Attente... résultats autopsie

Salut,

je me permets de te répondre. Tu ne fais pas peur, ou du moins j'essaye de ne pas avoir peur de ce que tu viens ici exposer. Je pense que ça te fait du bien d'en parler et chacune doit faire ce qu'il faut pour aller de l'avant. Je tenais juste à t'envoyer toutes mes pensées. J'espère que tu pourras avoir les réponses qu'il te faut. En parler c'est ne pas tourmenter toute seule. Ton histoire est bouleversante et touchante. Malheureusement ça arrive et on doit toutes en être conscientes. Je voulais juste t'envoyer virtuellement toute mon affection et des ondes positives. Sois forte ... !!

Et je te souhaite de merveilleux jours ensoleillés pour l'avenir !

j espère que tu auras les réponses qu'il te fallait. Je suis bien en pensées avec toi. ça n'a vraiment pas du être simple. Tu me semble bien courageuse! Donne nous des nouvelles si le coeur t en dis

Car la naissance de mon fils a été tellement horriblement difficile, à 40 SA + 2, qui finalement c'est terminé en césarienne, puis en réanimation... les injections, des piqures, pff.. j'en passe. Finalement les médecins n'ont pas pu sauver mon fils. Les médecins voulait qu'on fasse une autopsie, malgré le fait qu'ils ont constaté que j'avais fait un décollement placentaire pendant l'accouchement. De toute évidence pour nous, c'était exclu que mon fils subisse encore une autopsie. J'ai la certitude que mon corps est le seul responsable de mon décollement placentaire. Même si celui ci reste complétement inexpliqué. Je n'aurais donc jamais la réponse à mes "Pourquoi ?" Mis à part "C'est la nature!" "C'est la vie" !. Et même s'il y avait eu autopsie, on m'aurait dit quoi ? "Votre fils n'a plus pu respirer, il a avalé du liquide, il s'est asphyxié ! Oui je le sais ! Et c'est si terrible si douloureux d'accepter ce fait.. J'imagine et je ressens mon fils, ce qu'il a du endurer..
Ce que je veux te dire, c'est qu'au fond, il y a des choses qu'on ne peut pas savoir ! Il y a des choses dans notre corps que même la médecine ne peut expliquer ! Des choses de la vie que jamais nous ne pourrons maitriser !
Je comprend tes questions, car je me pose les mêmes que toi ! Et ça fait 13 mois que je me demande si un jour, je serais capable de porter un autre enfants et surtout si je serais capable de lui donner la vie !
Je ne connais toute ton histoire, je ne peux qu'imaginer votre douleur.. Et pourtant, il m'arrive de penser que j'aurais préféré que mon fils parte tranquillement dans mon ventre, sous la douceur de ma peau, au chaud près de mon coeur, imaginer qu'il rende son dernier souffle dans l'apesanteur.. dans la douceur, le calme.. et surtout sans douleur... sans cri... sans torture..
Je te souhaite de tout mon coeur à moitié vide, d'avoir des réponses à tes questions, mais surtout que toi tu y trouve TA réponse, LE message que ton fils est venu t'apporter..
Excuse moi si tout n'es pas clair, je suis si boulversée en écrivant tous ça--
Je pense bien à toi..

Je ne suis pas dans votre cas, mais ton histoire me touche toujours autant. Je suis une novembrette 2011 et j'espère que de lire cela ne te fait pas mal inutillement et j'espère que mon message n'est pas déplacé.

Je voulais juste vous apporter mon soutien à vous toutes les mamanges! C'est tellement injuste ce qui vous arrive. J'ai fait une FC au tout début de ma première grossesse et la douleur est déjà tellement intense que je n'ose pas imaginer le courage et la force que vous avez tous les jours pour aller de l'avant. Vous êtes des femmes formidables et j'espère de tout coeur qu'un bébé viendra se loger bientôt dans votre ventre (si c'est votre souhait bien sur!) car vous êtes des mamans merveilleuses!

Je pense souvent à Damien et je l'inclus dans mes prières, ainsi que tous les petits anges partis trop tôt...

Mon message ne vous apporte rien,mais je voulais juste vous dire que je vous trouve toutes très courageuses!

J'espère sincèrement que les résultats que tu as reçus ce jour auront apporté les réponses à tes questions... je pense que chacun et chacune a une façon de ressentir les choses... certains auront besoin de connaître exactement le pourquoi du comment et d'autres ne préfèrent mieux pas... en tout cas, perso, j'aurais préféré savoir pourquoi j'ai fait 3 FC... Courage à toi!

Salut à toutes!
Je suis toute neuve sur ce forum... je me dis pkoi pas!
J'ai accouché il y a 3 semaines d'un magnifique petit garcon - mort né à 39 semaines de grossesse... sans raison particulière, une courbe de croissance et un poids parfait... partis à la cliniques suite à des contractions, et boum, le ciel nous tombe sur la tête, pas de coeur au monitoring, alors que deux semaines avant, tout était psrfait...

Nous avons pu le serrer fort dans nos bras, lui dire au revoir, le laisser exister quelques heures. L'enterrement fut un jour serein, entourés des gens que nous aimons et nous aiment.

Nous avons fait le choix de l'autopsie... il semblerait que très souvent on ne trouve rien, mort dans un ceil bleu.
Il se trouve que nous avons eu des réponses... placenta immature (indetectable) et du jour au lendemain, bb n'a plus été irrigué, et il aurait fait une sorte de mini crise cardiaque.
Dûr d'apprendre, mais aussi - du moins pour nous - vital d'avoir ds réponses pour avance, dans nos têtes et dans l'avenir. Je ne porte pas de maladie génétique, et tout semble ok pour une grossesse suivante.

C'est un choix très personnel, et je comprends que ne pas avoir envie de savoir est une facon de se protéger, on souffre deja assez comme cela.
Voilà, c'est mon histoire, et peut etre pourra -t-elle réconforter ou aider certaines... courage à toutes...

Mon dieu .. J en ai les larmes aux yeux mon cœur souffre pour vous.. Et puis je suis remplie d admiration pour vous toutes, mamans qui vivez une douleur indescriptible.
Je souhaite que vous trouverez des réponses, la paix et nouvel être à aimer de manière inconditionnel..

Coucou!

As-tu reçu les résultats?

Je n'ai pas le même parcours que toi mais j'ai aussi dû faire le choix d'une autopsie (IMG à 24 SA car bb souffrait de spina bifida) afin de savoir si une trisomie 13 n'accompagnait pas le spina bifida. Nous avons su qu'il n'y avait rien de génétique et ce fut un soulagement car nous pouvions envisager une nouvelle grossesse en prenant la thérapie préventive d'acide folique et ainsi tout devait bien se dérouler et ce fut le cas.

Courage! Et j'espère que bien vite tu verras ton rêve se réaliser

Comme toi j'ai également perdu mon bébé à la 38ème semaine de grossesse jusque là tout allait bien. Aucun problème n'avait été détecté une grossesse parfaite du début jusqu'à ce jour du 27 octobre 2011.

Je suis arrivée à l'hôpital pour des contractions, j'étais plutôt impatiente, toute excité de donner naissance à notre petit trésor. Une sage femme m'a prise en charge pour la pose du monitoring et là impossible de détecter le coeur du bébé. Mon battement à moi était tellement rapide qu'il ne savait pas s'ils entendaient le mien ou celui du bébé. Quatre personnes sont venues d'abord deux sages femmes ensuite une gynécologue et enfin le chef de clinique. Je me disais bien que quelques choses n'allait pas. Mais j'étais tellement tétanisée que je n'osais pas poser de question, je suis restée muette espérant une phrase rassurante. Le chef de clinique m'annonce finalement au bout de quelques minutes interminables qu'il n'y a plus d'activité. Là c'est le ciel qui me tombe sur la tête, je suis perdue toute seule, je me mets à pleurer je n'ai pas de mot. L'équipe me propose de contacter mon mari qui était sur la route pour me rejoindre. Je ne comprend plus ce qui se passe autour de moi, mais je préfère l'appeler moi même. Je lui annonce la terrible nouvelle, il est totalement abattu j'entend sa voix et ces trois "NON, NON, NON" qui resteront à jamais graver dans ma mémoire tant de douleur pour lui aussi et il se sentait impuissant loin de moi ne pouvant me soutenir.

Après une vingtaine de minutes à attendre mon mari avec les sages femmes qui se relaiaient pour me soutenir il arrive enfin, à deux l'épreuve semblait moins difficile sans lui je n'aurai pu affronter la suite il a été tellement formidable. Le chef de clinique nous a ensuite expliqué la suite de la procédure pour l'accouchement. Toute l'équipe médicale a été formidable très professionnelle mais surtout humaine et sensible à ce qui nous arrivait.

Suite à l'accouchement ils nous ont proposé de faire une autopsie mais que selon eux étant donné qu'il y avait un vrai noeud au cordon ainsi que deux tours autour de son petit cou, il y avait peu de doute sur les raisons de la mort de notre petit ange. Donc nous avons décidé de ne pas procéder à une autopsie.

Je pense que si la cause du décès n'avait pas été aussi claire, j'aurai également eu besoin de savoir et de comprendre et aussi de me rassurer comme toi pour une future grossesse.

Il est important de démarrer une nouvelle grossesse le plus sereinement possible. Dans notre situation il n'est déjà pas facile de ne pas angoisser donc mets toutes les chances de ton côté pour revivre une belle grossesse.

J'ai la chance d'être à nouveau enceinte et cette fois j'attend des jumeaux pour notre plus grand bonheur et il est vrai que je dois lutter tous les jours et me raisonner pour ne pas m'angoisser et me torturer. J'essaie de me dire que notre histoire ne peut pas nous arriver deux fois car c'est déjà rare.

J'espère que tu vas retrouver le bonheur très rapidement et il faut avoir confiance en la vie courage.

Cette épreuve nous aura rendu plus forte !!

J en ai les larmes aux yeux de lire vos témoignages... Toutes mes pensées vont vers vos petits anges...