Mon histoire...

Bonjour à toutes !

je n'avais pas vu cette partie du forum et comme je poste de temps en temps un peu partout spontanement j'ai eu envie de partager mon petit bout d'histoire avec vous... je vous fais un copier coller de mon message au retour de la maternité...

pour celles qui me connaissent pas je suis maman d'Alycia, presque 2 ans, 1 an et demi et 1 fc pour enfin avoir la joie de tomber enceinte de ma fille (gros soucis de fertilité des 2 cotés) ensuite je n'ai pas repris la pilule et on a attendu 13 mois... et enfin enceinte d'un 2ème ! le rêve ! mais tout bascule le 12 avril 2008...

"la vie ne nous a pas épargné c'est sur! on pensait avoir eu notre "dose" mais on sait que rien n'est jamais acquis un jour les autres c'est nous. Mais ces épreuves nous permet à moi et Dany d'être plus fort plus soudé et plus amoureux que jamais. Et nous fait apprécier d'autant plus ce qu'on a : à savoir avant tout une petite fille Alycia qui nous a fait parents il y a 16 mois, et un couple solide pret à tout affronter ensemble dans la vie.

Cette 2ème grossesse la majorité savent l'importance qu'elle avait pour nous, j'ai été une désirette très discrète je ne voulais pas avoir de pression ni psychotte cette fois si je voulais juste attendre sereinement. Ca a fini par payer et oui c'était notre 2ème miracle et nous avons remercier le ciel pour ce cadeau, j'ai vraiment demander très fort là-haut de protéger ma petite famille, et après 18 semaines je pensais qu'on était à l'abri... le choc est d'autant plus terrible car il a eu l'effet d'une bombe en plein visage, ou d'un bulding qui s'est effondré sur nous, ca été trop rapide trop soudain, c'était irréelle. Je l'ai annoncé à la famille de mon père ce jour là... samedi 12 avril à midi pour les 50 ans de mariage de mes gd parents. En partant les gens nous on félicité, on toucher mon ventre qui s'était bien arrondie ses dernieres semaines et me souhaitait "tout de bon" et moi je répondais en souriant "mais oui il n'y a pas de raison..." trop naïve? non juste confiante...

Alycia est chez mon papa pour la sieste et on devait la récuperer vers 19h00, dany me dépose à la maison et va faire une course avant de venir faire la sieste avec moi, dans la voiture on se sourit on se fait des bisous et je me dis que je suis simplement la femme la plus heureuse et chanceuse de la terre... je m'allonge, et je sens qq chose couler... mais comme j'ai une mycose je pense simplement à la crème mise la veille alors je me recouche, mais ca continue, dany est rentré à l'instant je lui dis que je suis inquiète, et en allant aux toilettes je comprend... ce liquide transparent qui coule ce n'est pas des urines, ce n'est pas des pertes, c'est le liquide amniotique, en 2min nous sommes dans la voiture direction les urgences, j'appelle la maternité pour les prévenir, Dany ne comprend pas et minimise me demande de me calmer, moi je sais..... en 15min nous sommes sur place et sommes rapidement pris en charge, je suis encore confiante mais dans l'ascenseur qui mène aux urgences l'horreur... je suis innondée ma poche des eaux s'est rompue cette fois je le sais, il n'y aura pas de bébé... je pleurs Dany ne comprend tjs pas ce que ca signifie, la sage femme nous fait écouter le coeur du bébé on se dit bon c'est déjà ca... la gynéco arrive me fait un examen au spéculum je regarde son visage cherchant des expressions rassurantes mais non je l'entend chuchoter à la sage femme que le liquide coule du spéculum... elle me regarde et me dis que vu la quantité que j'ai perdu elle ne peut malheureusement pas me rassurer... dany revient et elle nous fait l'écho, on ne regarde pas l'écran et on l'entend nous dire "le bébé est vivant mais il n'y a plus de liquide"...............

je m'accroche au pull de dany et je hurle je crie combien c'est injuste que c'est pas possible que c'est un cauchemard... je voulais pas y croire. Je cherche le regard de dany et rien il ne pleur pas et là je me dis "ah non daniel tu me laisses pas vivre tout ca toute seule pitié c'est NOTRE bébé"... les 2 femmes nous laisse seule et 5 secondes plus tard dany s'éffondre sanglotte et crie à son tour à l'injustice... "pourquoi nous? qu'est ce qu'on a fait?"

après ça on nous explique rapidement les démarches ce qu'il va se passer je vais devoir "accoucher" (on a pas encore inventer un mot juste pour cet acte qui est censé donné la vie et qui parfoit et dans notre cas donne la mort en même temps)

j'ai peur, je suis effrayé de ce quil va se passer on a déjà tellement à gérer émotionnellement... je pense à Alycia a mes parents, mes gd parents qui ont pleuré lorsquon avait annoncé la future naissance de notre 2ème enfants, j'ai pensé à Céline(jorine) ma cousine enceinte pour dans 1 mois qui ce sentirait mal pour nous et on ne voulait pas de tout ca, on veut pas blesser les gens, on peut pas non plus de leur pitié de leur égards qui nous blesseront plus qu'autre chose...

j'appel mes parents et ma cousine (sage femme) de suite, tout de monde est sous le choc comme vous pouvez l'imaginer.

on peut féliciter et tirer notre chapeau à mon homme... il a été très fort et si présent il ne m'a pas quitter, ma calinée tout le long, il a été incroyable ! grace à lui on a pu dire adieu comme il faut à notre bébé, je vous avoue que je n'ai plus oser ni regarder ni toucher mon ventre entre samedi et lundi... dany ma rappeler quon pouvait le regretter, alor dès notre rentrée à la salle d'accouchement et avant la pose de péri on a les 2 posés nos mains sur mon ventre le bébé à de suite répondu par ses caresses si douces... on a pleurer on lui a demander pardon, on lui a dit combien on était triste et malheureux de pas pouvoir le connaitre le ramener à la maison pour quil puisse connaitre sa grande soeur, quon pourrait jamais se caliner les 4 comme on avait tant rêvé... bref on a pu passer ce moment à nous 3 et ca été très important

on m'a donc provoqué le dimanche 13 avril à midi et j'ai accouché à 17h55 le mardi 15 avril 2008... l'accouchement lui même ca été, la péridurale nous a fait bcp de problème l'anesthésiste à du intervenir souvent car je ressentais d'un coup les contractions très forte, mais au moins j'ai senti passé mon bébé, j'ai eu besoin de poussé qu'un fois très fort mais je sentais ce qu'il se passait contrairement à pour Alycia ou la péri faisait bien effet et je poussais n'importe comment car je sentais pas.

Une fois que j'ai senti sortir le bébé, moment très beau malgré l'issu car c'était mon 1er accouchement par voie basse, c'était notre 2ème ptit bout et en lui donnant la vie juste avant la mort j'ai eu l'impression de l'accompagné comme il se devait. j'ai pleuré Dany et Céline aussi, ca marquait une fin, une étape, j'ai regardé ma cousine présente et j'ai demander si elle avait vu le sexe, elle me répond quelle est presque sur et que ce serait donc une petite fille... c'est dur d'entendre ca, car on réalise d'autant plus... nous avons décidé avant l'accouchement de ne pas donner de prénom à ce bébé, comme vous le savez le sexe devait être une surprise à la naissance et même si nous l'avions sur il n'aurait eu qu'une prénom qu'à ce moment. Une facon à nous de faire la différence entre grossesse et naissance et nous n'allions pas changer nos convictions à cause de cet évenement ca n'aurait fait que dramatiser davantage à notre sens.

le bébé a du mourir au moment des contractions car elles sont très violentes pour un bébé de cet âge et surtout lorsque l'accouchement est provoqué, car même avec la péri je le sentais encore souvent bouger... mais à la naissance il était déjà mort...

Après nous avoir laisser seul avec dany un petit moment on me descend au bloc pour le curetage, et là de suite je me sens pas rassurée je demande si on va me "shooter la tête" car avec cette péri qui marche pas trop j'ai peur... "oui oui pas de soucis" tu parles ! les anesthésistes me disent qu'on commence pas tant que je suis pas confortable ben fallait passer le mot au gynéco !!!!! putain j'ai douillé... j'avais les jambes attachées à la verticale un truc de fou javais super mal (cétais ridicule et j'en rigolais) au final j'ai supplier qu'on m'assome et j'ai eu droit au gaz hilarant WAHOU j'ai adoré ! je me suis sentie partir dans les choux javais tjs mal mais je n'y pensais plus c'était trop bizarre comme sensation mais j'ai adoré j'étais forcement euphorique après je suis sortie du bloc explosée de rire céline et dany on bien du rigoler en me voyant shootée comme ca.

on a pu voir notre bébé assez vite sur ma demande, je l'ai pris dans mes bras j'ai bcp pleuré dany ma demander comment il était j'ai expliqué qu'il était simplement magnifique ! un bébé en tout petit, tout formé, avec la peau très foncée et fragile. après les pleurs ca été les sourires, les mots qu'on voulait lui dire, même si tout avais été dis quand il était encore vivant dans mon ventre... Dany à pris des photos merveilleuse de notre petit ange, il était en admiration devant notre 2ème oeuvre ! il m'a surprise car je pensais qu'il serait impressionné mais non juste heureux il a pas arreté de sourire de lui parler ca été un très beau souvenir.

Nous allons récuperer le corp après l'autopsie car nous refusons qu'il soit incinéré avec les déchets de l'hopital c'est juste inimaginable pour nous, on se fiche de dépenser des milliers de francs en pompe funèbre on veut avoir les cendres de notre bébé avec nous. on fera les démarches dès demain mais la maternité est au courant de notre souhait. On ne fera pas de cérémonie, la seule chose importante pour nous était de lui dire adieux à notre facon juste nous 2 les parents. on transmettra aux pompes funèbres une photo de Dany, Alycia et moi ainsi qu'un petit doudou choisi par sa grande soeur pour l'accompagner...

ils voulaient me garder encore 1 jour car ma tension a été très base (jusqu'à 60/30) et j'ai perdu beaucoup de sang ils suspectaient même une hémorragie interne et la gynéco ma reveillé au milieu de la nuit pour une écho !!! bref tout va bien et je suis à la maison sur mon ordi portable offert par mon cher et tendre car notre ordi a lacher et il ma dit que cétais mon cadeau pour l'accouchement que malgré ce qui s'est passé j'ai fais un super travaille... il est fou mon homme!!! c'était lui qu'on aurait du féliciter pas moi !!!

le moral va et vient... on est quand même très serein mais on se lâche souvent et sommes parfoit révolter et nous maudisons la terre entière c'est normal je pense... jai demander des anxiolitiques en réservé car jai déjà fais une crise d'angoisse dimanche et javais peur d'en faire une à la maison... je redoute de devoir confronter la réalité pour le moment c'est encore un peu flou et affronté les gens les questions et les remarques qui tuent je m'y sens pas prete ! mais bon je reprend le boulot le 28 avril d'ici la jai le temps de me remettre sur pied grace à dany et alycia et bien sur mes proches ! et pour le reste ca prendra bien sur du temps, dany pense déjà "au prochain" si ce n'était qu'a moi ce serait stérilet et demarche d'adoption car grossesse et accouchement pour le moment c'est juste pas envisageable... si ca doit arrivé ce sera pas tout de suite et surtout pour dany et ce sera dans tous les cas très dur alors sincérement je n'y pense pas avant qq années... je me consacre à ma fille chérie et mon homme dont je suis raide dingue!

vos soutiens est d'une très grand importance, les gens sont très présent au début mais très vite nous laisse de coté et je suis heureuse de pouvoir me confier ici !

si vous m'avez lu vous êtes courageuses !!!"

Voilà aujourd'hui s'est écoulé plus de 6 mois déjà ! l'urne de notre fille est chez nous et on a parfoit besoin de la serrer fort contre nos coeurs, le manque est là c'est évident... on en est sorti plus fort et j'espère que l'avenir sera meilleur !

Bisous à toutes