Coucou!
J'ai déjà mis un post sur le spina bifida il y a quelques semaines et aujourd'hui, je me sent enfin pr^te à vous raconter mon histoire.
J'ai déjà une petite fille de 18 mois et je voulais des enfants rapprochés, c'est donc avec joie qu'au mois d'août je découvre que je suis enceinte pour la deuxième fois après qq mois d'essai. Très vite je commence à ressentir très fortement les maux de grossesse. Je vomit sans arrêt, me sens mal toute la journée, des maux de têtes affreux, etc. C'est nouveau pour moi car pour ma première grossesse ça ne s'était pas produit. Puis vers 3 mois et demi de grossesse je ressens des contractions, mon gynéco me dit que c'est impossible à ce stade et me donne du magnesium, plus trad il me dira que ça aurait dû lui mettre la puce à l'oreille. Jusque là mes contôles sont normaux ainsi que mes tests de dépistages pour la trisomie 21 et le spina bifida. Mais les contractions ne passent pas. A l'écho morpho, à 5 mois de grossesse, mon gynéco a de la peine à voir certaine choses à cause de la mauvaise position du bébé, en réalité, il s'inquiète déjà mais ne me dit rien. Mon col s'est raccourci alors repos et médics, c'est le 15 décembre. Il me fait revenir la semaine suivante, le col s'est encore raccourci et ses doutes se précisent mais il ne m'en parle pas. Il m'envoie à l'hôpital faire des examens pour les contractions et demande une autre écho morpho mais ils sont débordés alors je vais à lausanne le 23 décembre pour un deuxième avis mais je ne me doute de rien. Heureusement, ce jour-là mon mari a pu se libérer au dernier moment pour être présent. La dresse commence son écho et reste étrangement silencieuse au bout de longues minutes pendant lesquelles je me suis apercu qu'elle insistait sur les fesses de notre fille, elle nous dit que notre bébé souffre d'une grave malformation, le spina bifida et je fais partie des rares personnes chez qui ça n'a pas été dépisté dans le sang. Là stupeur, nous restons bouche-bée, tous mes muscles sont contractés et mon cerveau ne fonctionne plus puis elle demande si nous voulons une photo de son profil et là je m'effondre et je pleure mais pas trop longtemps car le temps presse nous avons une déçision à prendre et il nous reste une semaine. Mon mari et moi pensions la même chose: dans l'interêt de tous il fallait interrompre cette grossesse à 23 semaines et qq jours. Après qq démarches et engueulades avec les médecins (ils voulaient que j'entre à l'hôpital le 25 décembre...alors que j'avais besoin d'être avec ma famille pour Noël) j'entre à l'hôpital le 26 décembre et après une nuit de cauchemar dans une salle d'accouchement, ma petite puce, Lana, est née. Elle n'était déjà plus vivante. Mon mari est allé la voir moi je n'ai jamais voulu, pour moi elle a existé et vécu en moi, je préfère me souvenir de ça. Le personnel médical s'est fait du soucis pour moi à cause de ma décision il parait que le deuil est plus difficile et incomplet mais ça va.J'ai pu pleurer que 3 jours plus tard.
Aujourd'hui, j'y pense de moins et moins et me réjouis de pouvoir à nouveau porter un enfant même si les risques sont 10 fois plus importants que ça se reproduise une nouvelle fois. Bien sûr, j'ai peur mais je ne me laisse pas décourager par des chiffres.
Merci à ceux et celles qui auront le courage de tout lire.
ton histoire
m'a fait venir les larmes aux yeux.
je te souhaite beaucoup de courage et surtout je croise les doigts pour que tu puisses rapidement avoir une nouvelle petite vie qui grandit en toi.
D'où elle est Lana doit être très fière de sa maman
Je guetterais de tes nouvelles sur le site.
Je te dis bravo d'avoir eu
Je te dis bravo d'avoir eu le courage de venir raconter ton histoire, car cela montre que tu vas de l'avant, c'est une grande étape de deuil je trouve.
Même si je n'ai pas été aussi loin que toi dans ma grossesse, mon premier bébé a aussi eu une malformation très grave. Je ne vais pas tout expliquer ici, je l'avais déjà fait il y a quelques temps, mais c'était relatif au crâne qui ne s'était pas refermé, et donc au niveau justement du haut de la colonne vertébrale. 1/1000 chances que ça arrive, mais c'est aussi tombé sur nous, et en 1 seconde, le choix était fait. J'ai eu de la "chance", au contraire de toi, de ne pas avoir à accoucher. J'ai eu une img à 13SA.
Je t'admire, car même si j'ai rapidement voulu avoir un autre enfant, ma phase de deuil n'est pas terminée, et pendant les mois qui ont suivi, ainsi que mes 2 premiers mois de grossesse, ma petite fille était tjs dans mes pensées. Le fait d'être enceinte m'a aidé à passer le terme qui était prévu (janvier 09), mais quelques semaines après ce cap, j'en ai pleuré de ne pas l'avoir eu, cette petite avec laquelle j'avais partagé mon être tout entier pendant 3 mois. Et comme me dit ma soeur, je reste attentive au fait que, lorsque mon enfant viendra au monde, je n'aie pas de "rejet" de mon 2è bébé, ou quelque chose du genre, lié au fait que ma fille n'ait pas pu venir au monde, elle.
J'espère de tout cœur que tu vas retomber enceinte rapidement, mais je voudrais juste te dire qu'en parallèle, tu as le droit de pleurer, même si les autres ne comprennent pas toujours (c'est le cas de mon mari), tu as le droit de rager, de trouver injuste que ça se passe bien pour les autres, pas pour toi...c'est en sortant sa tristesse et sa colère qu'on guérit, en tous cas, j'ai dû personnellement passer par là pour aller de l'avant.
Je te souhaite beaucoup, beaucoup, beaucoup de courage, et surtout que la sérénité vienne.
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Mon papillon s'est envolé le 3 juillet 2008 (encéphalocèle détectée à 13SA)
Maman de quatre étoiles filantes
Je te souhaite bon courage
Je te souhaite bon courage et tout plein de belles choses pour la suite. J'ai dû subir une IMG fin septembre car notre poussin avait diverses malformations dues paraît-il à une blessure sur le placenta... On avance bien dans nos deuils respectifs avec mon mari et on espère que je serai bientôt à nouveau enceinte.
Mise à part ça, pleurer ça fait du bien car sinon, toute cette peine reste en nous et ne nous aide pas à avancer... j'ai dû l'apprendre moi aussi, car je n'avais pas l'habitude de pleurer, surtout pas devant les gens. J'aurais dû accoucher environ maintenant donc la semaine a été rude. Pour moi, le deuil est par vagues. Chaque vague de tristesse me pousse vers le bas, me fait réfléchir et accepter et au final cette vague me permet de remonter encore plus haut...
Un petit ange parti bien trop vite en septembre 2008
Un petit ange parti bien trop vite en septembre 2008
Ton récit est très
Ton récit est très touchant. Je trouve que, ton mari et toi avez eu beaucoup de courage ! J'espère de tout coeur que vous arriverez à surmonter cette épreuve et qu'un nouveau petit bout de chou viendra s'accrocher à toi. Ta petite Lana veillera sur vous tous...
Je t'envois toutes mes pensées...
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C1: 30j // C2: 34j
12.08.08 : Test +++
11.09.08 : 1er contrôle - Le petit coeur de bébé bat très fort
03.10.08 : Ultrason - Magnifique rencontre avec bébé
27.11.08 : 2e contrôle - Tout es ok, bébé bouge bien
15.12.08 : Echo morpho - Bébé grandit bien et tout est normal
09.01.09 : Contrôle
Mariage de rêve le 5 juillet 2008 ♥ Une magnifique princesse née le 3 avril 2009 ♥ Un superbe trésor né le 23 mars 2011
J'en ai les larmes au
J'en ai les larmes au yeux...
Comme Etoile cannelle je te dit bravo pour avoir eu la force
de venir partager ton histoire.
Ton témoignage est trés emouvent,j'espère que tu pourra bien vite porter la vie à nouveau.Et il n'y a pas de raisons que tu revive ça une deuxième fois, si on écoutai les chiffres et les médecins on ferai plus rien.
Je te souhaite que du bonheur pour la suite et t'envoie un wagon de courage.
Maman comblée de deux amours.
Ton récit m'attriste
Ton récit m'attriste beaucoup.
Je vous souhaite le meilleur pour la suite et j'espère que tu auras la chance de vivre une prochaine grossesse sans soucis.
Cela dit, il te faudra surement un peu de temps pour faire le deuil, c'est très important de prendre du temps pour soi, d'en parler, de pleurer etc...le deuil ne se fait pas en 3 mois...
Je sais de quoi je parle, j'ai aussi perdu un petit garçon à 17 semaines sans raison, du jour au lendemain le gros choc, et comme toi, j'ai dû vivre cet enfer d'accoucher d'un bébé qui ne vit déjà plus...je n'ai pas pu le voir non plus mais j'ai demandé à avoir une photo en souvenir.
Mon deuil a pris du temps, je pensais pouvoir le faire plus vite et être forte mais il m'a fallu 1 année et demi pour y arriver complètement.
Courage à vous 2
Dadou82
Mon parcours:
"FC tardive" Ã 17 semaines le 12 avril 07
GEU Ã 5 semaines le 12 septembre 07
FC Ã env. 5 semaines le 12 novembre 07
FC Ã env. 5 semaines le 25 janvier 08
FC Ã 4.5 semaines le 04 septembre 08
Mon parcours:
"FC tardive" Ã 17 semaines le 12 avril 07
GEU Ã 5 semaines le 12 septembre 07
FC Ã env. 5 semaines le 12 novembre 07
FC Ã env. 5 semaines le 25 janvier 08
FC Ã 4.5 semaines le 04 septembre 08
Maman d'une petite Lea, née le 16 juillet 2009.
c'est toi qui est courageuse
J'imagine le choc quand vous avez fait l'écho. C'est horrible quand la ou le doc reste silencieux(se). On a l'impression que le coeur s'arrête de battre.
Je pense fort à toi. C'était effectivement très dur de lire ton post tellement je pouvais imaginer ta souffrance.
Vous êtes très courageux.
Ton petit ange veille sur vous trois et brille très fort.
Gros bisous
Ton témoignage est très
Ton témoignage est très émouvant!
Je suis aussi une mamange d'un petit Aurélien, décédé in-utéro d'une probable malformation cardiaque à 20SA. Je n'ai pas non plus voulu voir mon bébé (j'avais l'expérience par mon métier de voir des foetus) mais comme le personnel médical a fait 2-3 photos, j'ai pu le voir quelques temps plus tard, quand j'en eu le besoin.
2 mois plus tard, j'étais de nouveau enceinte (voulu) et Tristan a aujourd'hui plus de 8 ans et se porte à merveille. J'ai eu une grossesse assez stressante les 20 premières semaines et ensuite bcp plus zen.
Chris74
Heureuse maman de
et
Ne croyez pas que le chocolat soit un substitut à l'amour... L'amour est un substitut au chocolat.
Miranda Ingram
Maman de 2 garçons nés le 5 octobre 2000 et le 16 mai 2003
Plusieurs Tupperware a vendre d'occasion en super bon état, me contacter par MP!
Je ne sais pas si ça peux
Je ne sais pas si ça peux t'aider mais j'ai vécu un deuil moi aussi, j'étais enceinte de 38sa et cela faisais qq mois que je n'allais pas bien et personne de m'a écouter. Le dimanche 02.11.08 je n'ai plus senti mon bébé... Verdict au urgence qq heures plus tard mon petit ange Léo avait décider de nous laisser son père et moi... Après autopsie c'es "moi qui avais un probleme" mon placenta ne faisais que 250 gr à terme...
Bref j'ai eu la chance de pouvoir le tenir ce qui je te l'avoue m'a beaucoup aidé dans mon deuil ça fais bientôt 4 mois que j'ai un enorme vide dans le coeur...
Ton deuil se fera lentement mais il se fera, par contre tu n'oubieras jamais ta petite Lana...
Pour moi aussi le risque est grand d'avoir une grossesse difficile et comme toi j'ai décider de ne pas écouter les chiffres.... je suis a nouveau enceinte de 5sa et je reprends goût à la vie grâce à se nouveau petit miracle....
Je pense qu'il ne faut pas perdre espoir et tu seras très suivie comme moi alors bonne chance et j'espère que tu vas mieux et que tu guéris peu à peu...
Courage et bonne chance:-)