Bonjour,
J'ai pris un pseudo d'emprunt pour écrire ce post, en lisant la suite j'espère que vous comprendrez pourquoi....
J'ai rencontré mon mari il y a un peu plus de 10 ans. A l'époque j'étais mariée, 1 enfant et en instance de séparation.
3-4 mois après notre rencontre avons eu des rapport sexuels, malgré une contraception sérieuse je me suis retrouvée enceinte. L'ayant remarqué rapidement j'ai pris rdv chez mon gygy pour interrompre cette grossesse (en accord avec mon nouveau compagnon). La grossesse étant débutante mon médecin m'a prescrit la pilule abortive.
Ce jour là j'ai passé les moments d'avant mon rdv en gynécologie avec mon compagnon qui me demande de lui prêter de l'argent étant donné qu'il était à sec. Je lui ai prêté volontiers, fait habituel chez lui d'être à court d'argent.
Quelques jours plus tard j'apprends que mon ami était allé s'acheter 2 films pornos à 50.- pièce avec l'argent que je lui avais prêté sitôt que j'ai eu le dos tourné pour me rendre chez mon gynéco. (alors qu'il avait déjà une large collection de ce genre de films).
Je vous laisse imaginer à quoi il a passé sa soirée alors que pendant ce temps là j'attendais seule que les saignements et les douleurs s'arrêtent.
Nous avons eu une discussion, il m'a expliqué son point de vue sur la question (en gros il n'a rien fait de mal, c'est normal, tous les hommes font ça (dans cette situation là et avec mon argent ?). Bref, je passe dessus mais je suis blessée par la situation dans laquelle tout ça c'est passée. 2 ans plus tard nous emménageons ensemble...
Etant plutôt ouverte d'esprit sur la sexualité et n'ayant pas de problèmes particulier avec les films pornos et qu’apparemment il aime ça je vais lui faire plaisir et nous en regardons ensemble, plusieurs fois... seulement le genre de films qu'il aime ben heuuu c'est pas trop mon trip, ce qui le fait triper c'est des filles entre elles qui s'enfilent des godes-ceintures. Bon, il aime ça alors fais un effort ma fille, regarde avec lui.... il en achète des nouveaux encore et encore (tjs le même genre) et pour finir je l'informe que non vraiment je trouve ça nul, du coup il en achète des nouveaux pour varier : des transsexuels (donc des mecs déguisés en fille avec le service 3 pièces entre les jambes). Heuuuuu non finalement les films de gouines ça passerait presque mieux pcq ça c'est yearkkkkkkkk :((((
Par la suite il m'emmène dans un sex shop ou là il achète un gode-ceinture destiné à ma propre personne à utiliser avec lui. Oui oui vous avez bien compris, il aimerait que je m'attife de ce truc pour le prendre lui (un peu comme dans ses films - sauf qu'il n'y a jamais d'hommes dans les films qu'il mate).
Bon ok, je suis pas emballée mais je veux bien essayer pour lui faire plaisir.... 1 x , 2 x, 3 x et pour finir de manière plutôt récurrente. A quasi chaque rapport je redoutais le moment ou il allait me demander de faire ça.... de temps à autre pour assouvir ses fantasmes ok mais à quasi chaque fois bof....
Ho je lui en ai bien parlé, du coup j'avais droit à quelques jours ou semaines sans et "paf" le sujet revenait sur le tapis et c'était reparti...
Arrive le jour où il me parle de club échangistes, qu'il aimerait me voir avec un fille, pas question qu'il touche une autre fille ni moi un autre mec il veut juste me regarder avec un nana pendant que lui se tire le noeud... Je suis pas folle de joie ni débordante d'enthousiasme mais je veux bien y essayer une fois pour voir ce que c'est. Puis vient la 2ème fois...puis la 3ème.... Mais non décidément les filles c'est pas ma tasse de thé, je veux bien lui faire plaisir mais ça j'aime pas. Je lui explique, ok c'est bon pas de soucis.
18 mois après notre emménagement un bébé désiré s'annonce, du coup ces sorties sont mises au panier (je m'en plains pas). Par contre le reste ça continue, films et accessoires. Je vais pas noircir le tableau et dire que j'y ai pas pris de plaisir, mais dans ma vision des choses les films et autres trucs c'est récréatif et pas systématique. Mais bon, il aime alors on choisit des films ensembles, on les reçoit et je les mets dans mon armoire bien "classés" de manière ou je sais dans quel ordre ils sont rangés. Ce jour là j'ai été hospitalisé en urgence durant la nuit, infection des reins à un stade avancé. Antibiotiques qui ne fonctionnent pas, une bactérie continue à se propager dans mes reins. J'ai de la fièvre à 41° et la vie de notre bébé est incertaine. Le jour même où on nous informe de la situation précaire de notre bébé monsieur ne trouve rien de mieux que d'aller se branler devant un de ses bon vieux films de gouines pendant que sa femme se trouve à l'hôpital avec un bb in utéro qui se bat. Vous me direz peut-être que les hommes sont comme ça, mais personnellement dans cette situation je trouve qu'un c'est un manque total de respect envers moi.
2 semaines plus tard je rentre et je remarque que les films ont été visionnés.(je lui avais demandé de m'attendre pour regarder ces nouveaux films, il m'avait promis l'ai offusqué qu'il n'aurait de toute manière pas regarder sans moi). Bon on va pas en faire un plat mais je veux quand même lui en parler et lui dire le mal que ça me fait. Il nie tout en bloc, me jure que c'est pas vrai, etc...etc.. ...et le mensonge pour moi c'est pire que tout, c'est un truc que je ne tolère pas et je pars en crise de nerfs....jusqu'au moment ou il m'avoue avoir commencé à en regarder sitôt qu'il est rentré à la maison après mon hospitalisation.
2 enfants plus tard notre vie sexuelle est plate, très très très plate, 2 à 3 fois par mois le samedi ou dimanche a-m juste après dîner et de façon mécanique. Jamais le soir, pcq monsieur est un fumeur de joints invétéré, tous les soirs dès que les enfants dorment c'est un bon gros joint histoire de tomber dans un semi-coma (ça aussi ça fait 10 ans qu'il me promet qu'il va arrêter). Plus de sentiments, du "forcé" autant de mon côté que du sien, tjs la même chose. Aucune caresse, c'est direct la main entre les jambes à me frotter comme si j'avais une tache qui part pas, où il pousse des gémissements de phoque en fin de vie en me disant j'ai envie de toi (j'ai de l'expérience de ce côté là et je vous assure qu'un mec qui a envie de vous il agit autrement !!) de mon côté c'est le blocage total, j'attends que ça passe. On n'arrive pas à se retrouver, on a plus de complicité et j'ai pas la moindre envie de participer à ses "demandes excentriques". Je lui explique que pour qu'on puisse à nouveau en arriver là, j'ai besoin de retrouver la complicité qu'on avait avant, qu'on passe des moments ensembles (en 6 ans après les enfants il nous est arrivé au max 5 fois de faire quelque chose en couple, qu'on sorte, bref qu'on se retrouve. C'est tout sauf romantique comme truc, j'en ai pas la moindre envie mais je sais que c'est le moment de passer à la casserole. Lui non plus n'en a pas envie, enfin si il a envie de tirer un coup mais de moi non il n'a pas envie.
Ces dernières semaines je trouvais que les choses allaient mieux entre nous, on était arrivé à se prendre du temps ensemble 3-4 fois, je m'étais sentie plus proche de mon mari, plus "femme" que seulement la maman - femme de ménage. Pour la fin d'année j'ai placé les enfants pour une soirée avec mon mari, je m'étais pomponnée (ah oui peut-être que vous allez penser que je me suis laissée aller après la naissance des enfants mais non pas du tout, j'ai tjs fait attention à mon poids, à mon apparence et mon côté narcissique vous dira que je suis une femme plutôt jolie (si on en croit les remarques positives que je reçois ;). j'étais HEU-REUSE de la soirée que nous allions passée même si rien n'était planifié. Je me sentais bien, on allait vraiment bien s'amusé tout les 2.
Mon mari rentre à la maison après le travail pour se changer et là, la douche froide : il me propose d'aller dans un club échangiste. Je m'énerve pas, je lui explique que non j'en ai vraiment pas envie. Il fait comme s'il ne m'entendait pas, et me laisse "réfléchir" à sa proposition. Je l'informe que c'est tout réfléchi, c'est niet. Il continue à m'en parler et c'est tjs non je ne veux pas, en plus c'est 250 ou 300.- l'entrée pour 2.
Il me demande si je serais ok pour regarder un film plus tard, je lui dis pourquoi pas et il en met un en téléchargement. Au moment de partir je regarde ce que c'est et j'aurai droit à un gang bang de gouines tout attifés d'un gode-ceinture qu'elles s'enfile dans tous les trous. Wouawww pour une soirée rapprochement je sais pas si on peut faire pire... Je l'informe quand même qu'il aurait pu mettre autre chose que ça, il sait que c'est pas mon truc. On part de la maison en voiture et il me redemande avec son putain de club mais j'en ai pas envie. Monsieur pique la mouche et s'arrête devant un fast food en me disant bon ben puisque c'est comme ça on va quand même aller manger un bout. En résumé si j'avais été ok pour m'envoyer un l'air avec une fille j'aurais eu droit au repas buffet du club à 300.- (avec l'entrée) mais puisque je veux pas j'ai droit au menu big mac à 14.90
ça m'a brisé le coeur, je me suis sentie profondément humiliée, une rien du tout pour lui, juste un vide-couille qu'on utilise toutes les 2 semaines et qui ne vaut rien si je veux pas assouvir ses fantasmes. C'est l'accumulation de toutes ces petites choses, (d'autres que je ne dirai pas). Un mec qui ne te touche pas et qui préfère se branler devant une télé.
Je pète un plomb, tout est sorti, j'ai remis le film qu'il venait de télécharger sur le tapis. Après coup je lui explique le mal que ça me fait, il s'excuse, me dit qu'il comprend qu'il a agit comme un con,qu'il ne sais pas pourquoi il a télécharger ce film, etc.... le grand discours "hypnotisant", il est très fort pour te dire ce que tu as envie d'entendre mais sans en penser la moindre parole. J'ai toujours l'impression lors de ces "discussions" qu'il me pose les mêmes questions, celui qui fait semblant d'être attentif et qui comprend tes sentiments...mais au bout de 10 "discussions" identiques je me demande s'il ne se fout pas un peu de moi quand même.
Oui je peux affirmer qu'il n'en pense rien car quelques temps plus tard, j'ai appris que monsieur se matait son film "qu'il n'aurait pas du télécharger" (et qu'il avait fait semblant d'effacer) sitôt que j'ai le dos tourné...avant-hier soir en l’occurrence. Il a nié mais facile de retrouve avec un ordi ce qu'il a regardé et là il avoue...mon ordi est infesté de pub de cul et il en arrive à accuser mon grand pour vous dire le niveau de son honnêteté.
Alors je sais plus, je sais pas...je suis malheureuse, je me sens sale, je me sens indésirable, humiliée.... mais apparemment pour lui c'est tout à fait normal, il n'a rien fait de mal, c'est pas comme s'il me trompait : pourtant c'est ce que je ressens, je me sens trompée. J'ai aucune confiance en mon mari, vraiment aucune. Même quand je lui mets la preuve sous le nez qu'il ment il nie en me disant que c'est pas un menteur.
C'est pas le fait des films qui est le réel problème, c'est qu'il ne me touche uniquement pour la forme, sans sentiments (lui dit que c'est faux qu'il a trèèèèès envie de moi). Si notre vie sexuelle était bien voir même dans la moyenne je dirais pas mais là c'est les situations ou il fait ça qui me font me sentir une moins que rien.
J'ai l'impression qu'il n'y a que moi qui fait des concessions dans ce qui reste de notre couple, c'est du sens-unique et là j'en ai plus envie. Je lui parle, je lui dis ce qui me va pas, ça dure 3 semaines (sauf fumer ses joints là c'est tous les jours) et ça recommence de plus belle comme si je devais le récompenser des 4 fois ou il m'a dit que j'étais belle pendant ces 3 semaines.
J'ai vraiment eu envie de retrouver ce qu'on avait avant, mais là c'est comme si j'étais bloquée, c'est au-dessus de mes forces de regarder un film de gouines avec un mec à côté qui tripe là devant alors qu'il n'a pas plus envie que ça de sa femme. Je peux dire que quand il se mate un film là il est exciter mais sans film il est autant excité qu'une tortue par un grill-pain, du coup ça se résume à 2 - 3 rapports par mois comme papy et mamy.
A votre avis c'est comme ça une vie de couple ? les femmes sont des vides-burnes qui doivent répondre présente pour assouvir les déviances des hommes...et si elles veulent pas ben tu as droit à rien sauf de savoir que ton mec se branle sur des filles qui le font bander (ah oui détail, pour coucher avec moi monsieur doit prendre une pilule magique appelé viagra, mais pour bander devant ses films là il n'en a pas besoin pour arriver à éjaculer, c'est gratifiant ça non ?
Je lui dis tout ça, mais pour lui je suis folle, il n'y a pas de problèmes, c'est normal, tous les hommes font ça... là je parle des fois ou ça m'a blessé vu la situation, je parle pas de toutes les autres fois et de celles que je ne sais pas.
Désolée pour la longueur du récit et son style décousu mais fallait que ça sorte, j'espère que je me sentirai un peu mieux après...même si j'en doute...et merci de m'avoir lu pour celles qui ont eu le courage d'arriver au bout.
My god, non, ce nest pas
My god, non, ce nest pas habituel le comportement de ton homme!!! J'ai l'impression qu'il ne regarde que des films de cul et ne porte aucun intérêt à ce que tu veux, toi. Non, tous les hommes n'ont pas besoin d'un film X pour s'exciter, tous les hommes ne vont pas dans des clubs échangistes et surtout tous les hommes ne prennent pas exemple sur des films pour vivre leur vie sexuelle.
je suis triste pour toi car je ne pense pas que se soit ça, une vie de couple d'autant plus qu'il n'a aucun respect pour toi et ça c'est le pire de tout!
Alors je ne dis pas qu'un film X de temps en temps soit néfaste, pourquoi pas finalement, mais tu n'as juste jamais ton mot à dire et ça c'est pas normal.
Ne croyez pas que le chocolat soit un substitut à l'amour... L'amour est un substitut au chocolat.
Miranda Ingram
Maman de 2 garçons nés le 5 octobre 2000 et le 16 mai 2003
Plusieurs Tupperware a vendre d'occasion en super bon état, me contacter par MP!
Je sais pas si il ne regarde
Je sais pas si il ne regarde que des films de cul (quasi tous les soirs je le laisse endormi et péter par son joint sur le canapé et m'en vais au lit seule..du coup je sais pas ce qu'il fait après coup), mais vu les fois ou je l'ai découvert j'ose pas imaginer les "à côté" et les branlettes qu'il doit se faire des images plein la tête après visionnage...pcq un rapport mécanique toutes les 2 semaines en moyenne je pense pas que ça soit "suffisant" pour un homme....et pour moi non plus mais vu mon état d'esprit ces derniers temps c'est largement suffisant.
J'ai mon mot à dire dans ces histoires, il fait celui qui écoute, qui comprend mais au final rien ne change, ça gueule et on recommence les mêmes discussions encore et encore sans changements.
Je dis pas que je suis fermée à tout mais pour en arriver à ça, j'ai quand même besoin de me sentir aimée et désirée... je demande pas la lune mais lui on voit clairement que je ne lui fais plus ni chaud ni froid. A l'écouter c'est un amoureux transi et fou de sa femme qu'il trouve absolument sublime, qui se fait plein d'idées fausses mais dans la pratique ça se résume à....rien :(
Je suis désolée que tu te
Je suis désolée que tu te sentes comme ça ... Je peux te confirmer qu'à ta place je me sentirai à l'indentique !!!
J'ai déjà parlé du visionnage de films X avec mon copain. Il m'a dit qu'il en a regardé étant ado et que maintenant c'est pas vraiment son trip (sauf peut être 1-2 fois dans l'année, j'ai vérifié forcément...). Bref dans cette dicussion il m'a dit que ce qui lui fait peur avec ces films c'est l'addiction que cela entraine... que plusieurs de ses potes n'arrivent plus à avoir de désir pour leur copine tellement ils en regardent. Et même un qui n'a pas de copine n'a même pas d'excitation avec les filles qu'il peut rencontrer et avec qui il a des rapports. Pourquoi ? Et bien parce que ces films sont tellement surfaits que ses potes lorsqu'ils se retrouvent dans des situations "normales" n'arrivent plus à bander...
Je trouve ça triste ...
Dans ton texte j'ai l'impression quand même que vous arrivez à dialoguer et surtout aborder ce sujet.
Dernièrement, j'ai vu un reportage sur des couples qui consultent un sexothérapeute (ou sexologue ? me rappelle plus le terme adapté), est-ce que c'est une solution que tu peux envisager avec ton mari ? ça peut être une piste pour débloquer certaines choses en lui ...
Je te trouve bien ouverte d'esprit et admire ce que tu as testé. Avec mon ex j'avais bcp de problèmes sexuellement parlant (on est resté 8 ans ensemble) et les dernières années nous couchions peut être max 1x/mois ensemble et c'était comme tu le décris, mécanique ... rien d'excitant ... ça durait 2min max top chrono et c'était toujours la même position... j'avais essayé d'en parler avec lui, je l'avais surpris plusieurs fois à regarder des vidéos X (on avait 2 chaines tv ou ça passait H24) genre quand je m'endormais hop il mettait la chaine ... sympa non ? ou dès qu'il allait aux chiottes avec l'ipad il s'enfermait et se faisait sa petite branlette sur les toilettes... magnifique ! Et pareil, j'en ai entendu des "mais tout les hommes font ça, c'est normal, etc...." j'en suis venue à le croire !
J'ai découvert une fois que je l'ai quitté que Mr non seulement il consommait des films X comme je l'ai écris, mais en plus j'ai aussi compris pourquoi il n'avait jamais d'argent c'est qu'il allait voir des prostituées... Et oui, c'est moche, mais lui c'était (et je pense que c'est tjs le cas) sa façon à lui d'atteindre son nirvana...
Et moi la potiche à côté je me posais des questions, je me disais que c'était moi le problème et que je devais prendre encore plus soin de moi ... mais quand tu arrives toute préparée pour ton homme et qu'il s'en tape royal ça fait putain de mal... et c'est toi qui culpabilise !
Je ne t'aide pas vraiment, mais peut être que mon expérience peut éclaircir les doutes que tu as ...
Merci pour ton témoignage
Merci pour ton témoignage LenaLi,
Ben tu vois, mon mari avait passé 20h en dessous à son travail. Je me suis tjs demandé comment c'était possible étant donné les heures tardives auxquelles il rentrait. Jamais là avant 17h30-18h, son quota d'heures est atteint bien avant...
...et j'ai également pensé qu'il allait aux putes (ce qu'il faisait avec son ex tout en affirmant qu'aller avec un pute c'est pas tromper). Depuis le jour ou je lui ai parlé de mes doutes et de ce que je pensais qu'il faisait il m'a amené ses feuilles d'heures (que je n'ai jamais contrôlées). Comme par magie (si si ça tient de la magie tout ça) il a rattrapé TOUTES ses heures en dessous et en plus il en a en positif, tout ça en 2 mois !!! ...et pour me prendre pour une cruche il me dit qu'il les a rattrapé car depuis janvier ils ne doivent plus rattrapé les 15 min de pause... ça tient tellement pas debout que j'ose même pas aller voir plus loin.
A chaque fois il se pose en victime, il ne fait jamais rien de mal mais tout lui tombe dessus sans qu'il comprenne pourquoi. Et là il t'amadoue, te calme, te joue le refrain : je comprends et ça repart comme en 40 jusqu'à la prochaine...
Ton histoire me fait mal au
Ton histoire me fait mal au coeur. Je trouve tout ça très triste. Ton homme semble complètement déconnectée de tes émotions à toi. Je trouve pas que ça ce soit une vie satisfaisante de couple.
Salut Cocochannel, Je la
Salut Cocochannel,
Je la trouve triste ton histoire. J’en ai eu aussi des déceptions (mon homme est carrément parti en vacances pendant que je faisais une fausse couche) mais pas dans le même répertoire que toi.
J’ai envie de te dire de prendre tes jambes et tes enfants à ton cou et de partir loin cet homme. Avant cela, donne-toi ou donnez-vous une chance en allant voir un sexologue.
Quelqu’un qui pourra lui faire comprendre la pression qu’il te met en voulant que tu adhères coûte que coûte à sa façon de prendre son pied, quelque qui pourra te rassurer aussi sur le fait que non, ce n’est pas normal de se voir imposer une sexualité qui ne te convient pas.
Sans un tiers extérieur, je ne vois pas comment tu peux te donner une chance de sauver ton histoire avec ton mari.
Dans tous les cas, je te dis bonne chance et courage pour la suite!
Salut, C'est con mais j'ai
Salut,
C'est con mais j'ai l'impression que le porno est devenu une addiction chez ton mari... Je te trouve super sympa d'avoir accepté tout cela d'ailleurs ! Il n'arrive plus à garder une certaine distance face à ces films et toutes ses envies. Il devient agressif et impuissant (viagra) quand il n'a plus tout cela comme un mec qui n'a plus sa dope.
Moi, je te conseillerais d'aller consulter avec ton conjoint un thérapeute de couple, en attendant qu'il fasse une thérapie individuelle.
Pour un autre problème de couple, la thérapeute qu'on avait rencontré nous avait conseillés un petit exercice pour se retrouver en couple : se mettre au lit ou dans un autre endroit au calme, les deux (habillés ou non) et de se prendre dans les bras, de se masser l'un après l'autre et de sentir le corps à corps avec l'INTERDICTION de se toucher les parties sexuelles ou les seins pour lui. Juste de la tendresse quoi... ça nous avait fait un bien fou pour se retrouver en douceur !
Et juste une dernière petite précision : après l'exercice, il n'y a aucune contre-indication/obligation pour une partie de jambe en l'air si jamais !
Personnellement je l'aurais
Personnellement je l'aurais quitté après le premier épisode (pendant que tu avortais)...
La suite ne m'étonne pas, c'était couru d'avance. Mais ce qui m'étonne, c'est que toi tu aies trouvé tout ça normal, que tu te sois accomodée à ce point à ses demandes, que tu aies fait fi de tous tes sentiments de révolte et de dégoût, que tu l'aies même épousé, et qu'il t'ait fallu 10 ans pour en arriver à te demander si c'est normal.
Si je peux te donner un conseil, c'est d'aller voir un psy, qui t'aidera à comprendre pourquoi et à changer ce qui doit l'être…
Je te souhaite beaucoup de courage, car ça ne va pas être simple. Mais en un mot : aucune femme ne mérite un tel compagnon.
Prends ton courage à deux mains, et vise le meilleur pour toi!
Heu... je vais peut-être être
Heu... je vais peut-être être méchante mais je pense que ton mari devrait consulter..
BB1 accroche-toi bien !
DPA : 23.05.2013
Non, non et non la vie de
Non, non et non la vie de couple c'est pas comme ça et non tous les mecs sont pas accros à 100% aux films de cul.
Cela me désole de te lire et je me sentirais comme toi, je pense. J'ai eu une aventure, avant mon homme, avec un mec accro au sextape. En peu de fois, il fallait tout essayer et varier. Il était tellement imprégné de ces films que dans sa tête le sexe sans gadget, sans trucs super hard c'était pas possible et il avait besoin de beaucoup de stimulis (raconter les fantasmes, images, vidéos...). Il parlait cul du soir au matin, voulait des sensations fortes uniquement sexuelles.
Au début, j'étais curieuse, mais très vite cela m'a fait peur. Et je me suis rendue compte que ce mec était d'un vide sidéral. J'ai dit Stop.
La vie c'est pas un film porno et on peut prendre son pied sans ceinture god ou accessoires.
Ce que je trouve inquiétant dans ton histoire, c'est que tu es totalement "chosifiée" et qu'on dirait que ton ressenti, tes envies, ce que tu vies lui passe complétement au-dessus. Il semble avoir un gros problème d'addiction à ce genre de films et ça va bien lui pourrir la vie (si ce n'est déjà le cas), puisqu'il dépense beaucoup pour ça et passe à côté de sa vie de couple et de sa famille.
Tu peux lui montrer les réponses que tu recevras à ton poste. Mais franchement il y a mieux et plus sérieux ailleurs!!! Un couple ce n'est pas uniquement se plier à tous les fantasmes de l'autre. Et puis certains fantasmes sont fait pour rester des fantasmes et ne devraient pas être réalisés. Une boite d'échangisme si les 2 sont pas partants, ça fait plus de mal au couple que de bien. Et je comprends que tu puisses te sentir sale, ou juste bonne à assouvir ses désirs. Parce que c'est vraiment le sentiment que l'on peut avoir en te lisant. Soit il se réveille, va consulter pour en parler (parce que vraiment il y a un malaise et une fuite dans le porno). Soit tu réfléchis vraiment à ce que tu souhaite actuellement, ce que tu es (car encore une fois, tu vaux plus que ça) et tu fais une pause.
Le problème dans ce genre de relation, c'est que cela détruit l'image que l'on a de soi, puis son estime et qu'il devient de plus en plus difficile de se relever pour agir, aller voir ailleurs, prendre sa vie en main. A la longue, on se dit qu'on ne "vaut que ça".
Je te souhaite bien du courage, pleins de forces et de bonnes rencontres sur ton chemin. La vie c'est pas ça, TU as aussi le droit d'en être l' ACTRICE et non pas une figurante.
"Avant, j'étais une mère parfaite. Mais ça c'était avant d'avoir des enfants." Serial mother ☺
Tu résumes assez bien la
Tu résumes assez bien la situation...
J'ai droit à de la considération et de l'intérêt si je vais dans son sens...comme j'ai plus envie de ça ben j'ai droit à la considération qu'on accorde à la domestique qu'on culbute 2 fois par mois en 5 min top chrono. Même si je suis prête à faire des efforts, quand tu dis oui pour un truc il exagère, il "essaie" quelque chose qu'il sait que j'aime pas pour voir si je vais dire quelque chose et ensuite il se pose en victime, il ne comprend pas pourquoi ça m'énerve....et il me demande pourquoi ? je comprends pas ? explique-moi ? ....c'est comme je lui disais hier soir je crois que je pourrais me poser les questions moi-même tellement je connais son petit speetch par coeur... et il se repositionne en victime...
Au niveau "addiction" je connais pas la fréquence, je le flique pas. Mais vu que dès qu'on a un moment sans les enfants il essaie de m'embarquer dans ces trucs j'ose pas imaginer...ça me dégoûte, IL me dégoûte. Aujourd'hui il a mis ses mains sur mes épaules, avec un peu de concentration je lui aurais vomi dessus tellement ça m'a répugné :(
Hello, c'est la première fois
Hello, c'est la première fois que je viens dans cette partie du forum, j'y suis arrivé par un liens de la page principale. Et après lecture de ton poste, je suis resté sur le cul.
Pour commencer, je suis un mec, un papa qui est en couple (pour situer).
Ce qui me sidère le plus dans ton histoire, c'est que j'ai l'impression que tous tourne autours de lui et non de vous. L'exemple des films pornos en est un exemple flagrant. Allez se branler dessus quand sa femme et son future bébé sont à l'hôpital est juste insensé.
Ou alors se branler sur un film alors que son épouse le regarde avec lui (clairement pour être ensemble), j'ai juste envie de dire... bon sang, caresse là elle et non ton pénis !!! Et caresse la partout, pas seulement sa vulve ;) Moi cela m'arrive souvent de la caresser les fois ou nous avons le temps de regarder la télé (la télé normal, pas des pornos).
Pour te dire que tout les hommes ne sont pas comme lui, si un jour ma femme n'a pas envie, je serais incapable de la baiser juste pour me soulager (je ne baise jamais ma femme, je lui fait l'amour, mais dans se cas la le premier terme serait plus correct). C'est juste horrible d'y penser. Ok peut-être que j'ai besoin de trop de tendresse.
Dernier exemple, si nous arrivons a caser les enfants le temps d'une soirée, je préfère mille fois un très bon resto ou même un ciné plutôt qu'un club échangiste (je n'imaginais même pas qu'il y en avait par ici).
Je ne sais pas trop ce que je ferais a ta place. Ayant des copains "fumeur de kéké", je me demande quand même si le problème ne vient pas de là.
Courage a toi, et avis de mec, non ce n'est pas normal de se faire traiter ainsi, tu mérites beaucoup mieux.
je suis estomaquée
.. de lire ton témoignage.
ton mari est un NUL. Il ne mérite pas d'avoir une femme comme toi. Pourquoi as-tu cédé à tous ses caprices sexuels.
tous les hommes ne se conduisent pas comme lui. Tu mérites mieux.
jespère que tu trouveras le courage de le quitter.
..
c'est vrai que ce que dis
c'est vrai que ce que dis camasae est juste. Je suis sidéré que tu a cédé a tout ses caprices sexuels. Autant je trouve normal que dans un couple ont fasse deux ou trois trucs soft pour faire plaisir a l'autre... genre de temps en temps une épilation sexy ou des massages sensuelles.
Autant les clubs échangistes, le triolisme, et même la sodomie ou la fellation ne devrait pas être faite pour faire plaisir a l'autre uniquement.
....j'ai cédé pas cédé à ses
....j'ai cédé pas cédé à ses caprices sexuels, il m'a proposé, j'étais consentante pour essayer, même si c'est des choses qui ne me seraient pas venues à l'esprit de faire de moi-même ! ...j'ai essayé et j'ai pas aimé du moins pas pour avoir envie de recommencer.
J'ai pas tout lu, mais non la
J'ai pas tout lu, mais non la vie de couple c'est pas ça.
Le sexe, et le porno, ça peut être addictif et c'est clairement le cas ici.
Il faut qu'il consulte... ou alors il faut que tu le quittes. Ou peut être même les deux!
Total and lost addict
Salut,
Je vois comme celia82 et plus précisément: ton mari es totalement addicte et son addiction est dévastante pour lui et pour toi. Ta description decrit une vraie pathologie, pas juste un manque d'entente sexuelle - justement, n'étant pas malade tu ne peux pas entrer dans son délire même par amour. J'y vois une souffrance pour lui, car il est a perdu contact avec la réalité (toi) au point de ne plus te voir dès que tu n'est pas présente. Toute occasion est bonne pour aller combler ces manques par les rituels et ces symboles qui lui permettent de satisfaire son besoin en endorphine et autres hormones du bonheur. Les autres bonnes choses - il sait même plus comment cela fonctionne.
Entends-moi bien: je ne pense pas tant aux pratiques (là dessus le désir et le plaisir sont maîtres) mais 1. la façon obsessionnelle dans laquelle elles se déroulent. 2. Le fait que là dedans tu n'as qu'un role que tu ne choisis pas mais que tu accordes et dans lequel visiblement tu n'est pas après ton désir et plaisir.
Chez lui, un besoin obsessionnel de revenir sur des scènes et des scémas bien précis (cela pouvant même inclure le fait de ressentir le besoin de saisir les occasions tu type ''tu dois t'absenter'' ...) commande ses actions et pulsions, alors que toi tu disparais lentement, comme en transparence, laissant la place au symbole de quelque chose que lui-même ne sait pas, et tu deviens une partie du scénario, comme les acteurs et actrices, comme les échangistes, comme les gadgets et tout ce qui fait partie de son trip qui est vraiment seulement le sien. Avec le temps il s'y est tellement enfermé que la seule chose qui lui permet d'avancer est de pouvoir ''pratiquer ses rituels''. C'est bien triste et dramatique, car à la fin tout le monde en souffre et pour lui s'est seulement une question d'échéance pour le désarroi total (la poursuite de sa trajectoire mènera à un point où la ''satisfaction'' deviendra impossible). Je ne sais pas où cela mêne (mais je crois que la ''promotion'' des gens à ''symbole'' peut mener à des situations très dangereuses) et je crois qu'un bon psychologue pourrait t'en dire quelque chose.
Je crois qu'il faut agir rapidement - pas pour les pratiques - mais pour la manière dont elle se déroulent et parce que ton mari ne tient pas compte de tes envie dans celles-ci.
Bonne chance.
Je pense
Je pense que si tu as pris la peine d'écrire toutes ces lignes c'est que tu y tiens encore beaucoup et je comprends aussi qu'avec des enfants, on ne lâche pas qqun comme cela. Si l'amour est encore là, probablement qu'il n'est pas visible. Je m'explique. Je ne sais pas si au début de votre relation c'était déjà comme cela mais en lisant ton récit, j'ai l'impression que c'est monté crescendo et cela m'a tout l'air d'une addiction. Vous avez le dialogue, c'est déjà beaucoup. Bien que la franchise ne soit pas toujours de mise, au moins vous en parlez. Il semble pas conscience de son problème mais ca c'est le cas pour tous les dépendants (du moins la majorité) en tous genre (que ca soit dépendant au sexe, à l'alcool etc etc..). Je pense qu'il faut tout de même le secouer, le mettre au pied du mur pour qu'il réagisse et que vous entamiez une thérapie. Peut-être dans un premier temps une thérapie de couple et ensuite pour lui un moyen de se désintoxiquer de cette addiction car même s'il ne montre pas de points négatifs à cela (puisqu'il prend du plaisir etc.), il est sûrement conscient au fond de lui que ce n'est pas comme cela que la plupart des gens fonctionnent en couple et que le désir se crée et qu'on fonde et s'occupe d'une famille. Il a besoin d'aide, vous avez besoin d'aide. Il n'est pas tout seul, tu n'as pas à "subir" tout cela, mais il est sûrement aveuglé par cette addiction. Courage!
p.s je pense que tu connais très bien la réponse à la question: c'est ça la vie en couple? Autrement tu n'aurais pas pris la peine d'écrire tous tes ressentis ici.
Franchement je ne sais pas si
Franchement je ne sais pas si on peut parler de "dialogue"...un dialogue de sourd peut-être mais c'est tout.
C'est toujours les mêmes dialogues, je pourrais donner ses réponses et mêmes ses questions avant qu'il les formule tellement c'est toujours la même chose. Quelques fois ça passe peut-être mais là comment dire...pffffffffff j'ai même plus envie de lui parler ni de lui expliquer ce que ça me fait. De toute manière il le sait, me raconte des salades (les mots que j'ai envie d'entendre), fait semblant de tout vouloir changer pour m'endormir et quelques temps plus tard ça recommence....
Là ce soir il a jeter tout son attirail de sex toys à la poubelle, veut effacer le dernier film en question, etc... mais j'ai vécu ça tellement de fois que ça me blase carrément, j'en ai rien à faire de ce qu'il peut faire ou ne pas faire.
Il m’indiffère, j'ai aucune confiance en lui.
Le quitter ? sans tout ce qu'on a quand même réussi à construire oui je le quitterais, sur le long terme c'est ce qui va arriver. Mais là il y a des petits enfants, une maison en phase terminale de construction....une vie. Contrairement à ce que tu dis je ne tiens plus à lui, il n'y a plus d'amour, plus de tolérance, plus que du dégoût et de la rancœur, on cohabite.
Pourtant j'y ai cru de toutes mes forces, j'ai été complètement dingue de cet homme, je lui ai donné une totale confiance sur laquelle il a marché sans autre considération, il s'est foutu de moi à plusieurs reprises en me promettant de plus le refaire. Le pire dans tout ça c'est même pas les choses qu'il a faites, c'est qu'après coup il nie et me soutien droit dans les yeux que c'est pas un menteur (alors qu'il a le nez les preuves) il me fait penser que c'est moi qui ai un problème jusqu'au moment ou il est tellement coincé qu'il avoue mais me jette la faute à moi ou minimise les faits (ce que je ressens n'est pas normal en gros) et sa préférée c'est jouer à la victime, là il excelle (mais la sauce ne prend plus avec moi).
Mes sentiments vont s'apaiser, j'aurai moins de colère dans quelques jours, la dernière en date étant toute fraîche mais la confiance et l'affection ou l'amour pour quelqu'un ça se commande pas. Quand c'est brisé c'est brisé, j'espère qu'on arrivera à se tolérer mais de ma part il n'aura plus rien d'autre et lui il ne devrait pas avoir trop de mal à faire comme ça, c'est son fonctionnement.
Je lui ai montré mon récit et il a lu les réponses (certaines pas toutes il devait partir). Sa réaction a été : c'est bien que tu aies écris ce que tu penses (tiens donc, ça doit seulement faire 20 x que je te l'ai déjà dit en face ce que je viens d'écrire) comme ça je comprends (tiens encore une réponse répétitive). Mais par contre les réponses c'est n'importe quoi, c'est pas une addiction, les gens penses toujours au pire, etc..etc.. pour qu'il se remette en question je peux attendre que les poules aient des dents.
Il n'a pas de problème, il ne voit pas le mal sauf pour la fois ou j'étais à l'hôpital enceinte (et encore).
Je suis désolée mais on
Je suis désolée mais on dirait un alcoolique qui dit qu'il n'en est pas un "Mais par contre les réponses c'est n'importe quoi, c'est pas une addiction, les gens penses toujours au pire, etc..etc.. "
Tu as voulu tester diverses facettes du sexe après proposition de sa part, tu as le droit, je l'ai fait aussi d'aller au bout de mes limites pour voir ce que ça me faisait et si ça me plaisait, mais quand tu réalises que cela ne te plaît pas, que tu peux avoir de temps en temps envie de faire qqch de plus .... exotique on dira ... mais pas tout le temps, tu es complètement dans ton droit.
Seulement que j'ai l'impression que ton mari, vu que tu as dis une fois oui (ou plusieurs fois) c'est pris comme acquis et que ça doit tout le temps être comme ça et que si tu n'es pas/plus d'accord c'est le petit enfant capricieux qui est frusté (dixit l'histoire du mac do et du club échangiste).
Le fait qu'il te laisse toute seule dans l'épreuve de l'hôpital, alors que tu portais VOTRE enfant, c'est encore une preuve qu'il est addict à ses fantasmes.
ça lui plairait lui que tu lui montres des films hard de gay qui s'enc. ??? si c'était ton trip tu penses que ça lui plairait de te voir te toucher à côté de lui sur ça et de ne pas laisser de la place pour ses envies sexuelles ?
tu lui as déjà demandé si vous inverser les rôles comment il réagirait à ta place ?
est-ce qu'il pense qu'il va trouver une fille capable d'accepter ce que tu vis ? ça m'étonne grandement..
Regarde cette petite vidéo, elle parle d'elle-même : http://bigbrowser.blog.lemonde.fr/2013/07/30/abricot-pourquoi-le-vrai-se...
C'est une comparaison (avec des légumes) entre ce que montrent les films et ce qui se passe dans la vraie vie sexuelle des gens comme toi et moi...
J ai longuement réfléchis a
J ai longuement réfléchis a ton post et j en ai parlé aussi avec mon mari. Alors déjà non la vie de couple ce n'est pas ça.
A mon sens je le trouve très irrespectueux, que tu vives quelques choses de difficile (ivg et danger pour la santé de ton enfant par la suite) et que lui se tape un porno a la maison, je trouve grave et très irrespectueux. Ensuite que ça seul envie pour lui c'est d aller dans un club échangiste ou de voir un film avec lui alors que vous avez enfin une soirée que les 2, alors que si tu lui dis non tu as droit que a un modo, c'est plus que la limite de la tolérance. Mon mari m'a dit que pour lui ça signifier qu il ne te respecter pas, car se sont que ses envies qui passe et que les tiens ne sont même pas intéressant à écouter!
Dans l ensemble je dirai que ton mari à une grave addiction au films porno et que oui comme beaucoup d hommes ou femmes dans son cas il ne pourra jamais plus te faire l amour sans prendre du viagra ou d avoir un stimuli extérieur..
Quant au fais qu il fume bah oui il es addicte également si il ne peux pas s en passer….
Tu es prises dans une relation très douloureuse car t en que lui ne se rendra pas compte des choses et bien rien ne changera… et quoi que tu dises il s en fou car pour lui il ne fais rien de mal!
Quelqu un comme ça est a fuir, car dans la durée ça pourra que te faire souffrir.
Je te souhaite beaucoup de courage
Je suis triste pour toi car
Je suis triste pour toi car tu est marié avec un obsédé sexuelle qui a une vrai addiction au sexe et au film porno! Rien que les épisodes de quand tu es à l’hôpital c'est une évidence, je suis triste aussi pour tes enfants d'avoir un père comme ça! Moi je suis pas du tout contre les pornos, bien au contraire mais là ce qu'il te demande de faire et ce qu'il fait derrière ton dos c'est abusé! Il faut au plus vite qu'il en parle à un psy, il y a aussi des cliniques pour ces addictions! Je pense que si ton mari guéri tu pourras enfin comprendre ce qui est une vrai vie de couple! Courage
Heureuse maman d'une princesse de 8 ans et d'un petit prince de 5 ans.
...j'ai des doutes quant à ce
...j'ai des doutes quant à ce qu'il soit obsédé sexuel et addict aux sexe. A certains genre certainement mais en tout cas c'est pas moi qui lui donne des envies, au contraire il se dévoue pour accomplir son devoir conjugal toutes les 2 semaines, c'est pas franchement de l'obsession à cette cadence là.
On dira que je suis son médicament anti-addiction, je dois lui couper toute envie :(
...j'ai des doutes quant à ce
...j'ai des doutes quant à ce qu'il soit obsédé sexuel et addict aux sexe. A certains genres et films pornos certainement mais en tout cas c'est pas moi qui lui donne des envies, au contraire il se dévoue pour accomplir son devoir conjugal toutes les 2 semaines, c'est pas franchement de l'obsession à cette cadence là.
On dira que je suis son médicament anti-addiction, je dois lui couper toute envie :(
wouf! c'est du lourd tout
wouf! c'est du lourd tout ça....je ne vais pas "m'attarder" sur l'addiction de ton mari et de tout cet irrespect dont il fait preuve mais je rebondis sur ta phrase : "Mais là il y a des petits enfants, une maison en phase terminale de construction". C'est sûr c'est très difficile de quitter quelqu'un avec des enfants en bas âge et une maison mais c'est possible. Réfléchis de ne pas louper le reste de ta vie à rester avec quelqu'un que tu n'aimes plus et qui te dégoûte....les enfants ressentent toutes ces choses négatives et il serait meilleur pour eux (je trouve) de ne plus vivre dans cette atmosphère. Plein , plein de courage pour la suite
Je plussoie totalement. Des
Je plussoie totalement. Des parents qui vivent dans la haine, l'indifférence et le dégoût, c'est mille fois pire qu'une séparation et retourner vivre dans un appartement avec une maman libérée et heureuse de sa nouvelle vie.
Et je trouve hallucinant que tu puisses envisager de continuer à vivre avec lui au quotidien, en ressentant ce que tu ressens…
N'as-tu pas envie de te libérer de lui? De ne plus le voir? De te reconstruire, loin de lui?
Je partage
Je partage ton avis.. Alors oui c'est facile à dire de quitter qqun, de quitter une vie construire jusqu'à maintenant mais je pense aussi que vous ne vous apportez plus rien de bon et que cette négativité, vos enfants vont la ressentir. Et ce n'est pas à eux de pâtir de votre relation qui n'existe plus. Je pense qu'il est temps de voir plus loin, pour le bien être des enfants et également le tien, surtout après ton dernier commentaire où tu affirmes bien fort que vous n'êtes plus plus que colocataires et qu'il n'y a plus que du dégoût et du mensonge.
je n'ai qu'une chose à dire:
je n'ai qu'une chose à dire: ton homme a une maladie. Tout comme la dépendance à l'alcool ou à la drogue, la dépendance au sex est une maladie. Cela se soigne. Car là il semble perdre toute notion de la réalité....
Je te conseille de te
Je te conseille de te procurer un livre sur les pervers narcissiques. Il y a bien des chances pour que tu aies l'impression qu'on te parle de lui dedans…
Si c'est le cas, tu y trouveras aussi de l'aide pour savoir que faire (partir), et pourquoi.
Je ne sais pas à quel degré il l'est, mais il en a en tout cas certains traits bien marqués. L'addiction au porno n'a rien à voir avec, mais elle s'y rajoute visiblement.
PS: Ne lui montre pas ce commentaire, un pervers, par définition, ne se remet jamais en question et est totalement incapable de se voir tel qu'il est, ni le mal qu'il fait aux autres. Par contre il n'hésitera pas à en remettre une couche s'il se sent en danger d'être "reconnu" comme tel...
Tu dis qu'il est pas addict
Tu dis qu'il est pas addict au sexe car vous le faite que toute les 2 semaines? Mais combien de fois par jour il se masturbe? tu le sais? C'est aussi une addiction! Faut ouvrir les yeux, c'est pas une vie ça!
Heureuse maman d'une princesse de 8 ans et d'un petit prince de 5 ans.
plus compliqué que ça en a l'air..
Ces histoires sont toujours plus compliquées qu'elles en ont l'air... et elles le sont toujours. Ce qui me paraît complexe dans ta situation c'est que tu sembles ambigüe quant à certaines émotions. En effet, j'ai l'impression, mais peut-être que je me trompe, que tu ne sembles pas toujours avoir été insatisfaite de votre vie sexuelle. Je n'ai pas l'impression que tu aies effectivement cédé à tous ses caprices, mais que tu étais au contraire d'accord et curieuse d'essayer certaines choses, tant qu'elle s'intégrait dans un ensemble relativement satisfaisant et qu'il y avait une complicité entre vous. En te lisant, j'ai l'impression que ce qui te manque le plus c'est justement cette complicité.
Il est parfois difficile après la naissance d'un enfant de se retrouver sexuellement et de nombreux couples cherchent à ce moment de leur relation à pimenter leur quotidien. Pour être honnête, tout est acceptable pour moi à ce niveau tant que les deux partenaires sont partants. Ce qui me heurte dans ton témoignage ce n'est pas ce qu'il a fait ou t'a demandé de faire, mais le fait que vous ayez apparemment relativement peu parlé de tes propres phantasmes. Vous semblez beaucoup parler de lui, de ses envies, besoins, mais j'ai l'impression que vous abordez peu la question des tes envies, besoins. Votre relation me semble donc relativement unilatérale.
Parallèlement, je trouve aussi triste qu'il n'éprouve une envie ou un désir que en ayant recours aux différents artifices ou scénarios que tu décrit. Si je ne vois aucun mal à regarder un film porno ou à essayer une fois un club échangiste, je ne trouve pas très sain non plus d'y avoir recours tout le temps.
Ce que je me demande donc, c'est si ton mari est vraiment accro ou s'il ne sait tout simplement plus comment reconnecter avec toi. S'il n'est pas toujours facile de se reconnecter à sa libido pour une femme après avoir eu un enfant, il ne faut pas oublier que même pour le père, ce n'est pas toujours évident de retrouver sa place.
En plus, je peux peut-être comprendre qu'il ait eu envie de voir un film pendant que tu étais à l'hôpital. Il avait peut-être besoin de se vider la tête et de penser à autre chose, même si je trouve pas très élégant de t'avoir emprunté les sous pour le faire. Je te dis ça, même si pour être parfaitement honnête, je l'aurais également très pris.
J'essaie juste de nuancer un peu, car en te lisant, j'ai l'impression que tu tiens encore à lui et que ce n'est pas seulement pour les enfants, mais là encore peut-être que je me trompe.
En tout cas, tu as raison de refuser net de faire ce que tu n'as pas envie de faire et oui, je pense que si vous avez une soirée pour vous, vous feriez mieux d'aller dans un bon restau que dans un club échangiste. En tout cas, je pense que vous devriez peut-être consulter un sexologue ou même peut-être simplement un thérapeute de couple afin de faire un peu le point et peut-être vous retrouver un peu...
"Le bonheur, c’est d’être heureux ; ce n’est pas de faire croire aux autres qu’on l’est." Jules Renard
Le temps a passé.. comment ça
Le temps a passé.. comment ça va cocochanel?
non tous les hommes ne se comportent pas comme cela
et dieu merci parce que perso je ne pourrai pas. Je ne suis pas prude, je suis pour le piment dans la vie sexuelle, un film de temps à autre oui, mais pas comme ça. Je pense qu'il a un gros soucis d'addiction au sexe et franchement je doute comme vous vous en sortiez sans une aide thérapeutique...
En tout cas, je trouve que tu as encaissé beaucoup et que tu es bien courageuse...
Je ne sais pas quoi te conseiller mais je comprends que tu te sentes humiliée...
Naturopathe, Energéticienne & Maman de 4 trésors de l'Univers