bebe.ch

Je m'explique:
Mon fils va sur ses 18 mois, et mon mari commence gentiment à vouloir le 2ème. Nous sommes d'accord sur le fait que nous voulons 2 enfants. Mais voilà...
J'ai pas tellement aimé être enceinte, j'ai trouvé ça bof (pourtant j'ai eu une grossesse sans AUCUN souci). J'ai trouvé qu'il y avait trop de contraintes, j'ai pris plus de 20kg. A partir de 7 mois on peut moins se bouger, la fatigue etc... 9 mois m'ont paru une éternité.
Et puis mon affreu accouchement: 40 minutes chrono, sans péri, des douleurs j'ai cru que j'en mourrai (plus jamais sans péri, quite à aller camper devant la mat à 37 semaines !) J'avais pas imaginé ça comme ça.
Et le pire l'allaitement catastrophique; crevasses, très peu de lait, le tire-lait était mon meilleur ami pdt 3 mois. J'étais et je suis tjs jalouse de ces femmes qui n'importe où sont capables de sortir le néné et hop bébé mange. Pourquoi pas moi ?
Mon fiston est mon bébé d'amour et il est génial, en or !
Quand on commencera les essais, je sens que je vais avoir peur de tomber enceinte, peur de ne pas aimer ce bébé dans mon ventre parce que la grossesse ne m'intéresse que peu. Et si je faisait une depression en étant enceinte, c'est possible sûrement ? Et s'il arrive qqch à ce foetus ça sera de ma faute etc...
Je me sens mauvaise de ces pensées alors que tant de femmes en rêve. Toutes mes amies ont aimé porter leurs enfants (ce qui est somme toute normal) et elles ne comprennent pas trop.
Je me sens paumée et vraiment nulle.
Qqn à un bon conseil ?
Bonne après-midi
EJ

Salut,
ben comme ça on sera 2 à être nulles...
j'avais fait un deal avec mon mari, c'est lui qui devait porter le deuxième... à priori je me suis fait blouser...
je ressens la même chose que toi, pour des raisons différentes: 4 mois de nausées 24h/24h, arrêt sport, prise de poids, arrêt boulot, les effets secondaires de la césarienne, puis méga déprime les 2 premiers mois de vie de bébé, pfff...
aujourd'hui mon bouchon a 7 mois et je l'adore plus que de raison... nous ne pensons pas remettre le couvert avant 4-5 ans, mais rien que d'y penser je me demande parfois si j'aurai la force...
et en même temps, il y a les moments magiques, l'annonce que c'était un garçon (plus beau jour de ma vie), les mouvements dans mon ventre, l'impatience d'arriver à la prochaine échographie, les doux échanges avec mon bébé... et puis je me dis aussi que la deuxième grossesse sera autre chose, je serai préparée à ce qui m'attend...
Tu dois aussi avoir tes moments magiques à toi non? je pense que c'est ça qui me donnera la force de refaire un bb2... je crois!

coucou!

peut-être que ma petite expérience pourra t'aider.

je suis l'heureuse maman de deux petites filles, une de 2006, l'autre de 2009. et comme toi, ma première grossesse, alors qu'elle était tant désirée et qu'elle était, d'un point de vue médical, sans aucun nuage, je l'ai très mal vécu. je me sentais moche, grosse (j'ai pris 25kg), j'avais de l'acné comme j'en avais jamais eu, même ado. je ne cartographiais plus mon corps, je ne pouvais pas croiser un miroir sans sursauter. en plus, j'avais l'impression que tout le monde se focalisait sur cette grossesse et que personne se préoccupait de la personne qui la vivait. en bref, de n'être qu'un incubateur. l'accouchement a été plutôt cata. l'allaitement, bof bof (après incubateur, la vache à lait...) pourtant, j'adore ma fille et j'étais heureuse d'avoir un bb (un peu schizo, hein?)

pour ma seconde, mon mari a commencé à me tanner quand ma grande avait 15 mois. j'y ai mis une fin de non recevoir, jusqu'à ce que ma grande est au moins 2 ans. et c'est le temps qu'il ma fallu pour passer un peu au-dessus de cette première grossesse, pour pouvoir en concevoir une autre. comme pour la première, j'avais ce désir d'enfant mais j'avais aussi la crainte que tout se répète.

et là, miracle et cata à la fois: j'ai eu une grossesse de MERDE, malade, à l'arrêt, contractions, j'ai fini au chuv, anémie... enfin la totale quoi. mais le miracle, c'est que malgré tout ça, je n'ai jamais été aussi épanouie de ma vie. malgré les 25 kg à nouveau, les vergetures et tout mes tracas, je me sentais belle et épanouie. et accouchement merveilleux, en maison de naissance et sans péri (comme quoi, la péri, ça fait de loin pas tout ;-))

alors, franchement, je veux te rassurer. ce n'est pas parce que la première fois, ça a été galère que la seconde ça le sera aussi. et dis toi aussi ça: est-ce que ton premier a l'air d'avoir pâti de cette première grossese difficile? je parie que non, ma fille en tout cas pas. donc, si tu te sens pas super enceinte, ça ne veut pas dire que ton bb en souffrira. et maintenant, tu sais aussi ce que c'est, c'est plus facile à aborder. tu connais ton corps et tes réactions. tu peux aussi plus facilement te faire aider si nécessaire...

allez bizbiz
et bonne suite

Ahhh en effet, si seulement ces messieurs pouvaient les porter !!!
Tu as raison Pikmin, j'ai eu des moments magiques, mais en comparaison, je trouves que ces moments le sont enore + maintenant qu'il est là avec nous. la force je vais la trouver, certainement, mais j'ai "peur" de faire subir cette grossesse à mon futur enfant.

Merci Melow, ton expérience est en effet intéressante pour moi. C'est vrai que le chemin est connu maintenant, et je pense qu'une éventuelle aide extérieure ne sera pas de trop. Parce qu'être enceinte c'est normalement tellement idyllique que j'ai peur de passer pour une affreuse si j'exprime ça trop fort.
Bon c'est vrai que c'est pas pour tout tout de suite, mais plus j'avance, et plus je pense à tout ça, ce qui ne me rassure de loin pas.

Merci les filles

Il te faut contacter Nanie77, elle est en train de mettre au point un incubateur ;o) Bon, je précise, je rigoooooooooooooooooooole.

Sinon, je pense que pour la première grossesse, tu n'étais pas vraiment préparée à tous les changements qui allaient s'opérer pendant ces neuf mois. Pas toujours facile de voir son corps changer, s'arrondir. Pour une deuxième, tu sais déjà à quoi t'attendre, bien que chaque grossesse soit différente. Tu seras déjà rôdée dans un sens.

Après, je pense qu'il est normal de se poser mille questions, comment vivrais-je ma grossesse, vais-je pouvoir aimer autant un deuxième (on l'aime tellement le premier, que c'est dur à imaginer qu'on puisse en aimer autant un autre), comment se passera mon accouchement.... Qu'on ai bien vécu ou pas la première grossesse on se pose toutes ces questions, c'est normal.

Je connais quelques personnes, qui n'ont pas aimé non plus être enceinte, mais elles avaient tellement envie d'un deuxième (ou plus), qu'elles se sont mis en tête, que ce n'était que neuf mois à passer. C'est quoi neuf mois sur une vie ?

Par contre, si même cette idée de "sacrifier" neuf mois pour la bonne cause, t'es difficile à imaginer, peut-être pourrais-tu penser à faire quelques séances chez un psy. Je ne dis pas par là que ton cas n'est pas normal, on a tous différents ressentis par rapport à la grossesse (moi j'ai adoré, j'en suis super nostaligique). Mais peut-être qu'il y a une crainte, quelque chose d'enfouit en toi qui pourrait expliquer ce malaise à être enceinte.

En tout cas, je te souhaite de trouver une solution, ta solution à ce problème.

Ethana, maman d'une grenouille de 8 ans 1/2 et d'un miston de 5 ans

"Deux choses sont infinies, la bêtise humaine et l'univers; mais en ce qui concerne l'univers, je n'en ai pas acquis la certitude absolue" Albert Einstein



Vous voulez rejoindre Famissimo.ch, je vous parraine volontier. Cliquer sur la bannière ci-dessous.

Merci Ethana, en effet 9 mois sur une vie ce n'est rien. Et tu as probablement raison, je n'étais pas tellement préparée à tous ces changements.
C'était 100% voulu, mais je pensais pas que le corps (en tout cas le miens) allait subir un tel choc.
Je n'ai pas peur de me sacrifier, d'ailleurs ce terme est trop fort à mon goût, je serais capable de tout donner pour un autre enfant, mais pas forcément avec de la bonne volonté... C'est surtout ça que je redoute. On dit que les bébés sont des éponges, je redoute que le ventre aussi !
Enfin qui sait, peut-être que d'ici là Nanie77 sera au point avec son incubateur !!!!

A+++

j'aurai pu écrire la même chose il y a qqmois!!
avec mon mari on avait décidé de commencer les essais pour un ptit deuxième quand la première avait 18mois. les 18mois de Kyara arrivent et je me dis non non non pas déjà!!! je veux pas être à nouveau enceinte maintenant, je peux pas, je veux pas! lol
on a attendu encore un peu, puis pendant les vacances de Noel, j'ai eu le déclic, je me suis sentie prête! l'envie est devenue plus forte que tout! et ça a marché tout de suite en plus héhé!

bon pour ma première c'était très dur, nausées pendant 6mois, anémie, douleurs ligamentaires horribles, contractions etc etc etc
donc je redoutais un peu tout ça, en fait j'avais pas du tout aimé être enceinte, je me sentais mal et déprimée! pourtant cette fois, tout va bien, je me sens heureuse, je profite...

le conseil que je pourrai te donner c'est d'attendre d'être prête, parfois juste 2-3mois suffisent, parfois il faut un peu plus de temps.
la grossesse est un énorme bouleversement, c'est pas toujours la joie...

je comprends que tu aies l'impression d'être une affreuse, surtout quand on voit le parcours du combatant de certaines eld/pma pour réussir à tomber enceinte...
je pensais pareil. jusqu'à ce que je me rende compte en discutant avec d'autres que je n'étais de loin pas la seule. il y a bcp de femmes qui n'aiment pas être enceinte mais qui aiment leur bb. l'important, c'est l'amour que tu portes à ce petit bout, pas à l'amour que tu as de toi-même pendant cette période. et c'est ça que lui il ressent, si tu l'aimes lui et pas si tu détestes ton ventre ;-)
maintenant, moi, ça m'a fait du bien de pouvoir en parler. donc, n'hésite pas. et tu peux prendre contact avec une sage-femme indépendante pendant ta grossesse.

gros biz

Non tu n'es pas affreuse et pardon de le dire mais "être enceinte c'est normalement tellement idyllique", il n'y a rien d'idyllique dans le fait d'être enceinte!! Qui cites-tu donc?

Pourquoi devrait-ton aimer être enceinte? Parce qu'on donne la vie? Ce n'est pas un argument ça, c'est juste un fait, oui on donne la vie mais c'est pas facile.

R-E-L-A-X.