Voilà c'est la première fois que j'écris dans cette rubrique mais là j'en ressent le besoin.
Pour celles qui ne connaissent pas mon parcours, nous avons un fils né en décembre 2008. A son premier anniversaire nous avons souhaité agrandir la famille mais mes cycles avaient été mis à mal par une seule piqure contraceptives. Donc après près d'un an de déception et que j'ai enfin trouvé des personnes me proposant des choses naturelles, j'ai eu un TG + le 3 décembre 2010. Quel bel cadeau d'anniversaire pour notre loulou, il allait enfin être grand frère et la naissance était prévu autour du 15 août 2011 soit quasi pour mon anniversaire.
Le 16 décembre nous nous rendons à la première échographie. Surprise il y a 2 poches ! Malheureusement autre surprise il n'y a pas de coeur ni dans l'un ni dans l'autre. Mon gynéco me dis de revenir la semaine d'après pour être sûr que la grossesse n'est pas plus jeune que prévu. Nous sommes donc retourné le 24 décembre au matin et à jeun pour moi. Là après plusieurs minutes à fixé l'écran de l'écho, je me rend compte qu'il n'y a pas de coeur. Dans une poche il y a un petit qch qui pourrait être le début d'un embryon mais il n'y a pas de coeur donc mon gynéco est persuadé à 90% que c'est bien une double grossesse non évolutive. J'ai le choix d'aller à la clinique pour subir le curetage ou bien d'attendre le 27 décembre. J'ai choisi d'attendre le 27 décembre et j'ai essayé de faire bonne figure à la fête de Noël.
Le 27 décembre nous sommes retournés chez mon gynéco et les résultats de la pds ont confirmé que c'était bien 2 oeufs clairs. Je suis retourné à la maison prendre 2-3 affaires et attendre son coup de fils pour entrer à la clinique.
A midi j'entrais en salle d'op et à 15h j'étais de retour à la maison.
La fin de l'année n'a pas été des plus gais mais je me raccrochais à l'idée que 2011 allait être meilleurs.
Toujours avec l'aide de traitements naturels, je suis relativement vite retombé enceinte. Le 2 mai 2011, je tenais ce petit TG + que j'arrêtais pas de regarder en n'y croyant pas. J'appelle mon gynéco et l'on fixe un rdv le 17mai à 6SA pour la première écho.
Le 14 mai je vais à Genève faire un week-end de formation. Je suis assez debout et le soir je commence à avoir un peu mal au ventre et des pertes de sang. Mon mari me rejoint en fin de journée et je lui demande qu'on aille quelque part pour faire un contrôle. Nous montons à l'hôpital de la Tour et là un samedi soir pas de gynéco de garde. Donc au vus de mes symptômes je dois descendre par mes propres moyens à l'hôpital cantonal. Donc on retraverse Genève. On va aux urgences où l'on nous dis de nous rendre aux urgences gynécologiques. Nous ne sommes pas de Genève et donc on est légèrement perdu dans cette ville dans la ville que le HUG. Nous arrivons au guichet de la Mat, nous remplissons les différents papiers et l'on m'installe sur une chaise roulante. On nous guide pour arriver enfin aux urgences gynéco. Là une infirmière nous annonce qu'il y a 6 à 8h d'attentes !! On est samedi soir 20h et le corridor est plein. Je lui décrits comment je me sens et vu qu'il n'y a pas eu d'écho encore elle ne veut pas que je sorte de l'hôpital. On commence donc par l'analyse d'urine et là je découvre un caillot de sang. Je me dis que c'est mal parti...
Je me rassoit sur une chaise dans le corridor en compagnie de toutes les autres. Au environ de 22h, on nous annonce qu'il y a tjs 6-8h d'attendes. Apparemment il n'y a qu'une médecin-assistante pour le service. La cheffe de clinique a été rappelée. 2 personnes partent contre avis-médical. Elles sont là depuis samedi à midi et n'ont tjs pas été observé !
On me fait enfin la prise de sang et vu que je n'ai pas mangé depuis le midi, l'infirmière décide de m'allonger. Elle me fait une perf pour me ré-hydrater. Elle me donne aussi un dafalgan en intra-veineuse. La douleur est déjà présente à droite. Elle n'est pas très forte et j'arrive à somnoler. Mon mari est à mes côtés sur une simple chaise.
A 1h30 du matin, elle vient nous annoncer que cela va bientôt être notre tour. Elle me donne les résultats de la prise de sang et m'annonce un taux de 11'000 de HCG. Je me dis ouf, c'est peut-être tout simplement un peu de surmenage et l'on va voir notre bb en avance.
On va enfin en salle d'examen à 2h. La médecin assistante me demande mes antécédents etc.. Ensuite je m'installe pour l'écho et le contrôle. Le col est fermé et ce n'est pas lui qui saigne. On passe donc à la suite. Elle tourne l'écran vers elle et je ne vois donc rien. Mon mari se place pour le voir. S'en suit un laps de temps qui m'a paru immense mais qui n'a pas du durer une minute. Je demande à mon mari s'il voit qch et il me dis qu'il ne voit rien. Un petit peu après la médecin m'annonce que c'est bien une grossesse extra-utérine et elle appelle la cheffe de clinique. je rajoute par rapport à hier. Mon mari s'effondre sur une chaise. L'infirmière et la médecin ont eu méga peur qu'il tombe dans les pommes et veulent qu'il boive un verre de sirop. Pour un peu j'ai cru qu'il leur envoyait un pleine figure...
La cheffe arrive et me refait une écho et confirme le diagnostique. L'infirmière s'était planté dans les résultats de la pds et m'avait donné les résultats d'une autre. J'en était qu'à 3'000 donc signe que la grossesse n'évolue pas comme il faut.
Ils réservent le bloc et me montent en salle de réveils pour me surveiller. A 3h00 j'entre dans la partie blocs et à 3h15 réellement dans le bloc où l'on va m'opérer.
Mon mari reste donc dans le corridor devant la zone des blocs en pensant que l'opération dure 40mn. Elle va durer 2h30 ! 2h30 où il va se poser la question si tout va bien ou pas. Il faut dire qu'avant de m'emmener on m'a fait signer des papiers comme quoi on va me faire une laparoscopie et l'on nous explique comment va se passer l'opération et les risques. Ils ont fait 4 trous : un dans le nombril, un de chaque côté un peu plus bas et un sur la cicatrice de ma césarienne. Du fait que j'ai eu une césarienne pour mon fils cela peut entrainer une complication. L'oeuf étant dans ma trompe droite et vu que ça saigne déjà, ils ne peuvent garantir qu'ils peuvent la sauver et pire... Bref 2h30 où il a tout imaginé. Je sort du bloc et l'on me ramène en salle de réveil. La cheffe de clinique informe mon mari que tout c'est bien passé et que les 2 trompes sont un bon état. Que c'est la faute à pas de chance ce qui vient de se produire et qu'ils n'ont rien vu durant l'intervention qui explique que j'ai eu une GEU. En salle de réveil on me demande de parler, d'ouvrir les yeux mais je ne peux pas. J'arrive à bégayer 2 mots pour demander à mon mari de me dire comment ça s'est passé. J'émerge la moindre vers 6h et vers 6h30 mon mari rentre chez mes parents pour se reposer et voir notre lutin.
Ils me descendent dans une chambre. J'ai des médicaments anti-douleurs en perf. J'arrive à rester réveiller 30secondes et puis m'endors... ça va durer ainsi jusque vers les 14h avec des périodes de réveils de plus en plus longue.
C'est tout de même ma 2ème narcose complète en moins de 6mois ! Les infirmières sont sympas et la cheffe de clinique était passé me voir en salle de réveil pour m'expliquer ce qu'elle avait vu durant l'opération et la suite. Bon a part qu'ils n'ont quasi jamais compris que je n'allais pas revenir pour me faire enlever les points et faire les contrôles post-opération vu que j'habite à plus de 200km.
Vers les 18h30 mes parents viennent avec notre lutin. On vient de nous servir le repas et seulement après 30secondes qu'ils sont dans la chambre, l'infirmière leur dit assez sèchement que les visites sont à partir de 19h (ou un truc du genre) et qu'ils faut qu'ils sortent et nous laissent manger (j'ai une voisine de chambre, très sympathique que ça ne dérangeait en rien). Bref mon lutin revient plus tard mais il est super impressionné par le fait de me voir en blouse d'hôpital avec une perf etc...
Ils restent environ 15mn et repartent. On m'enlève la perf et je peux enfin aller au w-c sans me soucier de la potence et toute seule vu que ça joue pas trop mal.
Je passe une nuit de m..car pour faire une laparoscopie ils vont gonfler le ventre avec de l'hélium. Ce gaz va partout et ne peut sortir donc il me comprime le diaphragme et m'empêche passablement de respirer comme il faut. Une infirmière m'avait dis de mettre la tête en bas et les jambes surélevés pour que le gaz aille dans le bas du ventre et pas en haut. Mais le lit ne me permet pas de le faire :-(. La douleur de ce gaz va mettre 4 jours à s'estomper. Elle va se loger vers les côtes. Le jour d'après dans les épaules et ainsi de suite.
Le lundi 16mai après la visite de contrôle on m'annonce que je peux partir. Les points pourront être enlevé par mon gynéco une semaine après. J'ai un arrêt de travail pour une durée de 2 semaines.
J'appelle mon mari pour lui dire de passer me prendre. j'appelle ensuite mon gynéco pour annuler le rdv du lendemain en lui disant que j'ai eu une GEU :-( et prendre rdv pour les points. J'appelle mon assurance maladie pour demander si je peux avoir de l'aide pour ma convalescence. Et oui je suis maman au foyer et donc mon loulou ne va pas à 100% à la crèche. J'ai de la chance il va déjà 2jours/semaine. Et bien non je n'ai le droit à rien car je n'ai pas souscrit à la bonne complémentaire ! En plus ils me disent que vu que j'ai été hospitalisé à Genève je devrait peut-être payer qch de ma poche. Je lui rétorque que c'était une urgence et là il me dis oui mais ce que vous pensez être une urgence ne l'ai pas forcément par rapport à la LAMAL. Je lui rétorque que j'ai eu une grossesse extra-utérine et là il me dis oui c'est bon c'était une urgence. Tu m'étonnes !!
Bref je rentre chez mes parents me reposé. Nous rentrons le lundi soir. Le mardi matin mon mari conduis notre lutin à la crèche. A midi il revient dans un état pitoyable. Je lui dis d'appeler et de rester se reposer à la maison. Il va dormir d'environ 13h30 à 17h30, tellement il avait accumulé de stress, de soucis, de fatigue...
Le mardi soir ma bm vient chercher notre lutin et l'emmener au Jura. Il passera le mercredi chez ma bs avec ces cousins. Elle le ramène en début de soirée le mercredi.
Nous appelons la croix-rouge pour bénéficier du service de Chaperon rouge (quelqu'un vient à domicile garder l'enfant si un parent est malade ou bien si l'enfant est malade et ne peut pas aller à la crèche/école). Une personne vient le jeudi matin et je peux aller chez mon ostéo pour me faire débloquer un peu le dos coincé par ce p..de gaz et le fait d'avoir été allongé 2h30sur une table d'opération. Elle nous a préparé de la salade en quantité monstrueuse et mis la pizza au four ;-). Quand mon mari arrive pour le diner c'est tout ok et vu que notre lutin fait des grandes siestes, elle rentre chez elle.
Le vendredi crèche et je peux me reposer un peu. Le soir nous repartons chez mes parents car j'ai qch de prévu dans la région là-bas et je ne veux pas l'annuler. ça me fait tout bizarre d'y retourner et de penser à la semaine précédente...
Bref en gros j'ai eu de la chance dans ma malchance et après 3mois on pourra reprendre les essais bb.
Au départ je voulais juste écrire un petit message sur le fait qu'il y a des mamans dont le terme est arrivé mais pas le bébé. Qu'il y a des mamans qui voient leur amis et famille tenir des petits bb en bonne santé dans leur bras ou à qui l'on annonce des grossesses. Que ces mamans essaient de se réjouir pour eux mais qu'au fond d'elles ça leur rappelle que cela aurait été bientôt leur tour ou bien que leur bb aurait eu le même âge. Que leur amis et famille oublient ou bien n'en parlent pas car ils pensent qu'ils leur épargnent de la peine en faisant remonter ces souvenirs. Mais en tout cas pour moi on me fait plus de peine en faisant comme s'il ne s'était rien passé ou bien en me disant pas qu'ils ont de la peine pour moi et que la vie est parfois cruelle. Comme j'aimerais lire ces mots de la part d'amis et/ou de ma famille. Oui bien sûr certains le font dans les jours qui suivent la perte de la grossesse/bb mais combien le font plus tard alors que c'est leur tour d'avoir la joie d'un TG + ou bien du premier trimestre de passé ? Et combien c'est difficile pour ces mamans de se réjouir à ce moment là pour ces amis !
Bref j'avais besoin de venir mettre un peu tout ça à plat pour que ça me libère mon coeur !
Chroma
maman d'un petit loup en pleine forme né le 2 décembre 2008
mamange de jumeaux enlevé à 7SA et prévu pour le 15 août 2011 et d'un bb enlevé à presque 6SA et prévu pour le 15janvier 2012.
...
Ton récit est très émouvant, ayant vécu une fausse couche il y a 6 ans à 13 semaines, je n'ose imaginer ta douleur d'en avoir vécu 2 en quelques mois, suis vraiment désolée, quelle souffrance.
C'est malheureusement vrai les autres oublis, mais nous jamais. Aujourd'hui mon bébé aurait eu 5 ans et demi.
Douces pensées
---
Mon bébé d'amour est arrivé dans ma vie le 4 avril 2009, je t'aime mon fils, ma fierté.
Je t'ai allaité pendant 13 mois et demi, merci pour ce bonheur mon cœur.
"Aimer un bébé est un cercle sans fin. Plus on l'aime, plus on reçoit, et plus on a envie de l'aimer."
Mes ventes sur anibis, merci d'aller jeter un coup d’œil:
http://www.anibis.ch/fr/AdvertList.aspx?mid=182960
"Aimer un bébé est un cercle sans fin. Plus on l'aime, plus on reçoit, et plus on a envie de l'aimer."
de tout coeur
Coucou,
Oh ma chroma, je suis triste en te lisant et je suis très touchée par ton récit.
Eh oui, malheureusement certaines personnes oublient les autres après coup ou simplement elles n'osent pas le dire par peur de blesser...
Si tu as envie de parler à quelqu'un, c'est volontiers que je t'écoute.
biz
Yalou
Yalou
Je suis vraiment désolée
Je suis vraiment désolée de lire ton histoire... c'est tellement triste... mais comme je peux te comprendre... enfin un peu...
Pour ma part il y a des gens qui m'ont dit : Mais c'était au tout début ??? l'air de dire que c'est pas grave, que c'est normal, que ça arrive souvent, que bb était malade alors que c'est mieux comme ça... J'ai même entendu c'est pas grave si vous ne pouvez pas en avoir de deuxième, vous avez déjà une super petite puce!!!!! Et puis il y a les gens qui sont déjà passé par là, qui ne s'y attendaient pas, le coup de massue sur la tête... et qui vivent ce deuil aussi, passé par dessus ces émotions si difficile, dire Adieu à ce petit brin de vie, prier pour eux... et continuer à vivre, à s'occuper de son mari, de son enfant, de sa maison... mais dans notre coeur il y aura toujours ces petits brins de vie, même s'ils n'ont été que de passage...
Plein de courage pour toi et j'espère que bientôt tu pourras avoir un petit bb... mais j'aimerai bien connaître la fin de ton histoire, j'espère que l'opération s'est bien déroulée sans séquelles pour toi...
1er brin de vie parti en avril 2006
2ème petit brin de vie s'en est allé en novembre 2010
Une petite louloute de 2007 et une crapouillette de 2013 et deux petites étoiles... Je vous aime mes trésors...
C'est affreux ce qui t'es arrivé!
J'en ai les larmes aux yeux et je ne sais pas quoi te dire... Mais finalement y a-t'il vraiment quelque chose à dire?
:''(
Snif, je suis triste pour toi.
Je te trouve très courageuse.
Je suis aussi une mamange (bb1 juillet 2007, bb2 mars 2008) alors je te comprends un petit petit peu.
Je te souhaite d'avoir ta revange dans la vie!! une BELLE revanche!!
Bisous
Schtroumpfette
Suis de tout coeur avec toi,
Suis de tout coeur avec toi, Chroma. Bisous
Les yeux me piquent. Je te
Les yeux me piquent. Je te comprends que trop bien. J'ai des dates encrées au fond de moi.
La fille d'une amie (que j'adore, les deux) me le rappelle à chaque visite. Elle est tombée enceinte au début de mes essais et je vois à travers elle, le "retard" que j'ai pris, la différence d'âge entre mon fils et elle. Et tous mes anges partis trop tôt.
Parfois aussi j'aimerais en parler ou que les gens aient une pensée à telle ou telle date. Ce n'est que rarement le cas, mais j'ai une ou deux très proches amies qui parfois me dise ce qu'elle pense et le courage que j'ai eu. Preuve que même les autres de temps en temps y pense, mais ne sait pas comment l'aborder le sujet.
Moi-même je ne sais pas comment le faire avec les autres mamanges, certaines ne veulent pas en parler et d'autres oui. C'est difficile.
Gros bisous !!!!
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Après 4 ans d'essais, la perte de 6 Bibous,
Bout'Chou est né, le 29 décembre 2010, à 13h52, 4085 gr et 49.5 cm
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Mon blog : "Bout'Chou, portage et couches-culottes"
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Après 4 ans d'essais, la perte de 6 Bibous,
Bout'Chou est né, le 29 décembre 2010, à 13h52, 4085 gr et 49.5 cm
Après 7 mois d essais et sans traitement,
Yoda est né le 19 jullet 2013, a 11h05, 3980 gr et 51 cm
Aux Coeurs Croisés : Monitrice de portage (écharpe, mei tai et préformé) et conseillère en couches lavables
Je ne suis pas mamange mais
Je ne suis pas mamange mais j'aimerais te dire à quel point ton histoire me touche. Que ce soit à 6sa, 8sa, 20sa ou 35sa, on les aime déjà de tout notre coeur et ce sont nos bébés. Et pas rien.
Je te souhaite du bonheur, et qu'un petit poussin s'accroche en toi. Mille pensées.
Petite fée du 26.12.2010 et mini clown du 16.07.2012!
Ton recit me touche beaucoup
Ton recit me touche beaucoup et je suis de tout coeur avec toi !!
Courage, avec le temps, même si on n'oublie jamais, la douleur s'estompe un peu...
Essais BB1 : 2006 (2 FC + 2 GNE avec curetage)
BB1 né en juin 2009 !
Essais BB2 : 2010 (GNE en juin avec curetage, FC précoce en octobre et grossesse molaire partielle et GNE à 15 SA en janvier 2011)
L'aventure s'arrête pour nous, je ne porterai plus la vie... Mais une nouvelle aventure commencera bientôt et un enfant du bout du monde nous attend peut-être déjà !
Essais BB1 2006 et BB1 né en juin 2009 !
Essais BB2 2010 Et BB2 né en septembre 2013 après 2 FIV ICSI + DPI
Chère Chroma...
Quand je te voie ou que je pense à toi, je ne peux pas ne pas penser à toute ton histoire.
j'aurais aimé connaitre tout ces détails de vive voix mais je n'ai pas osé poser la question de peur de te faire plus souffrir...
sache que si tu veux en parler, je te laisserais aborder le sujet la 1ère (car peux-etre que le jour ou je t'en parlerais, tu n'auras pas envie à ce moment là) et c'est avec une oreille très attentive que je t'écouterais :o)
je pens fort à toi
bisous
del
del
suis mamanange
d'une petite puce décédée à l'âge de 6 mois j'ai eu des jumelles. Donc je ne peux pas dire que je sais ce que tu vis car je n'ai pas eu de FC mais je cromprends ta douleur..la mienne est encore très présente et ne partira jamais.Les gens autour de ns ne savaient pas trop comment réagir, en parler, ne pas en parler c'est difficile pour tout le monde, alors je les ai devancés et j'ai essayé de les mettre à l'aise si je puis dire. J'ai bcp parlé de ma puce partie trop vite, j'ai pleuré devant eux, et j'ai aussi ri quand des jours ça allait mieux, j'ai osé dire non ça va pas je veux pas te voir aujourd'hui...Bref ce que je veux dire c'est que si tu en ressens le besoin d'en parler fais le, les gens tes amis seront là pour t'écouter et dis leur bien que tu ne veux pas oublier...et si dans ton entourage une personne est enceinte et que tu ne peux le supporter car tu te sens envahie de tristesse évite ce jour là de la voir et dis le lui et elle comprendra, moi je l'ai vécu dernièrement et je me sentais pas le courage de la voir car ns sommes en essai bb2 et rien ne marche...enfin j'espère que tu vas retrouver "le moral" et que tout bientôt tu pourras serrer contre ton coeur un p'tit bout...
cana
essai bb1 depuis 2003
3IAC négatif
endométriose = 2 laparoscopies
1er FIV 2006= 1 embryon = négatif
2è FIV 2008= 5 embryons, 1er transfert nég/ nov 2008 2è transfert = Positif jumelles
21.07.09 = naissance de mes filles
31.01.2010= décès de l'une de mes puces
oct.2010= essai transfert dernier embryon mais survit pas à la décongélation
3è FIV janvier 2011= 5 embryons 2 transférés= négatif
23.04.11=TEC 1 embryon = pds le 06.05.11=négatif
18.05.11=Ultrason pour prochain TEC allez on s'accroche
23.05.11: TEC 1 embryon =pds le 06.06.11= négatif
cana
essai bb1 depuis 2003
3IAC négatif
endométriose = 2 laparoscopies
1er FIV 2006= 1 embryon = négatif
2è FIV 2008= 5 embryons, 1er transfert nég/ nov 2008 2è transfert = Positif jumelles
21.07.09 = naissance de mes filles
31.01.2010= décès de l'une de mes puces
oct.2010= essai transfert dernier embryon mais survit pas à la décongélation
3è FIV janvier 2011= 5 embryons 2 transférés= négatif
23.04.11=TEC 1 embryon = pds le 06.05.11=négatif
18.05.11=Ultrason pour prochain TEC allez on s'accroche
23.05.11: TEC 1 embryon =pds le 06.06.11= négatif
courage !
ton récit me touche beaucoup !
je comprend ce que tu veux dire, l'année dernière j'ai appris une GNE le jour de mon contrôle des 3 mois. Tout c'est écroulé alors qu'on pensait que ça allait être le début d'une super aventure !..
bref après quelques mois ou j'ai pas tout compris ce qu'il m'arrivait, j'avais de la peine à extérioriser ce que je ressentais mais au fond de mon coeur j'étais déchirée.. et personne ne me parlait plus de ce petit que j'avais perdu.. une histoire réglée pour tout le monde, mais pas pour moi... le jour du terme, le 2 janvier, je n'étais toujours pas retombée enceinte malgré les traitements hormonaux que je faisais mois après mois.. ensuite j'ai eu 36 ans (mi janvier).. j'avais toujours rêvé avoir un enfant avant mes 35 ans... donc tout foutait le camp... et toujours rien..
fin janvier j'ai eu mon ++ tant attendu, et là ça a été 16 semaines d'angoisses... les 12 premières semaines pour savoir qu'il était toujours "en vie" et les 4 suivantes car on m'apprenait que le résultat du tritest n'était pas bon et que je devais faire l'amnio...
et le 22 juin, c'étiat 1 an exactement après la perte de mon premier bibou, j'ai eu le corps qui a laché... malgré que mon bébé dans mon ventre était en pleine forme, que tout allait bien dans le meilleur du monde, j'ai passé ma journée à pleurer ce petit être que j'avais perdu une année avant.. même si je suis sure qu'il ou elle veille sur mon petit, j'ai eu besoin de penser à lui et de lacher cette tristessse.. et les quelques personnes à qui j'ai dit pourquoi je n'avais pas été bosser ce jour-là, personne n'a compris pourquoi j'étais si mal... "c'était il y a une année, et ton bébé va bien"... alors oui, nous les mamange on oublie jamais... c'est au fond de nous, un petit être qui ne verra jamais le jour mais qui fait partie de nous...
je te souhaite que la prochaine soit la bonne et que tes petits anges veilleront sur ce prochain bébé qui viendra se loger au creux de ton ventre.
Ah la la Chroma, je te
Ah la la Chroma, je te comprends et pourtant, je n'ai fait qu'une seule FC...
J'ai un caractère plutôt bien trempé et fort et tout le monde pense que cette histoire est passée, mais ce n'est qu'une façade, je pleure en-dedans... C'est dur... Et le pire, c'est que j'ai l'impression que plus le temps passe, plus c'est dur...
A chaque annonce de grossesse autour de moi, j'ai beaucoup de peine à retenir mes larmes, c'est horrible, je ne pense qu'à moi et je n'arrive pas à me réjouir... Et le plus dur, c'est que je ne peux pas en parler... Même mon mari croit que je vais bien... Je fuis ma tristesse...
Le blog d'Aurélien
FC à presque 12SA le 3 mai :'o(
coucou Chroma, ton histoire
coucou Chroma,
ton histoire me touche énormément, déjà parce que je trouve très triste ce qu'il t'es arrivé, et aussi parce que par environ le 3/4 de ton récit, je me reconnais tout à fait et ai vécu une grande partie de ce que tu as vécu.
j'ai subi 2 curetages à 5 mois d'écart cette année et pour moi aussi ces jours sont très durs car je suis à une dizaine de jours de mon ''premier'' terme et ça fait extrêmement mal de se dire qu'on devrait à ce moment précis être super heureuse et que c'est tout le contraire.
alors merci à toi Chroma de penser à nous toutes qui arrivons à terme sans la venue de notre bout de chou et devons passer par ce cap difficile...
je suis de tout coeur avec toi et avec toutes les autres mamans dans notre cas, et j'espère que le fait de raconter ton histoire, de la coucher sur le papier t'aura fait du bien. Peut-être qu'un jour il faudra aussi que je prenne mon courage à 2 mains pour écrire la mienne et laisser sortir des émotions enfouies...
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30 ans et en attente de p'tit tétard number 1 depuis plus d'un an
21.01.2011: GNE (12SA) et curetage
22.06.2011: FC (8SA) et curetage
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après plus de 2 ans d'attente, 2 petites étoiles parties beaucoup trop vite, voilà un petit Gizmo bien décidé à s'accrocher !!!!!!!!!!!!! :-)
chère chroma, c'est les
chère chroma,
c'est les larmes aux yeux que je t'écris. Pourtant cette dure histoire, je l'ai entendue avec tes propres mots, mais de la lire là comme ça, je sais pas, c'est tjs tellement douloureux...
Je me sens faire partie de ces amis pour qui tu essaies de te réjouir, mais que quand tu vois, cela peut faire mal. Tu sais j'y pense à chaque fois qu'on va se voir, à chaque fois qu'on se voit. Je me dis "ça va lui faire mal au coeur de voir ce gros ventre, et maintenant de voir ce bébé, alors qu'elle aurait pu avoir le sien tout bientôt dans les bras". J'avais d'ailleurs rappelé à mon homme votre histoire avant que vous ne veniez voir la petite, pas qu'il "mette les pieds dans le plat".
Tu sais, je n'ai jamais été mamange et je ne peux qu'imaginer ta douleur et ce que tu vis. Mais sache que je serai toujours là pour t'écouter si tu as besoin d'en parler. Je ne vais peut-être pas aborder le sujet la première sur ce que tu as vécu, car c'est intime finalement et tu n'as peut-être pas tjs envie d'en reparler. Mais si le besoin se fait sentir, alors je t'écoute et t'épaule comme je peux!
Je t'embrasse et j'espère que vos vac seront pleines de bonnes ressources pour vous 3!
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Ma chere
Je suis toute desolée pour toi en te lisant, tu as vraiment eu beaucoup d'epreuves a surmonter ces dernier temps.
Tu es ici toujours a te rejouir pour les autres et je t'en remercie, et je t'envoye aussi beaucoup d'ondes positives pour que cette mauvaise periode s'arrete la.
Ciao
C
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Ma chere
Je suis toute desolée pour toi en te lisant, tu as vraiment eu beaucoup d'epreuves a surmonter ces dernier temps.
Tu es ici toujours a te rejouir pour les autres et je t'en remercie, et je t'envoye aussi beaucoup d'ondes positives pour que cette mauvaise periode s'arrete la.
Ciao
C
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Quoi dire à part que je te
Quoi dire à part que je te comprends... :-( le temps nous apaise mais le cumul n est pas évident à gérer.
Un jour on nous laissera peut être la chance d avoir à nouveau un bebe...
2FC en 2009 / Le désert en 2010
Clomid du 21 au 25 décembre 2010-gd le 15 janvier 2011
Re-Clomid...TG+++ le 11.02.2011
FC et curetage en urgence le 28.02.2011
2FC en 2009 /Néant en 2010 / Clomid du 21 au 25 décembre 2010-gd le 15 janvier 2011 / Re-Clomid...TG+++ le 11.02.2011 / FC et curetage en urgence le 28.02.2011 / Reprise du clomid mais pause directe/ juillet 2011 reprise du clomid, endomètre pas mûri, implantation pas possible. Prochain cycle cyclacur/ TG +++.... Curetage le bébé avait un problème génétique.
Bb2 s'est installé par surprise, sans traitement !!!
Ca me rappelle pleins de
Ca me rappelle pleins de dates a moi aussi, peu importe, ca fait du bien de l'écrire, car ce n'est pas rien !
Une belle et magnifique pensée pour toi !
Ma cuisine de tout les jours et des grands jours !
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Début des essais BB1 Juin 2009 / Endométriose connue
GNE Gémellaire à 8sa Novembre 09 / curetage
GNE à 7sa Avril 2010 / FC avec médic
31.05.10 TG+ /c' reparti pour un tour ...
Téo est né le 18.01.2011 à 37SA, 2100Kg pour 41cm
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Il n'y a pas de remède à la naissance ou à la mort que de se faire plaisir à l'intervalle ...
Le Bonheur est dans l'écharpe ! **** Ma cuisine de tout les jours et des grands jours !
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Echarpes, Meï Taï, préformé et vestes de portages. Neuf et Occasion !
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Je ne trouve pas de mots
Je ne trouve pas de mots pour t'exprimer toute la peine que j'ai pour vous.La vie est cruelle parfois. J?espère de tout coeur que ça marchera rapidement pour BB2. Courage
je t envoye un wagon de
je t envoye un wagon de courage.. tu sais sa fait 4ans ( hier ) que ma puce est morte née, et je dois dire que sa chaque année autour du 3janvier je suis super mal car c était sensé etre le terme de ma première grossesse... vraiment bon courage!
Maman paysanne bio et dynamique, de 3 lutins qui vivent la simplicité du bonheur à la ferme, et bientôt dans une yourte!
Oh Chroma, je suis si triste
Oh Chroma, je suis si triste de te lire! Tu as beaucoup de courage! Je pense bien fort à toi et croise fort les doigts pour qu'un beau +++++ arrive vite et qu'il dure 9 longs mois!!
Des bisous!!
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"La femme devenue mère, suivant son instinct, porte tout naturellement son nouveau-né sur son coeur. Le corps humain étant bien fait, ce dernier est localisé à proximité du sein! Comme quoi donner le sein, c’est donner de l’Amour!"
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Monitrice de portage, région Val de travers, Neuchâtel
Le Noeud papillon ateliers de portage en écharpe
Maman relais et conseillère en portage pour Kimamila
"La femme devenue mère, suivant son instinct, porte tout naturellement son nouveau-né sur son coeur. Le corps humain étant bien fait, ce dernier est localisé à proximité du sein! Comme quoi donner le sein, c’est donner de l’Amour!"
Merci à toutes !!
Alors je vais essayer de répondre à toutes mais dans l'immédiat je voulais toutes vous remercier !! Celles qui ont posté ici, qui m'ont envoyée un mp ou bien encore un email. Je suis très touché par vos messages, vos histoires de mamanges.
Mon premier "terme" aurait été lundi qui vient. Ces temps c'est pas facile j'ai l'impression que j'apprend qu'une personne de mon entourage est enceinte par jour et nous tjs rien.
Mais voilà c'est la vie, il faut que j'essaie de concentrer mon attention sur des projets sur lesquels j'ai une prise et qui dépend de moi ;-).
Je vous remercie encore une fois de vos message et reviendrai vous répondre car vos réponses le méritent je trouve.
Toute belle soirée à toutes !
Mon blog sur les couches lavables
Essai bb2 depuis fin 2009 :
- TG + le 3 decembre 2010. Double GNE, curetage le 27 décembre 2010
- TG + le 2 mai 2011. GEU le 15 mai
Couches lavables Anonymes : mon blog sur les couches lavables et autres, revue de presse des articles de blog sur les moyens de porter son enfant-bébé, revue de presse sur les couches lavables
Liniment.ch : premier site de fabrication et vente de liniment oléo-calcaire suisse mais pas que :-)
De retour de vacances, je
De retour de vacances, je suis venue faire un tour sur le site et j'ai vu ton post...et je sais que je fais partie des amies les plus nulles dans leur manière de parler et annoncer les choses. Je voulais encore m'en excuser. Même si j'ai vécu certaines choses, mamange à 14SA et dernièrement plus tôt, pour moi ce par quoi tu passes depuis plus d'un an est inimaginable. Ou plutôt j'essaie souvent de me l'imaginer mais je sais que ta douleur et ton ressenti par rapport à tout ce que tu as déjà vécu sont pour moi incomparables (je ne parle pas des autres mamanges, je ne compare pas avec elles et j'espère que je mets les bons mots pour me faire comprendre). Ne serait-ce que par tout ce par quoi tu as du et dois passer pour essayer de tomber enceinte. Ces difficultés j'ai de la chance de ne pas les avoir connues jusqu'à maintenant et je souhaite vraiment, de tout mon coeur, que ça devienne plus facile pour vous. Maintenant que les trois mois sont passés, j'espère que ça va arriver rapidement et que le petit être que tu porteras arrivera à terme et en bonne santé!
Je pense vraiment fort à toi!
Maman de quatre étoiles filantes
Hello Chroma, je passe faire
Hello Chroma, je passe faire un tour sur ce forum bb ange :)
ça me fait du bien de te lire. Je suis tellement désolée de ce qui t'es arrivé. Je suis sûr que bientôt ça sera ton tour d'être heureuse à 4 !
je t'embrasse.