Etre prête à envisager essai pour BB2 après une FC à 22sem.. Et vous quand l'avez-vous envisagé?

Le 12 décembre 1999 à 19h, enceinte de 20SA, je n'entends plus le coeur de mon bébé au doppler (je travaillais en maternité), ma collègue essaie à son tour et j'apprends après une écho de gygy que mon bébé est décédé dans mon ventre. Dés le lendemain, on me provoque un accouchement. Un petit garçon nait sans vie en début de soirée. C'était aussi notre premier bébé, nous étions super positif et cette éventualité ne nous avait jamais paru possible (je pensais à la fausse-couche mais passé le stade des 12 SA, nous étions confiants).... Bref, un gros coup pour nous, j'ai beaucoup pleuré, il a fallu avertir tout le monde (et entendre des phrases qu'on ne peut supporter, on a banalisé la perte de cet enfant, d'ailleurs personne n'osera en parler de peur de faire mal mais c'est encore pire). Et puis, ma meilleure copine et moi avions le même terme, alors continuer à la voir évolué dans sa grossesse et moi avec mon ventre vide... J'ai pleuré tous les soirs, toutes les nuits pendant 1 mois. J'ai eu mon RDC et pour nous, il était très clair que pour sortir de notre chagrin, il nous fallait reprendre les essais très vite! Nous avons projeter un beau voyage également, RDC le 13 janvier, ovulation autour du 31 et test+ le 14 février!!! Dés lors, plus de larmes mais un beau projet à contruire, un bébé à choyer en essayant de vivre cette grossesse le plus sereinement possible malgré les circonstances.Ce bébé a aujourd'hui 9,5 ans!!!
Ce désir de reprendre rapidement les essais nous a sauvé et encore plus le fait que ce bébé est arrivé très vite! Mais je sais que ce n'est pas possible pour tout le monde.
J'y pense tous les jours à ce bébé né à 20SA, mes enfants sont au courant et enfin on peut en parler sans gêne (quoique mon mari n'a jamais mis ce sujet en discussion de lui-même), il fait partie de la famille comme tes jumeaux le feront. Il n'y a plus de tristesse, mais des pensées furtives à tout moment plutôt nostalgiques et puis des moments un peu plus difficiles à certaines dates (naissance prévue, annonce du décès, date du test+, ...) et puis il y a la fille de ma copine, quand je la vois, j'imagine mon fils.... Il ne quitte jamais ma pensée... Il est parti il y a eu 10 ans en décembre.
J'ai eu la "chance" de ne pas avoir le choix contrairement à toi où tu as vécu beaucoup d'angoisse avant que tes bébés décident de finalement naître trop tôt, pour nous, cela a été plus facile j'imagine juste 1 nuit d'angoisse et puis quand même le doute de "et si le gygy s'était trompé et que bébé était quand même vivant"? JE ne parle pas de la culpabilité, les 20 semaines de grossesse sont passées en un instant dans ma tête, qu'est-ce que j'ai fait pour que mon bébé meurt? Nous avons appris plus tard qu'il avait une malformation cardiaque et que la vie extra-utérine n'aurait pas été possible (ça aussi ça aide à relativiser, pas le choix) et quand on y repense on se dit que dés le débit, c'était bizarre, test+ au bout de 2 semaines de retard, faible taux d'hormones BetaHCG, finalement ce bébé aurait dû partir en FC mais il a été plus fort quelques semaines.
Le plus dur de tout, ça a été la reprise du travail à la maternité après 2 semaines de congé....
A mon avis, c'est très positif de vouloir reprendre les essais, la vie continue et comme chaque grossesse est différente, je suis sûre que tu pourras très bientôt pouvoir porter un bébé dans ton ventre et vivre une belle grossesse, je te le souhaite sincèrement!!!!
J'ai été très longue mais cela fait aussi du bien de pouvoir en parler. JE suis à ta disposition pour en parler plus en détail si tu le souhaites.
Gros bisous
greentea
Heureuse maman de

Je suis vraiment désolée de ce que tu viens de vivre, ce sont des moments tellement douloureux.

J'ai perdu mon 1er bébé à 17 semaines, un petit garçon qui est décédé ds mon ventre sans que je m'en rende vraiment compte....tout se passait merveilleuesement bien pour cette grossesse...je l'ai su au contrôle des 4 mois de grossesse, son petit coeur ne battait plus.
Après plusieurs examens on ne saura jamais vraiment la raison car aucune malformation détectée ni chez lui, ni chez moi.
Le lendemain je rentre au CHUV et le surlendemain on me provoque et j'accouche de ce petit bébé décédé.

Ce fut un sacré choc car bien sûr tout le monde autour de nous était au courant de cette grossesse, j'avais déjà un joli petit ventre, bref l'horreur de devoir avertir les proches de ce que nous étions en train de vivre.

Ensuite j'ai eu 2 semaines d'arrêt de boulot puis j'ai recommencé à 100%, ce fut très dur mais en même temps je gambergeais moins comme cela.

J'ai aussi voulu reprendre les essais dès que possible, je voulais absolument un bébé rapidement pour "combler" ce manque en moi...(je devais attendre 2 mois min.) mais même si je croyais être prête, apparemment je ne l'étais pas car après ce 1er bébé j'ai fait une GEU puis refait plusieurs FC (voir ma signature).

Tout ca pr dire que j'ai bien dû accepter que ce bébé était "encore en moi" et que même si je pensais être prête pr une nouvelle grossesse, mon corps "rejetait" les nouveaux embryons...

Après de nombreuses déceptions, je suis aujourd'hui l'heureuse maman d'une adorable petite puce de 9 mois alors tout ce que je peux te dire c'est qu'il faut te laisser le temps nécessaire, en parler, prendre soin de toi et surtout garder confiance en la vie et persévérer.

Je te souhaite vraiment de pouvoir vivre à nouveau une grossesse belle et sereine jusqu'au bout ;-)

Courage dans cette terrible épreuve et si tu as des questions, tu peux sans autre me contacter.

Dadou82

Mon parcours:

"FC tardive" à 17 semaines le 12 avril 07
GEU à 5 semaines le 12 septembre 07
FC à env. 5 semaines le 12 novembre 07
FC à env. 5 semaines le 25 janvier 08
FC à 4.5 semaines le 04 septembre 08