Les forums de mamans suisses

Bonjour,

Je vous écris car, après une courte vie commune douloureuse avec mon mari, j'ai pris la décision de le quitter. Ayant un bébé d'à peine 8 mois, c'est très difficile. Mon mari est d'accord pour la séparation, mais je ne suis pas sûre qu'il réalise vraiment (et moi donc?) et il n'est pas de nature conciliante et généreuse. Il me reproche souvent cette situation, en me disant que je ne suis qu'une égoiste, que je ne pense qu'à moi, et que si je changeais de caractère, notre enfant pourrait vivre avec ses deux parents.

Nous habitons à Genève. J'aimerais bien avoir les conseils d'autres mamans qui ont aussi passé par-là. Comment choisit-on un avocat? Un dur, un gentil? Un cher un pas cher? A quoi faut-il faire attention pour nos droits? Comment concilier vie professionnelle et vie de maman solo (je travaille actuellement à 100% et je trouve ça difficile)? Faut-il réduire son temps de travail avant un divorce pour pouvoir obtenir une pension plus élevée? Mon mari gagne très bien (mieux) sa vie (que moi). Il ne fait rien pour l'enfant, ne s'en occupe quasiment jamais. Il l'aime beaucoup, mais concrètement, il ne fait rien, je fais tout. Nos disputes étaient très violentes, et du coup, il me fait un peu peur. Je ne sais pas comment il sera avec notre enfant à l'avenir. Un bon papa ou pas. Je ne sais pas ce qui vaut le mieux pour notre enfant: que son père ait une garde régulière ou minime. Pour l'instant, il ne sait pas du tout s'en occuper et ne fait que sortir, comme avant dans sa vie de célibataire. Il ne rêve qu'à retrouver une vie comme avant, avec une "copine normale", qui s'occupe de son homme, qui fasse l'amour, etc. Moi je ne supporte plus tout ça. J'ai l'impression d'avoir un autre gros bébé dont je dois m'occuper.

Qui d'entre vous peut me donner quelques conseils concrets? Ou partager votre expérience?

Merci d'avance...

Pauvre petite maman!je ne suis pas passée par là...mais ma maman oui...j'ai donc un autre regard...et peut-être un peu lointain...mais je voulais simplement te dire que je pense bien à toi!tu as déjà beaucoup de courage à faire ce 1 er pas, le plus dur!peut-être peux-tu demander de l'aide à une assistante sociale qui pourra peut-être te guider dans le choix d'un bon avocat?à t'aider à prendre les bonnes décisions?concernant ton 100%, si tu divorces, tu peux baisser ton taux d'activité même t'arrêter de travailler et ton mari devra payer en conséquence...et à lui d'assumer si en plus il a un bon salaire...concernant la garde, ton avocat pourra te proposer certains arrangements je pense!courage!

Pauvre petite maman!je ne suis pas passée par là...mais ma maman oui...j'ai donc un autre regard...et peut-être un peu lointain...mais je voulais simplement te dire que je pense bien à toi!tu as déjà beaucoup de courage à faire ce 1 er pas, le plus dur!peut-être peux-tu demander de l'aide à une assistante sociale qui pourra peut-être te guider dans le choix d'un bon avocat?à t'aider à prendre les bonnes décisions?concernant ton 100%, si tu divorces, tu peux baisser ton taux d'activité même t'arrêter de travailler et ton mari devra payer en conséquence...et à lui d'assumer si en plus il a un bon salaire...concernant la garde, ton avocat pourra te proposer certains arrangements je pense!courage!

Hello,

Je ne vis pas ta situation mais mes parents l'ont vécu. Pour ma part je te conseille juste de voir avec ton conjoint si vous arrivez à divorcer à l'amiable sans avocat juste à l'aide de l'assistante sociale comme soutien. Une de mes amies a fait ainsi et son divorce s'est très bien passé. Par contre, mes parents avaient chacun un avocat et ça a été la cata... Pour moi les avocats sont là pour faire durer les choses et par la même occasion augmenter leurs honoraires...

Bon courage dans ta démarche!

un avocat dur, car le gentil ne fera pas beaucoup et va te couter bonbon aussi...experience avec mon ami lors de son divorce.
bises

Hello,

Tout d'abord, je tiens à t'encourager dans cette démarche. Je ne suis de loin pas dans la même situation que toi, mais je peux la comprendre; d'autre part, je travaille pour un avocat et je suis totalement pas d'accord avec les copinautes qui t'ont écrir précédemment.

Je m'explique : concernant ton taux d'activité à 100%, contrairement à ce que dit aemy, tu ne peux pas totalement arrêter de travailler si tu es aptes. Ton mari, comme tu dis qu'il est pas conciliant, n'hésiteras pas à le soutenir (que tu peux aller travailler). Et si effectivement le Tribunal et les avocats le constatent, ils fixeront quand même la pension en fonction de ton taux éventuel que tu pourrais faire. Je ne dis pas que tu dois continuer à travailler à 100%, mais totalement arrêter, ca risque de te porter préjudice.

Ensuite, suis encore plus irritée quand kroll te dit que les avocats sont là juste pour faire durer les choses et par la même occasion faire augmenter leurs honoraires. Je ne sais pas qui kroll connait comme avocat, mais je peux te dire que tous ne sont pas les mêmes, de loin. Durer les choses..., cela dépendra du temps que le Tribunal fasse son travail. Augmenter les honoraires... Pour ton information, dans le canton de Vaud, un divorce à l'amiable te coûte environ CHF 3'000.-, frais de justice compris.

Pour un avocat dur ou gentil, contrairement encore à ce que dit babyboom77, un avocat gentil ou dur doit appliquer les tarifs que nous devons appliquer, selon l'Ordre des Avocats. Ce n'est pas parce que tu as un avocat dur ou gentil de caractère que les honoraires doivent être hauts. Après, cela dépend de la difficulté du divorce.

Voilà mon point de vue vis-à-vis des copinautes.

Pour le reste, si tu veux juste pour le moment te séparer, il faut écrire au Juge dans ce sens en mettant une échéance (6 à 12 mois pour commencer).

A quoi faut-il faire attention pour sauvegarder tes droits ? L'avocat doit le faire à ta place.

Comment choisir un avocat ? Soit tu en connais, soit, et si tu te mets à l'assistance judiciaire, il t'en nomme un d'office.

Pour la garde, c'est toi seule qui peut savoir suivant la vie que mène ton mari. Mais je pense, et comme tu l'explique dans ton poste, qu'il vaut mieux que tu l'aies toi seule. Pour le droit de visite, si tu as des doutes, fais-en part à ton avocat et parlez ensemble. Mais je pense que si c'est un père irresponsable, qui ne veut que sortir (je ne le connais pas), il vaut mieux mettre des limites dans un premier temps et par la suite l'alléger.

Voilà mon point de vue personnelle et je dis bien que personnelle.

Je te souhaite tout de bon dans tes démarches et un énorme courage.

Si tu souhaites parler, suis à ta disposition par MP.

Caps

il y a un site où tout est expliqué :

www.divorce.ch

Désolée de venir mettre mon grain de sel, mais juste une question, qu'est-ce qui est important pour toi ? Le bonheur et l'équilibre de ton enfant ? qu'il subisse le déchirement de ses parents ou qu'il puisse vivre normalement en ayant des rapports normaux avec son papa et sa maman malgré le fait que ses parents de soient plus ensemble ?

Je suis une enfant de parents divorcés et je peux te dire que leur histoire ne m'ont jamais rien apportées et que pour moi, l'important était que mes parents se respectent (déjà pour être crédibles vis-à-vis de nous) malgré le fait qu'ils soient divorcés et surtout que je puisse les voir l'un comme l'autre sans que ce soit la guerre.

Une chose est certaine, si je devais un jour me retrouver dans cette situation, jamais je ne tenterais de me faire entretenir par Monsieur (c'est une question de fierté je pense et d'ailleurs déjà aujourd'hui, j'y mets un point d'honneur) et surtout, je ferais tout mon possible quitte à prendre sur moi, pour que ma fille puisse profiter de ses deux parents dans les meilleures conditions possibles.

Quand je lis que tu te demandes si tu dois baisser ton taux d'activité pour pouvoir lui piquer plus de sous ... Je trouve ça vraiment malsain pour rester polie et je doute que cela fasse le bonheur de ton enfant ...

Réfléchis bien aux conséquences que cela pourrait avoir sur les rapports de ton enfant avec son papa (qui est de toute façon son papa quoiqu'il arrive).

Malgré tout, je te souhaite que tout se passe dans les meilleures conditions possibles.

Sady

Je suis vraiment triste de ce qui t'arrive... Ton histoire me fais penser à celle de ma maman !

J'espère de tout coeur que tu t'en sortira et que tu recommencera une vie plus épanouie !

Gros becs à toi et à ta puce !!!

Oh je suis réellement désolée de t'avoir dit des choses non correctes concernant l'arrêt du travail!!!écoute ce que écrit capsulcats, elle sait bien mieux que nous!!!courage

Re,

Aemy, ce n'était pas à mal de dire le contraire de ce que tu as écrit, j'espère que tu as bien compris.

Toutefois, tu peux demander à baisser ton taux à 80% par exemple en arguant le fait que tu dois t'occuper seul de ton enfant, mais arrêter, et comme je te l'ai dit, cela pourrait te péjorer.

L'avocat adverse et le Tribunal fixeront une pension alimentaire comme si tu travaillais, même si tu as décidé d'arrêter.

En revanche, je suis entièrement d'avis avec Sady sur le fait que ton enfant n'y est pour rien et que lui avant tout c'est de voir ses parents s'entendre, même s'ils sont séparés ou divorcés. Tu comprendras ton enfant que la déchirure est déjà bien dure pour lui et que si encore vous devez vous confronter à une "troisième guerre mondiale", cela ne va qu'empirer ne serait-ce que son état psychique avant tout.

Prends vivement conseil auprès d'une personne compétente et fais ce que bon te semble à vu de la situation prise, mais pense aussi à ton enfant qui a énormément besoin de voir son papa, tout autant que sa maman.

Bon courage et sache que je suis là si tu as besoin de moi.

Caps

Ok, alors tant mieux!c'est simplement ta façon de l'écrire et de reprendre chaque pseudo les uns après les autres et contredire tout ce qui a été dit...tu peux très bien lui donner tes conseils sans reprendre nos commentaires, par respect!enfin voilà je ne veux pas créer une polémique comme ça peut être habituel sur ce forum, mais je voulais simplement écrire que je n'approuvais pas ta façon de faire...voilà, bonne journée

Dur dur... Ma pauvre il va te falloir beaucoup de courage!
Je suis de tout coeur avec toi!

Je me suis souvent posée ce genre de questions, pas sur le choix d'un avocat, mais sur le comment ça se passerait si je devais me séparer de mon mari...

La question de la garde est très compliquée... Bien sûr que chaque maman (a mon avis) voudrait faire au mieux pour son enfant, c'est sur que son père à un rôle important, mais il faut quand meme penser a la sécurité de son enfant... Pas toujours facile de concillier!

Mes parents se sont déchirés tout au long de leur vie de couple, de leur divoce et encore maintenant, on dira qu'ils se tolèrent...
Nous étions souvent pris a parti et mêlé a leurs disputes ce qui est terrible lorsqu'on est petit. Comment faire la part des choses, qui croire?
Aucun parent ne devrait reporter ses problèmes conjugaux sur ses enfants!

Je comprends que tu cherche a avoir le plus de facilités financières pour assurer votre confort, mais si cela devrait envenimer la situation, serait-ce vraiment nécéssaire?!

J'espère que vous arriverez a surmonter cette épreuve dans la sérénité en pensant à votre bout d'chou en premier! Il n'a rien demandé lui...

Je ne suis pas au courant pour juger la situation, mais est-ce qu'une séparation de quelques temps ne suffirait pas a arranger les choses? Parfois on prend conscience de son qui nous tient a coeur lorsqu'on s'en éloigne un peu! L'arrivée d'un enfant change beaucoup de choses et il faut parfois du temps pour se réaccorder! (Les choses changent et évoluent non stop!)
Je sais de quoi je parle...(on a déjà parlé de se séparer avec mon homme) mais pour ma puce je ferai tout ce qui est possible pour ne pas devoir lui imposer la séparation de ses parents (éclatement de la famille, de la sécurité pour un enfant) tout préservant une bonne ambiance à la maison.
Si cela devait devenir un champ de bataille il va de soi que nous devrions trouver une solution.

Enfin... Je te souhaite vraiment beaucoup de courage et que tout se passe le mieux possible!!
Gros Bisous!!!

Si tu as besoin de parler...! :)


* Je t'aime ma princesse...!!! * * * J'allaite encore et c'est que du bonheur!! *
Vente d'habits et autres sur mon blog: http://babybaby.canalblog.com/
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Encore une fois ce n'est pas à mal que j'ai dit ca. Tu voudrais recevoir des conseils totalement faux pour un cas aussi délicat ? je ne pense pas, raison pour laquelle je me suis permise de te contredire.

Maintenant moi non plus je ne veux pas polémiquer, mais juste remettre les choses à leur juste valeur et remettre au bon chemin les faux conseils donnés.

Voilà.

Caps

Mon conseil de ne pas prendre d'avocat n'est peut-être pas un faux conseil... malheureusement j'ai vécu le divorce de mes parents avec 2 avocats pour parler pension et autre argent et ça n'a
amené que des merdes ... et de gros déchirements!!!

Par contre une de mes amies qui a décidé de divorcer de manière correcte n'a pas passé par un avocat seulement une assistance sociale et bien son divorce a été très bien géré et réussi!!!
ABE

Etant moi-même une ex-divorcée et mon mari actuel je vais te donner quelque suggestion: à Genève tu peux t'addresser à la permanence juridique du Centre Social Protestant, en avenue Sainte Clotilde: ils sont très bien, de bon conseil et te preparent tu le projet de convention pour le divorce à condition qu'il soit à l'amiable, donc vous avez intêret à trouver une entente avant de commencer, autrement, c'est l'avocat privé et ça douille.Au CSP te demandent le 10% de votre salaire (en une fois: donc, d'un seul mois). Quant à l'histoire de l'avocat dur, c'est un peu ridicule. La loi est la loi et on n'est pas aux Etats Unis: ce qu'il te revient de droit, tu l'auras, le reste non. De plus en plus on réfuse de donner de pensions faramineuses aux femmes qui ont la possibilité de gagner leur vie: et je suis d'accord. La pension doit bénéficier les enfants et eventuellement les maman qui ne peuvent pas travailler...mais te mettre à la maison pour te faire entretenir, désolée, mais c'est méprisable, c'est un question d'amour propre et dignité, après chacun a ses principes, mais s'il devait arriver malheur à ton ex, tu serais sans travail et dans une situation on ne peut plus précaire....Pour ce qui concerne le droit de visite, même si mon mari et son ex ont eu pas mal de conflits, l'enfant a toujours vu son père regulièrement, 3 week-end sur 4 et un jour à surprise et toutes les fois qu'il peut le prendre ou même plus si on doit dépanner la maman et je trouve cela très bien: les enfant n'ont rien à voir avec les misères des adultes.

Seulement si le père est un alcoolique, toxico et violent je demanderais des visites dans un site protégé, avec des travailleurs sociales.

merci pour vos commentaires à toutes.

Je précise tout de suite que je n'envisage pas du tout d'arrêter de travailler et de me faire entretenir. Tel n'était pas mon propos. Je posais la question juste par rapport une diminution du temps de travail ((80% par exemple..), et dans l'idée bien sûr de pouvoir m'occuper davantage de notre enfant. Et si je posais la question, c'est parce que certains de mes proches m'ont posé cette question, ou mis en garde contre mon mari si vous voulez.

Et d'autre part, il va de soi que c'est avant tout le bonheur de notre enfant qui m'importe. Mais voyez-vous mon mari pour l'instant ne fait vraiment rien pour elle, il sort tout le temps et me laisse toute seule à m'occuper du bébé. Comme il a des besoins sexuels très importants, je pense qu'il me trompe allégrement depuis longtemps.

Je ne suis pas rentrée dans les détails de notre relation, alors peut-être que ma question de déapart a eu l'air bassement pratique et vénale. Mais voyez-vous moi, je pleure toutes les larmes de mon corps de cette triste situation. Je pleure pour moi et pour notre enfant, qui comme vous le dites si bien n'a pas mérité ça.

Mais mon mari est un narcissique, qui a besoin d'être admiré, bichonné, adulé, etc. Et un tel être me semble absolument incapable de prendre soin d'une femme qui soit la mère de ses enfants, et de prendre soin de ses enfants, et de renoncer à certains plaisir et manière de vivre que l'on a avant d'e^tre parent. De tels hommes sont faits pour séduire éternellement, et je pense qu'il y aura toujours de pauvres filles comme moi pour succomber au charme de tels êtres.

IL a dormi les 3 premiers mois de la vie du bébé dans le salon pour ne pas être réveillé par les cris du bébé. Encore maintenant, il ne se lève jamais, alors que je travaille autant que lui la journée. Il s'est toujours énervé comme un fou, en me traitant de tous les noms lorsque ma libido, pendant la grossesse et après, n'était pas au top, et que je n'avais pas les mêmes envies que lui. Il a des tendances violentes qui me font vraiment peur. D'une jalousie et d'une possessivité terrible. A s'énerver lorsque je répondais à des amis au téléphone. A s'énerver de tout, lorsque mon attention n'était pas portée avant tout sur lui. D'un égoisme monstre. Jamais je n'aurais cru qu'une telle histoire pouvait m'arriver à moi. On pense toujours que les histoires tristes n'arrivent qu'aux autres. Au-delà de ma souffrance, je suis terriblement triste pour notre enfant. Et j'espère justement, que mon mari ne sera jamais violent avec l'enfant, et qu'au contraire, toutes les qualités qu'il a, il pourra les lui montrer et lui en faire profiter.

Si d'autres femmes ont passé par-là, je serais contente de partager leur témoignages.

Merci!

Oui je comprends maintenant qu'effectivement ta séparation d'avec cet homme te sera favorable ainsi qu'à ton enfant!

Je suis désolée de ce qui t'arrive et je te soutient dans ton choix qui ne doit pas être facile a vivre...

J'espère que tout se passera le mieux possible et que toi et ton enfant n'en souffrirez pas trop!

Je te souahite de retrouver très vite une jolie petite vie bien tranquille et heureuse avec ta puce!!

Courage!!!

Gros bisous!!

Avec les details qui tu nous écris, je doute que ton mari veuille s'occuper de l'enfant plus que les deux fois par mois normalement attribués....tu t'en apercevras bien vite.Il faut que au plus vite tu demandes conseil à une assistante sociale ou à un centre pour les couples en crise, tu peux y aller même seule. On t'addressera pour le mieux par rapport à un avocat.