettent la sonde urinaire, ça va passer !...

C’était donc ça un accouchement ? C’était donc comme ça que débutait une vie ? Je ne pouvais plus arrêter de trembler. Le bas de mon corps était envahi de fourmillements…Je devais me détendre d’après le vieil homme aux yeux compatissants. Me détendre ? Si vraiment nous étions en sécurité, pourquoi tous ces appareils ? Pourquoi, tels des vautours, une dizaine d’étrangers avaient envahis la pièce ? Pourquoi mon mari était-il toujours absent et pourquoi m’avait-on caché la vue de mon ventre avec un drap ? Tous mes sens étaient en alerte et je n’en pouvais plus !
Il y avait tellement de monde ! Tous vêtus de façon identique et avec un masque leur cachant le visage. Je ne reconnaissais personne. Ton père est alors arrivé, tout excité, m’expliquant qu’ils avaient du l’oublier parce qu’il avait bien poireauté. Il me rassura un peu mais je tremblais toujours. J’entendis une voix : « puisque tout le monde est là, on va commencer ! » l’homme aux gentils yeux se pencha vers moi et me dit : « Détendez-vous, tout ce que vous avez à faire, c’est respirer calmement et profondément pour oxygéner votre bébé au mieux ! » Rien que ça ? Ça aurait pu se faire si droit derrière, des voix tenant ces propos ne s’étaient faites entendre : «Madame, est-ce que vous sentez ceci ? » et l’anesthésiste, apparemment de mauvais poil et susceptible, n’acceptant pas que l’on puisse remettre en cause l’efficacité de son travail : « Mais bien sûr qu’elle ne sent plus rien allez-y maintenant » ….Obéissant, ils continuèrent. Quelle ambiance ! La vie de rat de laboratoire vous tente t’elle ? Essayez donc la césarienne…Le vieil homme me demandait régulièrement si ça allait…et la réponse était toujours la même ! NON ! Alors il contrôlait ses machines, puis me donnait un peu d’oxygène pour me calmer. Je sentais des mains dans mon ventre…On m’appuyait dessus, on tirait, on poussait…ça faisait parfois bouger tout mon corps. Un peu d’oxygène me calmait peut-être, mais ça ne me détendait pas ! Je n’avais qu’une chose à faire c’était respirer et je n’y arrivais pas ! Quelle mère indigne je faisais ! C’est alors que les commérages sur le repas de midi, les sorties du week end et tout le brouhaha des personnes qui se trouvaient autour cessa pour que ne règne qu’un étrange silence qui me fit comprendre que tu étais là !

Il était 8h33. Tu étais là et je ne te voyais pas ! Une dizaine d’inconnus te regardaient et moi….j’étais couchée, impuissante, triste et paniquée ! Allais-tu bien ? Pleurais-tu ? J’entendis un gémissement puis on demanda à ton père de se lever afin de vérifier lui-même le sexe ! Je lui dis « Alors ? » et il me répondit : « ça commence par S » …quoi par S ? Fille ou femelle =F garçon ou male = G ou M Quoi S ?????Quel monstre avaient-ils sorti de mon ventre ? Sexe, je sais que ça commence par S mais fille ou garçon ? La panique m’envahissait et ton père me répétait, ça commence par S !!! Il avait la larme à l’œil, tout ému, et moi, tout ce qui avait été mon unique soutien jusque là me laissait tomber ! Ca me sembla une éternité, le temps qu’il laissa couler avant de dire « C’est une petite fille, c’est une petite Savana ! » Je ne crois pas qu’il ait eu une idée de la frayeur qu’il m’a faite ! Ce n’était pas volontaire !





Ils t’ont enveloppée dans un drap puis donnée à ton père qui t’a posée sur moi…Ce moment-là, j’en aurais pleuré de joie…mais je ne pouvais pas ! Je devais respirer, tâcher de gérer le peu qu’il me restait de contrôlable ! Je devais rester en vie maintenant, je devais te connaître mieux ! Ce qui hier m’importait peu était devenu mon objectif principal ! Vivre pour te connaître ! Tes grands yeux bleus me regardaient, interrogatifs. Tu étais d’un calme olympien. Comme si c’était l’évidence que tu te trouves là. Tu étais toute recouverte d’un liquide blanc et visqueux mélangé à du sang. On me dit « On va lui donner un petit coup là derrière et on revient vous la donner un petit moment ! » J’ai juste eu 2 ou 3 minutes pour réaliser et déjà vous étiez de retour ! On me permit de plier le bras gauche pour te prendre et afin de nous laisser un peu d’ « intimité » on éteignit la grosse lumière éblouissante ! Je me sentais si faible que je te trouvais en danger dans mes bras mais je savais que ton père veillait.

Il me répétait sans cesse : « elle est trop belle » ! C’est vrai qu’on te trouvait magnifique, le visage rond et les petits yeux malicieux. On s’est observé toi et moi, pendant les quelques minutes où tu es restée sur ma poitrine. J’avais tant de peine à imaginer que tu sois sortie de moi…J’étais maman et tu étais ma fille, pour toute la vie…Les gentils yeux me demandèrent encore une fois si ça allait…ce fut la seule réponse positive de l’opération… Bien sûr que ça allait, je découvrais notre œuvre en parfaite santé ! Et j’en étais fière !
La sage- femme est revenue et vous a emmenés ton père et toi. C’était l’heure du bain et des soins. Pendant qu’on t’observait sous toutes les coutures, te pesant, te mesurant, moi je continuais à trembler, seule, vide, sur ma table peu confortable, priant pour que rien ne m’arrive ! L’homme me demanda une nouvelle fois comment ça allait. Mal, comme avant en pire ! Il regarda ses machines et me dit « mais tout va bien, votre taux d’oxygène est parfait et votre rythme cardiaque aussi. Tout à l’heure ça allait bien, quand vous aviez votre bébé alors…allez allez, c’est bientôt fini ! » Il ne comprenait pas que ce que je ressentais, aucune machine ne pourrait le décrypter ! J’avais l’impression qu’on m’avait volé la venue au monde de ma fille, que j’avais été l’instrument qui avait permis à un homme d’accoucher… Et j’étais encore plus seule, plus affamée, plus fatiguée, et plus tremblante qu’avant. Je ne sentais presque plus mes bras et j’avais l’impression d’étouffer ! J’attendais la fin avec impatience quand une paire d’yeux passa par-dessus le drap pour me dire « Elle était bien emberlificotée dans son cordon ! » Aujourd’hui encore cette phrase m’interroge. J’aurais aimé reconnaître ces yeux après l’opération et lui demander ce que cela voulait dire ? Est-ce que si on avait tenté une version tu aurais eu des complications ? A quoi c’était dû, si ça se reproduirait peut-être avec une éventuelle prochaine grossesse, si c’était dangereux…Mais comment voulez vous reconnaître des yeux qui ne se présentent pas ?
Une fois l’opération terminée, on me « débrancha » et on me « transbahuta » de la table sur mon ancien lit si douillet. On m’aida à me rhabiller et on m’emmena en salle de réveil. De jolies montgolfières étaient suspendues au plafond et ça faisait du bien ! C’était chaleureux et digne d’une sortie des enfers.
Il était 9h. Une fois « rebranchée » pour contrôler mon pouls, cette fois toutes les 5minutes, on me laissa seule. Je me touchais le ventre…J’avais l’impression de toucher un cadavre tant la peau était lâche. Je me sentais à moitié morte ! Les tremblements qui s’étaient calmés reprenaient de plus belle. On me dit que c’était le réveil de mon corps, ça entraînait tremblements et fourmillements. Je regardais passer l’heure et priais pour que vous ne reveniez pas trop tôt, je voulais être en forme pour te prendre et m’occuper de toi. Vingt minutes plus tard, je sentis quelque chose sur mon gros orteil. La pince qui se trouvait sur mon doigt gauche pendant l’opération avait été transférée. On me dit que c’était bien, si je sentais ça, j’étais presque prête à retourner en chambre.
IL était 9h35 lorsque vous êtes entrés dans la salle. Tu pleurais et l’on me dit que tu avais faim. On m’aida à te mettre au sein. Ensuite tout s’est enchaîné. Les nuits blanches, les seins crevassés, les interrogations…Toutes les questions que je n’osais pas poser parce que j’avais été une femme modèle, me renseignant dans les livres et les revues toute ma grossesse….Donc évidement, j’étais bien imprégnée du mythe qui dit que seule une mère sait ce dont son enfant a besoin ! Seulement, ce qui s’avère être vrai après 6 mois de cohabitation ne l’est pas à la naissance ! Mais je n’avais déjà pas su te mettre au monde alors je devais tout savoir pour la suite ! Enfin, on a survécu…Cela ne se ressent peut-être pas dans ce récit mais le personnel de l’hôpital (mis à part l’anesthésiste) a été super ! Ils ont fait leur travail admirablement. Si je l’ai si mal vécu, c’est simplement parce que j’aurais aimé participer à cet évènement primordial plus activement et que j’ai été dans l’impossibilité de le faire !

J’ai passé des heures à me demander si j’avais pris la bonne décision, si je n’aurais pas du tenter une version, si je n’aurais pas du attendre le début du travail pour faire cette césarienne ou trouver un médecin qui me laisse accoucher par voie basse avec un bébé en siège…J’ai passé cette première grossesse à suivre à la lettre ce qu’une doctoresse avec laquelle je n’avais aucun feeling me disait de faire. Durant les mois qui ont suivi ta naissance, j’ai changé de gynécologue, et me suis promis que plus jamais je n’aurais de césarienne, sauf en cas d’urgence extrême, même si pour cela, je dois accoucher seule chez moi. Peu de monde comprend ce raisonnement alors peut-être qu’à la suite de cette lecture, sans pour autant l’approuver, ils comprendront !



Aujourd’hui, si j’ai écrit ce petit résumé d’un grand jour qui a changé ma vie à jamais, c’est parce que je l’ai enfin accepté. Ce fut un travail long et difficile et je sais que s’il m’est a nouveau donné d’être enceinte, un labeur plus dur encore m’attend pour pouvoir tenter de réaliser un accouchement épanouissant. J’ai perdu la confiance que j’avais en moi, je me suis sentie rejetée de cet accouchement, non concernée et peu importante…comme si ce que d’autres femmes font depuis la nuit des temps, je n’en étais pas capable.

Je tiens à préciser, qu’à aucun moment je t’en ai voulu ou t’en ai rendu responsable ! J’imagine que toi aussi tu as souffert de cette naissance trop rapide et brutale. Si je regretterais toujours cette fin de grossesse frustrante, jamais je ne regretterais d’avoir eu une si parfaite petite fille.


Avec toute mon affection.
Ta maman qui t’aime.

[mariece]

c'est magnifique... J'en ai les larmes aux yeux...
Gros bisous à cette petiote...

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[Love love]

Merci à toi pour nous avoir ouvert ton coeur sur ce long voyage qu'a été ton accouchement...
Beaucoup de Bonheur à vous 3 !

Amitiés.

[cat80]

Ton récit est vraiment superbe.
Je ne pense pas que ta fille croira que tu lui en a voulu, c'est très bien expliqué.

Encore félicitations pour cette naissance!

PS j'ai vécu exactement les mêmes sensations que toi pour mon 2ème bébé (déception de ne pas avoir pu accoucher par VB, impression d'avoir loupé quelque chose, être passée de femme enceinte à femme "vide" sans avoir fait quoi que ce soit..., etc.), et je me suis aussi jurée de ne plus jamais accoucher par césarienne à moins que ce ne soit une urgence vitale, alors je te comprends complètement.

Biz et plein de bonheur à vous! :)

cat, 26 ans, maman d'un petit gars de 5 ans et d'un petit poussin né le 06.06.2006.

[mounette283]

J'ai les larmes au yeux,jolie récit et heureuse vie a vous!!!!
bizzzzzzz





Premier rendez vous le 15 novembre à fin 12SA bébé mesure 7CM et bouge beaucoup!!!!
prochain rendez vous le 13 decembre:

[Yeyelle]

Moi aussi j'ai beaucoup apprecié ton récit car je m'y retrouve un peu.
On m'a provoqué une césarienne car j'étais à terme avec un bassin étroit .J'ai eu du mal à l'accepter et ca m'embete encore car ce sera certainement pareil pour le 2ème.Cela me rassure de voir aujourd'hui que je ne suis pas la seule car beaucoup de gens ont du mal à comprendre et les commentaires du genre "au moins toi, tu n'as pas eu de contractions "m'énervent fortement.Bien sur c'est merveilleux d'avoir un magnifique bébé mais chacun a le droit d'avoir des réactions différentes.Enfin , mon petit de 5 mois aujourd'hui est magnifique et maintenant c'est tout ce qui compte mais un grand merci pour ce que tu as raconté.

[lany]

Merci de partager ton accouchement avec nous!

Je suis désolée que tu l'aies vécu comme ça. J'ai aussi eu une césarienne, et comme Francesca, je ne me reconnais pas du tout dans ton récit. Peut-être est-ce aussi dû au fait que j'ai eu une césa d'urgence et non programmée comme toi...

Bien sûr, j'ai été déçue. Surtout que j'étais vraiment à deux doigts de pouvoir mettre au monde ma fille par voie basse. Mais je n'ai pas ressenti cette frustration, ce sentiment d'impuissance face au personnel médical.

J'ai le souvenir d'une équipe très professionnelle bien sûre mais aussi à l'écoute et profondément humaine. Je n'ai pas eu l'impression d'être un numéro ou qu'un ventre... A part mon passage heureusement rapide en salle de réveil où l'infirmière (qui n'était pas sage-femme, donc) était une vraie HORREUR! c'est d'ailleurs le seul moment où je me suis senti anonyme et abandonnée.

Pour mon deuxième, j'espère vraiment pouvoir accoucher par voie basse, mais si ce n'est pas le cas, je n'en ferais pas une maladie. Je ne me suis pas sentie diminuée comme mère, ni incapable. Je n'ai ressenti aucune culpabilité, ça ne m'a même pas effleuré l'esprit!

Chaque femme rêve son accouchement et en attend beaucoup. Mais il ne faut pas oublier que ce n'est pas l'essentiel... on accouche comme on peut, pas comme on veut, m'avait dit une très sage sage-femme. L'essentiel est après. C'est un peu comme perdre sa virginité, plus on a d'espoirs et d'illusions, plus la réalité est rude... sur le moment, c'est dur. Après, on réalise vite que le meilleur est à venir et que, finalement, ce n'est pas si important.

J'espère de tout coeur que tu arriveras à surmonter ta déception et que tu reprendras confiance en tant que femme et maman.

Bises

Lany

[enviebb3]

Ne t'inquiète pas fransesca, je me documente à fond et je sais maintenant qu'il est moins risqué pour un enfant de naitre en siège que par césarienne! On a de la peine à y croire parce que les médecins nous conditionnent..et aussi parce qu'ils manquent d'expérience!Il ne veulent plus prendre aucuns risques et ils en oublient que la césarienne en comporte bien plus pour la mère et surtout pour l'enfant!Ou ils oublient volontairement de nous en faire part! Ca me décoit qu'on leur apprennent à prendre le scalpel à la moindre occasion, ca me décoit qu'on aie plus la patience d'attendre lorsqu'un accouchement dure un peu plus que la moyenne...On prend les moyennes et les statistiques pour des vérités absolues auquels on se fie alors qu'elles devraient juste etre une référence en cas de complications!Je ne prendrais pas de risque...Il faut cesser d'encrer dans nos tête que donner la vie c'est prendre un risque! ou alors il faut penser que traverser la rue est prendre un risque...ou meme se lever le matin...Accoucher n'est pas plus dangereux qu'une césarienne...alors pourquoi tous les prétextes sont-ils devenus bon pour le faire? Tant que les mères ne feront pas pression sur les medecins, rien ne changera...et d'ici quelques générations, comme pour certain les dents de sagesse on commencé a disparaitre pour manque d'utilité, le col de l'utérus qui s'ouvre ne sera plus qu'un mythe!Ca vous parait peut etre un peu fort...mais savez-vous combien de césarienne il se pratique aujourd'hui?En suisse aujourd'hui, près de 30% des enfants naissent de cette manière...d'après l'OMS cela ne devrais pas dépasser le 7 %...
http://accoucherautrement.free.fr/Cesarienne.htm et aussi http://accoucherautrement.free.fr/Recommandations-OMS.htm
si ca interesse quelqu'un...

[Pat70]

Coucou Savana,

TU as participé à la naissance, et TU as fait ta fille.
Je n'ai pas l'expérience, donc je ne peux pas imaginer le ressenti, mais en toute objectivité, c'est TOI qui a fait ta fille et l'a mise au monde, le côté médical est juste une partie de la naissance. Et c'est en TOI qu'elle a grandi pendant 9 mois.

J'ai lu sur ce site que quelques personnes ont ressenti cela durant les césariennes, mais en aucun cas vous n'avez "pas été capable", ta phrase: "comme si ce que d’autres femmes font depuis la nuit des temps, je n’en étais pas capable." dans ta situation, peut-être qu'à la nuit des temps mère et enfant mourraient... c'est donc bien-sûr mieux assisté de la médecine que TU as mis ta fille au monde et que maintenant vous pouvez vous aimer en vie.

attention, je ne minimise pas ce que tu ressens, je te comprends, mais je t'apporte juste un point de vue extérieur que j'essaie objectif...

Je suis contente que ton récit t'aie servi de thérapie, comme tu le dis au tout début!

c'est aussi une très belle lettre d'Amour à ta fille.

Grosses bises à toi et ta fille.

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Patricia, essais depuis sept 06
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[Snake Charm]

Ton récit est très émouvant Savana...

J'ai un peu les mêmes angoisses aujourd'hui, et en lisant ce que tu pensais avant, je me suis reconnue...

Je ne sais pas si j'aurais une césarienne, mais franchement, je préfère avoir mal...




Bébé est prévu le 25 décembre 2006! Mon plus beau cadeau de Noël!

[wanwan]

très beau récit et superbement bien écrit...merci

[Banana Split]

J'ai l'impression que qqn racontait mon histoire ! Tu as bien fait d'extérioriser tout cela....

Biz.

[Sixtitou]

J'en ai eu les larmes aux yeux...beau souvenir pour ta fille aussi...

[onyx]

Quel récit...j'en ai les larmes aux yeux ! J'ai aussi vécu une césarienne, même si la sitation était différente, et je comprends parfaitement ce que tu as pu ressentir.

Merci d'avoir partagé ton hisoire avec nous.

Amitié
vm

[Cumulus]

c'est une bonne thérapie que de résumer son accouchement, j'ai fait comme toi, ça m'a pris 5 ou 6 pages mais j'allais mieux après. J'ai été très traumatisée, je pensais pas qu'un accouchement puisse moins bien se passer et ne pas avoir son bébé avec soi tout de suite. J'hésite même à raconter aussi mon accouchement, ce serait marrant de voir la réaction des filles sur ce site.

bravo pour ton texte, chouette souvenir pour ta petite.
excellente suite !

C'est un sentiment de force que de devenir maman je trouve !
Cumulus, 27 ans
Pti mec né en novembre 2005

[Polux]

Magnifique ton récit, ça me fait monter les larmes.

Mais tu as prté ton bébé pendant 9 mois et maintenant tu vas l'élever... même si ce n'était pas l'accouchement dont tu rêvais tu as mis au monde ta fille et tu peux être fière de toi.

Ma mère a aussi choisi la césarienne plutôt que la version, j'étais aussi en siège, et heureusement car j'avais le cordon enroulé autour du cou deux fois, je n'aurais certainement pas survécu à une version ou un accouchement par VB.

Il faut se dire que la nature fait bien les choses, si bébé est dans une position c'est pour une bonne raison. Tu n'as vraiment rien à te reprocher.

[Maman_de_Fées]

Merci pour ton magnifique recit! Merci de nous avoir ouvert ton coeur!
Et désolé que tu ai mal vécu la naissance de ta fille.....
Je ne pense pas qu'elle t'en voudra un jour, tu te fais un mauvais film!
J'ai aussi eu une césarienne! Peux-être parce qu'elle était dans l'urgence et que c'était ça ou alors on mourait toutes les 2! Je n'ai jamais eu de souci pour l'accepté!
J'éspère que tu pourra vivre un vrai accouchement si tu as d'autre enfant!
Moi j'éspère aussi un accouchement par voie basse d'ici peu! Mais dans ma tête je suis prête au cas ou cela ne serait pas le cas!
Amitiés
MACSOURISVERTE

[Poussynette]

Merci d'avoir partager ça avec nous ! Je suis toute retournée ! Les larmes me coulent sur les joues... Merci encore et j'admire le courage dont tu as fait preuve ! c'est vraiment extraordinaire !




Prochain rdv : 1 novembre 10H30 -> 4 cm et en pleine forme
Prochain rdv : 6 novembre 13h30 -> test 1er trimestre
Prochain rdv : 27 novembre 14h45 -> résultat test / tout va bien YOUPI !!! 8cm de la tête aux fesses ! Une vrai petite grenouille !

[enviebb3]

Merci les filles...ca fait plaisir, j'ai l'impression d'avoir réussi à faire passer mon message. J'aimerais vraiment que, lorsque ma fille lira ce texte plus tard, elle se rende compte de l'état dans lequel j'étais...et si je dit que je ne la tien pas pour responsable, c'est pas parce que je pense qu'elle va le croire, mais juste pour etre sur qu'elle ne s'en veuille pas!c'est tellement pas le but! Et je tiens à dire à toutes celles qui on envie ou qui me réponde: l'important c'est que le bébé aille bien, le reste n'est que secondaire...qu'elles se trompent!bien sur, l'important c'est de s'en sortir en vie! mais l'accouchement est émotionnellement quelque chose qui doit se vivre!c'est le début d'une relation, d'une confiance, d'un lien...tant qu'ils sont dans le ventre, qu'on le veuille ou non, on subvient à leur besoin. Personne ne se pose de question, pas besoin de confiance ou de compréhension, c'est comme ca!Notre propre corps se détruirait pour la survie de notre enfant! Mais le premier job à faire consciement l'un avec l'autre, et qui malgré tout, détermine la suite des relations, c'est l'accouchement!Le bébé déclanche les contractions et la mère s'ouvre pour le laisser sortir...ca crée des liens fort qui seront présent toute la vie! Avec ma fille, je dois tisser d'autre liens et ca a été très rude les premiers mois!C'est pas pour rien qu'on est prévue pour accoucher pas voie vaginale!Mais je suis bien d'accord que les césarienne faite pour question de vie ou de mort ne sont pas discutable!c'est ca ou rien! Mais on peut rarement le savoir avant d'être en cours de travail. Merci a toutes celle qui me comprennent sans me juger!c'est tellement rare dans la vie de tous les jours! Combien de fois j'ai entendu: l'important c'est que vous soyez en forme...et combien de fois l'ai-je naïvement répété avant de réaliser que non, on est en droit d'attendre plus d'une naissance qu'une bonne santé!D'accord que c'est le principale, mais faut arreter de dire que c'est TOUT ce qui importe!

[Asialatino]

Après avoir lu ton récit, je suis très émue. En effet, le coté technique de la césa ressemble exactement à ce que j'ai vécu, cependant cela m'a fait de la peine de lire ta tristesse face à ton accouchement. Car moi j'ai choisi la césarienne donc forcément je ne pouvais pas avoir eu cette impression de "râter" mon accouchement. Je te souhaite vraiment de pouvoir pour la prochaine fois vivre un bel accouchement comme tu le désires et je pense que ton récit est rempli d'amour et je trouve que c'est un très beau cadeau pour ta fille.

gros bisous

www.b-web.ch/~lylan