On es t séparé depuis peu avec mon mari. On a un enfant qui est rester avec moi, et notre animal aussi. Ca faisait plus de 10 ans qu'on était ensemble. Alors je pense que j'avais l'habitude d'avoir quelqu'un à mes côtés. Même si je me suis rendue compte, ces 2 dernières semaines, qu'en fait ça fait bien longtemps que je me sentais plus aimée, que j'étais éteinte, je ne rigolais plus comme avant, mes gags débiles, mon côté "gamine", et aujourd'hui, avec tout ce que j'ai découvert, je suis détruite.
Malgré que ça se passe pas trop mal. Parce que finalement, à part les fois où monsieur faisait à manger (suis archi nulle en cuisine) et bien il ne faisait rien d'autres. Il s'occupait parfois de notre enfant, le bain. Mais le fait que je me faisait toujours manquer de respect, mal parlé, que j'osais même plus dire les choses que je pensais, être naturelle etc, je me sens soulagée, et finalement, j'ai beaucoup moins de boulot (maison sale, habits à laver, choses qui traînent).
Je me sens vidée, je n'ai plus confiance en moi..et pourtant qu'est-ce que "j'ai" ou en tout cas "j'avais" du caractère. Mon papa m'avait déjà mis des bâtons dans les roues, et je me sentais pas parfaite à cause de lui (et c'est encore comme ça, seulement que maintenant, je le remets de temps en temps à sa place), mais là, c'est l'hécatombe.
D'un côté, j'aimerais rencontrer l'amour avec un grand A, et de l'autre, j'y croit plus. Je ne croit pas qu'un homme puisse aimer une femme, même après 10 ans (il y en a, mais peu). J'aimerais pouvoir lui donner tout mon amour sans avoir peut de l'étouffer, faire du sport avec, partager des choses, parler, discuter de tout malgré nos opinions différentes, sortir et avoir des amis en commun, se faire confiance, ne pas mentir, voyager, faire des grasse mat, prendre le petit déj en amoureux, souper en se regardant dans les yeux, aimer être ensemble, se dire "je t'aime", "tu es beau" etc, même après 10 ans, oser se montrer malgré nos défauts, s'épauler, être soudé, aimer se faire plaisir, être là pour l'autre quand ça ne va pas, reconnaître ses erreurs et demander pardon, rire comme des gamins, faire du sport ensemble........... J'en rêve, mais je n'y croit plus.
Je ne veux absolument pas dire que mon enfant est un frein à tout cela, non, jamais. Mais comment commencer une vie avec quelqu'un qui ne peut commencer par le début. On commence une vie en couple, et non avec un enfant, un animal, etc. Même si on rencontre quelqu'un, on est un frein à tout cela. Et je ne veux pas être un frein pour quelqu'un. Comment quelqu'un pourrait-il vouloir faire de sa vie sans contraintes, une vie avec contraintes?
Je n'ai pas non plus fait un enfant pour le partager entre son père et moi. J'aurai voulu faire une semaine de vacances par année en amoureux, le laisser un week-end sur deux ou par mois au grands-parents pour profiter de la vie de couple. Mais là, en me séparant, j'ai l'impression de devoir "partager" mon enfant. Lui sera pénalisé, car il n'ira plus dormir chez les grands-parents étant donné qu'il devra déjà se partager entre papa et maman. Je ne sais pas si vous comprenez.
J'ai tout loupé dans ma vie. J'aimais sortir (pas pour faire la fête), mais simplement ballader par exemple, j'aimais rire, j'aimais déconner, voyager...et je me suis perdue en route. J'aimais tellement monsieur, qu'en l'aidant à se réaliser et en me mettant de côté (car je n'ai eu le choix) et bien j'ai foutu ma vie en l'air.
Les amis. J'en ai jamais eu énorme depuis que j'ai été très déçue en amitié. Bon, j'en ai quand même hein, faut pas non plus que je dise des conneries. Mais je me rends compte que j'ai des amis communs avec mon mari. Bon, peut-être à cause du fait que nous avons été très longtemps ensemble. Mais je me rends compte, que mes amis à moi ne lui ont jamais plu, et donc j'ai laissé tomber. Aujourd'hui, j'aimerais changer de vie, mettre un terme aux amitiés en commun avec mon mari et me faire un nouveau cercle d'amis. Mais comment faire, avec un enfant. Et de bons amis, où les trouver?
Mon coup de blues de moment.. Ca passera, c'est obligé!
Je suis dans la même
Je suis dans la même situation. Enceinte de 6 mois, mon mari est devenu distant... A la maternité, alors que notre fils avait 4 jours, il m'a dit qu'il n'avait plus d'amour pour moi mais reste une profonde amitié. Depuis il a décidé qu'on devait se séparer. Mon enfant a tout juste 2 mois et c'est pas rose tous les jours. Mon mari prend une semaine de vacances sans nous cet été alors que cela fait maintenant 5 ans que j'attends qu'il nous planifie des vacances pour nous.
J'essaie de le retrouver mais il est parti tellement loin en étant si près (nous vivons toujours sous le même toit pour le moment)
Sommes allés voir un conseil conjugal, moi pour recoller les morceaux, lui pour avoir un conciliateur pour que la séparation se passe au mieux.
J'ai entendu mon mari dire que cela faisait des années que cela n'allait plus que le mariage (en Septembre 2010) et le bébé (en Mai 2011) s'était pour voir si cela irait mieux. Je suis 6 pieds sous terre mais j'essaie d'aller au mieux pour notre petit bout qui n'a rien demandé et qui n'y est pour rien dans la situation.
Carpe diem est ma devise en ce moment. Je prends la vie au jour le jour en espérant un mieux. De toutes façons cela ne peut pas être pire :-)
Typhaine Frey
Presque Idem
Hello typhainet, en lisant ton commentaire je me retrouve presque dans la même situation. Avec mon mari nous sommes ensemble depuis 10 ans. Nous nous sommes mariés en août 2009. Je suis tombé enceinte en octobre 2010 et notre fils a 1 mois et demi aujourd'hui. Depuis novembre 2010, mon mari était distant je sentais que qqch avait changé. Il m'avoue enfin qu'il n'éprouve plus les mêmes sentiments qu'au début et qu'il a changé. Mais "apparement" je ne suis pas en cause.
Je suis partie chez mes parents pendant 1 mois et finalement on a décidé de garder notre petit bout chou car c'était ce qu'on avait fait de mieux et de vivre ensemble car il ne voulait pas me laisser seule durant ma grossesse.
Juste après l'accouchement, on se sentait bien je pensais que ça allait repartir car je l'aime toujours. Mais finalement il s'est de nouveau fermé, sans rien me dire, et lorsque nous avons discuté pour la nième fois, il m'a dit qu'il n'avait pas le droit de jouer avec moi, car il ne m'aime plus comme avant. J'ai tout essayé mais maintenant je suis paumée et je n'en peux plus. Je pense que nous allons finalement divorcer. C'est dur car c'est pas ce que je rêvais pour mon fils (et moi j'avoue). Mais j'essaie de rester positive dans tous les cas. Je le dois pour mon fils même si c'est dur.
Essayons de faire de notre mieux pour nos bout de chou et arrivera bien ce qui devra arriver. Cela ne peut être que meilleur !
Courage !!!
Je suis toute désolée pour
Je suis toute désolée pour toi. Je comprends vraiment pas ses hommes.
A la différence de toi, moi je ne l'aime plus, et je ne veux surtout pas recoller les morceaux. Je l'aimais à la folie, mais ce n'est pas la bonne personne que j'aimais. J'aimais celui d'avant, pas celui qu'il était devenu malheureusement. Seulement, quand on aime, on est aveugle, et j'espérais qu'il se remette en question.
J'ai du mal à accepter mon "statut" de femme séparée, qui sera divorcée un jour et de maman célibataire. Parce que tout ce que j'ai voulu entreprendre, je l'ai réussi parce que je me suis donnée à fond,,,et cette chose là, qui fût une des plus importantes de ma vie, je l'ai loupée.
Je suis fière et comblée uniquement dans mon rôle de maman et dans mon travail, c'est tout et je trouve cela bien triste.
Hello
Ton histoire me touche beaucoup. Nos parcours sont différents et pourtant j'aurais pu écrire beaucoup de choses que j'ai lu...
Ta séparation est récente et il te faudra du temps pour te reconstruire... Tu vas devoir repartir de zéro et ça c'est pas facile. Mais tu dois le faire pour toi et pour ton enfant. Il faut faire le deuil de ta vie d'avant, pour pouvoir continuer ta route.
Pour ce qui est de retrouver quelqu'un. Je pense que tu trouveras quelqu'un qui t'accepteras avec ton enfant, ton animal, tes joies et tes peines, quelqu'un qui t'aimera comme tu es. Mais laisse le temps faire... quant tu seras prête, ça viendra...
Je t'envoie plein de becs et de courage...
Malgré tout j'avance, je garde le sourire et j'attends ma princesse pour le 20 septembre 2011...
Parfois, je comprends pas
Parfois, je comprends pas pourquoi cela est tombé sur moi. Pourquoi c'est moi qui doit souffrir et pas "une voisine" par exemple. Pourquoi je l'ai choisi lui, etc. Malgré tout, je sais que je n'aurai jamais de réponse. Je suis triste, épuisée, meurtrie, détruite.et je me demande si un jour, j'aurai le bonheur de voir le soleil dans ma vie, parce que finalement, un soleil qui BRILLE n'a jamais existé.. Et est-ce que les contes de fées existent? On se comprend hein, je suis pas idiote. Mais est-ce qu'un homme attentif, qui nous respecte et nous aide existe dans ce monde, rien que pour moi! La déprime du jour quoi!!! Merci pour vos réponses les filles et plein de courage à vous aussi.
Je veux recommencer, à zéro, je sais, mais pour cela il faut que je puisse me trouver un appart. ET celui que je voulais, je pense qu'il m'a filé sous les doigts. Assez grand, pas cher, assez joli, et proche de ma famille de mes amis et de mon travail.
Eh oui, moi aussi je pensais
Eh oui, moi aussi je pensais que cela n'arrivait qu'aux autres...
et oui les hommes bien, ça existent, mais je sais pas où... reste plus qu'à les trouver!!!
Malgré tout j'avance, je garde le sourire et j'attends ma princesse pour le 20 septembre 2011...
Oui, les hommes qui aiment,
Oui, les hommes qui aiment, respectent et acceptent le naturel existent!!! Bcp de copinautes pourront te le confirmer! Allez les filles, dites-lui!! Mais patience, la roue tourne, tu trouveras la perle aussi! Courage!
Je suis vraiment au fond du
Je suis vraiment au fond du bac aujourd'hui!!! J'essaie de vous croire, mais même si les hommes bien existent, est-ce qu'il me sera possible un jour, d'aimer à nouveau.. Bonne question à laquelle je ne peux répondre. Bonne nuit
Oui tu vas pouvoir aimer à
Oui tu vas pouvoir aimer à nouveau, et être aimée en retour aussi...
Mais il faut du temps pour ça! Fais ton bout de chemin tranquillement. En attendant tu peux essayer de trouver ton chemin heureux seule avec ton enfant! pas à pas...
Courage...
Malgré tout j'avance, je garde le sourire et j'attends ma princesse pour le 20 septembre 2011...
C'est normal que tu soit au
C'est normal que tu soit au fond du bac... Tu es en pleine séparation... Il faut d'abord que tu digère tout ça, que tu fasse ton deuil pour mieux repartir.. Une fois que ce cap sera passé, cela ira mieux ... Mais pour cela il faut du temps et laisse toi en le temps ! De ta relation est né un enfant, il y'a donc eu forcement du bon entre vous... il faut oublier le mauvais et garder pour soi les bons moment... tout n'est pas a "jeter", hein?! ... C ton parcours de vie... Il y'a beaucoup de couples qui se séparent et beaucoup d'homme seuls avec enfants et chiens ... La vie n'est pas parfaite et on apprend tous de ses erreurs.. Souvent les familles recomposé fonctionnent mieux justement pour ça parceque l'expérience nous apprend a mieux gérer les crises...
On apprend de nos erreurs.
On apprend de nos erreurs. Je veux bien. Mais moi j'ai toujours été sincère avec lui et je l'ai vraiment aimé. J'ai vécu 4 ans dans un monstre mensonge et j'ai eu mon enfant dans un mensonge que mon ex n'arrive même pas à assumer. Donc oui je suis au fond du bac. Et l'expérience m'apprend uniquement qu'il ne faut avoir confiance en personne.
On a fait notre enfant, ouais, quelque chose de beau, effectivement, mais cet enfant, je l'ai fait toute seule visiblement.
J'avais déjà été énormément déçue en amitié. Et là, maintenant, une monstre déception amoureuse! Je ne sais plus en qui croire, moi!!!
Tu sait on peu mentir tout
Tu sait on peu mentir tout en étant sincère avec une personne, moi ça m'est d'ailleur arrivé d'aimer 2 personnes sincèrement dans ma jeunesse et de ne pas savoir comment faire pour ne pas en blesser un, j'ai donc menti tout en voulant du bien au 2... Tu dis que ton mari n'arrive pas a assumer son mensonge... C normal parceque cela n'a pas été voulu.... L'erreur est humaine, les hommes sont faible, personne n'est parfais, les émotions entre humains c compliqué... Ton mari a eu des sentiments pour toi ça c sur ! Sinon il ne serait jamais marié avec toi ni fait un enfant.... Mon mari m'a déjà trompé, moi presque... on s'est pardonné et on en est resorti plus fort... Le pardon est difficile, mais nécessaire... C la vie...
Mais des déceptions amoureuse moi j'en ai eu de grosses et je peut te confirmer que chaque histoire est différente.... L'amour d'ailleurs arrive quand on s'y attend le moins... Moi a 25ans je m'était juré qu'on ne m'y reprendrais jamais plus, j'ai rencontré mon mari -italien- lors d'une tempête de neige au nord de la Suède... Notre voiture était bloquée, il avaient une jeep, passé par la par hasard et nous on secouru... il serait passé 5min avant on ne se serait jamais rencontré... La vie est bizarre desfois :)
Peut-être qu'il m'a aimé,
Peut-être qu'il m'a aimé, même si il m'a trompé, peut-être. Par contre, si tu aime quelqu'un et que tu lui fais un enfant sans parler de ton infidélité et du fait qu'une petite fille est née, et bien tu assumes. Il voulait même un 2ème enfant de moi, mais quand j'ai tout appris, il m'a traité et me traite encore comme la merde, me dis connasse, va te faire foutre, pétasse et j'en passe. Si notre enfant fait des carprices, c'est de ma faute, de la faute de ma famille etc. RIEN n'est jamais de sa faute. Et cette petite fills, il fallait que je l'accepte sans broncher, que je ne reparle plus de son infidélité, que je ne lui pose plus de questions etc...car sinon, il devenait mon esclave!!!
J'ai pu parler de cette histoire à ma bS, qui ma demandé et a fini ¨par en parler avec sa soeur et sa maman. Toutes les 3 me donnent raison et pense que mon mari a un problème EORME à régler. Il a loupé plein de choses dans sa vie, voulu faire plein de projet, perdu de l'argent à beaucoup de monde, ne voulait absolument pas faire de sa vie la même que celle que son père à fait, et pourtant, il fait pire.
Ce que je veux dire par là, c'est qu'on fait tous des erreurs, mais si tu ne les reconnaît, tu ne les assumes pas. Tu ne grandit jamais et tu resteras une merde. Parce qu'à chaque fois que quelque chose n'a pas fonctionné dans sa vie, ce ne fût jamais de sa faute, mais seulement de la faute des autres.
ET ^puis, sois disant qu'il m'a menti à cause de moi, hein. Quand j'ai tout appris ou presque, au lieu de mettre les choses à plat, il a rajouté des mensonges, mis des personnes dans d'autres mensonges quelques jours après. Donc c'est trop facile. Lui n'a jamais vouu parler des problèmes, c'est toujours énervé ou refermé comme une huître plutôt que de parler des choses qui dérangent. Donc maintenant c'est vite vu, il continuera sn chemin tout seul. J'ai tout donné pour lui, que ce soit en amour, en argent, de moi même, laisser mes rêves de côtés pour qu'il réalise les sien en attendant, pour ça.. Ouais, ça fait un peu mal quand même.
Tu sais, je crois en Dieu et
Tu sais, je crois en Dieu et chez moi on dit que la souffrance, les difficultés ne sont pas une punition mais une façon de t'assurer le paradis, en effacant tes péchés... Alors je dois dire que moi je m accroche à ça et je fais confiance à mon destin. Dis toi qu'il y a tjrs pire ailleurs... C'est comme ça que j'arrive à continuer à vivre, avec plus ou moins le sourire!!!
Ton histoire est difficile, et on a toute notre manière pour faire face. La mienne c'est de faire une liste de choses à faire et de sauter le pas "d un coup" ça passe ou ça casse mais il faut se lancer, alors reprends bien et lance toi! Courage
"Quand 2 chemins s'ouvrent à toi, prends toujours le plus difficile"