Nous avons perdu notre petit ange lundi à 6h49, je me souviens de l'heure car j'ai accouché seule de mon bébé dans la voiture que conduisait mon mari pour nous mener à l'hôpital...
J'étais a 33 semaine et 5 jours, tous allait super bien, aucun signe avant coureur, le dimanche s'était l'anniversaire des un an de l'ainé, on était les plus heureux des parents.
Vers minuit, je me sens bizarre ce n'est pas des contractions, j'ai mal aux lombaires et j'ai l'impression que le bébé cherche sa position. Cette sensation reviens toute les dix minutes mais ne m'empêche pas vraiment de dormir... A 4heure mon petit garçon pleure, je vais le rassurer et là c'est dur de se lever, je peux encore marcher mais l'envie d'uriner est très présente, je ne me sens jamais soulagé, mais bon je suis enceinte je pense que c'est normal après tout, la veille fut une journée riche en émotion. Je me recouche après avoir plaisanté avec mon mari sur le faite que peut être j'étais en train d'accoucher...
5h40 grosses grosses douleurs je sens mon bassin bouger, se préparer à l'accouchement mais mon esprit me dit que non... Bébé change de position quand je suis sur le coté droit il glisse à droit, quand je suis à gauche, il glisse à gauche il en va de même quand je suis sur le dos... J'ai peur à ce moment, je me dit qu'il s'est retourné et se présente par le siège... Ma panique inquiète mon mari qui me dit, m'ordonne de nous rendre à l'hôpital, je veux me lever pour m'habiller, je suis super faible et les contractions sont si fortes que je sais que j'accouche, là je cries car je sais que c'est trop tôt... Mon mari préviens ses parents que nous allons a l'hôpital et qu'ils doivent l'occuper d'Ephram (par chance ils dormaient a la maison cette nuit là).
Lorsque j'arrive enfin a me lever, je sens le bébé glisser vers le col... J'ai a peine le temps de m'assoir dans la voiture que je sens la poche des eaux qui est en train de sortir, tout va beaucoup trop vite.... il y a quelque chose qui ne va pas, je ne dis rien, mon mari s'affole, pour le calmer je tais mes contractions douloureuses, je pousse fort contre le planché de la voiture en serrant au maximum mes jambes pour ne pas qu'il sort.
Nous habitons a 25 min de l'hôpital, il y du verglas sur la route et beaucoup de brouillard, Franck panique, je le rassure, il se calme et se concentre sur la route, j'ai de plus en plus mal mais ne cries pas, je retiendrai mon bébé le plus longtemps possible, mais on mets du temps a arrivé. Après le grand croisement d'Epalinge en venant de la route de Berne, la poche des eaux se rompt le siège est inondé, mon mari cris, panique de plus belle, je le rassure que le bébé va attendre d'arriver à l'hôpital, on est au croisement de Vennes, le feu est rouge, il passe au vert, Franck redémarre et là je sens la tête engagée, je ne peux qu'accoucher mon bébé, je me dévêtis et je pousse en une fois Gaetan est sorti, je le prend vite et le mets sous mon pull, pour ne pas que Franck le voit, car mon bébé est sans vie.
J'ai accouché et je tiens le corps inanimé de mon bébé, il est encore relier a moi par le cordon mais il ne respire pas, ne crie pas, je sais qu'il est trop tard. Je ne pleure pas, ne crie pas, je veux juste que Franck nous conduise à l'hôpital sans faire d'accident. Je ne lui dis rien mais il sens que quelque chose ne va pas.
Il gare la voiture sort chercher quelqu'un au urgence de la mat, il referme la porte et la je me mets a crier tout mon malheur, je sens que la vie me quitte aussi à ce moment précis en fait sans m'en rendre compte j'ai arrêter de respirer... Franck reviens très très vite et c'est son retour qui m'a sauver s'il avait mit une minute de plus à revenir je n'aurai pas eu la force de lutter pour survivre, ni pour lui, ni pour mon autre fils, la douleur était insupportable. C'est a se moment que je me suis dédoubler, le moi mode automatique a prit le relais, ils sont venu on constater le décès de notre fils, me l'ont enlever et m'ont conduit en fauteuil roulant dans la salle d'examen...
En fait il n'y avait plus rien a faire pour le bébé mais il fallait sauver la maman... J'ai perdu énormément de sang et il faut vite me "remplir".
A 7h30 on a eu beaucoup de personnes qui vous prennent du sang, vous posent des questions nous avons demandé une autopsie une analyse génétique pour avoir des réponses, surtout une seule question me trotte en tête qu'ai je fait de faux... Avec les résultats je serai quand la vie a quitté mon bébé et si j'aurai pu faire quelque chose ou non pour que la prochaine grossesse ne finisse pas comme celle là. Le plus dur ça a été la nuit, nous avons vu notre fils 10 min avant qu'on l'emmène à l'autopsie. Et pendant cette nuit je me suis senti seule comme jamais privé de mon fils par les règles stupides des hôpitaux, et oui nous ne pouvons pas veiller sur le passage de l'âme de notre bébé vers l'au delà pour des questions de germe. Mais c'est très dur c'est comme de perdre le droit d'être maman, car il faut demandé d'aller réconforter de voir son petit... On est dépouillé de tout...
on n'a plus envie de vivre, je ne voulais pas me suicider mais ne plus me battre pour surmonter la douleur. J'ai réussi à m'endormir en pensant que tout ceci n'était qu'un rêve.
Le lendemain la dure réalité m'a rattraper mon ventre était toujours vide... Je me suis liquéfier, je sombre dans un puits profond et noir, mon mari est là pour me soutenir et il a bien fait son travail car je suis encore là grâce à lui... Par ces quelques mots je lui crie tout mon amour et ma reconnaissance...
Je vais m'arrêter là car évoquer tous ces souvenirs m'ont beaucoup affaiblie et je dois me reposer je vous redonnerai des nouvelles
Merci de m'avoir lu...
Je suis désolée...
Je suis désolée... que te dire de plus... Je suis de tout coeur avec toi pour que surmonte à ton rythme cette douloureuse étape de ta vie. Sois forte pour ton ainé et n'hésite pas à demander de l'aide et du soutien autour de toi dès que t'en ressens le besoin.
Merci d'avoir partagé cette expérience avec nous. J'en suis terriblement boulversée.
Bisous pleins de force et courage.
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Essai bb1 depuis oct. 2007
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Essai BB1 depuis oct. 2006
Premier rendez-vous au CPMA le 6.7.09 - Résultats examens: pds, hystéro, spermio, test de miller --> tout ok
3 IAC négatives mars, avril, mai 2010 / Pour l'instant on stoppe tout et on s'laisse vivre !
Nous faisons partie des "on se sait pas pourquoi ça prend du temps" !
..
Je suis vraiment peinée de lire cela.
Chaqu'un des histoires de ce genre sont des véritables drame.
Je pense à toi très fort de femme à femme et je te souhaite plein de courage pour la suite.
N'hésite pas à demander de l'aide.
Bises
les mots ne pourraient exprimer
ce que je ressens à la lecture de cette horrible expérience.....
Beaucoup de courage à toi et à ta famille.
amicalement
Je suis en pleur
Je ne sais pas quoi te dire à part le fais que vous aviez étez géniaux les deux.. Faut surmonté la cap car tu à encore un bibou qui a encore beaucoup besoin de toi. Je souhaite Beaucoup de courrage a toute la fdamille.
FC: à 9sem sa fait très mal :(
Mes meilleures pensées
Ma belle !
Ton récit est si tragique que les mots me manquent....
Quel courage ! Quelle volonté de vivre malgré tout...
Je pense fort à toi et j'espère que les réponses que tu attends par rapport à ce qui est arrivé t'aideront à t'apaiser un peu et que le temps atténuera ta douleur. On n'oublie jamais rien, on essaie de vivre avec...
Mille bisous, courage et toutes mes pensées, allumerai une bougie pour toi et ton ange ce soir.
de coeur à coeur
Je voulais juste te dire que ton message m'a touché droit au coeur, et que les mères du monde entier ne peuvent que te comprendre. Tout ce que je peux dire c'est: Courage et laisse son âme partir en paix, car tu seras ainsi en paix au fond de toi, mais il faudra du temps, le temps qu'il te faudra.
courage, courage, courage
et bien quel dramatique
et bien quel dramatique témoignage....mais plus qu'un témoignage c'est ton histoire ...et je te souhaite plein de courage pour toute cette souffrance....
tendres pensées
Isa
maman d'un loulou né avec une fente labiomaxillopalatine complète
et d'une louloute née avec une fente palatine et présentant d'autres malformation et un retard de dvpt
Educ spéc. de formation
http://nousetnosenfantsdiff.forumpro.fr
Isa
maman d'un loulou né en 1998 avec une fente labio-maxillo-palatine
et d'une louloute née en 2001 avec une maladie génétique rare et handicapante
Educ spécialisée de formation
http://nousetnosenfantsdiff.forumpro.fr
je ne
sais pas quoi dire...
tu a fait l'impossible pour le garder.Culpabilise pas.
Je pense a vous tres fort.
je suis très toucher par
je suis très toucher par ton histoire et les larmes me coule sur les joues .
Je ne sais pas trop quoi dire que toute mes sincères condoléances
Je suis bouleversée par ton
Je suis bouleversée par ton histoire. Je te souhaite beaucoup de courage ainsi qu'à ton mari pour affronter cette épreuve. Tendres pensées à vous trois et au petit Gaetan parti trop tôt rejoindre les anges...
désolée... je suis
désolée... je suis vraiment triste pour vous... mes pensées vous accompagnent
Mon dieu..............
Aucune parole ne pourra te soulager mais aches que je pense très fort à toi et souhaite que le temps puisse atténuer ta douleur....
Tu n'es pas responsable ne l'oublie jamais...
Maman d'un petit coquin né le 28.03.2006 et d'une petite puce née le 15.07.2009
je suis très peinée de
je suis très peinée de lire toute cette histoire... je te trouve vraiment très forte je n aurai pas eu une telle force je pense... j espere que tu arriveras a surmonter tout ca et toute ta famille aussi et que les médecin sauront t expliquer pourquoi tout ceci est arrivé...
mes sincère condoléance
bisous
Je suis sincèrement
Je suis sincèrement désolée pour vous, quel drame affreux.
Je t'envoie tout mon courage pour la suite et j'espère que vous pourrez
surmonter cette affreuse epreuve.
Toutes mes condoléances pour ton petit ange.
Heureuse maman d'une princesse depuis le 01.09.2005
Une petite soeur ou un petit frère pour mai 2009
Quelle épreuve terrible, je
Quelle épreuve terrible, je te présente toutes mes condoléances et je te souhaite ainsi qu'à toute ta famille beaucoup de courage !
Lea
Blog de ma puce pour vendre ses habits http://Leshabitsdesarah.blog4ever.com
Mon blog de vente de livres : http://lea076ch.blog4ever.com
DPA : 07.01.2009
1er rdv 02.06.08 : le cœur bat et bébé fait 2cm
2ème rdv 30.06.08 : bébé fait 6.7 cm de la tête au coccyx, CN 15
3ème rdv 29.07.08 : bébé fait env. 20cm pour 200g, tri test 1/12'000
4ème rdv 01.09.08 : bébé fait env. 26cm pour 400g, spina bifida OK
5ème rdv 06.10.08 : bébé fait env. 32cm pour 916g, tout est OK
6ème rdv 10.11.08 : bébé fait env. 37cm pour 1kg7, tout est OK
7ème rdv 08.12.08 : bébé fait env. 2kg5, tout est OK
8ème rdv 22.12.08 :
Lea-tout-court
Maman de deux petits monstres, Sarah (27.11.2005) et Quentin (05.01.2009)
Je pense fort a vous et je
Je pense fort a vous et je vous souhaite plein de courage pour surmonter cette épreuve tellement difficile.
TG +++ après 15 mois d'essai
FC le 8 juillet 2008 (6SA)
TG +++ après 15 mois d'essais
FC le 8 juillet 2008 (6SA)
TG +++ après 17 mois d'essais le 31 décembre 2008
Maman d'un petit mec depuis le 1er septembre 2009!
Toute mes condoléences!!!!!
Toute mes condoléences!!!!! Je suis sous le choque. Sais plus quoi dire! sniiif En penssée avec toi ton mari est ton (tes) fils!!!
Gne 20 septembre 2007
Gne 20 septembre 2007
Tendres pensées
Je viens de lire ton récit et le commentaire que tu as écrit sur le post de ton amie... Je suis impressionnée de voir tout ce que tu as déjà compris sur ton deuil. J'ai perdu un bébé exactement au même terme que toi il y a 14 mois, et j'ai l'impression d'avoir compris certaines choses seulement maintenant (sans compter tout ce qui reste à découvrir). Je ne peux que t'encourager à prendre ton temps, maintenant pendant ton congé mat' et aussi plus tard quand tu en ressentiras le besoin. Laisse-toi guider par ton instinct pour créer ce qui te plaît pour ton ange. Au diable les craintes du qu'en dira-t-on et les bons conseils (y compris les miens, s'ils ne te conviennent pas!!), fais ce qui te semble juste, ce dont tu as besoin. C'est un chemin très long, et parfois on a l'impression de se retrouver à la case départ. Je te souhaite tout d'abord de trouver des réponses à tes questions, et ensuite de trouver ta voie, ta manière de donner un sens à cette douleur insensée, pour ton petit Gaetan et pour toi. J'ajouterais un immense coup de g..... contre ces hôpitaux stupides qui ne sont pas capables d'entourer les mamans en deuil. C'est pourtant possible, ça se fait, à Berne où j'ai accouché ils ont mis en place tout un programme d'accompagnement du deuil périnatal, preuve que ce n'est pas si difficile...
Tendres pensées à toi, à ton mari et ton grand, et bien sûr à ton petit ange
Votre histoire me touche...
Votre histoire me touche... beaucoup...
courage...
toutes mes condoléances,
toutes mes condoléances, ton histoire ma bcp touchée, et j espère que vous serez bien entouré et comme dit lisa, laisse toi guider par ton instinct... j t envoie toute mes pensées les plus chaleureuse...
la fin de ton récit ressemble bcp a se qu j ai vécu et tu sais le temps ne va en rien effacé le vide, mais va t aider à mieux vivre avec... en toutcas bravo poour ton courage et celui de ton mari...
mam'ange d'une petite Emma, décédée in-utéro en pleine grossesse et née au ciel le 27.07.07
et maman d'un rayon de soleil d'aout née le 11.08.08
On commence les essais bb3 dès le 1 aout 09...
Je suis en pleur en lisant
Je suis en pleur en lisant ton récit, ce que tu as vécu. Je ne peux que t'envoyer beaucoup de courage pour ces moments douloureux et terribles. Toutes mes condoléances.
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Allez faire un petit tour sur mon blog :
http://lecoindesbonnesaffaires.blog4ever.com/blog/index-208848.html
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Allez faire un petit tour sur mon blog :
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Merci
Je viens de lire vos commentaires, je ne pensais pas être aussi touchée...
Je vous remercie toutes pour ces messages de soutien ils nous aident beaucoup...
Ce matin je suis toute seule a la maison, seule pour la première fois depuis ...
Ca fait du bien, je peux me concentré sur mon tout petit et sur moi,je n'est pas encore la force de sortir mais la il faut que je fasse quelque chose pour mes cheveux et mon visage, je suis dans un état de délabrement... Alors on va commence par ça car on sait toutes que les petits bouts aiment que leur maman soit jolie et qu'elle sente bon ;)
Le faite de vous écrire me fait beaucoup de bien car je sens que vous ne me jugé pas, les membres d'une famille ou des amis attendent de vous que vous vous comportiez d'une certaine manière et si on ne le fait pas on ressent des reproches, certe silencieux même de l'indignation des fois. Alors attendez vous des fois a des larme et des fois des truc rigolot car le rire aussi est une thérapie et ça permet de faire refleurir la vie...
Encore une fois merci
Une aide : Fondation Astrame
Une aide : Fondation Astrame Clic ici
C'est si affreux ce qui vous
C'est si affreux ce qui vous est arrivé, j'aimerais pouvoir partager, soulager votre peine, à toi et toute ta famille. Mes condoléances pour ce nouveau petit ange, parti trop vite.
Courage
Coucou
Je viens de lire ton post. J'en suis toute chamboulée mais surtout impressionnée par tout ce que tu as fait, ce que vous avez fait. Je n'y vois pas la moindre erreur de votre part et j'espère que les examens vous aménerons les réponses dont vous avez besoin pour réussir à faire votre deuil sans culpabilité.
Alors maintenant prend ton temps, tout TON temps pour te remettre de ce qui vient de vous arriver.
Ce n'est pas à toi de penser aux amis, à la famille, c'est à nous de penser à toi, à vous!
mes loulous: Axel, 17.11.2005, Chloé 21.04.2007 et Ema 3.08.2010
Encore une chose
Sur l'autre post, tu disais vouloir faire quelque chose qui sorte de l'ordinaire, pour marquer le passage de Gaëtan sur cette terre. Je lance une idée, tu en fais ce que tu veux. Vous n'avez pas encore de terrain à vous mais vous pourriez planter un arbre, son arbre, en pot d'abord puis chez vous lorsque ce sera le moment, ainsi ils vous accompagnera et vous pourrez faire grandir son souvenir.
mes loulous: Axel, 17.11.2005, Chloé 21.04.2007 et Ema 3.08.2010
C'est terrible ce qui t'es
C'est terrible ce qui t'es arrivé, j'en ai les larmes aux yeux, toutes mes condoléances, c'est des moments terribles à passer, il vous faudra du temps pour surmonter cette terrible épreuve de la vie mais surtout ne culpabilisez pas...j'espère que les analyses vous apporteront une réponse...ce n'est malheureusement pas tjrs le cas mais si vous obtenez une réponse, ca vous aidera à faire votre deuil.
Courage, soyiez bien entourés.
Dadou82
Mamange d'un petit garçon né le 12.04.07 à 17 semaines.
Mon parcours:
"FC tardive" Ã 17 semaines le 12 avril 07
GEU Ã 5 semaines le 12 septembre 07
FC Ã env. 5 semaines le 12 novembre 07
FC Ã env. 5 semaines le 25 janvier 08
FC Ã 4.5 semaines le 04 septembre 08
Maman d'une petite Lea, née le 16 juillet 2009.
Toutes mes pensées pour
Toutes mes pensées pour vous et votre ange....
marlene lehmann
quel courage
de venir nous raconter cette terrible épreuve qui c'est passée à peine il y a une semaine.....
En pensées avec vous 4
quelqu'un a des news de brungard ???
J'espère que vous arrivez à passer le cap, bonne année 2009 et tout le meilleur pour vous 3.
je te souhaite d'avoir
trouvé des réponses aux questions que tu te posais et que la vie soit douce avec toi.
C'est dans ces moments là
C'est dans ces moments là que je me dis que la vie vient et part sans prévenir. J'espère que vous arriverez à surmonter l'épreuve la plus terrible pour une mère. Pensez aux jours heureux pour oublier ces instants courts mais graver à jamais dans notre corps, notre coeur.Mais ne laissez pas le malheur détruit nos futurs bonheur. N'oubliez pas que le soleil est déjà présent dans votre maison, il vous reste une étoile dans le coeur....Il y a encore un autre enfant qui vous tends son amour. Je pense fort à vous et à votre famille. Meci de partager votre douleur avec nous....
très émue
par ton mmessage et surtout par votre courage...
Je ne sais pas quoi dire, tellement votre histoire m'enlève les mots de la bouche... je pense fort à vous et vous envoie toutes mes meilleures pensées...
Bises
mon dieu c'est vraiment
mon dieu c'est vraiment terrible ce qui vous êtes arrivé je suis si touchée et triste pour vous
je vous envois pleins de courage et toutes mes pensées vont vers vous
courage!
Je comprends ta douleur et ton cri de désespoir. J'ai vécu une histoire triste moi aussi il y a 6 jours. La douleur qu'on peut ressentir à la perte d'un enfant est immense. On est inconsolables, anéantis, impuissants, et vidés de toute force. Les larmes soulagent sur le moment mais que faire de ce sentiment de désorientation, de bouleversement total? On avait cru, pendant que le bout de chou grandissait en nous, que nous avions une forte raison d'être... que nous allons accomplir notre destinée... que notre court passage sur terre allait s'allonger un peu à travers notre enfant... et du jour au lendemain plus rien... le vide, le vide et le vide. Il faut beaucoup de courage pour se relever et de se dire qu'on peut encore faire quelque chose. Je suis sûre que nos anges au ciel veulent nous voir sourire et reprendre goût à la vie. Faisons-le pour eux, pour célébrer leur mémoire. Pour qu'on les oublie JAMAIS!
Mam'ange de Max, parti trop tôt.
pensées
bjr ,je suis tout coeur avec toi ton histoire je lai un peut vecu a quelques etapes pres il y a 6mois avec mon pti enzio lui aussi parti trop tot comme je l'ai expliquer a fresia,c'est un moment tres dur pour une maman qui demande qu une chose de mettre un enfant au monde et de lui donner tout l amour entourer de la famille et amis,je sais que c pas facile du tout mais le courage tu l aura a travers ton pti bout d'1an,il le faut pour lui et ton mari,ton pti gaetan a rejoint mon pti enzio et les autres pti anges ds un monde tout etoilé,il faut te dire qu il a maintenant son etoile qu'elle brille pour vous et qui veille sur vs.jespere que je t ai pas blesser en t'ecrivant cela ,si tu as besoin d en parler je suis là.amitié et à bientot
Les larmes coulent et les
Les larmes coulent et les mots me manquent, la vie est parfois si injuste, je suis de tout coeur avec vous et je pense à ce petit ange parti trop tôt. Plein de courage à toi, à vous et que vous retrouviez vite le sourire et la force de continuer surtout pour votre petit loulou qui a tant besoin de vous. Votre petit ange est à jamais avec vous, j'en suis sûre!!!
Mon loulou d'amour Lenny
Mon 2ème loulou d'amour Evan
Mon loulou d'amour Lenny
Mon 2ème loulou d'amour Evan
Ho la la c'est horrible ce
Ho la la c'est horrible ce qui vous est arrivé......suis de tout coeur avec vous et courage pour la suite. Il faut continuer a vivre pour le grand et vous reconstruire.
Féeclochette alias Cahuète
merci
Je viens de lire les messages de tout le monde et j'en suis emue...
Merci encore les temps ne sont pas facile mais j'espere dur comme fer qu'un jour je n'aurai plus a me battre pour vivre...
Coucou Bientot un an que
Coucou
Bientot un an que c'est arrivé, les jours passent mais on oublie jamais...
Ma vie a repris son cour,maison, boulot, dodo... MAis le vide reste toujours. JE redoute le 08 decembre. Je me sens faiblir à l'approche de cette date. Mais je sais que je dois lutter pour continuer et que de là haut mon petit ange soit fière de sa maman.
Merci à toutes celles qui m'ont aidé par leur écoute et leur conseils, mais surtout merci à Adeline pour sa patience et sa précieuse aide pour remonter à la surface...
courage!
c'est vrai que la vie reprend son cours mais plus jamais comme avant.... le vide ne sera jamais rempli mais nos anges sont présents tous les jours dans nos coeurs et dans nos têtes... c'est ce que je ressent... et les dates "anniversaires" sont tjrs très dures...
je suis de tout coeur avec toi et je t'envoie un wagon de courage pour le 8 décembre...
nos anges veillent sur nous...
Beaucoup de courage à toi
Beaucoup de courage à toi à l'approche de cette date si triste... une tendre pensée à votre petit Ange Gaëtan et un gros bisou à votre p'tit bout Ephram