bebe.ch

Bonjour à toutes..

En fait cela fait quelques semaines déjà que je consulte ce site que je trouve d'ailleurs génial !!
Jusqu'à hier, enceinte, je me suis d'abord renseignée sur les différents symptômes de la grossesse puis comment annoncer à la famille que l'on est enceinte enfin tout ce qui peut vous rendre heureuse lorsque vous apprenez que vous êtes enceinte ... Mais sans oser répondre à qui que ce soit ou témoigner de quoi que ce soit ! Au début on ose rien dire à personne !!
Puis voilà qu'avant hier je ressens de grosses douleurs dans le bas ventre accompagnées de pertes de sang légères. On se rend chez le radiologue, qui evidemment me fait une échographie, la première d'ailleurs, nous avons vu les battements de son coeur, assez emouvant, puis le radiologue nous dit qu'à ce jour tout va bien mais qu'il ne peut pas prédire l'avenir.. On rentre et le lendemain, rebelote, douleurs et saignements violents.. En fait cela annoncait la fausse couche qui allait suivre !!
Nous avons donc été aux urgences car je me vidais littéralement de mon sang !! Nous avons passé la nuit là bas mais ce n'était pas facile !!
Maintenant je culpabilise beaucoup, je me demande sans arrêt ce que j'aurais pu faire ou ne pas faire, manger ou ne pas manger, pour que tout se passe bien !
Je ne sais pas, au jour d'aujourd'hui, comment je vais pouvoir me remettre de tout cela.. Cela me semble insurmontable ! En plus, nous avions acheté tout plein de livres sur la grossesse et en rentrant de l'hôpital la première chose à faire était de les ranger pour ne pas fondre en larmes à la vue de ceux-ci !!
Par ailleurs, je n'arrète pas de penser à vouloir retomber enceinte rapidement même si la gynéco nous a dit d'attendre un mois, qui en soi n'est pas grand chose mais dans une telle situation cela paraît une éternité !!
Puis je crois que le pire ce sont les douleurs dans les seins qui vous rappellent sans cesse que vous avez été enceinte alors que tout est bel et bien fini !
Si l'une d'entre vous a vécu les mêmes évenements, nous serions curieux d'en connaître les détails et surtout l'après fausse couche !
Est ce que vous avez aussi voulu essayer de retomber enceinte rapidement ou pas ? Comment avez vous vécu les choses ? Comment avez vous remonté la pente ??
Voilà je vous remercie et attends vos réponses avec impatience !
Biz à vous toutes

Elisa

Je n'ai pas vécu de fausse couche mais je voulais juste te souhaiter tout de bon pour surmonter cette épreuve.
J'ai eu un saignement abondant au début de ma grossesse qui m'a beaucoup angoissée et j'étais persuadée que j'avais perdu le bb, j'étais dans un tel état. Je me joins donc dans ta peine. Bon courage !
Kakine, 26.5 SA (premier bb prévu pour fin septembre 2004)

Salut Elisa,
j'ai moi aussi eu une fausse couche en février, horrible il n'y a pas de mots pour décrire la douleur qui envahi notre coeur...
faut pas te sentire coupable, tu n'y est pour rien, je sais à quel point c'est dificile de se faire à l'idée qu'on n'est plus enceinte, qu'il n'y a plus un petit coeur qui bat très vite dans notre ventre, mais faut rester positive, faut surtout pas baisser les bras et surtout, je te conseille vivement d'en parler avec tes ami(e)s aussi souvent que tu peux, car crois moi ça aide beaucoup...

voici en partie ce que j'ai écrit aujourd'hui dans "les essayeuses" :
le 9 janvier 04 premier test positif, la joie, première réaction c'était les larmes qui coulaient et je n'arrêtait pas de dire "c'est pas vrai", "c'est pas vrai"......trop beau, premières nausées, les seins qui ont gonflé, grosse fatigue(impossible de tenir deux heures à lire dans le train, comme j'avais l'habitude de faire en allant travailler)...trop heureuse...
mais voilà, la ville n'est pas toujours facile, après avoir vu le coeur de bébé battre, deux semaines après quand je suis retournée chez la gynéco, le coeur avait arrêté de battre, je n'avais pas de saignements, le seul changement que j'ai ressenti tout de suite c'est que je n'avais plus de nausées depuis quelques jours...la gynéco a tout de suite pris rendez-vous à l'hôpital de Saint-Gall pour faire un curetage...le lendemain j'y suis allée avec mon mari, c'etait la fin du bonheur le début d'un horrible cauchemar.......on m'a donné deux comprimés à prendre le dimanche soir à 11h plus un calmant pour m'aider à dormir, au bout d'une demi heure j'ai commencé a avoir les mains qui grattaient et très mal au ventre, je me suis retrouvée assise au bord du lit pliée en deux en pleurs, avec mon mari qui ne savait que faire......le lendemain matin 23.02.04 mon mari m'a accompagnée à l'hôpital pour faire le curetage, dernier souvenir que j'ai une fois dans la salle d'op. c'est quand on mit l'anesthésie(horrible douleur dans le bras) plus le masque sur la bouche et le nez, on m'a demandé de compter et je me suis endormie en pleurs en me disant "adieu mon bébé"........................
le plus dure quand je suis retournée travailler, c'etait de savoir que j'avais une collègue qui était tombée enceinte un mois avant moi par accident et que moi qui voulait ce bébé plus que tout au monde je l'ai perdu......heureusement je m'entends très bien avec elle et même si par moment je me dis que la vie n'est pas juste je suis très heureuse pour elle, ça joie de vivre redonne courage, depuis elle c'est mariée et sa grossesse se passe à merveille, elle attends une petite fille pour début août.......
malgré le fait d'avoir plusieurs ami(e)s avec qui j'ai pu en parler, ce qui est extrêmement important car tout garder pour soi est très mauvais, malgré ça depuis ce jour là, ça ne vas pas bien fort, l'année passée j'avais déjà perdu 7 kilos étant passée de 53 à 46, avec la grossesse j'avais repris 2kilos mais depuis j'en ai reperdu 4,5 pour me retrouver à 43,5....

je prends du duphaston depuis trois cycles et toujours rien, par moments je désespère......je ne sais que faire.......je me dis qu'il faut rester positive, mais ce n'est pas toujours facile......mais vous me direz: Qui a dit que la vie était facile ? ;o)

je voudrai tellement l’avoir ce bébé, en même temps j’ai tellement peur de refaire une fausse couche.......je ne sais pas si je le supporterai......

malgré tous les petits et gros bobos, je pense que la vie veut la peine d'être vécue et surtout, faut positiver......puis je finirai bien par l'avoir ce bébé....... bref, j'avais envie de partager mon histoire avec vous, je sais que c’est long mais voilà, c’est moi....

la petite Carla .......

Merci a vous 2 pour vos messages.
Kakine je suis heureuse pour toi que tout se soit finalement bien passé !!
Carla, j'imagine ce que tu as pu vivre !!
La vie n'est en effet pas facile, mais je t'admire de ne pas baisser les bras et de positiver et je te crois volontier quand tu dis que ce n'est pas toujours évident !
Cet après midi nous avons voulu sortir et prendre l'air pour nous changer les idées même si tu ne peux pas bien évidemment penser à autre chose !
Eh bien figure toi que dans ce parc, il n'y avait que des femmes enceintes d'au moins 6 mois ! Alors comment ne pas y penser, fondre en larme, et être désespérée !! Puis les membres de la famille ou amis qui te disent vous aurez le temps de tout règler avant la venue de l'enfant et qui croivent que tu peux encore attendre 6 mois avant de réessayer !
Je suppose que tu n'as envie de t'intéresser à rien d'autre, évidemment !! J'ai beau me dire concentre toi sur ton mariage (oui nous ne sommes pas mariés d'ou les reflexions des proches ) je n'ai qu'une chose en tête, que l'on soit parents !!!
Je sais que la vie n'est pas facile mais reste confiante et je le serai à mon tour ! Tu sais depuis hier j'ai eu bcp d'exemples de couples dont la femme est tombée enceinte après le premier échec car à chaque fois tu repars à zéro, autant de chances que la première fois alors ne déséspère pas et si ca ne va pas n'hésite pas, je crois que seules les personnes ayant vécues cela peuvent comprendre mais comme tu dis il faut positiver !!
Courage pour la suite,
Elisa

Salut Elisa,
t'as raison de sortir prendre l'air, même si dans le parc il n'y a que des futures mamans...j'en voi plein tous les jours moi aussi...
ne fait pas attention à ce que dit la famille, ils ne savent pas à quel point ça peut être dure à surmonter une fausse couche...je trouve aussi que c'est surtout les personnes ayant vécues cela qui peuvent comprendre, mais il y en a qui ne sont jamais passées par là et qui compatissent à notre douleur...

surtout ça fait tellement du bien de pouvoir en parler.

tu sais on me dit souvent : tu est encore jeune, t'as encore le temps, blablabla et blablabla... par fois je préfère ne même pas les entendre parler, car pour moi une femme qui desire avoir un enfant, qu'elle soit jeune ou moins jeune, attendre un mois c'est déjà un mois de trop ;o)

fin mars j'ai une amie à Zürich qui a acouché d'une petite fille, quelques semaines plus tard j'ai fait une pause plus longe à midi pour aller la voir chez elle...j'y suis allée avec beaucoup de crainte, j'avais très envie de prendre la petite dans mes bras et en même temps j'avais térriblement peur de me mêttre à pleurer, je ne voulais pas que mon amie soit triste, après tout avoir un bébé c'est un bonheur...et bien, ça c'est très bien passé, quand je suis arrivée la petite dormai, je suis allée la voir dans ça chambre, à ce moment là j'ai eu les larmes aux yeux, mais je me suis éfforcée de ne pas pleurer... un peu plus tard elle s'est réveillée et à ce moment là j'ai pu la prendre dans mes bras et crois moi, ça m'a fait énormément de bien...

quand je voi ma soeur avec ces deux petits amours...je les aime tellement...

bon courage
bizes
Carla

Salut Elisa
voici un message plein d'espoir...

j'ai un couple d'amis qui essayent d'avoir un bébé depuis environs 7 ans, vu qu'elle a des problèmes de sterilité, ça ne marchais pas, essayé 2 incéminations qui n'ont rien donné, à la fin de l'année passée elle est tombée enceinte, mais au bout de 2 mois elle a perdu son bébé, aujourd'hui, mon mari m'as appris la bonne, merveilleuse nouvelle...
ELLE EST ENCEINTE DE 20 SEMAINES...
comme quoi, faut surtout pas perdre espoir, je suis très heureuse pour eux...

à pars ça, moi ça va bien, l'espoir d'avoir un bébé grandit de plus en plus dans mon coeur, et ça fait du bien...

samedi après-midi nous sommes allés chez des amis qui sont parents depuis le 3février04, d'une adorable petite fille, c'etait super de pouvoir la prendre dans mes bras...

allez, bon courrage à toutes...
bisous
la petite Carla

Bonjour Elisa.

Mon Dieu, te lire me fait pleurer à nouveau. J'ai subi une fausse couche au mois d'avril. A 9 semaines, 4 jours avant j'avais vu le coeur de mon bébé battre et on m'a dit que tout allait très bien. 4 Jours après saignements, gynéco, écho ou l'on voyait le bébé qui avait grandi mais dont le petit coeur s'était arrêté. J'ai voulu mourrir. C'est cru mais il n'y avait pas d'autre mot. J'ai dû subir un curtage le lendemain. J'ai été très entouré par ma famille ainsi que mon mari. La culpabilité m'empêchait de dormir, je revoyais continuellement la dernière écho.

Dès que j'avais su que j'étais enceinte, j'ai acheté une lolette "I Love Papa" pour mettre mon mari au courant. Et bien, le jour du curtage, je suis allée au bord du lac léman avec mon mari et des amis proches et j'ai jeté cela dans l'eau. Ma façon à moi de lui dire au revoir. J'ai également cru que je ne m'en remettrais pas. Surtout qu'avant d'arrêter la pilule pour avoir un bébé j'ai dû faire un régime d'une année extrêmement difficile. Je me disais tous ces efforts pour me rendre si malheureuse.

J'ai repris le travail deux semaines plus tard. ça a été pénible mais au moins je pensais à autre chose. J'ai fait beaucoup de sophrologie. Cela m'a énormément aidée. Jour après jour, je me sentais mieux, je revivais je récupérais ma joie de vivre. bien que voir une femme enceinte m'était insupportable.

Mais vois-tu mon gynéco m'a dit que je n'avais pas besoin d'attendre quoi que ce soit avant d'essayer à nouveau. Alors avec mon mari, on s'est dit notre prochain bout de chou viendra quand il le voudra.

Et vois-tu 3 semaines après le curtage je suis tombée enceinte à nouveau. Aujourd'hui, nous sommes à 12 semaines.

Tu sais, jour après jour, c'est très dur pour moi, j'ai des craintes par milliers. J'essaie de les mettre de côtés mais c'est difficile car j'ai continuellement des douleurs dans le bas du ventre. Mais je suis si heureuse ! Pour moi, c'est magique, je vais aller le 3 août pour l'écho dont les 3 mois seront enfin derrière. Mon mari toutefois, le vit bcp moins bien. Il a peur de se réjouir et d'être à nouveau déçu. Je le comprends mais en même temps la vie est là et bien là. Si à nouveau je devais revivre une telle horreur, je la revivrais. Mais porter la vie en soit est la plus belle chose.

Je regrette de te répondre si tard. Peut-être ne liras-tu jamais ce message. Mais toute l'émotion que j'ai eu à nouveau en t'écrivant me fait te comprendre on ne peut mieux.

Voici mon adresse e-mail si tu veux disucter plus facilement :

nadseb@hotmail.com

Bonne chance pour la suite et sois courageuse.

Nadine

Bonjour Elisa, et bonjour à vous toutes qui avez connu ce moment de souffrance. J'espère de tout coeur que tout cela va - sans être oublié car c'est impossible - devenir tout doucement le passé afin que vous puissiez construire l'avenir, un bel avenir tout neuf avec de l'espoir et de la joie.
De mon côté je remonte la pente, j'ai dit au revoir à mon 'tit embryon qui est parti à 3-4 semaines de grossesse (suite à une ICSI). Tout avait bien commencé, enfin, moyennement car mon premier taux était de 19, ça ne m'a pas rassurée. Le 2ème 48 heures plus tard, à 50. Une semaine après il était de 1573, d'où grand soulagement et joie enfin. Puis le soir même, dame Nature n'a pas voulu que cette joie s'éternise, et caillots de sang à n'en plus finir. J'ai quand même gardé espoir bien que...en me disant que c'était peut-être une fausse alerte, mais c'était bel et bien une fausse couche.
Par contre, mes nausées sont restées longtemps, jusqu'à au moins 4 jours après la FC.
La vie continue malgré tout, je pense à ma future grossesse, à ce futur bonheur.
J'espère que tu arriveras à vite remonter la pente et à retrouver de la joie et le moral.
Je t'embrasse, bon courage. Aaricia

Eh bien je remonte un vieux message auquel je m'identifie complêtement. J'ai subi un curtage la semaine passée à 9 sg et le moral allait bien au début et là c'est de pire en pire.....je sais pas si je peux me remettre au travail rapidement ou pas. Je lis des témoignages qui disent que pas besoin d'attendre et le Dr m'a dit que c'était mieux d'attendre 1-2 mois, je sais pas quoi faire...

Coucou

Je te comprends. Moi j'ai eu un curetage aussi à 9 semaines le 30 juillet l'année passée. Ca été très dur. Mais bon, je sais pas pour toi, mais moi c'était ma troisième grossesse, donc je me suis raccrochée à mes enfants. J'en ai beaucoup pleuré...En plus, une semaine après l'intervention, nous partions en vacancs au bord de la mer. Des vacances horribles, j'ai pas pu me baigner et ça pendant 6 semaines, pas de piscine, pas de bain, pas de rapports. J'avais presque peur de retomber enceinte après, mais je le voulais plus que tout qunad-même, je trouvais injuste ce qu'il nous arrivait, même si nous avions déjà 2 enfants...Et voilà que je tombe enceinte au mois de janvier, et là, de nouveau des saignements à 6SA. ma gyné me prend tout de suite. Il y a 2 poches, mais qu'un embryon et son petit coeur bat. Je t'explique pas dans l'état de stress dans lequel je me trouvais...Elle me dit que les saignements sont sûrement dus au deuxième embryon qui s'en est allé. Je suis triste, mais je me dis, tant pis, il en reste un !!! Je refais un contrôle à 8SA et là, surprise: ils sont bien 2 !!! et les 2 coeurs battent...Je suis heureuse...mais inquiète, je le suis encore maintenant. Bien sûr je me réjouis, mais je suis toujours angoisée. chaque contrôle est stressant, le premier truc que je regarde sur l'échographie, c'est leur petit coeur... Maintenant ça fait environ une semaine que je les sens bouger, mais pas beaucoup. J'ai peur tout le temps...

Enfin voilà, désolée d'avoir été longue, mais c'est pour te dire que j'ai remonté la pente, j'ai attendu le délai de 6 semaines préconisé par ma gyné avant de reprendre les rapports.

Je te souhaite d'aller mieux et courage. Si tu as besoin de parler tu peux me faire un mail à divornejmls@bluewin.ch

A bientôt.
Sarah