je touche le fond la suite.....

Oui je pense que c'est un épuisement....de tout.... de gérer ma petite famille qui n'est pas celle de 7 à la maison mais plutôt du mari qui se noie dans le boulot car perfectioniste et qui compte beaucoup sur sa petite femme.... de gérer un enfant adorable et facile mais qui passe par le cap des deux ans (normal il grandit bien c'est plutot bon signe).
De gérer ma belle mère qui est adorable, engagée pour la garde de mon fils mais qui me fait ch.... avec ses problèmes, qui peut être odieuse et insuportbale, et qui est jalouse quand mes parents gardent mon fils....

Gérer mon passé et ses démons.... Des parents qui m'ont pas désirées mais qui m'ont tout de même élevée alors qu'ils sortaient tout juste de l'adolescence avec de l'amour je pense mais beaucoup de maladresse et des dégâts...

Gérer ma dermatilomanie qui me pourrit la vie (grattage compulsif des boutons sur le visage jusqu'au sang parfois)....
Je suis suivie pour cela et j'ai parlé à ma psy de ce que je traverse elle est donc là pour m'aider ...mais le gros soucis c'est que je n'ai que 10 sèances par années c'est rien dutout.... je vais peut être devoir me diriger vers un psychiatre je sais pas...

Gérer la vie quotidienne le ménage la lessive le repassage les courses...presque toute seule parce que je suis à temps partiel et c'est à moi de le faire vu que mon mari bosse plus ....

J'en peux plus.... comment j'ai pu en arriver là? j'en sais rien... je suis pourtant dans les soins...le message que je devrait moi même appliquer je le donne chaque jour à mes patients ...prenez soin de vous..... Bha voilà c'est dans mes tripes je prend soins des autres à m'en oublier.... pas très malin....

Ma cheffe a été remarquable et très compréhensive.... elle m'a dit de me centrer sur moi de me soigner et de revenir quand je me sentirai bien et tant pis si ça prendra des mois. Elle espère me retrouver avec le sourir (je suis à la base une grande déconneuse qui sort toujours des blagues.... ben là vous verriez ma tête on dirait une vendeuse de saucisse dépressive.....)

Je pense que je vais devoir apprendre à déléguer ..et penser à moi....

Voilà j'ai vu mon médecin hier ...je me suis effondrée lors de la consultation il m'a arrêtée 1 mois et va me suivre d'un peu plus près je le revois dans 10j. Il m'a encouragé à me reposer et me recentrer sur moi. Idem pour ma cheffe qui a été super compréhensive.Il m'a dit que j'ai le droit de vivre, de sortir au cinema de rire de faire mes courses... je ne dois surtout pas rester chez moi cloîtrée et culpabiliser. Pour l'instant il n'a pas entrepris de traitements médicamenteux on fera le point dans 10j.

Donc voilà....j'ai pris rdv pour du Reiki + réflexologie près de chez moi. C'est très bizard car dans la journée j'ai des petits moments de bonheur ou je me sens bien puis tout à coup le mal être prend le dessus....Et dans ces petits instants ou j'ai la tête hors de l'eau je me dit "tu pourrais bosser en fait ça va" et je culpabilise puis en fait non.... Cette nuit impossible de trouver le sommeil....à 4h du matin je m'assoupi et là c'est mon fils qui s'est mis à jeter son doudou puis hurler, ensuite pareil avec la couverture.... puis le duvet.... il a finit par dormir au bout de la 4 ème fois qu'on est passés....Mon mari pense qu'on va se faire bouffer tous crus faut le laisser un peu pleurer ma foi....mais moi j'y arrive pas je sens que c'est à cause de mon état qu'il est demandeur et je me sens coupable..... J'ai finit par pleurer dans mon lit .....

Estce que vous avez déjà testé des fleurs de bach aidante dans ce cas de figure d'épuisement avec déprime crise de nerfs et difficultés d'endormissement ??

Oui c'est vrai que ça pourrait être pire. J'arrive dans ma 28ème année. En fait j'ai été élevée par ma grand mère qui était méga angoissée et qui anticipait tout et faisait tout à ma place donc enfant j'était une angoissée très dépendante et cerise sur le gateau le mouton noir à l'école pas facile. Mes parent m ont jamais vraiment aidée car ne me valorisaient pas beacoup....au contraire ce que je faisait était nul, quand mes notes étaient basses me prenaient des branlées.... Donc en fait en grandissant j'ai toujours voulu me débrouiller seule pour prouver que MOI JE PEUX! et en fait ma grande fierté est que je ne dois rien à personne dans ma réussite c'est moi qui ai bossé durant mes études pour payer un loyer et mes affaires. D'où ma grande difficulté à me dire Là j'y arrive plus, je dois être aidée....ma fierté en prend une sacré claque....

Et je pense que j'en suis arrivée là à cause de ça à tout vouloir gérer d'une main de maître sans broncher. Il va faloir que je réorganise certaines choses dans mon quotidien. Je vais me renseigner pour les fleurs de bach pour la nuit car ne pas dormir c'est vraiment un facteur aggravant.

N'empêche niveau plantes j'ai essayé plusieurs trucs valverde, nux vomica (c'est l homeo de mon fils qui me l'a prescrit pour le trop plein émotionnel).... donc niveau fleurs de bach je vais me renseigner auprès de ma pharmacie

Na ne t inquiète pas sybille j'ai pas pris ton message dans ce sens là... par écrit des fois on se comprend mal. Je suis allée en pharmacie et j'ai rencontré une super conseillère en homeo qui m'a donné une fleur d'olive pour l'épuisement physique et moral et du rescue night pour dormir. On verra ce que ça donne elle m'a dit que si cela n'était pas efficace elle propose un entretien et elle fera un mélange de fleur de bach sur mesure selon mes manifestations .

Tu as mis combien de temps env pour t en sortir? (sachant qu'on est tous différents avec un parcours unique)

Alors niveau angoisse c'est encore "gérable" avec des exercices de respiration abdo (ma psy m'exerce et elle a également une approche dhypnose où tu es consicent je sais plus comment ça s'appelle) et si mon mari est là il me contient en général. Il y a juste un truc qui m'a fait flipper c'est hier soir vers 4h mon fils s'est réveillé et on a du y aller a 3 ou 4 reprises et ben je me suis mise à pleurer un long moment et puis tout à coup j'ai frôler l'attaque de panique (ce sentiment d'angoisse si fort qu'on a l'impression de mourir) en me disant " et si je perds pied complêtement qu'estce qu'il va se passer?" ...

Je ne pense pas en être au stade de la dépression qui est beaucoup plus grave encore mais une chose est sûre en ce moment je ne me reconnais pas....je suis agressive, triste, fatiguée, désagréable, colérique.... Et je me laisse vite dépasser je dois faire un truc à la fois sinon mon cerveau bug. Alors qu'avant j'en faisait 50 000 de trucs en même temps.

Et j'oublie des trucs.... c'est horrible, je pars pour aller jeter les poubelles j'arrive à les oublier.... Lors d'une conversation je perds très vite le fil...

Alors il est clair que pour l'instant c'est inimaginable pour moi de reprendre le boulot parce que je m'en sens juste incapable c'est tout juste si j'arrive à gérer les choses toutes simples de la vie quotidienne....

J'ai une collègue qui est passée par là et qui m'a appelée pour prendre de mes nouvelles et me rassurer. Elle m'a dit que c'est très bien que je sois en arrêt car l'environnement au travail est actuellement trop dur à supporter, les gens se crient dessus, j'ai deux collègues qui sont en arrêt car elles n'en peuvent plus.... La cheffe recommence à crier sur l'équipe (elle revient d'un burn out).
L'équipe essai de se faire aider par un intervenant externe mais la cheffe fait barrage (je pense que pour elle c'est un échec et elle ne le supporte pas). ça fait un moment que je pense à une reconversion professionnelle mais je sais pas dutout dans quoi..... Infirmière je suis trop dégoutée par nos conditions de travail (je parle pas des horaire, des week end et des patients mais de cette pression qu'on a pour "vendre" des prestations et être "productif" c'est pas dutout compatible avec des soins......)

Alors voilà.... le fait de me poser me permet de réfléchir à comment fonctionner.... j'ai des idées mais le soucis c'est que je pourrai en temps normal déléguer des choses à mon mari maisil est aussi pris dans une spirale où il s'épuise à cause de son boulot du coup c'est pas toujours évident....J'aimerai tellement qu'il se fasse aider mais même prendre un RDV chez l'osteo pour soulager ses douleurs cervicales il dit ne "pas avoir le temps" car tout cela est une perte de temps pour son travail, et du coup il a peu de temps pour se ressourcer et ses micro moments de ressourcement sont insuffisantes alors il est constamment fatigué, frustré et tente de faire d'avantage ....le problème c'est que je ne peux pas l'aider car il n'admet pas... il sait que quelque chose est problématique mais il ne comprend pas que c'est sa façon de fonctionner alors j'attend avec beaucoup d'angoisses le jour où il va s'effondrer et n'aura pas d'autre choix que de se soigner...

Hello Lisette merci beaucoup. en fait ma psy me suit pour un problème que j'ai qui n'a rien à voir avec l'épuisement que je vis. En tous cas pas directement.
Je pense que je vais me faire aidée pour cela par un autre pro. Avec mon mari je vois que lui prend conscience qu'il doit m'aider d'avantage et qu'il doit être moins exigeant avec moi (déjà que je le suis trop toute seule alors imagines).
Là il mesure la gravité de la situation. Donc peu à peu on remet en question ce qu'on fait au quotidien mais c'est des petits pas de fourmis....

EN vue de mon retour au boulot (car oui un jour je vais bien devoir y retourner) je passerai aussi par le service de santé du personnel. Il y a un excellent médecin du travail. Car en fait maintenant que je me pose et que j'ai le temps de réfléchir je me rend compte que notre équipe subit des choses anormales au niveau de la hiérarchie et c'est ce qui fait que nous sommes en souffrance au boulot depuis des mois. Je suis même en train de penser à une reconversion professionnelle.

Là pour le moment je lâche prise, je confie mon fils pour me reposer quelques heures dans la journée. Je me dit que je fait ça par amour pour lui pour que je me sente mieux et que je puisse bien m'occuper de lui en toute sérénité, dans le calme et avec disponibilité.

Alors voilà je suis allée voir aujourd'hui ma psy. On a beaucoup parlé, de mon enfance, de ce que je vis aujourd'hui, et elle m'a proposé de faire une psychothérapie, il faut qu'on fasse un travail de fond. Je suis contente car je peux continuer à faire mon suivi chez elle car elle fait de la psychothérapie déléguée avec une psychiatre. Du coup ce sera pris en charge par LAmAL. Donc un poids en moins pas besoin d'aller chercher une théapeuthe et tout recommencer.

Remuer ces vieux démons de l'enfance ça été quand même douloureux. J'appréhende d'aller brasser tout ça mais je pense que c'est nécessaire pour que je puisse poser mes sacs et continuer de vivre plus légère.

Le progrès c'est que ces deux derniers jours j'ai réussit à tenir bon sans cris et j'ai quand même réussi à rester ferme vis à vis de mon fils ça m'a demandé beaucoup d'ènergie mais j'ai tenu bon et mon fils s'est globalement beaucoup mieux comporté que ce week end. Moins de crises, moins de test. Et il dort sans interruption depuis 2 nuits aussi OUF!