L'histoire de notre ange gardien chérie Emma

je ne savais pas si je voulais reposter mon histoire( en faite j avais poster le jour prévu du terme de ma grossesse pour emma) et surtout si je voulais me replonger dans cette douloureuse histoire, et j ai décidé que oui, car malgres que c est dur de ressaser tout sa, emma fait partit intégrante de notre vie( en tout cas de lamienne!!!)donc je l ai améliorer...

tout commenca il y a bientot 3 ans quand on décida d'avoir un mini nous, et il se fit attendre plus d'une année... bref, quand le printempspassé, lors du giron des musiques, je me sentis toute barbouilleer et trés faible, comme je ne l avais jamais ressentit, je soupsounné que quelqu'un habitait mon ventre, et le lendemenain apres le test ++++, nous étions super heureux, enfin nous serions parents....

bref tout se passa pour le mieux...bb commencait à se manifester, c était génial, on a avait déja choisi les prénoms, j était épanouie et heureuse. bon j'ai du arrreter de travailler car j'avais des pertes de sang et des mini contractions( à la fin du 3eme mois),mais le vendredi 13 juillet 07 j'avais rendez vous pour mon contrôle mensuel, mais je ne le sentait pas se jour...
et la, on fit le tritest pour détecter la trisomie, et il faut dire qu on avait jamais penser qu il pourrait avoir un soucis de se côté la car on est les 2 jeunes et il n y a pas de soucis avec sa dans nos famille respective..

à l écho tout est ok, et comme mon médecin partait un mois en vac des le lemdemain, la secretaire me dit qu si il y a un soucis elle me retelephone avant la fin de la journée, et coup de tel en fin de journée( j était entrain de faire des paé au choc, depuis j ai horreur des pavés... bref) et la on apprend que notre bébé sera surement mongole( se sont les mots de la secretaire, pas tres fine, hein??...) et nous dit qu elle a pris rendez-vous à l hopital cantonal pour une amnio le vendredi prochain, donc on a pas vraiment le choix, et moi j était terrorisé, mon mari n était pas la...

bref, le ciel nous est tombé sur la tete.... notre bébé qu on imaginait ne serait donc pas si parfait... je me suis dit que meme si il y avait un probléme, je le garderait... on le désirait tant et je ne aurait pas pu aller avorter de tout facon.... nous l avons voulu et créer, donc on le prendrait comme il viendrait!

bref la semaine passa, et le vendredi rendez vous à l hopital, et la on nous explique l amnio, et enfin on apprend notre facteur de risque qui est seulement de 1/330( la secretaire n a pas voulu le dire donc moi j imaginait 1/20..., comment voulez vous prendre une bonne décision sans avoir tous les facteurs...) mais bon on a pas eu le choix... donc il pique une premiere fois et rien ne vint.... donc y sorte une aiguiller de bien 25 cm.... mon mari a failli versé, et j ai eu super mal.. et quamd l aiguille était vers notre tite puce, elle a voulu l attraper avec sa petite mains, c était trop chou...

bref on nous dit que si rien ne se passe dans les 2 jours, c ok.. mais 3 jours apres j ai des pertes rosée et mal au ventre donc départ pour l hopital, et la ils décident de me garder,se fut 4 jour horribles, ou l on me dit que probablement bb allait mourir, puis que non tout allait bien et au bout de 4 jours ils découvrent que notre puce est décédée. quand on a découvert sa, pour moi c était la fin. ils ont vu à l écho, en faite, le toubib qui me faisait une écho puor controler et pour enfin me laisse sortir de l hopital, est devenu tout pale et transpirait, et j disais à mon mari y a qqch qui va pas( car lui regardait qqch de précis et ne nous disait rien et nous on ne savait pas se qui regardé, à la fin on a compris que c était le coeur de ma puce..), et au bout d un moment, il nous dit: votre bb est mort, il n y a plus d activité cardiaque, et la nousdit qu il va chercher mon gygy( celui qui c est occuper de moi pendant mon hospitalisationet qui maintenant et mon gygy et pas l autre nul qui nous a envoyé faire l amnio sans explication qui a fait teléphoner sa secretaire pour nous annoncé les resultat du tritest). et nous seuls dans la salle d écho, en larme et mon mari me dit s est pas possible, il se trompe... et moi j lui dit que non, et lui réalise, et se met à pleurer toutes les larme de son corps( j lai jamais vu pleurer comme sa), c était horrible( f ailleur j en pleure tjs) et mon gygy arrive et demande si il peut regarder,et regarde et confirme que bb est mort...

et la plein de pensé me traverse la tete, la premiere c est: porquoi, et j veux mourir maintenant! on nous explique que l on va me provoquer, que je ne peux pas avaoir une césarienne,sur le moment j trouve sa horrible de devoir accoucher d un bb mort, mais par la suite se fut si merveilleux l accouchement et surtout d avoir pu participer à metre au monde mon ange( sa me fait des souvenir en plus, que si j avais eu une césa, ben j m en souviendrai pas...), on nolaisse 2heure pour dire aurevoir à mon ange, puis la provoc commence, et au bout de 5h de contractions douloureuse ( bon j ai eu une péri sur la fin, comme j devai avoirun curetage pour le placenta)à 4h55 ma puce arrive, dans une ambiance d accouchement normal( j ai eu une sf géniale et une apprentie sf super, un anésthésite en or, un mari qui a été génial) l ambiance c était comme un accouchement normal( la sf discutait comme normal, et non pas de rien dire car bb est mort, elle nous demandais comment on voulais l appeler, ce qu on aurait aimer pou rlui, etc) je ne remercierait jamais assez cette sf pour se merveileux accouchement et l apprentie sf, qui ma tenue la mains, sans rien dire( elle était suisse allemande et ne parlai tpas le francais)mais quime regardait d un regard si compréhensif et compatissant.et aussi l anéesthésite qui a mit de la bonheur dans la salle, en rigolant de tout et de rien,et surtout poser une péri qui ma fait tout sentir la sortie de ma puce. et aussi mon mari fut étonnant, car comme on avait pas pu faire de prépa à l accouchement, ben il aurait rien du savoir faire, mais il a fait exactment se que j attendait de lui, etre la, il ma donner la main tout le long, ma soutenu, aidez à pousser, a acueillit notre ange.
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de pouvoir mettre au monde cette petite merveille, bon sans vie, mais qu elle moment magique, mais se fut vraiment terrible le moment de silence, ou dans tout accouchement normal bb pleure....
puis le curetage,je ne me souviens de pas grand chose, et retour en chambre ou mon mari m attendait et la je me sens vide si vide, que j crois bien que mon ame s en est allée retrouvé emma...

et le lendemain on voit notre fille, elle était magnifique, elle avait 17 semaines... c était la perfection meme, meme plus beau qu un bébé à terme, je vous jure... et appres on apprend que l on a pas le droit de l enterrer ni d avoir ses cendres.... et la s est le déchirement pour moi... et vous savez se qui font des bébé né avant 22 sg et bien il les incinere avec les déchets médicaux.... et oui en 07 mais s est toujour inhumain... le pire c est qu avant on vous parle de votre bébé ( quand bb est vivant) et quand il est mort c est rien, juste un foetus quelquonque.... meme apres plus d un an, je reste révolté contre le faite de ne pas pouvoir l enterrrer... pour moi il manquera toujours un lieu de recueillement... bon nous avons planté un abre( sous lequel nous avons mis les lettres que l on a écrit pour emma).

bref, apres tout sa on décide de rentre et de ne pas rester un jour de plus parmis ses infirmière incapaables.... et comme le médecin est compatissant, il nous laisse rentré.... vous savez les infirmière évitaient notre chambre, et on devait toujour attendre longtemps pour que quelqu un viennent... C est mon mari qui a vu qu elle disait qu elle ne voulais pas venir chez nous, en pasant devant leur bureau.... bref nous n avons eu aucun soutien, meme la docterresse qui est venue reprendre Emma, nous a dit qu il ne fallait pas pleurer, ce n était rien, que l on pourrait avoir d autre enfants, et qu il fallait qu on la rend, pour qu il puisse la jeter..

et le pire dans l histoire, on nous a dit d avoird que c était un garcon( le matin de l accouchement nous avons eu les résultat de l amnio, qui disait que bb était en parfaite santé), en faite j ai posé la question a la toque de gygy, qui nous dit sans regardé sa feuille ou il y les résultat de l amnio, oui c est un gas... et on a apris plus tard( un mois apres quand on a été trouvé le gygy) que c était une fille, donc mme n a mem pas pris la peine de regarder sa feuille.... c était juste terrible, vous voyez le peu d'empathie qu avant cette bonne femme...

elle me manque, mais je l aime plus que tout,meme apres tout ce temps,je réfléchis tjs si j avais fait autrement, plus réfléchis et moins subit se que veulent les médecins, sa se serait passer autrement, et meme apres 1ans je culpabilise encore... mais poiurquoi ai j accepter de faire cette amnio???

Emma me manque tous le sjours, meme si maintenant je suis la maman d'une merveilleuse puce de maintenant 7semaines( le terme de 2emme grossesse était presque en meme temps que le premier anniveraise de ma puce ( le 27.07). nous avons pas fait un bb de remplacment, mais une merveileuse petite soeur à Emma. et quand les gens me parle en disantque ma puce est notre premiere enfant, ben je corrige, et dis non nous avons une puce aussi au ciel, donc 2 filles. meme si sa ne plai tpas au gens d entendre, et font comme si de rien, ben j m fous, emma fait partit de notre vie et j explique déja à ma 2emme puce quelle a une grande soeur, mais au paradis...

voous pensez peut-etre que s est moins douleureux de la perdre à 17 semaine que à therme ou apres la naissance, mais croyez moi, c est pas la longueur de la grossesse qui compte mais commen on est attaché à se petit être tant désiré et que l on a senti bouger en soi...
je sais qu emma veille sur nous, et j pense ts les jours à elle, elle est notre ange gardien, et j reste persuadée( vous direz que j suis folle, ben j m fous....) que ma grossesse suivante( qui fut dur,mais qui a finit par une magnifique soeur pour Emma, elsa)est le cadeau de noel qu emma nous a fait, pour nous remettre un peu de bonheur dans notre vie si noire depuis la perte d emma, et croyez moi que j en profite tous les jours de mon rayon de soleil elsa...

la vie n est pas toujours facile,mais si on arrive a trouvé un sens aux évenements qui arrivent, sa adoucit la peine... meme si le temps n efface en rien la peine. j ai énormément changé depuis cette histoire et j apprécie vraiment les tout petits bonheur. et juste pour en revenir aux évenements, c est la gygy qui ma dit que ma fille, emma n était rien, qui a donné naissancé à ma 2emme puce( césarienne d urgence) pour moi sur le moment se fut terrible que sa soit elle, mais par la suite, une copinaute ma fait comprendre que sa devait etre le destin qui me montrait que malgres tout je pouvais aussi donner la vie, et non plus la mort et que sa donnait une fin à mon histoire de la grossesse d'emma.
pensée chaleureuse à toute les mam'anges...

je ne veux terroriser personne avec mon histoire, mais jsute dire que le 1 à2 % de risque de l amnio existe réellement( j en suis la preuve)( pourtant tout a été fait dans la super hygiene)et que meme si gygy dit des trucs genre: le risque est moins que 1 %, c est pas vrai, il faut plutot se poser la question, suis je prete à perde un bb en bonne santé?

mam'ange d'une petite Emma, décédée in-utéro en pleine grossesse et née au ciel le 27.07.07

Mon ange nous a donné le plus beau des cadeaux de noel: une tite soeur...