Les forums de mamans suisses

questions pour parents ayant fait l'expérience... et les autres!

malgré que je ne sois pas encore enceinte, il y a un sujet qui m'intéresse, et j'aimerais savoir ce que vous en pensez.

j'ai lu le livre d'Aletha Solter "Mon bébé comprend tout", ce livre sur amazon.fr

en résumé du livre, un enfant ne nous teste pas, il exprime ses besoins.
un enfant doit pleurer, mais en étant entouré d'attention, c'est à dire ne pas le laisser pleurer seul, mais ne pas l'empêcher de pleurer, car c'est un des points essentiels du livre: les pleurs sont bénéfiques
quand on y pense ça paraît tellement logique, même en tant qu'adulte, si on a un gros chagrin, pleurer un bon coup fait sortir pas mal de choses.

donc, ne pas utiliser ce qui est nommé dans le livre des moyens de compensation (lolette, trop de têtée, trop de sommeil, etc), mais le laisser sortir toutes ses angoisses en le rassurant et ensuite il va bien.

de plus, l'auteur est pour le sommeil partagé, surtout quand on sait qu'un bébé jusqu'à ses 8 ou 10 mois ne réalise pas qu'il est un individu à part entière (il croit faire partie de sa mère) et qu'il ne peut pas encore comprendre les concepts de temps tels que "maman revient après", ou demain, ni le concept de jour/nuit.

Cette théorie me parait logique quand on pense qu'il y a quelques millénaires (imaginons que je sois une femme de Cro-Magnon :), on n'aurait jamais eu idée de laisser son bébé seul dans la "caverne d'à côté". Je dors avec mon homme et mes chats, je trouverais triste si on m'interdisait de me blottir contre ceux que j'aime, et me demande s'il est bien d'imposer cela à un enfant, il me semble que nos instincts de survie/protection sont toujours là.
De plus, je me souviens des angoisses ressenties quand j'étais petite, dans le noir de ma chambre, quand mes parents m'envoyaient au lit...

Sans la culture et "ce qui se fait", je pense que d'instinct, j'aurais choisi cela, mais c'est mis en doute par la société, les habitudes, etc.

J'ai passé quelques mois en Asie au Népal, et là, faute de moyens, toute la famille vivait dans 1 pièce plus petite que mon salon actuel. Les enfants étaient très très complices avec leurs parents, très ouverts et semblaient bien dans leur peau, malgré qu'il n'y avait souvent pas l'argent pour payer la ration de riz du jour. Bon, il y a d'autres facteurs, mais je crois que ceci y contribue.

bref ce sujet m'interpelle. pour info sur le sommeil partagé: http://cododo.free.fr/cadre.htm

il y a d'autres théories dans le livre, en particulier elle est contre le système de punition-récompense, car il ne faut pas que l'enfant croie qu'il est aimé seulement quand il fait juste, il faut qu'il sache qu'il est aimé sans condition.

et encore une théorie du livre, l'enfant sait d'instinct ce qu'il doit goûter comme nouvelle nourriture après l'allaitement, et le forcer ne serait pas bon pour lui.

de plus, paraitrait-il que les enfants élevés selon cette méthode deviennent bien plus confiants en eux-mêmes et feraient moins de crises après. ils auraient une grande confiance en leur parents et en l'amour qu'on leur porte, au lieu d'angoisser à l'idée d'être abandonné, etc. toujours d'après le livre, une fois adultes, ces enfants ne souffriraient pas de jalousie mal placée, de crises d'angoisse, de manque de confiance en eux et en les autres.

Je me rends bien compte que dans la vie moderne, travail et horaires empêchent d'appliquer cette méthode dans la pratique, mais vu que moi je bosse à la maison.... je pense que si le moment venu, mon homme et moi le sentons ainsi, on le fera. Par rapport à la chambre, en donnant la possibilité d'aller dans la "chambre de grand" quand notre enfant en manifestera le désir. Pour l'instant, ce ne sont que des suppositions.

Attention, je ne juge personne, et je sais bien que c'est parfois "mal vu" comme théorie, je pose les questions et aimerais les avis de ceux qui connaissent.

Merci!

Hello,

je n'ai pas lu le livre en question, mais je vais te donner MON avis !

Avoir un bébé c'est fatigant, et vu que je ne dors pas bien du tout avec un bébé dans ma chambre ( ça fait bcp de bruit un bébé )ils ont tous dormi dans une chambre seul ! Ils y ont tous bien dormi, mais c'est vrai qu'ils préfèrent dormir à 2 que seul ! Mon aînée est heureuse d'être seule, mais cela ne fait pas longtemps.

Et après bonjour la galère quand on décide de le remettre dans sa chambre. Il se sent trahi et abandonné, et plein de problème de sommeil. Biensûr pas dans tout les cas heureusement, mais je connais 2 cas, ou cela s'est très mal passé. Les parents n'ont pas refait avec le 2ème !!! Je n'ai personne dans mon entourage qui ait vécu une bonne expérience.

Pour les pleurs, les enfants, même élevé la même chose ne sont pas tous pareil du tout ! Mon aînée pleurait tous les soirs de 18h à 23h et de toute façon il n'y avait rien à faire pour l'arrêter ! J'allais promener pour m'aérer moi ! Si je la prenais dans les bras, elle pleurait quand-même. Et je suis persuadée qu'effectivement ces pleurs étaient nécessaire.
Par contre, la lolette peut être utilisée pour autre chose que comme bouchon ! Certains bébés n'arrivent pas à trouver leur pouce, pourquoi devrait-il être " puni" pour cela ?
Sinon, je suis assez d'accord, mais j'ai toujours laissé mes enfants pleurer !

Pour les récompenses, si c'est occasionnelle c'est bien ( les enfants ont besoin d'être encouragé ), mais je ne pense pas non plus que l'éducation doit se baser la-dessus.
Les punitions corporelles je suis tout-à-fait contre, mais je suis une adepte du coin. Je crois qu'il ne faut pas se leurrer, parler et expliquer c'est bien, très bien même, mais cela ne suffit pas. Sauf quelques exeptions d'enfants très obéissant ( ou qui craignent vraiment de décevoir leur parents ).

Mes enfants ont l'air très bien dans leur peau, n'ont pas de problème de sommeil, masi c'est encore un peu tôt pour en dire plus !
Par contre, mes frères et soeurs ( nous sommes 5 ) n'avons jamais dormi avec nos parents, nous avons été puni-récompensé et aucun de nous n'a de problème de confiance en soi...

Pour conclure, je ne suis pas pour suivre 1 théorie, masi plutôt de prendre un peu par-ci par-là ! Et de faire ce qui me correspond le mieux !
Et le plus importan,je pense est de s'y tenir et d'avoir une ligne de conduite bien définie ( et respectée par les 2 parents )

Voilà pour ma très longue réponse !!!

Jamu77, maman de Jo 19.07.00, Lo 19.05.02 et So 12.08.04 et maman de jour

Hello! Pour ce qui est de laisser bébé dormir dans la chambre des parents sous pretexte qu y en a qui n ont pas les moyens d avoir plusieurs chambre ou qu avant ca se fesait etc. Je ne trouve pas cela une suèper idée, d autant plus que les parents sont pas slmnt parents, mais aussi un couple, et il faut le conserver. Il faut garder une intimité. Et pour moi, c'est une question d habitude. Enfin j espere que j ai bien compris ton message, ou en partie, mais cela ne concerne que moi hein?! Bisous!

lomitas, maman d'Evan, né le 26 juillet 2005

venez participer au forum: www.monbebe.bbfr.net

merci à vous deux, oui c'est justement ça que je cherchais, des expériences de parents :)

je me réjouis de lire les prochaines réponses...

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Patricia, essais depuis sept 06
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Salut Pat70!

Je ne vais pas te donner mon expérience, mais, si elle t'intéresse, celle de ma soeur avec son fils, qui m'a beaucoup affectée.

Mon neveu n'a jamais voulu dormir dans sa chambre, et a donc dormi dans le lit des parents depuis sa naissance ou presque, et ne l'a quitté qu'au milieu de cette année, c'est à dire à l'âge de... dix ans.

C'est un enfant extrêmement angoissé, et qui, dès que quelque chose se modifie dans son environnement, a des maux d'estomacs violents qui ne passent qu'avec des placebos.

Je ne peux pas dire si ces soucis viennent de cet état de fait, mais je pense intimement qu'il n'a jamais appris à se sentir en sécurité dans son propre espace, et qu'une bonne partie de ses peurs viennent de là. Maintenant, je nuancerais en me demandant aussi si la peur de la séparation ne vient pas en grande partie aussi de la maman. Encore aujourd'hui, la relation est très fusionnelle, et le petit téléphone à sa maman au moins 4 à 5 fois par jours.

Quant au couple de ma soeur, autant te dire qu'il n'a plus de couple que le nom. Bien sûr, le manque d'intimité n'est pas le seul problème qu'ils sont rencontré, mais je pense qu'il n'a pas aidé à les rapprocher.

Evidemment, on serait tentés de faire un rapprochement entre les différentes périodes de l'humanité et les cultures des autres pays. Je ne pense toutefois pas que ce soit complétement transposable, dans le sens où tout le système éducationnel et de valeurs était différent d'aujourd'hui, à commencer par les exigences de la société.

Voilà pour mon point de vue, j'espère que même en tant que future parente, cette expérience soit acceptée.




Bébé est prévu le 25 décembre 2006! Mon plus beau cadeau de Noël!

Merci Snake Charm, bien-sûr que ton témoignage est bienvenu!

effectivement, pas cool pour ton neveu. Mais en fait, c'est justement pour que l'enfant soit plus indépendant que j'aurais de la facilité à croire à cette théorie, je ne dis pas être fusionnel à outrance, mais que le bébé, en particulier tout petit, sache qu'il n'est pas seul. Et l'aider ensuite à faire les choses seul, ne pas l'interrompre quand il découvre, etc...

en fait, je n'arrive pas à comprendre comment un enfant de moins d'un an s'il ne comprend pas le concept qu'il est un individu, ni le concept de temps, comment se sent-il lorsqu'il est seul?

comme dit jamu plus haut, c'est une bonne idée de ne pas suivre une théorie précise, mais prendre un peu de là où on le sent.

merci :)
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Patricia, essais depuis sept 06
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Hello Pat!

Alors, je connais un peu les recherches d'Aletha Solter, j'ai lu son livre sur les pleurs. J'ai trouvé extrêmement intéressant comme approche, effectivement on vit dans une société qui dévalorise les pleurs alors que c'est un moyen naturel de gérer le stress et les tensions de la vie quotidienne.
J'ai "piqué" plein de trucs, et je trouve que ça apporte un éclairage précieux sur nous-mêmes également.
Par contre, perso, je suis contre le cosleeping. Nous ne vivons pas dans un monde idéal et il est important d'y préparer nos enfants. Apprendre à nos petits à être autonomes est le cadeau le plus précieux que nous puissions leur faire. Et il ne faut pas oublier le couple, comme dit plus haut, qui prend déjà un sérieux coup à la naissance du premier enfant...
J'aime bien lire des livres sur l'éducation, mais je me fie surtout à mon bon sens et à mon instinct! Et je pense qu'il n'y a pas de recette magique, de théorie applicable à tous.

Lany

J'ai lu les deux livres d'Aletha Solter et moi aussi j'ai piqué des idées un peu partout. Sur la nécéssité des pleurs, j'ai constaté qu'avec mon enfant, ses conseils ont bien marché. pour ce qui concerne le co-dod, et bien, je l'ai pratiqué jusqu'à presque 8 mois, jusqu'au moment ou' mon enfant nous a bien fait comprendre qu'il adorait notre grand lit, mais sans nous ! Il nous eloignait fermement. Il est passé à son lit sans aucun problème, avec une petite crise vers les 12 mois (mais il était malade...), mais il n'a jamais voulou dormir avec nous. Parfois on le prends le matin, quand il se reveille à 6 heures, mais rien ni fait. Il nous pousse hors du lit, pour lui la nuit est terminé, dans notre lit on peut sauter, mais pas dormir, à son avis...

Donc, il n'a jamais pris des habitudes...et il est fusionnel avec toute le monde, avec n'importe quelle tête inconnue qui lui revient sympa !

Je pense que le co-dodo peut inciter à la fusion, mais c'est important surtout dans les société ou' les liens (tribales ?) de solidarité doivent être particulierement forts, à commencer par la famille...C'est juste une idée à moi. T'as bien fait à lancer le thème, en tout cas.

Hello,

Merci Pat d’avoir lancé le sujet, car je suis en train de lire un livre un peu similaire qui s’appèle : Au cœur des émotions de l’enfant, de Isabelle Filliozat (psychothérapeute et aussi maman), et je voulais faire partager le plaisir que j’ai en lisant ce livre ; mais j’avais un peu peur qu’on croit que je veuille donner des conseils !

Comme je suis en attente de bébé 1, je ne peux pas vous faire partager mon expérience.

Mais je voulais dire que ce livre (au cœur des émotions de l’enfant) me donne bcp de réponses aux questions que je me pose, et qu’il me déculpabilise face à certaines pensées que j’ai parfois face aux enfants. De plus, il me fait faire un genre de thérapie, face à mon enfance, car je retrouve des comportement que j’avais moi même enfant, et quand elle fait le lien avec le problème (ou l’émotion), et bien c’est tout à fait ce qui se passait dans ma famille, impressionnant !

L’auteur cherche à décrypter certains comportements que l’ enfant peut avoir, en cherchent l’ émotion qu’il est en train de vivre et ce qu’il veut exprimer. Et elle ne parle pas seulement de l’enfant, mais aussi de nous parents, comme quoi on doit aussi respecter nos besoins,... Et ce qui me plait le plus c’est que l’auteur donne bcp d’exemples du quotidien...

Bref, je te le conseil à lire Pat ! et à toutes d’ailleurs, c’est un beau voyage au cœur des émotions.

moi me réjoui de le finir et d’aller chercher celui que tu mentionnes.

Bonne soirée

Je ne connais pas l'auteur de ces livres, mais c'est assez intéressant comme débat.
Avant mon 1er enfant, j'avais des idées un peu arrêtées sur le fait que les enfants doivent dormir dans leur lit, prendre de bonnes
habitudes, ect... En rentrant de la mat avec mon 1er, on le pose dans son lit, ouain..., on le reprend, on le pose....toute la nuit jusqu'à 4 ou 5 h ou je me dis, bon, là, il dort avec nous! Et miracle, 3 personnes dans un lit en train de dormir! Après il dormait dans son lit, mais je l'ai aidé à s'endormir le soir (la journée il y arrivait tout seul) jusqu'à environ 3 mois. Il était nerveux le soir, comme stressé, il avait besoin de pleurer, et il avait besoin d'une présence. Et un soir, il pleurait beaucoup plus fort lorsque j'étais près de lui, je suis sortie me resourcer, et il s'est calmé seul. ça fait 6 ans qu'il dort assez bien! Lui ça ne lui a pas pris 8 mois, mais je pense que ça dépend des bébés. Comme ils sont tous différents, et que l'expérience aide, pour le 2ème, je dormais avec lui en début de nuit(il faut dire que j'ai du mal à dormir avec un bb, pour les mêmes raisons que citées plus haut) si il semblait en avoir besoin, mais il était très calme et s'est très vite débrouillé tout seul (par contre, il dort avec son frère depuis 4 mois environ, et maintenant il n'aime plus du tout dormir tout seul). Et la 3ème, un peu pareil que le 2ème! Je faisais un peu comme je le sentais, je dormais un peu avec elle selon les nuits. Mais du coup pas avec mon homme car il a le sommeil fragile et il devait bosser le lendemain.
Il y a des cultures ou les parents dorment avec les enfants jusqu'à un an ou deux, et ça ne dérange personne. Les enfants se portent bien, et pour les parents c'est normal. Il faut voir avec son conjoint ce qui est ressenti et la vision des choses et faire au plus proche de nos convictions je pense. Et comme déjà dit, on pique les idées qui nous conviennent dans les bouquins et expériences et on aromatise à notre sauce! Surtout, pas trop d'idées rigides (car c'est sûr, les enfants nous feront faire l'inverse!) et se laisser aller à notre intution!
SAM heureuse maman de 3 petits loups!

hello,

encore un petit mot, pour dire que je viens d'arriver dans un passage du livre (au coeur des émotions de l'enfants) ou l'auteur site Aletha Solter, ... alors je trouvais drôle de lire son nom dans mon bouquin ...et qu'on vienne d'en parler ! (alors que je ne la connaissais pas)

a+

Alors bon, moi je suis contre le co-sleeping. Ma fille n'a jamais dormi dans notre chambre (sauf à l'hôtel où pas moyen de faire autrement) et encore moins dans notre lit. Je pense qu'il ne faut pas mélanger l'espace parents et l'espace bébé, qu'il faut se ménager un espace pour le couple.En plus, j'ai entendu des histoires comme quoi les enfants qui dormaient dans la chambre des parents devenaient moins autonomes par la suite. Chez nous, la chambre de bébé et la notre communique, ce qui permet d'être proche de notre fille sans pourtant dormir dans la même chambre!
Par contre, je suis d'accord avec ses idées sur les pleurs, le fait qu'il faut être là pour rassurer l'enfant, lui montrer qu'on est toujours là pour lui même si on ne comprend pas toujours pourquoi il pleure!

Merci pour les références du bouquin... ça m'intéresse énormément.
Chez nous, on pratique une éducation "alternative" (cododo aménagé, pas de punition corporelle, pas de pleurs seul... etc). On ne peut malheureusement quasiment jamais en parler autour de nous car on nous regarde comme des monstres, on nous juge énormément et on nous fait la morale pendant des heures. On a même dû arrêter de voir certains amis car ils ne voulaient pas comprendre qu'on pouvait faire tout aussi bien mais autrement. C'est parfois dur de ne pas pouvoir partager ses expériences avec les autres...
Je voulais juste dire que je crois que lorsque le couple partage les mêmes notions d'éducation, qu'ils assument entièrement et le font, non pour être à la mode, mais parce que c'est ce qu'ils ressentenet au plus profond d'eux, cela ne peut que bien se passer. Un enfant sent si ses parents sont bien avec eux-même, en paix avec leurs valeurs.
Je te donne volontiers plus d'infos sur nos expériences par MP ou mail, car je n'ai pas trop envie de m'étaler sur ce sujet au grand jour...

Nous avons lu ce livre d'Aletha (comme on l'appelle mon mari et moi) avant l'arrivée de notre enfant, et je dois dire que m'a apporté quelque chose de précieux: de la souplesse dans la façon d'aborder l'éducation. Avant d'avoir un enfant, on a souvent plein d'idées toutes faites sur la façon de les élever pour qu'ils deviennent des enfants "épanouis mais polis", qui ne crient pas dans le bus et qui ne tirent pas les cheveux des autres enfants... qui mangent de tout et qui ne rouspètent pas quand on veut les habiller ;-) Bref, en lisant ce bouquin, j'ai compris que l'enfant n'est pas juste un truc qu'on programme (je caricature, bien sûr), mais un petit être avec sa façon d'aborder le monde et ses émotions.

Nous avons assez bien suivi les prescriptions sur les pleurs (le laisser pleurer quand il en a besoin, mais surtout pas seul, et sans essayer de le distraire de sa peine). Il n'a pas de lolette, et nous en sommes bien contents aujourd'hui: on peut voir TOUT son visage, et il a abondamment profité de la possibilité de découvrir le monde en mettant tout à la bouche.

Pour le cododo, on ne l'a appliqué que de manière partielle et les premières semaines, en le faisant dormir dans notre chambre, mais dans sa nacelle. Puis, on l'a gentiment habitué à sa chambre, qui est tout près de la nôtre (on laisse les portes entrouvertes). Il a fait ses nuits très vite, et depuis il dort comme un ange: on le couche, et on ne l'entend plus jusqu'au lendemain matin!

En résumé (enfin la conclusion!), nous avons appliqué les grands principes de l'approche d'Aletha Solter, sans suivre à la lettre ses recommandations, et nous sommes pour l'instant assez satisfaits du résultat ;-)

On a aussi acheté le livre qui parle de l'enfant (après 24 mois); faudra qu'on le lise bientôt, le temps passe si vite!

Alors moi je n'ai pas lu le livre dont tu parles, mais cela m'interpelle un peu. surtout le sujet ou il dit qu'il faut laisser aux bébés la possibilité de sortir leurs émotions. je pense comme cela aussi. j'ai toujours laissé pleurer mon bébé... à notre retour à la maison, il pleurait tous les soirs pendant une semaine, de 19h00 à 20h00, parfois 21h00. il était dans son lit, je le laissais pleurer et revenais le voir régulièrement pour contrôler que tout aille "bien", pour lui parler, lui expliquer que c'était pour lui le moment de dormir dans son lit, que c'était la nuit et qu'il fallait dormir jusqu'à la prochaine tétée. au début, c'était dur de l'entendre pleurer comme ça, mais en attendant, il s'est arrêté au bout de 6 jours. puis juste après, il a commencé à faire la même chose le matin quand je le recouchais. j'ai utilisé la même technique que pour le soir et résultat, 5 jours après, il ne pleurais plus et depuis, il adore son lit, ne pleure jamais quand je le couche (et cela n'importe où) et s'endors très rapidement et tout en étant rassuré. je pense avec du recul qu'au début, il était un peu perdu et avait besoin de me le faire comprendre, d'évacuer ses craintes. mais à force de voir que j'étais là, que je réconfortais, il a compris, a été rassuré et m'a fait "confiance".

par contre, je suis contre le cododo et voici ma théorie à moi: je pense vraiment que les bébés peuvent comprendre beaucoup de choses et ce, dès le début. si, en les rassurant, en leur expliquant dès le départ où est "leur place", je suis persuadée qu'il comprennent. le plus important est de bien leur expliquer qu'on est là, attentif à eux, à leurs craintes, à leurs désirs, qu'on ne les laisse pas tomber, qu'on se trouve tout près d'eux. après ça, peut importe qu'il dorme juste à côté ou à l'autre bout de l'appartement... et je pense aussi que pour que le sommeil du bébé lui soit profitable, il faut que le bébé dorme le plus possible au calme, sans bruits, d'où l'avantage d'avoir une chambre bien à lui.

je pense que ces livres de puériculture sont bien, mais cela ne veut pas dire qu'il faille les suivre à la lettre. pour moi, l'important est d'y aller au feeling, faire confiance à ses capacités inées de mère et surtout, faire en sorte d'être soi-même bien avec ce qu'on décide de faire, calme et détendue. moi je l'ai fait comme ça. malheureusement, mon bébé n'a que 10 mois et je n'ai pas de recule pour voir si j'ai eu raison de suivre mon instinct. on verra bien.

désolée pour la tartine, mais le sujet est très intéressant et il est difficile de s'arrêter! en tout cas, tous vos témoignages sont très intéressants...

Saya, maman d'Elias, né le 14 janvier 2006

Hello Pat et les autres
Sympa ton sujet! C'est un débat intelligent.
Bon je le dis tout de suite... Je n'ai pas lu le livre! J'ai toujours eu beaucoup de peine à lire les livres psychologique jusqu'au bout!
Donc je vais plutôt te parlé de notre expérience!
Comme Chipoune nous avons beaucoup été jugé, critiqué! Heureusement pour nous nos amis comprenais qu'il y avait des circonstances qu'il n'avait pas vécu donc au bout d'un certain temps on n'a plus entendu un mot sur le sujet!
Mais je pense quand un enfant nait, qu'il y a toujours plein de gens qui veulent te donné leur conseil qui était plus génial que les autres. Puis les gens critiqueront toujours que tu le fasse bien ou mal! C'est la nature humaine!
Avant d'avoir ma fille j'étais absolument contre le cosleeping! Oui ma belle soeur avait régulièrement son fils dans son lit et quand elle a divorcé! Impossible de ramener quelqu'un à la maison... Je ne sais pas si c'est parce qu'elle avait un garçon! Mais il a toujours dit que si un homme venait dans le lit de sa Maman il le tuerais! C'est difficile pour un petit gars de 4 ans! Mais dans quelques jours il va fêté ces 12 ans! Un âge qu'on attend depuis tellement longtemps pour pouvoir reprendre sa garde officiellement (explique sur un autre post). Mais à 12 ans il dort encore souvent à partir de 2 h du matin dans le lit de sa maman... Le discours à un peu changé! Sa Maman à le droit de refaire sa vie mais n'a pas le droit de partagé son lit!!!!
Voilà pouruoi j'étais contre!
Maintenant pour notre cas! Je nous présente parce que je ne vais pas parlé que du sujet cosleeping vu que tu as parlé d'autre théorie du livre et qu'il ne faut pas se focalisé sur un point!
Mon mari à eu une enfance heureuse surement mais pauvre de fils d'ouvrier italien! L'éducation etc c'est ma belle-mère suissesse qui la fesait. Mon beau-père était là pour amené la paye, mangé, dormir et lire le journal et à table! Il n'a jamais vraiment regardé ces enfants même si il les aimait profondement ( mon mari avait 31 ans quand son père lui a it pour la 1ère fois je t'aime et je suis fière de Toi mais pour y arrivé ma belle-soeur a fait 5 tentives de suicide puis une dépression qui a duré avec hospitalisation de 5 mois, puis après tout le suivi qui va avec).
Donc mon mari ne voulais pas d'enfants parce qu'il a toujours dit qu'il serait un mauvais père!
Pour moi.... (c'est toujours plus facile de parlé des autres).... Donc je suis une enfant battu et..... je ne vous fait pas un dessin!!!!
Donc deux identité a qui on fait beaucoup de théorie que l'on reproduit sur nos enfants ce que l'on a vécu!!! Super pour Emily si nos 2 expérience on les mets dans un schaker et on lui sert sur un plateau!
Donc arrivons à nos expérience avec notre nana!
Emily pour beaucoup qui le savent ici est née grande prématuré....
Nous sommes rentré à la maison avec une petite puce qui pesait 1800gr! Et oui on nous à laisser rentré à la maison avec un petit bout qui nageait dans des habits de poupée!
A l'hopital pour le développement nous avons fait la technique Kangourou! C'est une technique qui peux être utilisé sur une petite demi heure dans notre pays ou sur notre continent on va dire! Parce qu'en Afrique et en Amérique du sud je sais quie c'est une technique beaucoup utilisé à defaut de moyen pour le prix d'une couveuse!
Donc de retour à la maison! Bein ma fille vivait beaucoup en body dans mes seins! Pour dormir imaginé cette puce qui passe d'une salle d'hopital avec néon allumé 24h/24h et alarme des autre couveuse à sa jolie petite chambre calme, douillette et silencieuse! Et sans Maman ni Papa tout proche pour rassuré! Donc elle s'endormait toujours dans nos bras (1er jugement exterieur). Puis la fatigue des 6 semaine d'hopital de toutes les visites chaque jours puisque ils n'avait pas pu venir à l'hopital! Et il fallait quand même faire le ménage. Puis mon état de santé pas au top! Bein je dormais toujours pendant les sieste de ma fille. Donc après l'allaitement on restait au lit ensemble et on dormait comme ça! Puis on a dormit quelques mois tous les 3.... Pour ceux qui parle d'intimité c'est faux, ton enfants fait parti du cocon famillial! Et il n'y a pas que le cul dans le couple! Au début nous avions besoin que de tendresse et je vous promets que c'est resiproque! Puis qu'en une fois tu arrive enfin à passé plus loin, bein il n'y a pas que le lit conjugal pour le faire! Tu te donne des rendez-vous coquin et c'est encore plus le pied!
Donc pendant bien 2 ans, elle a squatter notre lit, nos bras. De temps en temps elle retournais dans sa chambre quelques heures mais on dormais avec les porte ouverte donc elle nous entendais!
Puis elle venait dormir avec nous quand elle était malade!
Vers ces 4 ans nous avons dicté une règle elle dort dans son lit mais a partir de 5h du matin elle peu venir vers nous!
Au début il fallait se relevé et la recouché en lui expliquant que c'était trop tôt! Puis l'habitude est venu.... Elle vient très rarement dans notre lit avant! Même que cette année scolaire elle ne vient quasi plus dutout dans notre lit! Mais nous dormons toujours la porte ouverte donc note présence rassurante elle la sent! Et en ce qui concerne notre vie conjugale bein nous nous génons pas on va juste fermé tout doucement la porte et même les attaque nocture on oublie de la fermé! Bein notre fille ne nous a jamais surpris dans des positions douteuse!
Donc si on gère bien le cosleeping je pense que ceux qui le vive bien ne doivent pas être jugé!
Je ne me souviens plus exactement des terme des autre sujets!
Mais en ce qui concerne la table... C'est vrai que notre fille ne sait pas mangé toute seule.... Quand je dis toute seule, elle ne sait pas géré sa faim!
Mais d'après ce qu'on m'a expliqué c'est un gros problème de prématuré!
C'est des enfants qui ont été gavé... Donc tous les temps de temps ils ont leur dose de lait qui va directement dans leur estomac par une sonde qui rentre par le nez!
Et plus tard c'est toujours pareille! Ma fille n'est pas interessé par la nourriture, il y a bien mieux à faire que de perdre du temps à table!
J'ai commencé la diversification à 6 mois donc corrigé 4 mois! Ma fille n'était pas prête mais les pédiatre booste trop les préma!
Vers ces 8 mois elle commençAis vraiment à aimé la bouilli! Mais vraiment en petite quantité et si il fallait des repas beaucoup fractionné!
Plus tard emily était obligé de gouter chaque chose de son assiette! Et si elle aimait pas tant pis! On ne l'a forçais pas! Notre but est qu'elle mange pour avoir des forces. Et malgré que la demoiselle n'aimais pas, je n'allais pas arrêté de le cuisiné si mon mari et moi on aimait!
Donc maintenant elle goûte des trucs qu'elle n'aimait vraiment pas dans nos assiettes! Donc un peu la théorie du livre de PAt.Notre fille à décidé d'elle même sa diversification! MAis on ne savait pas que c'est une théorie!
Mais je suis plutôt contente du résultat!



Désolé d'être aussi longue!
Je continuerai plus tard mais je dois allée chercher ma fille à l'école!
MACSOURISVERTE

Merci de nous faire partager ton expérience.
Et juste pour ajouter que je partage ton avis sur l'intimité et la sexualité dans le couple... Ca fait du bien d'entendre que l'on est pas tout seul à faire autrement...
Bisous

Salut Pat!

Je dirai que le plus important est de se fier à son instinct avec son enfant. C'est vrai, par contre, que de lire plusieurs livres permet d'avoir des idées auxquelles nous n'aurions pas pensé.

Avec mon fils, j'ai pas mal suivi ce que j'avais lu dans "ma grossesse, mon enfant" des Drs Friedman et Cohen-Solal. En gros, jusqu'à ses 3 mois, j'allais le voir dès qu'il pleurait, pour le rassurer, voir si il avait faim etc. Ensuite, j'ai commencé à le faire patienter un tout petit peu, puis j'ai remarqué qu'il savait que de toute façon je viendrai, alors il pleurait 1 minutes et ensuite gazouillait dans son lit en m'attendant.
Ma belle-soeur a toujours laissé sa 2ème fille pleurer, en disant qu'il fallait qu'elle soit un peu frustrée et qu'elle trouve le sommeil toute seule et maintenant elle ne supporte pas être loin de sa maman. C'est presque pathologique!

Pour ce qui est du co-sleeping, je suis contre. En rentrant de la mat', nous avons fait dormir notre fils dans notre chambre (mais il dormait sans sa poussette) et c'était impossible de dormir tellement il faisait de bruit, donc il a tout de suite dormi dans sa chambre! En plus, pour l'intimité du couple, c'est vraiment pas le top!

Je n'hésite pas à punir mon fils quand il fait des grosses bêtises (je l'isole), mais je lui dit aussi que je l'aime, même quand je suis très fâchée contre lui.

Je ne pense pas que mon mari et moi sommes parfait, mais notre fils à l'air parfaitement équilibré, et c'est le principal. Ca nous fait tellement plaisir quand on nous en fait la remarque!

Pat, je te souhaite un +++++++ très bientôt!

Sissi77, maman d'un adorable petit garçon et en essai BB2 depuis février 2006 (FC en mai et juillet 2006)

bon, j'avais écrit une grosse réponse, mais j'ai malencontreusement cliqué sur un ticker .... arghhhhh

alors je disais: un grand merci à toutes pour vos témoignages.
j'ai pas pu venir sur le site depuis hier soir et je trouve toutes ces réponses, c'est super.

Macsourisverte, merci pour le très long texte!

par rapport à l'intimité dans le couple, comme disent Macsourisverte et Chipoune, y'a pas que le lit pour ça. Même maintenant qu'on n'est que 2, y'a aussi le salon :) de toute manière, dès que mon homme est couché, il dort, donc les rapports c'est avant! même un tremblement de terre et le bruit ne le réveillent pas. Et l'intimité ne veut pas dire exclusif du couple à mon avis, oui, ça veut dire cocon familial comme dit plus haut.

les témoignages de Mar64 et Galadriel sont à peu près comment je rêverai que ça se passe. CHipoune aussi, d'ailleurs oui pour en parler, clique sur "contact" dans mon profil, ça envoie un mail, c'est mieux que par MP (qui disparaissent)
la nacelle à côté du lit me parait bien...

de toute manière comme plusieurs l'ont relevé il faut suivre son instinct... et aussi pour l'instant on n'a qu'une chambre et un salon, donc si on déménage pas, lol, la question ne se pose même pas.

à part ça, on est des personnes assez nature, et c'est pas impossible qu'on passe dans le futur pas mal de temps par année dans la petite cabane en forêt en Laponie (finlande) où il n'y a qu'une pièce avec tout dedans. Là on vit de pêche et de nature, donc...

par rapport à ce que pensent les autres et le jugement, de toute manière, en général, ça me touche assez peu... :)

pour tout ce qui est de "laisser découvrir" (objets dans la bouche, nourriture, mais aussi un minimum de parc) je verrai bien au fur et à mesure... et pour les pleurs "accompagnés" ça me parait une évidence...

Bon, verdict lundi pour savoir si c'est pour août :)

merci encore 1000x à toutes!

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Patricia, essais depuis sept 06
Mon blogue bebe.ch "je me présente" et infos pour ce site
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bein Chipoune comme tu as répondu à mon message je ne peux plus le continué!
Non non je ne me suis pas perdu sur le chemin de l'école mais après je me suis occupé de ma fille! Mercredi après-midi congé! Pat je sais pas si sur GE cela à changé mais mes cousins avait congé le jeudi toute la journée à l'époque de l'école!
Donc tout est rangé et ma fille dort (dans son lit et toute seule, mais avec la porte ouvert)

Voilà donc je continue ma tartine!
Concernant les repas je crois avoir écrit tout ce que l'on vit!
Même qu'à midi on a mangé chez ma Maman! Et elle avait fait du papet vaudois! Bein normalement ma fille n'aime pas les poireaux, elle mange 1 ou 2 patate si elle n'a pas de trace de poireau et du saucisson! Bein aujourd'hui elle a tout mangé en papottant.... Même que je n'ai pas dû la stressé pour partir à la piscine je n'en revenais pas!
Faut dire que quand on était petites ma soeur et moi.... Ma mère fesait un peu ça quand mon père était absant! Bein petite je vous dit pas les mimique que je fesait devant la choucroute! Bein maintenant j'aime! Pour mon mari idem avec le risotto (même qu'une fois ma belle- mère nous téléphonais à l'époque ou l'on vivait en sicile, n'a pas voulu me croire que le soir je fesais du risotto aux bolets et que mon mari adorait ça et moi je ne comprennais pas pourquoi elle me disais que chouchou ne mangeais pas ça)

En ce qui concerne la punition-récompense.... Je suis aussi contre! MAis en tant que battu je l'ai beaucoup vécu! Enfin j'étais toujours punis je dirais!
C'est vrai que beaucoup trouve que nous sommes pas assez sévère avec notre fille (2ème jugement).
Mais sans hurler et taper, elle nous obeis plutôt bien! Comme tous les enfants elle essaie et elle nous test... Mais c'est à nous de garder toujours les même limite!
Je trouve que beaucoup de parents déstabilise les enfants parce qu'un jour ils ont le droit de faire ça et le lendemin plus dutout pour que 3 jours plus tard ils peuvent denouveau sans problème! C'est ridicule comment les enfants peuvent savoir si c'est bien ou pas.

Ma fille est puni de temps en temps! même que des fois elle le comprend avant que j'ai ouvert la bouche! Elle part en courant dans sa chambre avec un gros chagrin (presque cinema) que l'on doit entendre au moins jusqu'à GE!!!! Sisisi je vous assure ce n'est pas exagéré!!!!!!
Puis après on va la rechercher et on lui expique qu'es ce qu'elle a fait de faux! MAis on lui assure toujours qu'on l'aime!

Quand elle a un gros chagrin, bein parce que la vie est dur quand même bein je lui dit de venir dans mes bras! Je ne la console pas, il faut que cela sorte! MAis si elle le désire elle est dans mes bras et je lui fais des petits bisous! Cela est déjà arrivée ou elle voulais être seul et tranquille pour son chagrin... Je ne la force pas à venir vers moi! MAis je vais voir de tant en tant comment elle va!

Voilà pour les grande ligne de notre expérience.... Et je suis étonné que malgré jamais entendu parlé d'Aletha Solter bein que j'ai autant de point qui y resemble!

Je dirais que le metier de parents est le metier le plus difficile au monde!
Mais je pense qu'il faut que chaqu'un face l'éducation qu'il pense au mieux! ET que l'on fasse bien ou mal on sera detoute façon jugé par l'exterieur.... C'est la nature humaine!
C'est toujours plus facile de balayer devant la porte des autres que devant la sienne!!!
Bisous et Bonne nuit!
MACSOURISVERTE