Nouvelle et trisomie 18......(texte long)

Bonjour,

Me voici nouvelle sur ce site... Cela fait un peu plus de 4 ans que je viens plus ou moins régulièrement sur ce site. J'y ai lu des postes sympas, de belles histoires, des situations désespérées mais surtout j'y ai vu cet amour inconditionnel que nous portons à nos enfants.

Pour ma part et mon histoire, en 2009 nous décidons avec mon copain a l'époque, aujourd'hui mon mari, de construire notre famille. Cela faisait quelques années que nous étions ensemble, beaucoup fait la fête, voyage et naturellement l'envie d'un enfant est arrive. Après 6 cycles, j'ai eu droit a un + en août 2009! j'étais super contente mais en même temps stressée à l'idée d'avoir ce 1er enfant, allais-je y arriver? Rdv fut pris chez gygy et 1er contrôle à 12 sa. Jusque-là, pas de symptômes particuliers si ce n'est à environ 7sa de fortes douleurs dans le bas du dos... Arrive ce 1er rdv et nous y allons avec chéri insouciants, finalement pk s'inquiéter, je n'avais eu aucun saignement.... Et la, à l'écho, gygy ns dit, l'embryon est trop petit pour 12 sa et il n'y a pas d'activité cardiaque.... Et la, tout s'écroula.... Pk pk pk??? Surtout pk mon corps a-t-il "tout" garde? J'ai eu droit a un curetage la même semaine ensuite ce fut difficile moralement surtout que j'avais douté être prête accueillir cet enfant..... (C'est en faisant des recherches sur le net sur les cf. que j'ai découvert ce site)

Je me remets vite physiquement mais moralement ça a pris du temps. Août 2010, voilà à nouveau un beau +, après 5c. Super contente mais hyper stressée et si petite crevette ne s'accroche pas?... A 6sa, voilà que je perds un peu de sang et en plus ns sommes un jour férié. Je me décide à aller aux urgences, attendre le lendemain me paraît impossible... Après plusieurs contrôles, voici l'écho et tu es la, ton cœur bat et tout va bien! Ouffff.... Ensuite j'ai eu une superbe grossesse sans maux particuliers et un accouchement hyper rapide et finalement tu arrives dans nos vies en mai 2011, tu es un petit mec et un bebe hyper facile.... Nous avons été plus que chanceux!

En août 2012, il est temps pour ns d'agrandir la famille, en espérant que l'écart entre les 2 ne sera pas trop grand, 2 1/2 - 3 ans ça serait top! Mais voilà les mois passent et aucune crevette ne s'accroche puis avec l'hiver et ces maux, otites et rhumes pr mon fils, les jours propices ns décidons de dormir avec cheri :)... On se donne plus de peine des avril et le 27.09 c'est +.... Après la joie, super ils auront 3 ans d'écart, me voici a nouveau stressée et si je refaisais une fc... Rdv a 10sa chez gygy et la ns voyons avec papa ton petit cœur qui bat, ta taille est ok, tout est parfait, prochain rdv a 12 sa + 4j.

Ce rdv des 12sa était le 26.11 et y allons confiants.... A l'écho, gygy ne dit rien dans un 1er temps alors qu'il parle Beaucoup d'habitude... Il ns regarde et ns dit qu'il y a un problème, que ça va pas jouer et qu'il est désole. Je lui demande la mesure de la clarté nucale et le chiffre est juste disproportionné, 7mm! Je sais que c'est catastrophique et me mets a rigoler pr ne pas éclater en sanglots juste la, à ce moment.... BB a d'autres problèmes, une espèce de chappe qui lui couvre la tête jusqu'à l'abdomen, c'est pas possible, c'est un cauchemar....

Gygy ns explique qu'il faudra interrompre la grossesse et qu'il se peut qu'il ne soit plus possible de faire un curetage mais de devoir accoucher par vb et ensuite courtage. De plus, comme nous sommes passés les 12sa, il faut apparemment un 2ème avis pr une interruption de grossesse. Malgré le fait qu'il soit passe 20h, il tel a une de ses collègues qui est specialisee en échographie fœtale et ns obtient un rdv pr le lendemain. Ds tout ce malheur, ns avons de la chance d'avoir un super gygy.

Le lendemain ns ns rendons au rdv, mon petit garçon part qques jours chez ma belle-mère, quel déchirement de le transbahute de la sorte, même si les enfants ont une grande capacité d'adaptation! A l'écho, elle ns annonce une CN a 9 mm, la s'en est trop je n'ose même plus regarder l'écran. Le diagnostique est catastrophique, en plus de ce que ns savions déjà, BB a une malformation cardiaque, les intestins qui commencent à sortir par le cordon ombilical. La gygy pense à une trisomie 13 ou 18.... Elle ns propose de faire une choriosynthese afin de pouvoir déterminer le type d'atteinte et le cariotype du bb. Elle ns explique bien que même si le cœur bat encore, les malformations sont tellement importantes que le risque de mort in-utero est de 90% et que si bb vient au monde, ses chances de survie sont de qques heures, jours voir de qques mois.... Devant ce constat ns décidons d'interrompre le plus rapidement possible cette grossesse même si les images d'un BB qui gigote bien ds mon ventre sont bien présentes....

Les rdv s'enchaînent et finalement je pourrais avoir un curetage le 29.11 soit 3j après cette terrible annonce. je suis soulagée de ne pas devoir accoucher par vb. Le jour en question on me met 2 ovules pr dilater le col et c'est tres tôt le matin. Je me renseigne vers l'infirmière qui me prends en charge pdf la journée vers quelle heure sera mon intervention. Elle me répond qu'elle en sait rien que comme je suis rentrée par le biais des urgences je viens en plus sur un planning opératoire déjà établi. Plus de 6h passe et tjs rien, je redemande et elle peut tjs pas me répondre. Je sens que je perds les eaux et un peu de sang. Je la rappelle en lui disant que je vais accoucher, que j'ai accouché hyper vite de mon 1er et que je ne veux surtout pas accoucher ds cette chambre et la, elle me répond; mais Madame la c'est différent vs allez pas accoucher aussi vite! J'ai pense très fort mais espèce de pet... Qu'est-ce que t'en sait.... Style 20min plus tard, je demande à mon mari qu'il m'aide à aller aux wc et c'est la que je sens que mon BB s'en va ds les toilettes, vs imaginez la scène? Mon mari se précipite chercher l'infirmière et moi en pleurs sur mes toilettes je me retrouve avec 6 pers autours de moi, dont la gygy qui allait m'opérer et c'est à ce moment la que je suis réellement devenue une urgence!

L'intervention s'est bien passée, je me suis déjà bien remise physiquement, moralement s'est une autre histoire d'autant plus que ns savons déjà que BB était atteint d'une trisomie 18. Il faudra encore que ns patientons 2 sem avant d'avoir les résultats complets. Je panique déjà à l'idée que ce soit un problème génétique soit de mon côté ou de celui de mon mari et en même temps j'ai un petit garçon qui pète le feu. D'ailleurs, quant il est revenu à la maison, je l'ai scruté sous tous les angles et s'il était pas normal?... C'est fou ce que notre pensée peut ns amener a faire....

Aujourd'hui c'est la douleur et la révolte qui m'habitent dans cette finalité de ne jamais connaître cet enfant, mon enfant. Comment mon corps a-t'il pu autant se tromper? Je ne sais pas si je pourrai encore avoir un BB ou si j'aurai la force de me dire que oui, cette grande aventure qu'est la grossesse est vraiment fantastique ou si la peur sera plus forte. Mais en finalité, j'ai besoin de croire que la vie est bien faite.....

Merci à toutes celles qui auront eu la patience de me lire jusqu'au bout....