En ai gros, vraiment très gros sur la patate....

Je suis OUTREE, DEGOUTEE par ce que je viens de lire... j'ai du lire le poste à 2x pour être sûre d'avoir bien lu !!!

Comment peut-on écrire des choses pareilles ?!

C'est une honte... désolée mais là, j'en reviens pas !!!!!

Je prie pour qu'aucune fille du forum ELD/PMA ne tombe sur ce poste... c'est honteux !!!

quoi te répondre, ni franchement quoi penser!

si ce n'est que tu as encore quelques mois pour te faire à l'idée et d'apprendre à aimer cette petite fille... et peut-être qu'elle pourra t'aider à ''résoudre tes vieux démons'' en parlant de ta relation avec ta propre mère!

je te souhaite pleins de courage et de trouver au fond de toi la force d'avancer avec ton haricot 2

bonne soiréé

Je suis sincèrement désolée de ces sentiments que tu ne contrôles absolument pas...

Je voudrais te dire que tout cela va passer aussi vite que tu verras la magnifique frimousse de ta puce, et que tous ces sentiments qui remontent de loin disparaîtrons.... c'est arrivé à plusieurs filles que je connais à l'annonce du sexe, elles aussi n'osaient pas en parler, mais le bonheur l'a emporté et une fois la "surprise" passée, ce sentiment s'est effacé., si cela persiste, ou si dans ta grossesse ce sentiment empire, vraiment n'hésite pas à te faire aider...

Franchement, je pense que ta réaction est "normale", même si elle est très forte. Tu t'es peut-être trop posé de questions et pas assez préparée aux deux possibilité...
Je me rappelle d'un poste similaire quand j'attendais mon premier... La copinaute ne se voyait vmt pas avec une fille, elle a tjs voulu des garçons. Ben finallement, elle était super heureuse!
Je pense que c'est à toi de développer une bonne relation avec ton enfant, qu'il soit fille ou garçon... Peut-être que ta maman n'y est pas arrivée mais ça ne veut pas dire que tu n'y arriveras pas! Pis tu peux faire les mêmes choses que tu fais avec ton fils!
Je ne sais pas vmt ce que je peux te dire en plus pour te réconforter. Mais laisse toi un peu de temps et si vmt ça ne passe pas, parle en à ton gynéco pour qu'il t'aiguille vers qqun de spécialisé. Je suis certaine que, à l'instant ou tu verras ta petite puce, tu oublieras tout le reste et ton coeur se remplira d'amour pour elle!
J'échangerai bien ma place avec la tienne, j'adorerai avoir une petite gonzesse dans mon bidon! :-))

bb2 en route
29 janvier : 1er contrôle, nickel! 8sa
8 fèvrier: Prise de sang et re-contrôle, 5cm. 10sa
1er mars: Prise de sang... Longue écho, trop chouette! 13sa
1er avril: Rendez-vous pour la spina. Echo et prise de sang. Dingue de voir l'évolution à ce stade! Tjs aussi ravie de son nouveau gygy!
3 mai: Echo morpho

Aussi sous le pseudo eon8002...

Je ne peux que te comprendre virgal... Moi aussi en ai eu les larmes aux yeux ! C'est un miracle de porter la vie... fille, ou garçon !

On ne fait pas un enfant pour faire un garçon, ou une fille...

Je n'arrive vraiment, mais vraiment pas à comprendre.

hello!

Passé l'étape où je suis un peu perturbée et choquée par tes propos... Peut-être parce que je suis maman d'une fille et que je l'aime à la folie.

J'ai une amie qui a ressenti cela en apprenant que son bébé était une fille... elle a pleuré un bon coup et a accepté. Justement parce qu'elle ne se voyait pas avec une fille, mauvaise relation avec sa maman, etc. Et aujourd'hui, sa puce a 5 ans et c'est une maman épanouie et heureuse.

Sincèrement si tu te sens aussi mal, regarde si tu peux avoir une aide de professionnels. Ta réaction est violente envers ce bébé et ce serait important que tu puisses bénéficier d'écoute et d'aide au plus vite!
bon courage!

"Porter son enfant!" Conseillère en portage Valais. Cours de base offert à l'achat d'une écharpe!

je n'ai pas vécu se que tu ressens mais je pense que c'est sur le coup que c'est dur mais tu verras plus les mois passent plus tu va l'accepter ! et si tu as de la peine a l'accepter peut être que tu pourrais en parler a ton gygy ou a une sage-femme conseillère qui t'aidera peut être a accepter cette petite puce !! j'ai pas trop de solution a te proposer ! je pense surtout que tu as peur de reproduire avec ta fille se que tu as vécu avec ta maman...!!??!
courage !

Super le forum pour chercher du soutien !

Alors Chtit-maman, je connais + d'une personne qui ont réajit comme toi... surtout à cause de leur relation mère-fille... mais lorque la petite est née.. .tout c'est envolé... aujourd'hui elle est hyper fusionnel avec sa fille !

C'est un couple qui en plus ne voulait pas d'enfant, qui avait déjà avorter une fois... et qui ne voulais pas le faire une 2ème fois... ensuite toute la grossesse elle ne la pas bien vécu... et quand elle a appris que c'était une fille c'était encore pire !

Mais comme je te dis... aujourd'hui ils ne peuvent vivre sans !

Par contre... je pense que quand même tu devrais en parler à un spécialiste afin de pouvoir parler à une personne neutre de ton sentiment !

Aussi remettre à plat ce qui n'allait pas avec ta propre mère !

Une autre amie auquelle elle ne savait pas le sexe... a fait une grosse dépression post-partum... elle n s'y attendait pas... et la cause était aussi due à la relation mère fille !

Il est clair que avant de concevoir bb2, cela aurait été bien que te prépare à avoir 50% de chance d'avoir une fille !

Aussi... a celle a qui son message à choqué... abstenez-vous à marquer des commentaires aussi peu constructif... à moins que votre but est vraiment qu'elle finisse en grosse dépression ! chaques personnes à ces problèmes et qui viennent sur le forum pour chercher de l'aide et du soutien, pas de l'enfoncée !

Voilà, ce me choque pas + que cela, car tu arrives à en parler... c'est le premier pas pour l'accepter...

honte a toi!

29.03.09: Echo 8sa, bb va bien et mesure 1,1cm
06.05.09: Echo 12sa

La peur, je peux la comprendre... mais de là à ne PAS VOULOIR donner la vie à une fille... non, là, je suis désolée, mais je n'arrive vraiment pas à comprendre... et lire de tels propos (souhaiter la mort de son bébé), ça me choque complètement.

Coucou.

Ok j'avoue être horrifiée par tes propos quand tu dis que tu ne veux plus allaiter cet enfant, ni même t'en occuper, et pire encore, espérer qu'il parte tout seul.
Outre le fait que je suis moi aussi écoeurée et à la limite de pleurer de peine pour ce que doit ressentir en ce moment ton haricot, (Car c'est évident, maintenant il ou elle sait très bien que tu ne le/la désire plus, je tiens quand même à te livre mon expérience car, malgré tout ca, le fait que ca me choque et tout, je ne peut que comprendre car je suis passée par là.

Je rêvais d'avoir une fille.
Quand le gynéco à annoncé que ce serait un petit garcon, j'ai pleuré de toute mes forces devant le gynéco et mon mari, en leur disant que je ne voulait pas d'un garcon.

Puis le temps passait et j'allais dans les magasins m'extasier sur les habits des petites filles, j'avais même trouvé une magnifique coiffeuse rose, avec un grand miroir et je m'imaginais en train de brosser ses longs cheveux.

Puis quand il est né, tout s'est envolé comme par magie. Je n'y ai plus jamais repensé, j'étais tout simplement heureuse, d'avoir dans mes bras mon petit garcon.

J'espère qu'il en sera de même pour toi. Je l'espère sincèrement.......

Tiens nous au courant de la suite.

J'aimerais vraiment savoir ce qu'il adviendra de cette petite fille qui grandit en toi. Si tu quittes ce site, j'y penserais tout le temps, sans jamais avoir de réponse...

S'il te plait, tiens-nous au courant, pense à celles qui ne te jugent pas en mal, au lieu de prendre en compte uniquement celles qui t'ont jugée sévèrement....

Eeeeeeeeh ben dites donc...

J'ai une petite devise dans la vie qui consiste à ne pas juger les autres. Si tout le monde l'appliquait, on en serait pas là.

Chtite moman, je comprends que tu veuilles quitter ce forum.

Je comprends un peu ce que tu ressens car il se peut fort bien que mon enfant soit également une fille et je n'ai jamais envisagé cette éventualité. Ca peut paraître con, mais des fois on y pense pas et quand on l'apprend on se rend compte que ce n'est pas exactement l'idéal.

Il m'a fallu 2-3 jours pour digérer la chose et un mois (oui, un mois) pour concrètement m'imaginer avec une fille (exemple : le prénom...).
D'aussi loin que je me souvienne, j'ai toujours dit vouloir plutôt un garçon donc le chemin est pas forcément évident. Et quand on nous apprend que ce ne sera pas ce qu'on s'imaginait spontanément, on se rend compte de tous les côtés négatifs (je réfléchis déjà à mille stratégies pour éviter Hello Kitty...).

Certes, un enfant reste un enfant. Pour toutes les ELD, ça doit être l'horreur d'entendre une chose pareille.

Mais s'il vous plait, il ne sert à rien de lyncher les gens, ça n'arrangera rien. Respectez le chemin des autres et leurs sentiments.
Ca ne vous plait pas, passez votre chemin.

Pour finir, Chtite moman, rassure-toi, ça passera.
C'est comme pour toute chose, une fois passé le choc, il faudra un temps d'adaptation et ça se mettra gentiment en place.

Je te tire mon chapeau pour avoir osé mettre un post de la sorte. Et effectivement, tu t'en prends plein la poire, ce qui est compréhensible.

Tes propos sont très forts, et donc ton ressentis doit l'être aussi.
J'ai vécu qqch de similaire, mais en beaucoup moins fort.
Je m'étais toujours imaginée avoir une fille, et j'en ai eu une.
Pour bébé2, je sentais un tit gars, mais espérais quand même une fille. Donc à l'annonce du sexe (garçon), je ne me suis pas sentie aussi joyeuse qu'à l'annonce de ma 1ère.
J'avais peur de ne pas aimer mon garçon comme ma fille. Mais ce n'était pas aussi marquer que toi, car je n'ai jamais pensé ne pas l'allaiter, ni même ne pas le désirer.
Jusqu'à la naissance, j'avais des doutes quand à mon amour, et tout a changé lorsque je l'ai vu. Je l'ai aimé la même chose. Et chaque jour qui passe, je l'aime plus.

Je pense que ton sentiment va évoluer une fois que tu auras ta fille dans tes bras. Et si tu as vécu des choses difficiles en tant que fille, tu es maintenant bien forte pour ne pas le reproduire.

Je te souhaite tout le meilleur pour cette grossesse en espérant que ton sentiment puisse changer et que toi et ton bébé soyez en harmonie.

Salut,
Contrairement à d'autres personnes, je comprends ce que tu ressens. Je trouve que tu y vas très fort, même trop fort, mais dans le fond, je comprends.
J'ai toujours voulu une grande famille et je me voyais avec des garçons, je ne me suis jamais imaginée avec une fille, sans toutefois me dire que je n'en voulais absolument pas!
Puis, je suis tombée enceinte. Intérieurement, j'étais persuadée que c'était un garçon, c'était impossible autrement! En effet, c'était un garçon: mon premier bébé, mon bébé adoré!
Puis, j'ai attendu bébé2. J'ai très vite "senti" que c'était une fille..........et elle est née et..............je l'ai adorée!!! Son papa a pleuré à la naissance, tellement il était heureux d'avoir une petite nana!!!
Puis nous avons attendu bébé3. Je rêvais d'un garçon...................bébé3 est né...........une petite fille................que j'ai adorée!!! Puis, quelques années après, mon mari s'est laissé convaincre et nous avons créé bébé4, un vrai cadeau pour moi! J'avais tellement envie d'un petit garçono................bébé4 est né...........encore une fille!!!!!!!!!!!!!!!
Voilà, je me retrouve avec un mec de 11 ans, et 3 nanas de 9,5 ans, presque 7 ans et 2 ans!!! Je les adore tous!!! Je n'en échangerais aucun contre un garçon.
Mais , c'est vrai, j'ai été déçu de ne pas avoir un ou deux autres garçons et ce sentiment me restera à mon avis!

J'ai une grande différence par rapport à toi: je n'ai jamais voulu savoir le sexe avant la naissance, de peur d'être trop déçue et de mal vivre la fin de ma grossesse! Je pense en effet qu'il est difficile d'être TRES déçu avec un nouveau-né dans les bras!!!

Tu verras, le temps va atténuer ta peine et ton bébé va prendre la place qu'il mérite!

Tu sais, une petite fille, c'est génial!!! Vraiment si tu veux t'en convaincre, je t'invite pour un café, tu craqueras en voyant mes crouilles!!!!!

Ok on peut trouver ça affreux, dégoûtant, etc.
Tout ce que je vois, moi, c'est la réaction primaire d'une maman qui a appris quelque chose qu'elle pensait inimaginable. Je dis primaire parce qu'elle vient de l'apprendre et qu'elle est encore sous le coup de cette forte émotion.
Alors...voyons comment va évoluer ce sentiment. Pour ma part, je pense qu'une nuit de sommeil l'aidera à relativiser, à apprivoiser, à se faire à l'idée, à grandir, et même, sans doute, à n'avoir pas crue possible sa réaction d'aujourd'hui.
Enfin, j'espère.

c'est ça qui est dommage sur un forum: on ne voit pas la personne, on n'entend pas le son de sa voix, on ne sait pas dans quel état elle est en postant! Tout ce qu'on a, c'est une écriture informatique, alors comment peut-on juger? Voilà pourquoi tant de posts "partent en vrille" comme on dit; pour moi, cela démontre - s'il le fallait encore! - les limites d'internet.

Roukhou

juste parce qu'elles vivent quelque chose de très différent. C'est leurs commentaires qui devraient être suprimés, d'ailleurs je vais demander l'avis des modératrices en signalant les commentaires que je trouve les plus odieux, insultants et/ou mal placés!

Oui je trouve affreux ce que ressent chtite-moman et c'est sûrement parce que c'est affreux pour elle en cet instant que justement elle a besoin de l'exprimer! sans fard, ni poudre aux yeux! Et qui ose dire quels sentiments on a le droit d'exprimer ou pas! J'aimerais les avoir devant moi en ce moment pour qu'on puisse parler de nos traumatismes réciproques!

Ayant eu moi-même une relation traumatisante et invalidante avec ma mère, ce qui se transmettait depuis plusieurs génération dans ma famille, ayant été aussi brutalisée et violée, j'avais carrément renoncé à avoir des enfants! même si j'en étais triste, car j'adore les enfants!
A quelque part, on peut dire que j'ai attendu aussi 20 ans pour être enceinte!
Ce n'est qu'après des années de thérapie que j'ai pu intégré ça et penser à avoir des enfants!
Alors je comprends que chtite moman a besoin de plus que quelques heures pour comprendre ce qui lui arrive, même si elle aurait pu y penser avant, ça ne change rien à sa détresse du moment.

Il m'arrive de m'incruster dans un post, mais pas pour insulter ou jouer la censure de sentiments!

chtite moman je t'envoie un MP

bouchon72, en couple, avec lapindepaques déjà papa 4x, canton NE, future maman primipare de jumeaux conçus ~24.12.2009, DPA 15.09.2010
Plus de détails sous mon profil

My god, mais faut plus venir vider son sac ici, de suite y'a les supers nanas qui n'ont jamais eu des sentiments très étranges étant enceinte!!!

Chtite-maman, je te conseille également d'aller parler de ton ressenti auprès d'une SF, elle pourra t'aide à mettre toutes tes chances du bon côté pour accueillir cette petite fille.

Je n'arrive pas à comprendre le fait de vouloir à tout prix un sexe en particulier, mais je comprend très bien l'idéalisation qu'on se fait du *bébé*, à rêver des choses, de relations avec cet enfant.

En ce qui concerne l'allaitement, je fais un blocage en ce qui concerne allaiter sa fille, me demander pas pourquoi, j'en sais rien, c'est comme ça, c'est con mais c'est en moi.

Puis pour ne plus vouloir de ton bébé, là ça fait mal, ce petit bout vous a choisis comme parent. Rien ne vient par hasard, c 'est peut-être le moment pour toi de régler tes problèmes par rapport à tes liens avec ta mère. Rien ne nus prédestine à refaire ce qu'on a vécu!!!

Je souhaite que peut-être certains posts t'illumineront et appaiseront ton coeur pour faire la paix avec ton bébé et l'accueillir dignement et pleinement comme tu l'as fait pour son frère :o))

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Mes deux cadeaux (Mai 2008) & (Janvier 2010)

Tu as VRAIMENT besoin d'un soutien psy.

Je ne te juge pas mais ce que tu dis est horrible. Je pense que tu pourras aimer de tout ton coeur cette petite princesse mais il te faut régler quelque chose avant sa naissance.
Et même si la SF s'est trompée, ça ne change rien au problème à mon avis.

Je pense très fort à toi et à la petite merveille qui grandit dans ton ventre. J'ai envie de lui dire: "Maman passe une mauvaise passe mais elle va tout faire pour aller mieux, ne t'en fais pas" Et je crois que, si tu as un tout petit espoir de pouvoir un jour aimer ta fille, que tu devrais le lui dire aussi.

Les réactions des copinautes sont des réactions spontanées, sanguines. Elle ne sont pourtant pas à blâmer. Elles ont le droit d'être choquées par un post comme celui-ci.

Bon courage

a mon avis le post elle l'a écrit sur le coup de l'annonce du sexe peut etre que demain elle se sentira deja mieux et elle même se dira qu'elle a été un peu fort dans ces propos...! il peu aussi y avoir une depression derrière qui engendre se ressenti... on ne connais pas sa vie ! mais je suis sur qu'elle va l'accepter a la longue cette petite puce !! mais je peux comprendre que ces propos puissent choquer !!

En commençant à lire ton post me suis dite "merde y a une malformation ou une anomalie..."
ben apparemment t'aurais presque préferé si c'etait un garçon

le hasard n'existe pas, cette petite fille est surement la pour une bonne raison

fais toi aider et si tu surmontes ça, tu vivras comme pour ton fils DES moments magiques

Coucou,

Je n'ai pas lu les autres comm' (juste que peut-être tu ne reviendras plus). J'espère que tu l'auras avant que tu partes.

Je peux te dire qu'une chose c'est que tu as eu du courage d'écrire ce vécu.

Ce serait un excellent sujet pour les tabous de la maternité !
car oui il y a des personnes qui tombent enceinte et qui ne veulent pas de ce bébé pour une raison X ou Y et ce n'est pas à nous autres (qui n'avons pas le même vécu que cette personne de juger du bien fondé ou non de son sentiment !)
Ce sentiment il est là et le mieux c'est de l'accepter (de faire corps en quelque sorte avec lui). Je sais que ce n'est pas facile.

Comme j'ai vu, une copinaute t'a proposé d'en parler à un spécialiste et je pense aussi que ce serait le mieux. Tu serais écoutée et acceptée dans ce que tu vis. Et par la suite tu arriverais à accepter tous ces sentiments et aussi à accepter le petit bébé qui vit en toi.
Et il serait peut-être bien que tu fasses table de rase du passé (d'après ce que j'ai vu qui a été très très lourd !)
Cette petite est peut-être venue aussi pour justement te "réparer". Je veux dire par là que ce fameux passé te fait encore souffrir et te fera souffrir jusqu'à ce que tu en prennes conscience et que tu décides toi-même de le lâcher (c'est un long processus)

Le problème c'est qu'on vit dans une société où on nous a jamais appris à exprimer correctement nos ressentis et parce que la société a décidé que ceci ou cela c'est bien ou c'est mal et bien on se retrouve avec des sentiments complètement contradictoires ! Et qu'on ne sait plus quoi faire de tout ça !

Donc, ne jugeons pas trop hâtivement même si nous sommes choqués, bouleversés, tristes ou autres, c'est SA Vérité du moment et peut-être que nous aurions le même sentiment si nous avions vécu SA vie !

Alors Chtite-moman, non n'ai pas honte. Ce que tu vis en ce moment est extrêmement difficile et ça l'est encore plus lorsqu'on ne se sent pas écouté et face à l'incompréhension du monde qui nous entoure et je ne te dis que 2 choses : courage et prends soin de toi (cherche toi une aide qui saura t'écouter et t'aider à accepter ce que tu vis).

Petite anecdote, j'avais un sentiment qui me rongeait depuis longtemps et je n'osais l'exprimer à personne. J'avais trop peur de ce genre de réaction. Mais il a fini par mon ronger de l'intérieur et j'ai craqué un jour en discutant avec une femme merveilleuse qui m'a écoutée et qui m'a simplement dit que c'était là Vie qui se présentait sous cette forme, que c'était une manière de célébrer la Vie. Et depuis ce jour, pppfffuiiittt envolé ce sentiment ! Et j'y ai repensé de temps à autres mais jamais plus je me suis sentie rongée de l'intérieur !

Je t'envoie mes pensées lumineuses.
Biz

Yalou

il n'y a aucune honte à avoir d'une personne, de son ressenti, de sa vie et de son parcours.
même si des propos peuvent être choquant. qui peut se prétendre être parfait? ce qui semble normal pour quelqu'un peut être choquant pour l'autre

tu as déjà un enfant, tu l'adores. tu as voulu retenter l'expérience et il va naître bientôt. c'est magnifique ce que la vie nous donne. cette situation il faut la prendre au positif, cela t'aménera des milliards de choses magnifiques, même si à priori, cela te semble insurmontable.
parles en avec des professionnels, ca te fera beaucoup du bien, et à ta famille et surtout ton bébé.
bon courage, tu vas voir comme tu peux être forte et courageuse et que tu vas vaincre les démons du passé.

Bonsoir!
J'ai hésité à poster parce que franchement les réponses ne volent pas haut pour certaines... bien que je comprenne que ça puisse choquer.
Chtite-moman tout d'abord je voulais te dire que tu as eu du courage de venir exprimer ton mal-être avec des mots si clairs. C'est déjà une très bonne chose. On sent quand même vraiment que tu t'exprimes sous le coup de l'émotion!

Et puis je voulais partager avec toi ce que j'avais vécu avec mon bébé. Je voulais un pti gars moi aussi. Et je m'étais toujours dit que je voulais 3 garçons, 3 garçons, 3 garçons et c'est tout!! Et puis le jour de l'écho morpho le verdict est tombé : une petite fille!
Bien sûr, comme elle était en pleine forme j'ai dit que c'était le principal mais jai mis quelques temps à me remettre de ma mini déception et puis tu sais quoi? Au fil du temps je me suis rendue compte à quel point je voulais cette petite fille et que finalement j'étais plus contente d'avoir une demoiselle qu'un garçon!! Et tout à l'heure, après avoir lu ton post, j'y ai repensé et me suis rendue compte que pour le prochain bb je préférerai encore une fille!!!

Personnellement je pense que tu as de la chance d'avoir une fille après un garçon : tu vas vivre de nouvelles choses merveilleuses que tu n'as pas encore connues avec ton fils!

Ensuite je ne suis pas d'accord avec celles qui disent que tu n'as pas le droit d'être malheureuse parce que certaines femmes n'arrivent pas à avoir d'enfant alors que toi tu es enceinte. Je pense qu'on en doit pas mélanger, les gens ne sont pas pareils, ils n'ont pas la même vie, le même passé, le même ressenti. Il n'y a pas d'obligation à être heureuse d'être enceinte juste parce que certaines ne peuvent pas l'être, alors que l'on se sent mal. Je sais que ce que j'écris risque de choquer mais c'est ainsi que je vois les choses. Je pense que chacune devrait pouvoir ressentir ce qu'elle ressent sans avoir honte ou peur d'en parler. (Bien sûr je trouve vraiment horrible et dur ce que vivent les ELD et je souhaiterai sincèrement qu'elles arrivent à avoir cette petite crevette qu'elles désirent tant et je comprends à quel point ça doit être dur de lire ce que Chtite-moman a écrit).

Pour finir je pense que lorsque tu verras ta puce pour la première fois tu en tomberas amoureuse comme je l'ai fait avec la mienne. Et si ce n'est pas le cas, ce qui peut arriver, il y aura des personnes compétentes qui ne te jugeront pas et t'aideront à "apprivoiser" ce petit bout! Tu sais, je crois que même pour qqun qui souhaitait un bb quelque soit le sexe, c'est un challenge, il faut apprendre à connaître son enfant, et cela n'est jamais facile!

Si j'ose, je te donnerai un conseil : parles-en à ton médecin le plus vite possible. Il t'aiguillera vers les bonnes personnes et je pense que ça t'aidera! Ne serait-ce que pour régler certaines choses pour toi-même au moins, ce qui facilitera les choses pour la suite avec ta fille!

Je t'envoie tout mon soutient!

Petite lumière

Heureusement qu'il y a quelques mamans qui sont là pour te guider et te donner des conseils car franchement moi j'ai vraiment le souffle coupé quand a certaines réponses vraiment vraiment méchantes et rabaissantes.

Chtite moman, je ne comprend pas ton état mais j'essai de l'imaginer. Il doit être réellement très fort pour que les mots qui te viennent a l'esprit soient aussi fort en douleur.

Tout d'abord je vais rejoindre plusieurs mamans en disant : n'hésite pas a te faire aider, il te suffit de prendre le téléphone ( demande a des copines si elles connaissent de bon psy dans ta région... sinon dis moi d'ou tu viens et je ferais mes recherches si tu veux), n'ai pas honte de ton ressenti car ça ne t'aidera pas. N'ai pas honte non plus de demander de l'aide, tout le monde devrait se faire aider une fois dans sa vie.

Ce petit être qui est en toi c'est pourquoi il est en toi, fais lui confiance, fais toi confiance. A vous deux vous pouvez y arriver. Accepte la progressivement, regarde les habits pour les petites filles, imagine toi l'amener a des cours de danse ou d'équitation LOL...

Essai seulement avec ton imagination de l'incorporer dans ta vie, visualise là sans en avoir peur. Cette petite fille ta choisi comme maman ( selon mes convictions), pour moi elle n'est pas en toi par hasard.

Parles en a ton fils, peut être et même surement qu'il se réjouira de voir sa petite crapule de soeur ;) et ça t'aidera peut etre également a l'accepter.

Tu as fais le choix peut être inconscient d'avoir une fille... sinon tu n'aurais pas essayé pour un deuxième, peut être que tu es plus apte a accepter cette petite puce dans ta vie que tu ne le penses.

Crois en toi, je suis sur que tu y arriveras!

Cette petite fille dis toi que c'est l'occasion pour toi de prendre une revanche sur ce que tu as vécu. De tout facon tu n'as plus le choix, cette puce elle est la. Maintenant tu es sa maman et c'est à toi de rassembler toute la force et le courage que tu as en toi afin de tout mettre en oeuvre pour ne pas lui faire vivre ce que tu as vécu. Tu as un gros travail à faire sur toi-même, profite de ta grossesse pour le faire afin d'être prête quand ta puce arrivera. Tu es une maman, puise dans ta force de maman pour surmonter tes peurs. Je suis sure que tu peux y arriver.
J'ai moi-même une petite fille donc évidemment ton post dans un premier temps m'a choqué et j'ai ressenti de la colère contre toi mais après la colère passée, je pense à cette petite fille qui va arriver..
J'espère de tout coeur que tu arriveras à faire le travail nécessaire afin que cette petite fille puisse être accuillie par une maman qui l'aime et qui se sente bien.
Et essaie peut-etre dans un premier temps de parler de ce que tu ressens à ton mari. Utilise peut-être des mots un peu moins forts que ceux que tu as écrit ici mais explique lui tes craintes. Si il connait ton passé je pense qu'il pourra te comprendre et peut-être t'aider.

Laisse passer un peu de temps pour "encaisser". Je suis sûre que quand tu vas voir la petite frimousse de ta fille, tu vas l'aimer plus que tout!

Bon courage et tu verras.... c'est merveilleux d'avoir une petite fille!

http://pasgio.blog4ever.com
habits et articles bb/enfant à vendre.

tu sais je suis albanaise d'origine... et de religion musulmanne... moi j'ai vécu en suisse toute ma vie. je me suis mariée très jeune, et j'ai toujours voulu avoir des enfants très jeune pour profiter de ma jeunesse avec eux... dans ma coutume, avoir un garçon c'est ''être qqun de bien'' parcequ'une fille chez nous ne veut pas dire que c'est mal mais c'est synonime de souffrance pour elle toute sa vie...
j'ai une fille qui est aujourd'hui ma raison de vivre, elle me donne la force, l'energie, l'envie de me battre contre cette putain de vie... ma fille était un bébé très difficile et aujourd'hui elle n'est pas une enfant très facile a vivre... c'est clair je m'en suis plaint souvent... mais je peux te dire (avec mes larmes aux yeux) que je suis extrêmement fier d'elle... car je sais au fond de moi que ma fille sera qqun d'important, qqun de bien, elle ne se laissera jamais marcher sur les pieds, elle a une énorme personalité elle a tellement de caractère...
Je vis avec la famille de mon mari depuis 4ans (depuis que je me suis marié) et je peux te dire que je me suis toujours effacé supporté tellement de chose, tellement d'insutes de la part de ma belle famille tellement d'injustice... mais ma fille ce petit truc de 90cm environ et de 16 mois s'impose, crie quand elle n'est pas contente, casse tout devant elle, montre qu'elle est chez elle car elle est né dans cette maison, dit qui elle aime et qui elle n'aime pas sait se faire respecter... (et je suis là jusqu'à demain pour les compliments).
Et tu sais quoi ma vie est belle aujourd'hui grâce à elle, car aujourd'hui cette belle famille qui ne ma jamais aimé et ben grace a ma fille j'aurais au moins gagner leur respect.

Pour conclure les choses dans cette vie de merde n'arrive pas par hasard. j'ai tout sacrifié pour ma fille, laisser tombé travaille, sorties, amies, bref tout tout tout, pour éléver ma fille et je ne regrette rien... ma fille est une bénédiction pour moi.

C'est tellement difficile avec elle des jours que j'avais décidé de ne plus avoir d'enfant. Mais je suis retombé enceinte (20 semaines aujourd'hui). Et quand j'ai appris ma grossesse j'étais déprimé mais au fil du temps et avec les écho ça s'est arrangée...

Les choses n'arrive pas par hasard n'oublie pas jamais... cé toi qui est allé vers cette enfant... courage ma belle ne part pas de ce site j'aimerai avoir des nouvelles de toi... mais ce serait bien que tu vois un psychologue... il pourra surement bcp t aider...

Je comprends tout à fait ton désarroi face à cette situation. Tu es sous le choc et tes craintes remontent à la surface. Cepedant je suis sur que tu es une maman formidable pour ton petit garçon, donc pourquoi pas pour ta fille ?!!!!!
Je comprend également les mamans choquées et triste. Mais je trouve que nous ne devrions pas juger aussi vite et essayer de comprendre le pourquoi du comment.
Je trouve sur Bebe.ch du soutien et du réconfort, et je pense qu'elle a poster car elle avait besoin de réconfort et de se confier en des gens dont elle a confiance.
Nous devons nous respecter les unes et les autres dans nos différentes situations.

Bon courage à toutes et bonne nuit.

Bon courage et rien n'est du au hasard selon moi si la vie a décider de d'offrir "un" bebe fille c'est peut-être parce que tu es à même maintenant de régler les comptes par rapport à ton passée.
J'espère que tu trouveras la force d'accueillir cette petite fille au sein de ta famille.
Je te souhaite pleins de courage et j'espère que tu trouveras encore ce message et que tu reviendras sur ce forum car tout le monde ne juge pas et celles qui le font te connaissent pas personnellement et je trouve qu'il faut avoir une sacré dose de courage pour arriver à s'exprimer sur ce sujet.
Mon blog sur les couches lavables

Bravo d'avoir trouvé la force d'écrire cela, je pense que tu es sur la bonne voie. Le parcours de vie que tu as eu, pour le peu que tu en dis, je ne le souhaite à personne. Et je comprends que tu as de la peine à te projeter dans l'avenir et peur de le faire vivre à un petit être à qui tu aurais donner la vie. Comme beaucoup te l'ont dit, tu as besoin d'un professionnel pour t'aider, pour comprendre comment faire pour ne pas reprendre le même modèle que ta mère.

Personne ne parle de ton mari et père de cet enfant. Qu'est-ce qu'il en pense, comment te soutient-il dans cette épreuve, lui qui n'a pas ce vécu ? Prenez du temps ensemble pour discuter de l'avenir. Ce soir, tu as appelé à l'aide, certaines ne l'ont pas compris, d'autres oui. Profites-en.

Cherche un thérapeute qui TE convienne, avec qui tu peux parler et ensuite seulement prends une décision avec ton époux pour cette petite fille que tu portes en toi.

Bon courage

Maman d'une grand'puce de 8 ans, d'un grand'loup de 4 ans et d'une p'tite puce de 2 ans en juillet

En essai pour BB4

he ben... bonjour la liberté d'expression!
Ecoute j'ai vécu la même chose que toi : mère qui n'en n'a jamais été une, violée plusieurs fois, et lorque j'ai appris que j'attendais une fille j'étais dévastée, dégoutée, terrifiée!
ma première pensée a été "mais je ne saurais jamais m'en occuper!!!" elle va ma haïr, ça va être horrible.
He bien le moment où je l'ai prise dans mes bras tout ça c'est envolé, d'un coup. Aujourd'hui on a une super relation , elle n'a que 10 mois, mais franchement, je l'aime comme une dingue et je n'ai plus peur, car je ne suis pas mère (dieu merci!!) et que je fais donc selon mon instinct et que tout se passe très bien pour l'instant.
bien sûr j'ai peur qu'elle aussi se fasse violée, ou de la blesser sans le vouloir, mais j'essaye de profiter des bons moments avec elle sans penser au pire.
Tu verras, quand elle sera là, ton angoisse sera bien loin et je suis sûre que tu vas aimer ta fille très fort!!
Je comprend tellement tes sentiments, pendant toute ma grossesse, j'étais degoutée et j'ai très mal vécu ce moment qui est censé être "merveilleux"...
Je te conseille d'en parler quand même a un psy, histoire de mettre les choses à plat, c'est ce que j'ai fait et ça m'a bien aider!
Je suis enceinte du deuxième aujourd'hui et même si bien sûr j'aimerais bien petit garçon, je serais ravie d'avoir une deuxième fille, alors que c'était ma hantise!
Parles en a des gens qui ne te jugeront pas, pas comme ici, où appremment on a juste le droit de trouver tout merveilleux, sous peine d'être traitée de mère indigne.
Juste une seule chose : ne dit jamais à ta fille ce que tu as ressenti, ça ne sert a rien et ça lui fera du mal.
J'ai prévu de ne rien dire à la mienne car tout ça me paraît tellement loin!

Bon courage et donne des news à celles que ça intéresse (moi par exemple :-) )
n'hésite pas à m'envoyer un mp si tu veux discuter sans te faire lyncher.

Bise

Je t'ai mp :)

Un tit mecton, Luan, né le 23 octobre 2008 à 04h23 ;) (3h37 avant le RDV du terme!)

Comme dit plus haut, je t'ai écris en mp, mais finalement je vais poster ici, peut-être que cela aidera un peu à apaiser la méchanceté de certaines et leur ouvrira les yeux sur le fait que la vie n'est pas rose comme la leur l'a été -et l'est sûrement encore- pour tout le monde...

Je peux comprendre ton désarroi... même si pour moi un enfant c'est toujours une merveille de plus, vu ton passé je peux comprendre... en fait, je ne suis pas loin de ton histoire, ici il y a eu mère alcoolique avec qui je n'ai jamais eu de relation mère-fille (et donc un gros manque toujours présent de ne pas avoir de "maman"), belle-mère qui m'a élevée en me blessant profondément par sa jalousie et sa méchanceté envers moi, père mysogine, qui m'a toujours beaucoup aimée j'en suis sûre, mais qui m'a abandonnée chez ma mère à 8 mois et qui n'a jamais été "câlin", et demi-frère (par mariage) de 2 ans plus âgé qui a abusé de moi (juste pas le viol, j'ai juste réussi à y échapper en me débattant) pendant 6 ans ce dont personne n'a jamais rien su, excepté mon mari actuel... on peut aussi rajouter un ami d'enfance que j'aimais beaucoup qui en a profité et finalement, cela donne une femme mal dans sa peau, qui n'a pas du tout confiance en elle, qui a toujours peur d'être abandonnée... j'ai fini par trouver le grand amour, me suis enfuie de chez moi un soir à 21h30 parce que ma belle-mère menaçait de me tuer, pour ne jamais revenir et j'ai eu un petit mec il y a 1,5 an, je l'adore, c'est toute ma vie, mais j'aimerais avoir une fille un jour si la vie m'en donne la possibilité... je pourrais pourtant me dire que ce n'est pas lui faire un cadeau que de la mettre au monde après ce que j'ai vécu en tant que fille, mais je me suis toujours jurée, depuis que je suis enfant, que je ferai tout l'inverse de ce que l'on m'a fait subir, avec mes enfants, c'est ce qui m'a donné la force de continuer... et pour l'instant, je dois dire que je m'en sors bien avec ma promesse... et pourquoi aimerais-je avoir une fille? Pour pouvoir créer ce que je n'ai jamais eu, lui offrir une complicité mère-fille, que son papa puisse l'aimer plus que tout, lui donner une enfance de princesse, lui donner un caractère et une personnalité bien trempées pour ne pas se laisser marcher dessus, la protéger... ce sera ma plus belle revanche sur mon passé, contrer tout ce qui m'a fait souffrir dans mon enfance...

Je voulais juste te partager cette tranche de ma vie en me disant que peut-être cela te ferait voir les choses sous un autre angle et que cette enfant est peut-être tout simplement le plus beau cadeau que la vie puisse te faire...

Je te fais de gros becs, et si tu as besoin de parler, n'hésite pas, je suis là et je sais aussi écouter ;)"

Un tit mecton, Luan, né le 23 octobre 2008 à 04h23 ;) (3h37 avant le RDV du terme!)

En fait, au-dela de tes propos, que sincèrement je ne comprends pas, je me demande surtout quel était le but de ton post. Le but profond.
Je suppose que si tu avais pu en parler librement aux personnes qui t'entourent (et au papa notamment), tu n'aurais surement pas pris le "risque" d'un tel post. Car comme tu le dis toi-même, tu savais que cela créerait une polémique.
Tu as pris librement la décision d'écrire ton ressenti, tu prends librement la décision de quitter le forum. Ca se respecte. De la même manière que je respecte également les posts et avis des copinautes qui ont été très choquées par ce que tu écris. Je ne crois pas avoir lu de réponses insultantes ou grossières.

A partir de la, chacune (tout comme toi), a la possibilité d'écrire des choses qui choquent, qui ne sont pas agréables à lire, car oui, ce que tu écris choque et n'est pas agréable à lire.

On ne choisit pas de faire un enfant comme on va au supermarché, pour simplement réaliser à la caisse, qu'on a pas reçu le bon article.
Je m'interpelle effectivement, sur ta décision de faire ton "haricot-2". Pourquoi prendre le risque d'un 2ème enfant alors que tu as déjà tout ce qui te comble dans la vie: un garcon.
Quand on décide de forcer le destin, on réfléchit sur les possibles conséquences de nos choix.

Tu demandes ce que tu as fait pour mériter ca ??
Moi je me demande ce que ta petite fille en pleine santé a fait pour mériter ca....
Et si à cette fameuse écho on t'avait annoncé un petit garcon, mais pas forcément avec 5 doigts et 5 orteils ??.....

Alors passé le choc de l'annonce, essaie de te poser les bonnes questions. Et surtout, essaie de calmer un peu cette peur au ventre que tu as. Tu sais être une bonne mère pour ton petit garçon, non pas parce que c'est un garçon, mais parce que c'est LUI. Tu sauras être une bonne mère pour cette petite fille, parce que c'est ELLE.

Cette petite fille en pleine santé te donne l'opportunité de changer ton histoire. Non pas ton passé, mais elle te donne la chance de rétablir les choses, créer une nouvelle histoire relationnelle, panser tes anciennes blessures. Si tu déclares forfait, tu acceptes l'idée que ton passé n'est du qu'au fait que tu sois toi-même une fille. Et je suis sûre que tu sais que c'est faux. Tu as souffert à cause de maltraitances de la part d'autres personnes. Tu as maintenant toi-même le choix d'infliger des souffrances ou non, à une petite fille que TU es allée chercher, et que tu as concu dans l'amour.

Saisis cette merveilleuse opportunité qui t'es offerte, pour faire de toi, une maman exemplaire dans sa relation mère-fille ! Fais de toi la mère que tu aurais voulu avoir.

Et ne t'isoles pas. Parle de ta peur à ton mari, de tes doutes, et même de ta déception. Accepte de l'aide. Cherches-en.

J'aime penser au fond de moi, que dans quelques semaines, tu sauras relire tes écrits et les accepter comme "un grand coup de panique".
J'aime penser que lorsque tu prendras ta petite fille dans tes bras, avec ses 5 doigts et ses 5 orteils, tu seras remplie d'une énorme bouffée de bonheur. Que tu seras prete à conquérir son coeur !

J'aime penser au fond de moi.....que tu ne donneras plus jamais l'occasion à ta petite fille de se dire: Mais qu'est-ce que j'ai fait pour mériter ca....

Et puis, par respect pour le soutien des filles qui t'en ont donné, j'espère aussi que tu auras la force de leur donner des nouvelles, même par mp.

Je te souhaite de trouver un peu de sérénité, et la force de réaliser la chance qui t'es donnée.

********************
On se laisse vivre...

Chtite-moman,
J'ai lu tout depuis le début, ton post aux commentaires. Je trouve que tu as eu du courage de partager ton mal être, même en sachant que certaines allaient te juger fortement. On est dans un pays libre, et on a le droit de s'exprimer comme on veut. Bon ou mauvais. Ce que je trouve dommage c'est que certaines n'ont pas su lire entre ligne. Que ton post était un appel au secours, un besoin de réconfort, de partager ton ressenti.
Je peux comprendre que certaines soit choquées, mais les filles, on n’a pas tous le même passé, la même histoire. De quel droit vous vous permettez de lui dire "honte à toi"?

Je trouve que ce n'est pas constructif, si vous n'êtes pas du même avis, ce que je peux concevoir, essayez plutôt de lui faire comprendre pourquoi et de l'aider à traverser cette mauvaise passe.

En tout cas, chtite-moman, je ne sais pas si tu nous lis encore... mais sache que pour ma part et apparemment comme pleins d'autres copinautes, on a eu de gros problèmes relationnels avec nos mères. Personnellement, je n'ai pas subi de viol mais j'ai eu ma part aussi étant enfant. Il est vrai que dès que je suis tombée enceinte je voulais et espérais que c'était un garçon. Et lorsque le verdict est tombé à l'écho morpho.. Il m'a dit c'est un garçon. Ma joie était un peu partagé, je ne sais pas comment expliquer. Dans un premier temps, je me suis toujours dite si j'ai un garçon je ne reproduirais jamais ce que j'ai vécu. Et là maintenant que je sais que c'est un petit mec, malgré le fait que je suis très contente d'avoir un enfant, je me dis que j'espère au fond de moi que mon deuxième sera une fille. Pour à quelque part me réconcilier avec moi même (mon coté enfant). Alors sûrement y'en a qui vont encore dire c'est égoïste blablabla. Mais pas du tout, chaque personne réagit différemment, et se conforte ou guérit comme il peut. Je suis une thérapie depuis plus de 5 ans et mon psy est très fier de mon parcours. Je pense que tu devrais avoir une aide morale pour te soutenir devant ce qui est pour toi une épreuve.

Je suis certaine qu’au fil des mois qui vont passer, tu vas pouvoir l'accepter et tu seras très contente d'avoir une petite fille. Ca sera ta princesse, et elle n'aura pas la même vie que tu as eu petite, car toi tu sauras l'a protéger.

Désolée pour la tartine, mais j'avais besoin de te dire que tu as le droit de ne pas être bien. Je te souhaite beaucoup de courage et de bonheur avec toute ta famille.
Bisous

@chtite-moman, j'ai lu ton message et quelques réponses...
Je suis habituellement assez extrémiste ! Mais là je sens dans ton texte un grand désarroi et je te suggère de prendre un peu de temps pour toi, de parler à ton bébé, de lui expliquer ton vécu et ce que tu crains. Je pense qu'à plus ou moins court terme tu vas accepter cette petite fille et que tu l'aimeras de tout ton coeur.
Je te conseille également de prendre rendez-vous au plus vite avec un professionnel afin de discuter de la situation afin que tu ne reproduises pas le schéma de ce que tu as vécu dans ton enfance.
Je te souhaite beaucoup de courage et je trouve que tu as bien fait de donner ton sentiment ici. Bien sûr que tes propos peuvent choquer, mais je trouve très bien que tu arrives à en faire part et de ne pas tout garder au fond de toi.

Cacahuète, maman de James né le 03.08.1999 et Even né le 02.10.2007 (IMG le 10.05.2001 à 13 SA)

Chtite-moman,

Je suis aussi une septembrette 2010 enceinte de BB3, déjà maman d'une nana et d'un petit mec!

Je sais pas si tu viens encore sur le forum mais je tenais à t'écrire...

Ton post m'a beaucoup travaillé et je mets de côté toutes les réponses peut être un peu trop attaquantes sous le coup de l'émotion! Chacune d'entre nous à le droit d'avoir son propres ressentis cependant quel est le sens de faire partager toutes ces réponses difficiles à lire et attaquantes pour Chtite-moman ?!? Tout comme certaines je pense qu'elle a pu déverser ici sont lot d'angoisse parce que plus facile de l'écrire que de le partager oralement; encore faut-il avoir quelqu'un avec qui oser en parler....

Je vois en ton post un appel au secours et cela me touche beaucoup, surtout que ta grossesse avait l'air de tout bien se dérouler si je me rapèle les anciens post des rdv du début de grossesse...

Je pense que tu devrais en parler à ton gynéco si tu as une bonne relation avec lui et peut-être qu'il pourra t'orienter vers un thérapeute qui pourrait t'aider à faire face à toutes tes angoisses? T'as pensé à la kinésiologie ? Essaie si tu en as le courage de parler à ta petite fille de lui expliquer ce qu'il t'arrive et que tu vas tout faire pour aller de l'avant...

Je pense fort à toi et espère que tu vas pouvoir accepter cette petite nana et vivre sereinement la fin de ta grossesse..

Biz et donne-nous de tes nouvelles si tu le peux...

Loola

ait pu faire très mal à certaines personnes, surtout aux ELD et ex-ELD.

Moi aussi, il m'a fait mal, mais surtout dans un autre sens: dans celui qu'il était évident pour moi qu'elle était dans le désarroi le plus total pour avoir des sentiments aussi extrêmes et qu'elle se sentait tellement perdue qu'elle n'arrivait même pas à en parler à son chéri.

Mais je ne supporte pas les jugements ni les insultes! C'est ça qui m'a fait le plus mal! et, accessoirement, m'a mise en colère.

J'aimerais peut-être aussi raconter que, au début de ma grossesse j'ai une phase aigue, subite et inattendue de dépression et ai aussi eu la pensée de souhaiter ne plus être enceinte, car je ne voyais (apparemment sans raison) aucun espoir que ça puisse aller bien. Je ne comprenais rien à ce qui m'arrivait, et, bien sûr, culpabilisais sans pouvoir l'exprimer. Ben, heureusement pour moi, que je suis déjà en traitement et que j'en ai parlé à mon psy plutôt que sur le forum!

Pour celles que ça intéresse, apparemment, j'ai été émotionnellement bloquée quand à mes 4,5 ans, ma mère a perdu son père et n'a pas réussi à faire son deuil. Bref, après la séance, l'énorme couvercle qui pesait sur ma tête et qui assombrissait tout était parti et n'est plus revenu depuis, et j'ai pu à nouveau me réjouir de ma grossesse (youpie), même si elle est arrivée plus tôt que prévu (je redis, ce n'était pas ça la raison de ma panique, la raison était mon traumatisme d'enfance; c'est juste accessoirement au beau milieu d'un divorce avec des tensions dans tous les coins, des enfants tiraillés (ça me fend le coeur), et encore d'autres raisons; mais pour ça j'ai confiance en la vie, et en mes bibous qui ont choisi mon ventre)
...

bouchon72, en couple, avec lapindepaques déjà papa 4x, canton NE, future maman primipare de jumeaux conçus ~24.12.2009, DPA 15.09.2010
Plus de détails sous mon profil

Bouchon72,

Je t'avais fait un mp, mais finalement, autant te répondre ici:

Bonjour Bouchon72,

Lorsque j'ai répondu à ce post, je ne l'ai pas fait en tant qu'ELD, mais simplement comme une femme comme les autres qui ne comprend pas que l'on puisse souahiter la mort d'un enfant désiré, et qui plus est, en pleine santé.

Je lui ai fait une réponse polie, je crois, et censée. Je n'ai pas réfléchi pour moi, mais j'ai également pensé aux mamans d'enfants à problèmes, ou handicapés, qui ont du être horrifiées de lire que l'on peut souhaiter la mort de son propre enfant simplement parce que c'est une fille.

Je sais bien que cette copinaute est dans une véritable détresse, mais peut-etre que son message serait mieux "passé" si elle l'avait plutot formulé dans le sens "je suis totalement desemparée, j'ai peur, je ne sais pas quoi faire pour me sentir mieux, faire taire mon appréhension, aidez-moi..." etc.

Au dela de sa douleur, il y a un véritable rejet.
Et c'est la que je ne comprends pas....comment rejeter un enfant en bonne santé, lorsqu'on a décidé d'en faire un...

Bref, je ne crois pas que ce soit un problème d'ELD.....

J'espère que tu comprends ce que j'essaie d'exprimer, peut-etre que c'est plus claire dans ma réponse à chtitemoman.

Je te souhaite une merveilleuse grossesse.
Maé

Rho ma belle !

Je suis vraiment toute désolée pour toi !!

C'est pas facile mais peut être d'aller voir un professionnel pour en parler et t'aider à faire le pas pourra te réconcilier avec cette petite fille qui n'attends qu'une chose c'est d'être aimée par sa maman...

Moi aussi ma famille (pas mes parents) mais n'aime pas les filles... Combien j'ai entendu au soir de Noël que j'étais une nana et patati patata.. Que mon père a eu 3 filles et qu'il aurait pu au moins faire un mec pour sauver la famille ?

Et là je porte une merveilleuse petite vie en moi qui est une petite fille, ma petite princesse... L'amour de ma vie.. Et oui déjà.. Et tu sais quoi ? J'emmerde et oui je les emmerde de penser ça... Une fille et alors ? Sa peut être tout aussi génial qu'un mec !

A toi de changer les choses, ne t'arrête pas sur des choses du passé... Montre que toi tu n'es pas ta mère... Que toi tu sais ce que c'est d'être une femme, une petite fille qui a souffert et que ta fille ne sera pas cette petite fille que tu as été..

Si tu as envie de parlé je suis là.. Mais ne stop pas bebe.ch à cause de ces mauvaises langues ! Tu as posté chez nous.. Les septembrettes parce qu'on est une famille et qu'on se soutient et qu'on est là les unes pour les autres pour se soutenir, se rassuré et autre. Alors revient vers nous.. Ou alors rejoint nous sur Facebook !

Mais ne coupe pas les ponts avec les septembrettes.. On t'a suivit dès le début on a été là dès le début et NOUS on t'aime comme tu es !

J'espère à bientôt

Et pour les autres ??! ABE !!

C1
22déc TG --
2 janvier TG +
5 janvier 1ère écho rien du tout
6 janvier PS ++
8 janvier PS ++ avec évolution !

Tu es bien là :-)

21 janvier première écho : tu mesures 6.9mm, ton coeur bat bien et tu es prévu pour le 11 septembre !

24 février 2ème écho à l'imagerie du flon : Un vrai coquin qui bouge sans arrêt ! Mais 0.9 CN, 1/31'000 à la PDS et 5cm de la tête aux fesses et tout va super bien ! On est trop heureux ! DPA fixée au 12.09 !

25 mars 3ème RDV: Tu es en parfaite santé ! Apparemment tout bon pour la Spina bifida, attente de la prise de sang, tu fais 18cm pour 160Gr... Que d'émotion !

27 avril écho-morpho :
10 juin 5ème RDV :
9 juillet 6ème RDV :
10 août peut être le dernier avant de t'avoir dans nos bras :

Désole de lire toutes les méchancetées qui ont étés écrites!!!

je comprends pas non plus mais je pense que tant qu on est as passée par là on ne peux pas comprendre.
La pauvre ça doit juste être horrible pour elle, maintenant que moi meme j'ai eu peur de ma fille et que parfois que je n'arrivais pas à m'en occuper (sa aurait été la meme chose si ca avait été un mec). J'étais juste paumée et y a aussi des personnes qui m'ont juger mais c'est juste qqch d'incontrolable, je pense que même elle n'arrive pas à le comprendre et l expliquer donc je ne juge pas et trouve au contraire qu'elle a eu beaucoup de courage d'écrire ceci.

Je t'aime fort mon coeur!

salut chtite-moman!

je tombe sur ton post et au vu de ton dernier paragraphe, je ne lirai pas les réponses des copinautes, donc je vais peut-être répéter des choses.

C'est clair qu'au premier abord, tes paroles choquent, faut pas se leurrer. Mais si je lis profondément, voilà ce que je pense:

Je te dirais de te laisser le temps de digérer tout cela. Je pense que ce n'est pas par hasard si tu portes cette petite fille. C'est sûrement pour retrouver la paix peut-être avec la petite fille que tu étais et avec les relations que tu as pu entretenir avec d'autres personnes du sexe féminin. Parle peut-être à ton enfant intérieur, pardonne-lui, si cet enfant pense que c'est de sa faute les choses qui lui sont arrivées. Ce n'est pas parceque tu as vécu des choses terribles, que ta propre fille le vivra. Peut-être justement que d'avoir une fille te permettra de te rendre compte que tu n'es pas comme ta maman et que tu en as besoin au fond de toi.

ça peut paraître bizarre ce que je te dis, mais voilà ce qui me vient en tête. Et peut-être va voir une kiné qui pourra t'aider à débloquer tout cela au mieux. Vraiment, ce n'est pas le hasard qui fait que tu portes cette petite puce. Prends le comme une chance de la part de la vie pour te libérer de ce fardeau qui te pèse encore.

Courage et bonne suite!

"Un accouchement c'est comme un lever de soleil, on ne peut ni le bloquer, ni l'accélérer"...à méditer!

Un accouchement est un acte incroyable (hosto) et Ta douce venue au monde mon bébé (mdn)

Je n'ai pas le coeur à lire toutes les réponses à ce post. Quand je l'ai lu ce matin, ta détresse m'a sauté aux yeux. Tu as besoin d'aide, pas d'insultes.

Bluelyly a raison. C'est une nouvelle vie, ce n'est pas un deuxième toi, elle vient au monde dans des circonstances différentes. Cette petite fille peut te donner l'occasion d'en finir avec une histoire douloureuse pour partir vers du neuf. Pour ceci, un bon thérapeute peut t'aider. Par exemple un bon kinésiologue bien formé, ou un psy.

Je ne sais pas si tu liras ces lignes... je suis prête à discuter avec toi en MP si ça peut t'aider.

Hello Chtite Moman,

Même si je ne peux plus avoir d'enfants, même si je rêve d'avoir une fille... ton post ne me choque pas. En ce moment, tu es "REMPLIE" d'hormones qui chamboulent tout!!!!!!!!!!!
Tu n'es pas la seule à ressentir de tels sentiments mais peu osent le dire. "Normalement" une maman est ravie d'avoir des enfants peu importe le sexe... normalement une maman trouve ses enfants beaux à la naissance... normalement une maman ressent tout de suite de l'amour pour son enfant.... et bien NON! Pour certaines il faut du temps. Donne-toi du temps pour aimer cette petite fille et tu verras, quand tu reliras ce post dans 1 ou 2 années tu auras du mal à le relire entièrement.
Tu as beaucoup de courage d'oser dire ces vrais sentiments qui existent pourtant... même tabou!
Bisous, Post-it

Tout d'abord, je dis chapeau d'avoir eu le courage de t'exprimer sur ce site malgrès le risque que les gens te critiquent etc.. !

Je ne te connais pas mais à mon avis tu as eu un passage très douloureux dans ta vie. Ce que je ferais à ta place c'est d'en parler à ton gynéco ou alors sage-femme ou même psychologue.
A mon avis, ta fille est certainement un signe, une aide pour ton passé.

C'est clair que tu as pu choqué avec tes propros, car combien de filles rêvent d'être enceinte et n'arrivent malheureusement pas, mais je pense que sur le coup où tu as appris la nouvelle tu as explosé et tout est sorti.

Je pense sincérement que ta fille est un cadeau du ciel et qui est fait aussi pour te réconcillier avec ta vie d'avant. Ta fille t'aime déjà, ce petit être sent déjà ta présence, entend ta voix, sent tes carresses, entend ton coeur battre. Aime-là cette petite puce et prend vraiment le temps à réfléchir à tout cela.

Je ne suis pas septembrette mais comme a bien dit choupi (ta copinaute septembrette) reste sur le forum n'écoute pas les réactions des autres et sache que je pense que vous formez une très bonne équipe dans votre forum spécialement septembrette et à mon avis, tu auras besoin d'elle pour la suite. Ne quitte pas le site pour des gens qui ne comprennent rien.

Je te souhaite beaucoup de courage pour la suite. Pleins d'ondes positives.

Prochain rendez-vous : 10 ème RDV 32SA+4jrs : 28 mai :

Quoi dire de plus, je ne peux pas vraiment dire que je suis choquée, tes propos sont durs mais sur le coup de la nouvelle. Maintenant, il faut rebondir, trouver un psy pour pouvoir sortir tous ce que tu as vécu avec ta propre maman et je suis sûre que tu pourras accueillir ta puce dans de bonnes conditions.
J'ai moi-même pleuré à l'annonce de bb3 garçon, je m'imaginais tellement avec une fille et ayant déjà 1 garçon dcd et un 2ème garçon bien vivant, pour moi il était clair que j'aurais une fille!!! J'ai pleuré 3 jours et puis ben la vie continue et j'ai vite repris pied en me disant qu'il allait bien et je me suis imaginée ma vie avec 2 garçons. Je n'ai pas de vécu difficile avec ma maman alors ça a été plus simple.
Je t'envoie beaucoup de courage pour assumer ta réaction et faire revivre ton passé pour voir l'avenir de manière positive et merci d'avoir eu le courage de venir poster!
A celles qui ont eu des commentaires très durs face à ce post, qui êtes vous pour juger de cette réaction??? Que savez-vous du passé de chtite-maman??? Elle cherchait de l'aide et non des commentaires acerbes et méchants.
Chtite-maman, essaie de voir ta sage-femme qui saura te trouver la bonne personne pour t'aider!
greentea
Heureuse maman de

Je dois m'avouer choquée, désolée d'avance de devoir le dire mais je préfère être honnête. J'espère néanmoins que tu liras le reste du message. J'ai beaucoup de peine à adhérer à ce genre de choses, c'est vrai. En voulant avoir un enfant tu t'exposais au hasard. Fille ou garçon c'est 50/50. C'est comme ça, c'est non maîtrisable.

Maintenant pour aller de l'avant et tenter de prendre ta situation en compte et tenter de t'aider malgré mon incompréhension, je dirais qu'on peut en effet comprendre que tu as eu un historique difficile mais que tu peux prendre les choses en main de ton côté pour faire que les choses se passent mieux pour ta fille et toi que ce que toi tu as vécu.

Cette enfant n'est pas obligée d'avoir le même vécu que toi et tu n'es pas obligée de répliquer avec elle le comportement que ta mère semble avoir eu avec toi. Tu PEUX et tu DOIS changer ça. Et ça n'a rien d'impossible même si ça peut s'avérer un chemin difficile. Le tout c'est de te prendre en main et de te faire aider pour concrétiser ça.

Peut-être que tu as besoin d'aide, de celle d'un psychologue (et non pas psychiatre, hein) qui t'aidera à faire face et à transformer ce désarroi en quelque chose de positif. Il n'y a pas de honte à avoir, trouver la force de se remettre en question est déjà un pas énorme.

Je souhaite de tout coeur que tu y parviennes... Et peut-être même que ça te réconciliera à terme avec ton propre vécu.

Juste te dire que je te comprends. Je me souviens d'une discussion avec mon mari , au tout début de ma grossesse qui la vraiment choqué. J'étais mal, déprimée, malade, déprimée vraiment, et je lui ai dit quelque chose que je n'ose exprimer ici parce que je n'ai pas le même courage que toi. Il a été choqué, et m'en a terriblement voulu. J'ai eu la chance à ce moment-là de pouvoir m'ouvrir à une amie d'enfance. Elle m'a dit, tu n'es pas toi-même, ce sont les hormones, laisse passer, arrête de réfléchir, tu n'y peux rien. Je te connais. Ce que tu dis, tu ne le penses pas. ça m'a apaisée, je pensais être un monstre. Je suis retournée vers mon mari, lui ai relaté cette conversation, lui ai dit qu'il me connaissait mieux que ça, qu'il devait savoir que mes paroles ne pouvaient être prises au pied et à la lettre, qu'il m'avait épousée parce qu'il savait qui j'étais, et qu'il devait plutôt m'aider que me juger, et surtout entendre mes mots en tenant compte des hormones. Il a compris, arrêté de me juger, essayé de me comprendre. Et deux mois plus tard, je suis redevenue moi-même.
Les hormones y sont pour quelque chose.
Bravo de t'être exprimée.
Je regrette infiniment que des personnes ne montrent pas plus de compréhension. Lis les derniers commentaires, ils sont gentils, et pleins de sagesse.
Je te souhaite le meilleur pour la suite.

J'imagine que tu n'es plus sur le site, mais on ne sait jamais...je n'ai pas du tout vécu ce que tu as vécu, mais j'espère que tu vas pouvoir trouver de l'aide pour accepter ce petit être et pour qu'elle embellisse ta vie. Courage!

Coucou, vu le nombre de commentaires, je n'ai pas tout lu! Je pense que tu t'es tellement mis dans la tete que jamais tu pourrais créé de lien avec une fille ( TA fille ) que maintenant tu réagis ainsi, comme dit plus haut va voir une personne qui pourra t'aider à te sentir mieux, à accepter ce que la vie t'as offert ( une fille ) il faut aller de l'avant... Et ensuite ça ira tout seul... Tu verras c'est chou aussi une fille! Et elle pourra t'apporter bcp, et tu ne reproduira pas le meme schéma qu'avec ta maman, tes liens avec ta fille seront différents! Allez, les mamans sont les plus fortes, nous surmontons TOUT! J'ai confiance en toi! Va faire un tour ds les rayons bébé filles rien que ça ça donne envie d'avoir des nanas! ;-) Un gros bisou pour toi! Sèche tes larmes et caresse ton ventre, parle lui de tes peurs... ça va aller!

MAMAN DE JOUR AGRÉÉ À YVERDON-LES-BAINS