activités en famille malgré la séparation?

Salut Liimie!

Je suis désolée d apprendre que vous avez finalement franchis le cap de la séparation mais heureuse de savoir que vous parvenez a le faire avec tant d intelligence.
Je n ai pas d expérience a partager mais je pense que si vos rapports sont bons, le fait de garder des sorties a trois ou de continuer a vous réunir pour les fêtes importantes ne peut etre que positif pour ton petit!
Cela lui montrera que vous êtes tjs un couple de parents, que vous êtes tjs deux autour de lui, que l on peut se séparer sans pour autant se haïr et savoir se rassembler lorsqu un événement donnant envie d etre avec ses proches se présente.
Pour ma part je pense que c est une bonne chose pour lui.

Comme tout les enfants de parents séparés il rêvera que vous vous remettiez ensemble, mais je ne pense pas que le fait de voir que vous vous rencontrer tjs puisse vraiment le perturber.
Et en tant qu enfant de divorcés qui sont aujourd'hui encore incapable d etre dans la meme pièce et que ne viennent pas a l anni de mon fils si l autre est présent, je pense que c est un beau cadeau que vous lui faite que de lui offrir une séparation où il demeure encore assez d entente pour que vous restiez une famille.

Et je vous souhaite de poursuivre sur cette voie!!

Tu cherche un 3 pièces?

Franchement, si vous y arrivez, bravo! C'est vmt une super solution. Par contre, il faut aussi bien être au clair qu'à un moment donné l'un ou l'autre voir les deux auront un nouveau partenaire... Perso mes parents ne rentrent pas dans la même pce depuis presque 20 ans. Pour les enfants, c 'est très pénible!

Je ne suis pas dans ton cas mais j aimerai juste peut être rajouter un truc..

Tu dis: tant que la situation est claire pour les 2 parents, oui totalement d accord avec toi!! Mais la situation doit être tout autant clair avec les enfants a mon avis!! Car si vous restez en bon terme c est avant tout pour les enfants!!!

Mais avec de la volonté, vous y arriverez!!!

Courage

Ici on est séparés depuis plus de 2 ans et on est pas vraiment "des potes" mais on arrive à être civile pour la petite.
Mis à part noël (car j'ai de suite été exclue par sa famille), ça nous arrive de faire des trucs les 3. Pour l'anni de ma fille j'invite lui et sa famille aussi (malgré tout). Je l'ai aussi invité passer les carnaval avec nous, ça arrivait des fois aussi qu'on fasse d'autres choses plus terre à terre comme les commis (car on se retrouvait au parking du magasin quand il m'amenait la petite). Des fois aussi il restait une peu à la maison à papoter. Maintenant on habite loin (env. 400 km) donc les fois sont plus rares mais par exemple il est venu dormir une nuit ici pour être la lors de la rentrée à l'école enfantine! Et a déjà passé des heures à la maison. Je pense pas que ma fille ça fasse des films avec ça, de toute façon on a jamais de gestes tendres ou autre qui pourrait faire penser qu'on est des amoureux (elle est en pleine phase en plus, intriguée par l'amour, les bisous, les couples etc). Des fois je lui raconte que maman et papa étaient des amoureux et elle dit que c'est pas vrai et se met à rire..
Par contre ici il y a quand même une sacrée différence de "traitement", alors que mon entourage joue le jeu (par exemple anni du fils de la marraine, mon amie à moi, il été invité aussi) le sien pas du tout (anni de la fille du parrain, ami à lui, moi absolument pas invitée). Mais je vais te dire qu'après un premier moment de "déception", maintenant je m'en fou, toute façon un jour ma fille posera des questions (elle le fait déjà..) et il sait que je ne cacherai pas la vérité et ça sera à lui d'expliquer cette (in)différence!!!

Oui, prend bien soin de toi Liiimie!

C est sûre que même choisie et bien gérée par les deux parties, une séparation est douloureuse, cause de la souffrance, de la tristesse...
Courage et je souhaite vraiment que tout se debloque rapidement niveau logement afin que vous puissiez poursuivre sur cette voie.

Je penserai a toi si j entend parler d un 2 ou 3 pièces à loyer a abordable!

Ici on est séparé depuis plus de 2 ans! et après des mois de guerre et galère on a enfin réussit à s'entendre à nouveau! Donc oui, on essai d'offrir à notre fils des moments "en famille".

Exemple: à son anniversaire, on a fait une sortie tous ensemble, Noel également, le 25 au matin, il ouvre ses cadeaux (acheté en commun) avec nous 2! ça marche pas toujours mais pour le petit on y arrive...

Egalement lorsque je le dépose chez son papa, je bois un café, histoire que le transfert se fasse en douceur...

Voilà pour chez nous!

Alors ici il m'avait dit que ça le dérangerait pas qu'on fasse de temps en temps des sorties à 4 pour nos enfants, malheureusement ça ne s'est pas fait et ne se fera jamais car c'est comme si je n'existe plus. Il me fait coups tordus sur coups tordus, quand je les lui amène c'est tout juste s'il me referme pas la porte au nez :(

L'année passée nous avions fait ensemble l'anniv de nos enfants et le petit noël avec les parrains-marraines mais noël me suis trouvée seule. Pour lui on est séparés c'est chacun de son côté. Cette année je ne sais même pas si on fera leur anniv ensemble :(

Oh liimie, je suis désolée d'apprendre cette nouvelle :(
Je n'étais pas revenue sur le forum depuis des mois...

Oui, c'est une bonne initative de vouloir continuer à faire quelques sorties pour votre fils tant que les limites sont claires pour tous.
Mais c'est l'entente des parents qui est la plus importante je trouve.

Pour ma part, j'essaie de rester neutre et qu'il n'y a plus de dispute devant les enfants. Leurs père passe les voir à la maison.

Courage pour la suite et je suis là si tu as besoin de discuter (FB par exemple). Nous sommes un peu dans la même situation.

Je suis fille de parents divorcés, et je vis avec un homme divorcé qui a deux enfants de sa précédente union.
Au début que mes parents étaient séparés, on faisait encore quelquefois un resto tous ensemble. Je trouvais ça chouette, mais en même temps j'espérais quand même que tout redevienne comme avant. ça s'est fait au début et puis ensuite plus, car mon père avait trouvé une copine qui refusait de rencontrer ma mère.
Quelques années plus tard, et une copine plus tard aussi, nous avons pu faire des anniversaires, Noëls et autres où nous invitions mon père et sa femme, et ça se passait super bien, aucun souci. J'étais déjà adulte à ce moment-là et je trouvais ça vraiment chouette.

Du côté de mon homme, non il n'a jamais fait quoi que ce soit comme loiris avec son ex-femme et leurs enfants, "comme avant", du genre restaurant ou sortie ou anniversaire. Ils ont été clairs dès le départ, et il a fallu répéter des dizaines de fois à ses enfants que papa et maman c'était fini pour toujours et qu'il ne fallait pas espérer qu'ils se remettent ensemble.
Au début de leur séparation, mon homme allait chez son ex-femme épisodiquement pour l'aider avec son ordinateur qui foirait ou un meuble à monter, et leurs enfants disaient "papa, tu DOIS faire un bisou à maman, pourquoi tu veux pas l'embrasser??" et tentaient de rapprocher leurs parents de façon désespérée, c'était un peu triste.
Actuellement ils se voient pour des trucs qui concernent leurs enfants comme un rdv avec l'école ou chez le médecin ou ce genre de choses, mais pas pour des loisirs.

Donc forte de ces deux expériences-là, je pense que continuer de faire des activités en "famille", ça peut se faire si chacun est clair dans sa tête et si on exprime bien aux enfants que papa et maman ne sont plus ensemble et que ce n'est pas un repas qui va faire redevenir les choses comme elles étaients. Car il ne faut pas oublier que les enfant espèrent pendant très longtemps que leurs parents se remettent ensemble, ça peut durer des années. Donc ce serait dommage de leur donner de faux espoirs. Et à mon avis ça peut fonctionner si le nouveau conjoint est intégré, pas forcément à chaque fois mais qu'il soit le bienvenu, sinon ça fait vraiment "clan" et personne ne s'y retrouve, je ne trouverais pas très sain.

En l'occurrence, ça ne me dérangerait pas que mon homme fasse de temps à autre des trucs avec son ex-femme et leurs enfants si je pouvais (ainsi que le nouveau conjoint de l'ex-femme) participer de temps à autre. Pas dans l'idée de les surveiller ou de les empêcher de se voir sans moi, mais dans l'idée de clarté, on n'évince pas le nouveau conjoint quand ça nous arrange pour se voir en "famille". Le but n'est pas de prendre une place qu'on n'a pas, mais pour ne pas entretenir à nouveau une idée de famille qui n'existe plus de la même façon, la famille évolue forcément avec les séparations.
Je pense qu'il faut tenir compte de la vie qui continue et intégrer le nouveau conjoint.
Pour donner un exemple, ça ne me poserait aucun problème qu'on invite à souper l'ex de mon homme, avec ou sans son conjoint, car je n'ai pas de mésentente avec eux, ils sont tout à fait sympathiques. Mais c'est mon chéri qui n'en aurait pas envie dans ce cas-là.