J'utilise forcement un nouveau pseudo, j'ai trop honte de cette vie de merde, de ce cauchemard.
J'ai beaucoup d'amie sur ce site, et je ne veux pas qu'elles connaissent ma situtation.
J'ai besoin d'en parler.
J'ai appris hier, en regardant le skype de mon mari, qu'il m'avait trompé. Des messages échangés avec son père.
Pour que vous compreniez la situation.
On s'est marié après plusieurs années de vie commune.
Pour lui, j'ai déménagé pour le suivre pour son job. J'ai laissé ma place de travail que j'adorais et mes collègues avec qui je m'entendais super bien. Il est parti avant moi, car je donnais ma lettre de congé et devait travailler encore quelques mois. Et pendant ce temps là (ça fait quelques années déjà), je viens d'apprendre que monsieur était sorti avec un copain en boîte, avait trop bu, et rencontré une ex copine (de quand il était adolescent) et on couché ensemble (sans préservatif). Mon mari dit qu'il était trop bourré, et ne se rappelle pas de grand chose, il ne l'aurait pas fait sinon. C'est pour cela que depuis, il ne fait plus ses genres de fêtes et qu'il ne boit plus autant. Il a ensuite dormi avec son copain dans la voiture. Je suis arrivée quelques mois après, et lui ne m'a rien dit car selon ses dires, il voulait tout recommencer à zéro et oublié ça car il m'aimait et il était sûr que je le quitterais. J'ai découvert quelques mails qu'ils se sont envoyés après les faits. Mais lui m'a dit que ce n'était que des mails échangés, qu'il s'était vu à une soirée, mais qu'il n'y avait même pas eu un bisou etc. Il me l'a juré. Dans ces mails, rien d'explicite sur les faits. J'ai pardonné.
Il m'a dit qu'avant que j'arrive il a été faire des tests pour être sur de ne rien avoir étant donné qu'ils ne se sont pas protégés.
On a eu beaucoup de soucis. On s'engueule souvent. Monsieur n'est pas très sympa dans ces propos. Mais pas qu'avec moi, il fait pareil avec sa famille etc.
Hier soir, je tombe des nues. Je vais pas vous expliquer le comment du pourquoi, mais visiblement, mon mari a une fille (il le sait depuis une année environ). La miss est tombée enceinte. C'était pas une gamine. Elle s'était divorcée car son mari la trompait. Mon mari l'a appris maintenant, mais il n'est pas sur. La petite fille n'est plus un bébé mais un petit enfant. Ce qui me fait le plus mal, c'est que j'ai fondé une famille avec lui, nous avons eu un enfant. Et je n'ai même pas eu le choix de décider si je voulais fonder une famille sachant qu'il m'avait trompé. Il me dit que c'est l'unique et la seule fois, mais comment je pourrais être certaine.
Je suis au fond du trou. J'aurai tellement envie d'en finir avec mes jours, et je le ferai, mais là, ce n'est pas possible, j'ai mon bébé, et il a besoin de moi. Je préférerais qu'on me trouve une tumeur et que je meure, au moins je ne serai pas une lâche d'avoir intenté à mes jours.
je suis perdue. Ce n'est pas la vie de famille que je rêvais de donner à mon enfant. Je m'efforce de travailler, car oui, on a aussi des problèmes d'argent. Monsieur ne trouve pas de travaille. Notre situation n'est pas évidente. Mais je m'efforce d'aller de l'avant. De travailler le plus possible pour pouvoir payer les factures et ne pas être en retard.
Je ne sais pas ce que je veux faire. Il me dégoûte, certes, et comment je pourrais lui faire confiance à nouveau.
Mais après autant d'années, je pense que je l'aime encore, enfin, je ne sais plus.
On ne faisait plus beaucoup l'amour, lui qui en avait tellement besoin avant la naissance de notre enfant. Il me dit qu'il se sent mal et que c'est le dernier de ses soucis car il est mal, fâché contre lui, car il n'arrive pas à me donner la vie dont je voudrais, dont je rêvais. Mais en même temps, ça se traduit (en tant normal) par un monsieur lunatique, à qui on ne peut pas parler, qui se fâche tout de suite. Pourtant c'est quelqu'un de tellement sur de lui.
Et moi, tout me reviens. Mon enfance. Le fait que mon papa ait dit des choses horribles sur moi quand j'étais adolescente, de n'avoir jamais vraiment été aimée de mes camarades, de me sentir moche, poilue, les cheveux horribles, pleines de bourrelet. De ne pas m'aimer lorsque je me regarde dans la glace. De ne pas être sur au travail. De toujours devoir me justifier auprès de mes collègues pour pas qu'ils pensent que je suis nulle.
Depuis quelques temps déjà, j'ai l'impression de ne plus être aimée par lui. je lui l'ai dit, mais on aurait dit que ça lui passe au-dessus, ou c'est peut-être mon impression. Je lui disait qu'on pouvait prendre une soirée pour nous, et pas rester des heures et des heures à peine arriver devant l'ordinateur.
Le sexe, il m'a juré de ne pas faire son affaire tout seul ou devant des films. Il me dit qu'il est tellement mal, et encore plus depuis une année, que c'est le dernier de ses soucis. Qu'il se sent une merde.
Et moi, j'aimerais quand même me renseigner sur ce que j'ai droit avec un enfant en bas âge et un salaire à 50% car bien sûr, ça ne pourrait pas nous suffir.
Je ne peux parler à personne et c'est dur. Surtout pas à ma famille et encore moins à mes amis. Je n'ai pas de meilleure amie non plus.
J'aimerais aussi voir un psy ou quelqu'un, mais je ne sais même pas pourquoi.
Si vous avez à me conseiller quelque chose. Si vous êtes passées par-là et que vous voulez me donner vos expériences, même par MP. Merci de m'avoir lu si vous en avez eu le courage.
Je ne me sens
je sais pas quoi te dire
c'est à toi de voir avec ton coeur sur ce que tu dois faire mais je pense que s'il m'arriver la même chose je ne pourai pas le supporter et je pourai pas rester avec cette homme mais après chaqu'un son point de vue c'est pour sa que je pense que c'est a toi de voir
Maman d'une petite princesse née le 25 Août 2011.
Maman d'un petit prince né le 29 Octobre 2013.
Fausse couche le 18 Juin 2015 à 9sm.
Fausse couche le 19 Septembre 2015 à 5sm.
Test ++ le 19 Decembre 2015 Dpa prévu pour le 1er septembre 2016 :D
je suis désolée de ce que
je suis désolée de ce que tu vis en ce moment. Je pense que tu as besoin d'aller consulter avec ton mari, faire une thérapie conjugale. Je pense que ça te permettra de savoir ou tu en es dans ton couple et de savoir si tu pardonne et va de l'avant ou si c'est trop lourd et tu préfère arrêter. Ne fait rien sur un coup de tête mais ne reste pas seule avec tes problèmes, va consulter. Je suis de tout coeur avec toi et sache qu'après la pluis le soleil revient toujours!
Vous devriez aller voir une
Vous devriez aller voir une conseiller conjugal.
Bon courage!
greentea
Heureuse maman de
Ne croyez pas que le chocolat soit un substitut à l'amour... L'amour est un substitut au chocolat.
Miranda Ingram
Maman de 2 garçons nés le 5 octobre 2000 et le 16 mai 2003
Plusieurs Tupperware a vendre d'occasion en super bon état, me contacter par MP!
Je sais que ca doit pas etre
Je sais que ca doit pas etre facile moi j'avoue que je ne pourrai pas rester avec lui et si je resterai il y aurai plus jamais de confiance donc voilà les enfants ressente tout si tu es malheureuse en couple il le sente!!!
Certe au début ca sera pas facile si tu le quitte mais tu verra apres tu sera bien mieux et qui sais tu tombera sur la bonne personnes car heureusement tout les hommes ne sont pas comme ca ;))
Courage
Déjà Maman de deux petite chipie <3
slt alors tous d abord
slt alors tous d abord courage la vie est dure il ne faut jamais baiser les bras surtout pour des gens comme ca pour moi le mensonge je ne pardonne pas je préfère qu il soit honnête je pardonne plus facilement alors moi a ta place je partirais car en plus de tous ca il ne t écoute pas après tous ce qu il a fait il devrait se réveiller et savoir la chance qu il a d avoir une famille avec lui moi je te dis juste que la vie n est jamais comme on la imaginer mais on a nos pti bou avec nous est en tous cas moi pour mes enfants j oublie tous probleme car eux non rien demander ils sont la ne comprenne alors soit forte bisouxxx
Januzi
Je ne sais pas d'où tu
Je ne sais pas d'où tu viens.
Si tu veux voir un psy, malheureusement il y a souvent des temps d'attente. Le CHUV à Lausanne a un Service de Psychiatrie de Liaison (PLI) qui permet de voir assez rapidement quelqu'un. Il serait bon de s'y rendre, voici la page Internet qui en parle : http://www.chuv.ch/pediatrie/dpc_home/dpc_infos/dpc_infos_organisation/d...
Ca peut paraître lourd, mais ils sont certainement de bon conseil.
Je pense que les autres cantons et hôpitaux cantonaux doivent avoir le même système. J'espère que cela pourra t'aider.
aides-toi et le ciel....
manu
tu ne peux pas demander à ton mari d'être performant s'il n'a pas de travail...Un homme sans travail devient dépressif.Même s'il ne le reconnait pas.....
Il t'as trompée?? Il a une fille?? et après...., c'est avec toi qu'il a choisi de vivre....C'est pas la fin du monde.
T'as l'air bien mal dans ta peau et c'est pas pour aider l'embiance familiale....
Un psy ou un psycoloque pourrait t'aider à te remettre en question....Mais je pense que c'est plus ta situation familiale qui provoque cette insatifaction générale et lui ben il peut pas t'aider parcequ'il est mal lui aussi.
Va voir les services sociaux pour voir s'il peuvent trouver une solution à ton problème.....bonne chance.
manu
Heuuuu.. il m'a trompe
Heuuuu.. il m'a trompé pendant que je finissais notre déménagement et que je quittait TOUT pour lui!!
legale c'est vrai le pauvre
legale c'est vrai le pauvre il à pas de travaille donc il a le droit de tromper ca femme ahahaha mais je rêve là! Il a choisir pour faire ca vie ok, bein qu'il la respecte avant d'aller coucher ailleure pour lui faire un gosse dans le dos il est performant....
Déjà Maman de deux petite chipie <3
Hello
Je dois dire que tu es une femme qui a du courage, même si ton post est anonyme t'as bien fait d'écrire, cela permet au moins de te vider un peu, pas de soulager ta souffrance, bien au contraire, mais au moins je pense qu'avoir des réponses de gens que tu connais pas est bien plus facile que de parler avec des gens que tu connais (ça juge, ça parle derrière ton dos, bref... on sait comment ça se passe)
Je ne suis personne pour te donner des conseils, tu dois tout simplement suivre ce que tu estime qui est le mieux pour toi, mais surtout pour ton enfant car c'est pour eux qu'on vit.
C'est difficile lorsqu'on a des problèmes de couple comme tu as de ne pas sombrer, de tomber de très haut car Messieurs ne se rendent pas compte des sacrifices qu'on fait pour eux... En plus de travailler pour rattraper une situation de merde (dettes, manque d'argent...) on doit s'occupper des enfants, de la maison, mais comme ils sont ingrats, ne reconnaissent pas ce qu'ils ont a la maison ils se permettent encore d'aller voir ailleurs... Première chose, dit toi que ce n'est pas ta faute, ne te sent pas coupable de ce que lui a fait... Essaye d'en parler avec lui, laisse ton enfant chez quelqu'un, allez boire un café dans un endroit neutre et communiquez... même si la confiance ne reigne plus faites votre possible pour vous dire tout ce dont vous avez sur le coeur. Le "mal" est fait, faut essayer de tourner la situation au mieux, si vous vous aimez discutez-en, lache tout ce que tu as sur le coeur, si votre amour s'est affaibli envisagez une séparation de quelques temps pour voir comment cela se passe.
Je pense que ce serait bien pour toi qu'effectivement tu ailles voir un psy, même si tu sais pas quoi lui dire, lui il saura comment réagir face à ta situation, prend ton courage a deux mains et prends un rendez-vous.
Pour les aides, renseigne toi auprès de la caisse de compensation pour la caisse maladie, tu paieras moins, ou va directement au social demander de l'aide tant que ta situation ne s'arrange pas...
Je sais que je ne t'ai pas forcement aidé, mais juste que tu saches qu'il y a des gens qui sont la pour lire ce que tu écris et qui t'encouragent a aller de l'avant. Je te fais un gros bisous et j'espère que cela va vite s'arranger.
Bonjour
merci de t'être ouvert à nous c'est pas facile, mais tu as eu beaucoup de courage. Tu as l'air de penser que tu ne vaut pas grand chose, pourtant sans te connaître je crois que tu es une personne remplie d'amour. Car il en faut de l'amour pour pardonner cette faute. Je crois que beaucoup de personnes en seraient incapables. Tu as un bb et je suis sûre que tu es un maman géniale. Tu as l'air d'avoir un grand sérieux professionnel, car même dans ta situation tu trouves le courage d'aller travailler et ça m'impressionne. Tu vois je ne te connais pas et pourtant je te trouve déjà pleins de qualités alors qu'est-ce-que ce serait si on était amies ?
Le conseil des copinautes du conseiller conjugal me paraît une bonne idée, par contre ce n'est pas par ça que je commencerais. Tu me parais au fond du gouffre et pour une fois dans ta vie tu dois penser à toi en PREMIER. A ta place j'irais consulté un psy pour toi d'abord, et une fois que tu iras mieux tu pourras tenter de recoller les morceaux avec ton mari, mais d'abord c'est à toi qu'il faut penser. Il n'y aucune honte à aller voir un psy, j'y suis allé pour beaucoup beaucoup moins que ça. Tu verras le bien que ça peut faire, je suis sûre que ça t'aidera beaucoup.
Tu as besoin d'aide, car tu ne pourras pas indéfiniment penser aux autres tout le temps (ton mari, ton travail, ton bb). Prends du temps pour toi, avant de ne plus rien pouvoir faire, tellement tu seras désespérée.
Les consultations psy du chuv sont longues mais en expliquant ta situation et ton mal-être ils pourront sûrement te prendre en urgences. Qu'est-ce-que tu as à perdre ?
J'espère de tout coeur que ta situation s'arrangera très vite et j'espère que tu pourras vite venir nous donner de bonnes nouvelles.
Courage :-)
Je vous remercie toute pour
Je vous remercie toute pour vos mots.
Pour répondre un peu à vous toutes:
Je vais regarder pour un psy, puis pour un conseiller conjugual.
Je ne peux malheureusement pas partir d'ici ou le faire partir de la maison. Nous sommes dans une situation délicate. pas assez d'argent pour payer un loyer, donc nous vivons chez quelqu'un de notre famille.
J'ai toujours été forte et mis mes douleurs plus loin, pour avancer. Mais aujourd'hui, je crois que j'en peux plus. Je ne peux plus être la femme qui paraît forte, sans aucun souci, que rien ne m'atteinds etc... Toutes mes vieilles douleurs refont surface, ajoutée à celle de maintenant. Ca me paraît impossible de continuer à vivre. Je m'éteinds à petit feu. Je suis déjà éteinte. Et je ne suis pas sure que quelque chose brillera à nouveau pour moi. Il me reste mon enfant. Et même si je l'aime plus que tout au monde, j'ai du mal à continuer à vivre, même pour lui.
@littlemoon: merci, ça m'a fait pleurer.. mais malheureusement, tu ne me verrais certainement pas comme ça si tu me connaissais vraiment.
Hello Secret
... Je suis vraiement désolée de lire ton message. Qu'est-ce que tu dois être mal. Tu vis déjà dans une situation vraiment pas drôle!
Si j'ai bien compris ce que tu nous as expliqué, c'est que ton mari est allé une fois à gauche alors qu'il était vraiment bourré. Chose que tu as apprise et que tu as décidé de pardonner.
Le fait est, c'est que maintenant, tu as en plus appris que de cette tromperie, est née une petite fille. Donc... ce nous fait toujours qu'une seule tromperie. Si j'ai bien compris. C'est moche, mais en fait, c'est la conséquence de pas de protection.
Je pense que dans ta situation, je serais aussi mal que toi. Surtout qu'avoir une relation avec qqun qui nous a trompé une fois, ben... ça entamme bien la confiance qu'on a en cette personne.
Maintenant, je te donne encore 2 ou 3 points qui me viennent en te lisant. Tu dis qu'aujourd'hui, ton mari est sans job... et que ça dure depuis un moment. Et qu'il se sent mal. Je pense que c'est vraiment dur pour un homme de ne pas arriver à subvenir aux besoins de sa famille. Parce que n'oublie pas que sa famille, c'est toi et le bb. IL doit être vraiment très mal. Qui plus est avec le fait qu'il t'aie caché la naissance de cette fille... Il me semble qu'il ne doit plus arriver à se regarder dans la glace. De plus, ton mari te voit aller bosser un max, pour limiter les dégats de votre situation précaires. Il ne doit vraiment plus se sentir digne de vous.
Qu'il soit sec et pas sympa avec son entourrage vient certainement du fait qu'il ne s'aime pas du tout.
Toi, tu n'es plus sûre non plus de tes sentiments pour lui. Crois-moi, pas grand monde verrait clair dans ta situation. Il y a tellement de problèmes qui cache votre amour... Et ton mari ne doit plus y voir clair non plus!!!
Il serait bien que vous puissiez en parler tous les deux, en écoutant vraiment ce que l'autre à à dire. Quitte à vous faire aider par un médiateur ou autre.
Ne perd pas espoir tout de suite. Vous êtes mal tous les deux, prenez le temps de remettre les choses à plat. Peut-être que vous pourriez commencer par essayer de voir si toi, tu peux trouver un job qui te plait plus (j'ai pas l'impression que tu te plais au boulot) ou envisager de chercher dans une autre région. Pour retrouver votre appart, retrouver une vraie vie de famille (parce qu'en vivant chez des connaissances, ça doit pas être toujours le top).
J'espère ne pas te contrarier avec ma réponse. J'essaie juste de te donner 2 ou 3 pistes pour que tu puisses entreprendre quelque chose pour vous sortir de la M!!!
Et si tu n'aimes vraiment plus ton mari, le jour où tu en est sûre... ben j'espère que tu n'auras pas honte de partir. Tu auras fait tout ce que tu as pu pour sauver la situation.
Et si tu l'aimes toujours, je vous souhaite toute la force possible pour VOUS sortir ensemble de cette situation.
Courrage
J'ai appris la tromperie et
J'ai appris la tromperie et le fait qu'une petite fille est née en même temps hier soir. J'ai compris au vu des messages échanges avec son papa. J'en ai donc conclu, que pour avoir une fille, il a du me tromper!
Il sait l'histoire de sa fille depuis 1 an. Mais ca fait environ 4 ans qu'il m'a trompée.
POur mon boulot, je l'adore, c'est plus une mal-être général qui me fait me sentir mal partout.
Et moi je suis
PERSUADEE du contraire et sur ce coup là je ne te laisserais pas avoir le dernier mot, n'y compte pas ;-)
Je ne m'exprime pas trop par
Je ne m'exprime pas trop par ici mais là je ne peux pas rester sans te répondre.
Je trouve le message de Kikinette ci-dessus très avisé. Je comprends bien ta douleur et le choc que cela doit être d'apprendre tout ceci mais il faut un max que tu arrives à relativiser. Ce que je retiens de ce tu as écris c'est que ton mari a fait une grosse connerie mais depuis a essayé de tout faire pour avoir une conduite droite car il t'aime. Malheureusement le clou est enfoncé par cet enfant qui est né de cet événement malheureux et aussi par votre situation très précaire du moment.
Maintenant tu as le droit d'être très mal.. mais pas de te laisser sombrer!!! S'il te plait fais-toi aider, voir demande un antidépresseur léger pour essayer de voir cette situation sous un jour un peu moins noir.
Il t'a menti, tu es blessée, vous êtes dans une situation de M et avez tous les deux une image mauvaise de vous-même mais je dois te le dire, il y a des situations encore bien pire que la votre. Vous êtes deux, ton mari t'aime et te respecte (sinon il n'aurait pas fait de tests médicaux, pas arrêté sorties et boissons) malgré son erreur passée. Tu as un job, tu peux être fière de toi. Vous avez un petit qui vous aime et qui a besoin de vous.
Tu dis que tu n'a pas pû choisir de fonder une famille avec lui en connaissance de cause. C'est vrai. Mais c'est un fait que tu ne peux pas changer. Donc soit tu vois tout en noir et la vie est horrible, soit tu décide que tu acceptes ce fait et que tu repars de l'avant. Beaucoup de personnes sur terre ne peuvent pas choisir leur vie mais doivent bien vivre quand même.
Prenez "rendez-vous" avec vous-même, aller dans un lieu neutre, prenez une feuille de papier et listez vos qualités, vos formations, vos motivations. Poussez-vous l'un l'autre. Forcez-vous à reprendre confiance en vous. C'est en ayant une attitude positive qu'on retrouve un boulot. Si ton mari se sent épaulé par toi il se sentira mieux et les autres le remarqueront. De ton côté tu dois exprimer ce que tu as besoin et il doit t'aider à te sentir mieux. Prend un peu de temps pour toi, occupe toi de ton corps. Ecris à ton père et dis-lui ce qui t'a blessée plus jeune, envoie-le lui ou non,mais sors ce qui te ronge pour te "délester" de ce poids.
Voilà, je ne suis pas psy, j'ai peut-être dit des bétises mais je suis une inconditionnelle optimiste et je pense qu'avec de l'amour, des discussions, une volonté des deux parts on peut aller mieux et se sentir plus fort face à la vie.
si tu vois un conseiller
si tu vois un conseiller conjugal essaie d'avoir une femme... quand j'y suis allée à un moment où ça allait pas trop je suis tombée sur un type qui a donné raison à mon homme et me disais que j'étais bien une femme moi!
"On reconnaît le niveau d'évolution d'un peuple à la manière dont il traite ses animaux" Gandhi
Maman de Lou, née le 1er octobre 2008 à 9:55 et Alice le 27 mars 2010 à 23:22
"On reconnaît le niveau d'évolution d'un peuple à la manière dont il traite ses animaux" Gandhi
Maman de Lou, née le 1er octobre 2008 à 9:55 et Alice le 27 mars 2010 à 23:22
Sympa
j'essaierai de me souvenir de ce judicieux conseil en temps voulu ;-)
Hello Secret, J'avais pas
Hello Secret,
J'avais pas tout pigé. Je pensais que tu savais pour la tromperie, mais pas pour l'enfant.
Alors 2 choses, à ta place, je serais furieuse de chez furieuse.
Mais réfléchis bien quand même. Et discutes-en avec lui. Je suis sûre qu'il t'aime et qu'il s'en veut à mort!!! Preuve en est quand même de son changement (il ne fait plus la noce et ne boit plus désespérément!). Cette nana, c'est arrivé une fois (une fois de trop, je suis d'accord)quand il était plus que beurré. Je pense qu'il est aussi au plus mal : pas de boulot et en plus, cet enfant qui vient lui rappeler sans cesse son erreur. Il ne vit plus!!!
Peut-être que crever l'abscès serait le meilleur moyen. Je suis pas très conseiller conjugal... mais si tu penses que c'est bien pour vous...(J'aurais tendance à penser comme Tenkiss... je me dit que suivant quel conseiller ou psy ou autre, tu auras jamais le même avis... les psy y sont jamais d'accord entre-eux et ils ont tous des théories différentes!!!). Si tu te sens capable d'en parler seule avec ton mari d'abord... mais sans vous hurler dessus... ça peut déjà être bien.
IL y a une chose, c'est que tu es obligée d'aller de l'avant, essayer de contourner le problème, ça ne fera que repousser à plus tard et prolonger ta douleur!!!
Courrage ma belle
Est-il vraiment sûr que
Est-il vraiment sûr que cette enfant est de lui ? Peut-être que de faire un test lui donnera confirmation ou lui libérera l'esprit, si par hasard ce n'est pas lui le père.
Il faudrait aussi qu'il trouve un travail. Même si c'est pas dans sa branche, mais qu'il sorte de la maison et t'aide à ramener de l'argent. Une fois qu'il aura recommencer à travailler, le moral ira mieux aussi. Vous avez déménagé pour son travail, mais vous ne pourriez pas re-déménagé pour aller dans une autre région ? Et le jour où vous aurez votre appartement, ça sera aussi mieux que d'être chez des gens.
Et je pense qu'une aide extérieure vous ferait le plus grand bien.
* * * * * * * * * *
Allez faire un petit tour sur mon blog :
http://lecoindesbonnesaffaires.blog4ever.com/blog/index-208848.html
* * * * * * * * * *
Allez faire un petit tour sur mon blog :
http://lecoindesbonnesaffaires.blog4ever.com/blog/index-208848.html
On a redéménager depuis.
On a redéménager depuis. On est revenu vivre où on était avant. Il travaille, mais comme ne trouve pas dans sa branche, il ne gagne quasi rien et ne peux pas subvenir à nos besoins.
C'est sûr que c'est lui le père. C'est dans un pays où tu donnes le nom des 2 parents quand tu enregistres l'enfant. Et la maman a donné le nom de mon mari comme papa. C'est quelqu'un qu'on connaît qui travaille là-dedans qui a par hasard vu le nom de mon mari pour l'enfant d'une autre que moi. Mais la maman ne demande pas de reconnaissance du papa, pour l'instant en tout cas. Et c'est malheureux pour cette petite, mais moi je refuse que mon mari la reconnaisse de toute manière! La maman n'a pas tenu au courant mon mari, donc il pense qu'elle ne voulait pas le mettre au courant, tout simplement. On ne sait pas si elle est mariée etc aujourd'hui. Elle avait déjà eu un enfant avec son ex-mari qui pour finir l'avait trompée et il était séparé ou divorcé.
coucou secret... tout
coucou secret...
tout d'abord je te trouve très courageuse et trè forte kan je pense a tou cke tu fai pour réglé la situation et géré tou ca malgré la difficulté...j'aimerais just te dir ke ce ke t'ont di lé autre c une trè bonne idée, tu devrais alé consulté toi de ton coté, lui de son coté et vous 2 ensemble...
j'aimerais revenir sur le commentaire de LEGRALE : TU TE FOUS DE SECRET LA ??? tu réagis comme s'il n'avait rien fait !!! non mai c pa possible !!! tu aurais réagi comme tu le di toi, si ton mari t'avai fai pareil ?? ohhhh c pa la fin du monde, il a just fai un gosse a une autre c pa grave...alé vien chéri, on fai comme si t'avai rien fai !!! comment t'aurait réagi toi si qqun t'avai mis un com comme ca, tu te serait senti coupable car kan je lis cke tu a écri g l'impression ke tu culpabilise encor plus secret alor kel elle n'a rien demandé et kel se casse le cul a tou arrangé pour ke tou se passe bien...non mai pa possible ca...
certe il s'en veut et il se sent mal, mai il ta trompé...c vrai il étai bourré, c vrai kil ne l'aurait ptètre pa fai s'il avai été lucide, mai il la fait...mnt il fau kil pense au conséquence de cé acte et kil se mette a ta place secret...en tout lé cas le mess de Kikinette es de trè bon conseil...prend un peu de recul par rapport a tou ca et réfléchi bien sur lé sentiment ke tu a envers ton mari mai ne fai surtout pa de betise...pense a ton bb et di toi ke mme si tu n'aime plu ton mari, il y a surement qqun de meilleur ki t'attend qques part !!! en tout cas je vous souhaite a tou lé 2 plein de courage, en espèrant ke vou réussiré a surmonté cette épreuve tou lé 2 ensemble...
gro bisou a toi
[url=http://www.enceinte.com/reglette-page1.html][img]http://www.enceinte.com...
[url=http://www.enceinte.com/reglette-page1.html][img]http://www.enceinte.com...
Ces derniers 6 mois, ça
Ces derniers 6 mois, ça n'allait plus trop entre nous. Beaucoup de disputes. Mon mari dit qu'on est dans un cercle vicieux. Qu'on a pas d'argent, qu'il ne trouve pas de travail, qu'on se dispute toujours pour les même chose. Qu'il faut qu'on soit dans une meilleure situation pour que ça fonctionne, qu'il faut que la roue tourne.
Je lui ai dit que je ne savais pas ce que j'allais faire. mais que si lui m'aimais encore, il devait essayer à me reconquérir, quitte à se prendre plein de râteaux dans la figure. Je lui ai demandé si il pensait pouvoir vivre toute sa vie avec moi. il m'a dit que dans ces conditions, non, car il ne peut pas m'offrir ce que je désire.
C'est horrible, mais quoi qu'il se passe, je lui ai dit qu'il devait oublier cette petite fille, de pas chercher de ses nouvelles etc. et que mon enfant ne serait jamais au courant. Qu'il ne devait jamais la reconnaître car sinon je lui enlevais son enfant. je pensais pas dire ça un jour et je passe pour une monstre et c'est encore plus horrible.
Mon enfant n'ira jamais dans le pays de son papa, mon mari ne retournera jamais dans son pays, c'est une interdiction de ma part. Je ne pensais vraiment pas que mon enfant ne connaîtra jamais la famille de son papa.
Tu es dure pour une histoire
Tu es dure pour une histoire d'un soir avec une nana qui en plus s'en fout et ne demande rien à ton mari......
greentea
Heureuse maman de
Ne croyez pas que le chocolat soit un substitut à l'amour... L'amour est un substitut au chocolat.
Miranda Ingram
Maman de 2 garçons nés le 5 octobre 2000 et le 16 mai 2003
Plusieurs Tupperware a vendre d'occasion en super bon état, me contacter par MP!
Je comprends que tu sois
Je comprends que tu sois juste boulversée, que tu lui en veuilles, c'est bien légitime, mais je vais aussi te dire cela;
J'ai 40ans, et je suis à la place de la petite fille...:-((
Oui, c'est l'histoire de un soir où deux, mais mon père à l'époque, il a trompé personne vu qu'il était seul, et bref, il y a eu un super concours de circonstances, que il a jamais pu me reconnaitre, ni me regarder, ni m'aimer, bref, il ne sera jamais mon père, il doit même taire son identité et mentir car une autre vie et une autre famille, et c'est là que ton histoire ben, je réagis, car, mets toi à la place de l'enfant....juste nul, elle à rien demandé elle, et pourquoi n'aurait-elle pas le droit de connaître son père??? Ce n'est pas elle qui ta trompée et si la maman à inscrit le nom du papa, je l'imagine bien dans quelques années quand elle sera en âge de comprendre, de faire des recherches sur son père, et elle voudras aussi connaître son demi-frère qui lui de son côté sera peut-être content de la connaître, bref, tout cela, pour te dire que c'est une histoire d'adultes et pas d'enfants....
Boutique de 2ème main, tout de A-Z pour maman et bébé, à Pensier...près de Fribourg!!!
Prix et ambiance sympa!!
cliquer ici pour accéder à mes ventes
Safranière...cultivatrice et productrice de Safran dans le Limousin, vous pouvez aller sur notre page FB;
www.facebook.com/pages/Le-Safran-Du-Domaine-Du-Maignaux/589932074403493
Nous rénovons également notre ferme-auberge en vue d'y faire des chambres d'hôtes...et pleins d'autres projets en cours ;-)
Je comprends que tu sois
Je comprends que tu sois dans tous tes états, apprendre qu'on a été trompée et qu'en plus un enfant est né suite à cela c'est terrible.
Par contre, la petite fille n'a rien demandé! Elle n'y peut rien si elle n'a pas de papa. En tenant compte du fait que sa maman n'a rien à faire de ton mari, qu'elle ne veut rien de lui, eh bien personnellement moi je ne lui interdirait pas de vouloir connaître cette petite fille s'il le désire.
Tu ne peux pas non plus lui dire de ne pas penser à elle.
C'est dur, vraiment. Mets-toi à la place de cette petite deux secondes, même si actuellement ça te passe au-dessus (ce qui est compréhensible, tu es encore sous le coup de la surprise et de la colère).
Quant à ta décision de ne jamais en parler à ton enfant, je pense que ça va encore être un de ces secrets de famille hyper lourds à porter pour tout le monde, d'autant plus que les enfants "savent" et sentent tout, inconsciemment.
Il n'est pas nécessaire d'aller lui raconter toute l'histoire, mais un jour viendra, je pense que ton enfant aura le droit de savoir qu'il a une demi-soeur.
Je ne suis pas à ta place, mais j'essaie de tout mon coeur d'imaginer ce que je ferais si cela se produisait dans mon foyer.
Je serais noire de rage contre mon homme, mais s'il y avait un enfant dans l'histoire, je ne pourrais pas lui dire de ne pas y penser. Non, je suis sûre que je ne pourrais pas.
Je comprends que ça vous
Je comprends que ça vous choque, mais c'est comme ça malheureusement. C'est IMPOSSIBLE pour moi que mon enfant soit au courant un jour, que ma famille, mes amis soient au courant un jour. Il faut oublié cette petite fille (et je suis triste de le dire) car sinon c'est moi qui va sombrer. Je ne veux pas la connaître, pas que mon enfant la connaisse, et pas que mon mari la connaisse. Pour moi c'est exclu, même si je me dis que si j'étais à la place de cette petite fille (dans quelques années) et bien je serais triste!!!
C'est plus fort que moi, je suis un monstre, je suis sans coeur, mais c'est ma seule solution pour pouvoir essayer d'aller de l'avant. Même si je doute pouvoir me reconstruire un jour.
Cette petite fille vit aujourd'hui, TRES LOIN. Le voyage est super cher et je doute que quelqu'un de là-bas puisse se payer le voyage en Suisse. Je REFUSE que mon enfant ait une demi-soeur, point!
Et mon mari me dit que dans son coeur il a un enfant, mais physiologiquement 2. Mais que de toute manière, si elle arrive et qu'elle a 16 ou 18 ans et qu'elle veut le connaître, il ne pourra pas lui refuser, par contre, il ne pourra pas jouer le rôle de père étant donné qu'il ne la pas connue avant. Et moi, si à ce moment je serais toujours en couple avec lui, ben je me détruirai une 2ème fois, et ce sera les seules petites choses qu'il me restait pour survivre.
Et je répète, je veux que personne ne soit au courant. Je refuse de voir des grands-parents, des oncles, des tantes, l'aimer autant qu'ils aiment mon fils. Et je suis encore désolée si je choque.
Et @wendy: je suis vraiment désolée pour toi. J'imagine que tu as souffert, mais je ne peux accepter cette petite fille. Je suis désolée et je demande pardon, mais c'est plus fort que moi. C'est pas possible.
Je comprends bien ton
Non tu n'es pas un monstre! Tu es juste profondément blessée!
Et je peux comprendre ton ressenti, mais malheureusement tu ne peux pas faire l'autruche. Enfin si, maintenant, mais un jour la vérité refera surface, et là ça te détruira vraiment parce que tu n'auras jamais accepté cette réalité.
Tu peux faire comme si cette petite fille n'existait pas, mais ELLE EXISTE. C'est un fait, tu ne peux rien y changer.
Si ton fils, plus grand, veut la connaître, tu ne pourras pas l'en empêcher. Si cette petite fille devenue grande recherche son père, tu ne pourras pas éviter qu'ils se rencontrent.
Ta famille, un jour, apprendront cette histoire j'en suis sûre, d'une façon ou d'une autre.
Je te dirais d'aller vite, vite, consulter quelqu'un. Tu vas te ronger avec ça, et ça n'empêchera jamais les choses d'exister malgré tout..
Il faut que tu fasses le deuil, que tu acceptes que cela existe.
Tu as le droit de ressentir tout ça, ce n'est pas ton ressenti actuel qui me choque mais cette certitude qu'en faisant comme si cela n'existait pas, cela n'existera pas et sera oublié.
Cela ne sera jamais oublié.
Et pire encore et le comble de tout, ton mari finira par t'en vouloir, au fond de lui.
Va voir quelqu'un qui t'aidera à retrouver des forces, à y voir plus clair et à retrouver la réalité. Je suis sûre que tu parviendras à être forte et à surmonter ça. On a des ressources incroyables au fond de nous, même si on en n'est pas conscient!
Courage, vraiment!
Pardon j'édite après ton dernier commentaire
Oui, c'est terrible comme choc. Apprendre que ton mari t'a trompée alors que tu plaquais tout pour lui et de plus, il y a eu un enfant. Et ça vient se greffer à une situation déjà difficile. ENORME. Je comprends que tu sois complètement défasée, au fond du bac.
A te lire, il me semble que tu fais une dépression. Je crois que dans un premier temps, tu devrais te faire aider. Consulte urgemment.
Ta rage, la colère, la confusion, le sol se dérobe sous tes pieds etc... toutes les émotions que tu peux ressentir, je comprends. C'est bien normal. Et même si c'est le trou noir, tu t'en sortiras. Pour y arriver, je crois qu'il faut que tu composes avec la réalité. Pour ça, il faudra déjà l'accepter. Cette fillette existe. C'est celle de ton mari. Tu peux exiger de faire comme si elle n'éxistait pas, tu peux cacher son existence à votre fils etc... mais tôt au tard ça ressurgira. Ne te cache pas la tête dans le sable ce sera encore pire. Il faudra composer avec. Recréer, réinventer, votre vie avec cette petite fille dans le paysage. C'est comme ça. Déjà elle porte le nom de son père et c'est le choix de sa maman alors voilà. ça veut bien dire que tôt ou tard la réalité te rattrapera. Et pourquoi voudrais-tu lui enlever votre fils? Oui tu veux le faire souffrir, c'est bien normal que tu aies envie qu'il ait mal comme toi tu as mal. Mais et ton fils? Il n'y est pour rien lui, pouquoi le punir aussi en lui enlevant son père? Déjà que tu veux lui cache l'existence de sa soeur....
Aie aie aie.... Je compatis à ta peine s'il te plait vas voir un proffessionnel pour t'aider, quand tu iras mieux, décide avec ton mari de la suite. Et suggère à ton marie de se faire aider également. C'est dur et des fois on ne peut pas s'en sortir tout seuls
Courage, je pense à vous
*****
Vraiment t'es dans la nuit. Ok, ne parle à personne de cette petite fille. Pour le moment du moins. Comme elle vit loin, personne ne va débarquer chez vous pour le moment.
Commence par faire de l'ordre dans tes émotions et dans la tournure que vous allez donner à votre couple, à votre vie. Allez consulter.
bisous
Vos messages et MP me
Vos messages et MP me touchent profondément. Je pleure beaucoup, mais ça fait si mal.
L'histoire de l'autruche me touche. Je ne voulais pas faire grandir mon enfant dans le mensonge, mais aujourd'hui, il en est autrement. Même si je sais et j'ai toujours dit que vivre sur un mensonge ne permet pas de vivre correctement, au final, il y en a toujours un qui sera blessé, ça ce saura, et il y a toujours un mal-être dans une vie mensongère. Mais aujourd'hui, même en lisant vos messages, je me rends compte qu'il ne me sera pas possible de voir la vie avec cette petite au milieu. Je ne pourrais jamais le dire à mon enfant. Et en même temps je m'en veux car je ne voulais pas ça, pas de mensonge. Et peut-être qu'il m'en voudra un jour. Et tout ça n'est pas de ma faute, dans le sens où le problème principal, je ne le voulais pas, je n'ai pas pu choisir de faire ma vie avec cette tromperie ou non. Je ne peux pas et ne pourrais jamais l'accepter, ni en parler à mon enfant, ma famille, mes amis. Je me connais et je sais que ce sera impossible. Donc je n'aimerais pas ma vie de mensonge. Et si je le dis, je n'aimerais pas ma vie non plus. Je n'ai donc pas d'issue?? Comment c'est possible. Je voulais pourtant aimer, être aimée, fondé une famille et rendre les être plus chers à mon coeur heureux, être heureuse. Et je me rends compte que depuis avant-hier, ma vie est foutue. Elle ne sera jamais comme avant et je ne pourrais jamais l'accepter.
C'est la première fois dans ma vie ou je me vois sans issue. Pourquoi continuer de vivre dans cette situation?!?! Je me le demande bien.
En plus, je crie sur mon enfant pour un rien (moi qui ne lui ai jamais crier dessus). Je ne le supporte pas quand il fait des caprices, ne veux pas dormir. Je pleure et lui pleure aussi. Je ne sais pas quoi faire. Je suis une mauvaise mère, la mère que je n'aurai jamais voulu être. J'ai beau lui expliquer que maman est très triste, que papa lui a fait beaucoup de mal, mais il ne comprend pas, il est trop petit et d'un côté, heureusement. Enfin, il sent bien que je suis mal, mais il ne peut pas vraiment comprendre ce que je lui dis.
Je ne veux pas le perturber, et pourtant je le fais. pourtant c'est le plus important dans ma vie, mon enfant, et je n'arrive même pas à l'épargner. Je suis horrible, j'arrive même pas à expliquer ce que je ressens.
Je ne sais même pas pourquoi j'écris sur ce forum. Peut-être pour essayer de m'enlever la rage que j'ai au fond de moi, pour essayer de me calmer et d'être un mère potable pour mon enfant. Je vis un film d'horreur, un cauchemard. Mais qu'est-ce que j'ai fait pour mériter ça? Je ne mange plus rien depuis avant-hier soir. Au moins, c'est bon pour le régime. peut-être que je perdrai mes bourrelets de ventre rester depuis l'accouchement. J'essaie de boire du jus de fruit pour pouvoir au moins avoir la force de porter mon enfant.
Que tu en parles ou que tu
Que tu en parles ou que tu n'en parles pas, de toute manière cette histoire fait désormais partie de votre vie, tu n'as aucune honte à avoir. Ensuite, à toi de voir si tu te sens mieux dans ce silence ou dans la parole, même si c'est dur à digérer, même si tu dois faire le deuil de ta famille parfaite. Car finalement, le but est de se sentir le mieux possible, le reste, faut parfois faire le pas de cracher la vérité.
Pour moi, en te cachant derrière un si lourd silence, se sont des souffrances supplémentaires qui vont vous pourrir l'existence. De plus, ton enfant va sentir qu'il y a un gros secret entre ton mari et toi et le jour où il apprendra (car tout se sait un jour) et bien c'est une bombe qui va péter!!!!
Il faut impérativement te faire aider à accepter et ensuite, peut-être pardonner....
Courage pour la suite.
greentea
Heureuse maman de
Ne croyez pas que le chocolat soit un substitut à l'amour... L'amour est un substitut au chocolat.
Miranda Ingram
Maman de 2 garçons nés le 5 octobre 2000 et le 16 mai 2003
Plusieurs Tupperware a vendre d'occasion en super bon état, me contacter par MP!
Oulala!
OK la pilule est dure à avaler. Espérons que tu changeras d'avis. D'abord parce que ton monde s'écroule d'accord, et à ta place je serais aussi bouleversée, mais quand on pose un regard extérieur l'histoire est finalement assez banale.
Pour t'expliquer: mon père est le fruit d'un adultère. A l'époque on a tassé l'affaire et mon grand-père l'a reconnu et l'a élevé comme son fils. Mais mon grand-père était prisonnier de guerre quand mon père a été conçu et même si personne n'a jamais voulu cracher le morceau on sait tous qu'il manque une pièce au puzzle. Mon père en a beaucoup souffert et a fini par partir en cacahuète. Pour ma sœur et moi ça laisse des traces. Un secret de famille si lourd à porter ne restera pas sans conséquences. Si au moins on savait qui et pourquoi (un viol? Un véritable amour? Juste une passade? Tu imagines comme ça a du travailler mon père?) on serait apaisés.
Tout le monde en pâtira et sur plusieurs générations, alors il vaudrait mieux pouvoir en parler librement. Ça n'oblige pas à rencontrer cette petite, mais ça libérera les tensions. Et bien sur ça se saura, n'en doute pas un instant. Le mensonge de ton mari est bien la preuve de tout cela et dans cette affaire il se suffit à lui seul pour fo**** la m****. Et tu veux vraiment te mettre à son niveau??
Bon courage, je te souhaite vraiment de finir par accepter cette situation et d'y faire face.
@Iphigenie : et ta
@Iphigenie : et ta grand-mère dans tout ça, elle n'a jamais parlé de quoi que ce soit ? Je vis une situation quasi similaire à la tienne et ma grand-mère....est partie dans la tombe avec son secret, sans que j'ai le temps de crever l'abscès....Comme tu le dis, c'est toutes les générations suivantes qui en supportent les conséquences, sur tous les niveaux !
Mentalo, maman d'une fille et de deux garçons
Mentalo, maman d'une fille et de deux garçons
Rien du tout!
Elle-même n'a pas supporté le poids de son erreur: tu n'as pas idée de ce qu'elle a fait endurer à mon père, le fruit du péché. J'ai essaye de tirer les vers du nez à mon grand oncle qui a nié en bloc. Et tous ceux qui auraient pu me dire la vérité sont morts donc à moins d'un bol extraordinaire on ne saura jamais.
Je te souhaite beaucoup de courage et j'espère qu'un jour tu sauras.
Bises.
Fanchement je tombe des nues
Fanchement je tombe des nues sur certaines reflexions...
Pour certaines, Avez vous ete trompée pour dire des conneries pareilles !!?? savez vous a quel point c'est rabaissant que votre mec en saute une autre et marié ou pas ? redescendez sur terre, c'est juste abérant et je sais de quoi je parle...
un homme qui trompe ne merite aucune confiance et de la a dire il a une autre gamine et alors ??? non mais serieux...
Vivre POUR ses enfants ?? croyez vous que rester avec un type qui vous degoute aide vos enfants a grandir et s'épanouire ? ben vous vous voilez la face... si maman n'est pas bien un enfant ne pourra pas l'etre non plus...
Si on ne le vit pas, on n'imagine pas la douleur que ca provoque et les blessures que ca laisse qui mettent des mois, voir plus, à s'estomper...
Et encore une chose, je ne crois pas au pardon... si on fait le choix de rester on vit avec ce qu'il a fait mais si c'est trop insupportable, faut partir et pas se laisser crever pour un mec et ca malgré l'amour... car quand on aime qqun on fait en sorte de ne pas le faire crever de douleur et MEME si il n'a pas de boulot...
Secret j'espere vraiment que tu vas sortir la tete de l'eau... et surtout courage, malgré la souffrance, on a toujours au fond de soi une petite lueur de force pour avancer ;o)
*************************************************************************************************
Un Garçon de 10 ans, Mickael, né fin mai 2000, un bébé de 3kg270 et 51 cm
Attends bébé bonheur pour le 3 novembre 2011
*************************************************************************************************
2000, un bébé de 3kg270 et 51 cm
2011, un bébé de 4kg080 et 50 cm
@SylvieBu, je crois que
@SylvieBu, je crois que personne ne lui conseille de rester avec son mari et de lui pardonner (enfin j'ai peut-être loupé des réponses!), car en effet c'est affreux d'être trompée, et personnellement je ne sais pas si je pourrais continuer à vivre avec mon homme s'il me faisait un coup pareil.
Par contre, elle ne peut pas nier indéfiniment l'existence de cette petite fille, elle existe et elle doit faire avec, qu'elle reste avec son mari ou non.
Bien sûr elle n'est pas censée la voir, la rencontrer ou quoi que ce soit dans ce genre-là, mais juste accepter que c'est la réalité, et qu'elle n'y peut rien changer.
Je ne pense pas qu'on reste "pour les enfants". Je pense même que c'est une très mauvaise idée d'ailleurs.
Suis parfaitement d'accord
Suis parfaitement d'accord avec toi mais il y a des posts qui disent le contraire, mais il est clair qu'on a chacun sa facon de penser ;o)
*************************************************************************************************
Un Garçon de 10 ans, Mickael, né fin mai 2000, un bébé de 3kg270 et 51 cm
Attends bébé bonheur pour le 3 novembre 2011
*************************************************************************************************
2000, un bébé de 3kg270 et 51 cm
2011, un bébé de 4kg080 et 50 cm
Une de mes meilleures amies
Une de mes meilleures amies s'est faite trompée dans les mêmes conditions. Pas eu d'enfant mais c'était une prostituée. Il était aussi dépressif et réagissait pareil avec l'alcool.
Maintenant, 6 ans plus tard, ils ont deux beaux enfants et sont très heureux. Ca n'a pas été facile, mais ils ont tourné la page, il a fait amende honorable et elle a réussi à pardonner.
Je pense que c'est possible. Le pardon est une grande force et il faut que tu sois mieux dans ta peau pour y accéder éventuellement un jour. Alors courage dans toute cette histoire.