Bonsoir les Janviettes,
Je n arrive pas a dormir et là quelque chose me tracasse et m inquiète énormément..
J m explique :
Depuis le début de ma grossesse je suis séparée du père.. Mon terme prévu est pour le 21 janvier.. Les papiers de reconnaissance en paternité sont en cours..
Depuis quelques temps je m inquiète concernant la garde de notre future puce.. Qui décide pour la répartition des jours de garde?
A savoir que nous vivons a 30km de distance.. Je vais reprendre la travail à 60%.. Lui il est et sera tjrs a 100% mais sur Genève donc hyper loin..
Il m a dit que pour la garde il voulait prendre la puce dès que je recommencerais a travailler (donc elle aura 4 mois) un week end sur 2 entier chez lui et en plus 1nuit par semaines.. Et je ne suis pas d accord!! Déjà, je vais allaiter et quand j recommence a travailler j veux continuer a allaiter matin et soir.. Je ne trouve pas normal pour un si petit bébé qu il soit si longtemps et si vite séparé de sa mère.. Je lui avais proposé qu il vienne chez moi la prendre quelques heures et plusieures fois par semaine mais un week end sur 2 à 4 mois je ne suis pas sure que c est bon émotionnellement et psychologiquement que se soit bien pour elle.. Je veux qu il s adapte a elle et non au bébé de s adapter a lui..
Bref, qui decide de ce genre de chose? Peut on m obliger a lui laisser son bébé autant de temps sans penser au bien de bébé?
A savoir qu il est jamais entré en contact avec bb ds mon ventre donc bb n a jamais entendu sa voix..
J ai peur.. Peur qu il m en sépare car il a bcp d argent et sait très bien se mettre les gens important ds sa poche.. J ai peur de lui laisser ma fille aussi longtemps.. J ai peur qu il sache pas s en occuper.. Peur qu on arrive pas a s entendre..
Svp pouvez vous me dire quels sont ses droits et les miens si vous les connaissez??
Merci.. Gros becs
C'est quoi le bon âge ? 18
C'est quoi le bon âge ? 18 ans ?
Je pense que ça peut faire
Je pense que ça peut faire tôt mais après il es aussi son papa ?
Pourquoi ne pas tirer ton lait pour le we? Et d'ici là tu auras arrêté ou ??? L'eau va passer sous les ponts...
Je suis navrée de faire l'avocat du diable mais je pense aussi à lui et à son rôle qui est aussi hyper important même pour un nouveau-né...
Quand à la loi?? Je pense que tu devrais aller chez un juge de paix... Sûrement qu'il saura t'aider et répondre à tes questions...
Je me mets à ta place et je sais que ça va être dur mais ça le sera pour tous les 2... Et au milieu il y a un petit être qui n'a rien demandé et qui doit juste être bien...
Mène déjà ta grossesse à terme tranquille et fais connaissance avec ton bb et après tu verras...
Et vas voir une personne de loi... Quand on se sépare c'est le mieux à faire car tout est écrit noir sur blanc...
Courage...
Je ne veux pas tirer mon lait
Je ne veux pas tirer mon lait aussi vite car je ne veux pas que bb s'habitue au biberon car c'est bcp plus facile que le sein. Oui je sais que c'est important pour le père d'avoir un contact avec son bb et c'est pour celà que je lui ai dit qu'il pourait venir chez moi à chaque fois qu'il le voudrait (en me prévenant avant) et que je le laisserais aussi seul avec son bb chez moi. Je pense que c'est à lui de s'adapter à son bb et non au bb de s'adapter à nous. En plus il aura l'habitude de sa "maison" maternelle et de s'en séparer si vite je ne suis pas sure que ce soit une bonne idée.
Bref, c'est un gros problème mais ce qui me pose plus de problème c'est que si on arrive pas à s'entendre j'aimerais savoir qui va décider pour nous concernant la garde ? Sachant qu'avec une reconnaissance en paternité c'est malgré tout moi qui ait l'autorité parentale donc....
merci pour ta réponse. Et oui de toute façon je veux que tout soit validé par un juge.
A 4 mois Bb me va plus
A 4 mois Bb me va plus prendre la mauvaises habitudes, c'est les 5-6 1ères semaines qu'il faut éviter le biberon. Mon homme a partir de 6 semaines il donnait souvent le bib, chez mes parents c'était le bib aussi. Et j'ai allaité les 2x passé 8 mois. La journée quand tu bosses il va manger quoi? Ça sera bib aussi, non?
C'est mieux que Bb soit habitué aux bib quand tu retournes bosser..
Plus vite tu te prépareras à
Plus vite tu te prépareras à la séparation de ta fille, plus vite tu "accepteras". C'est très dur. Probablement tu pourras la garder et ton ex une garde élargie. Mais voilà il faut te préparer à tous les cas de figure. C'est le juge qui décide.
Guelo, tu as passé par là avec des enfants en bas âge ? Tu sais ce que c'est ?
"peut-on m'obliger à lui
"peut-on m'obliger à lui laisser son bébé autant de temps sans penser au bien du bébé?"
Ca me choque de lire un truc pareil!! C'est son père non? Et c'est précisément pour son bien que cette enfant a le droit de passer du temps avec son père!
Je ne vais pas plus m'étaler sur le sujet mais ce bébé n'a pas à souffrir du fait que ses parents se sont séparés avant sa naissance et se retrouver privée d'un de ses parents. Si l'allaitement est l'excuse pour qu'elle ne passe pas les we chez son père, la bonne nouvelle c'est que tu vas pouvoir l'allaiter jusqu'à 4 ans, voire plus, si tu le souhaites! Je m'excuse d'avance si mes propos sont un peu secs mais c'est un peu révoltant...
réponse à Lojena : Dis-donc
réponse à Lojena :
Dis-donc ma chère je te trouve un peu limite dans tes propos et dans la façon de t exprimer!!!!
Toi tes propos qui me choque!!!!!!!
Je demande qui va prendre la décision et vers qui je dois m'adresser... Qui va décider des droits que nous avons.. C'est pas plus compliqué que ça!!
ça te dérange tant que ça que je dise qu'on puisse m'obliger à le lui laisser??? Juste au cas où, il n'a jamais été présent durant la grossesse et pour lui tout devrait être facile ???
Je te signale que je lui ai dit qu'il pourrait venir autant de fois qu'il le voudrais chez moi pour voir son bb et passer du temps avec, ainsi que de le prendre pour se promener et faire le bain..etc... Sauf que lui voudrait prendre bb dès 4 mois chez lui à 30 km de chez moi!!! C'est ça qui me choque à moi!!! Car c'est à nous de s'adapter au bb et non au bb de s'adapter à nous. Donc si le domicile principale est chez moi, c'est à lui de se déplacer pour venir s'en occuper tant que c'est un bb et après je dis pas qu'il prenne bb chez lui mais 4 mois JE TROUVE SA TROP TOT... C'EST TOUT..
ET SI C'EST POUR METTRE DES POST PAREIL TU PEUX T'ABSTENIR CAR JE DEMANDAIS UN CONSEIL ET PAS UNE MORALE NI UN JUGEMENT!!!!
CE GENRE DE COMMENTAIRE TU PEUX LES GARDER POUR TOI!!! T AS DES ENFANTS ??? BEN MINCE POUR EUX!!! JE NE VEUX PLUS VOIR DE COMMENTAIRE DE TA PART SUR MON POST MERCI ET BELLE SOIREE A TOI!!!
réponse à Lojena : Dis-donc
réponse à Lojena :
Dis-donc ma chère je te trouve un peu limite dans tes propos et dans la façon de t exprimer!!!!
Toi tes propos qui me choque!!!!!!!
Je demande qui va prendre la décision et vers qui je dois m'adresser... Qui va décider des droits que nous avons.. C'est pas plus compliqué que ça!!
ça te dérange tant que ça que je dise qu'on puisse m'obliger à le lui laisser??? Juste au cas où, il n'a jamais été présent durant la grossesse et pour lui tout devrait être facile ???
Je te signale que je lui ai dit qu'il pourrait venir autant de fois qu'il le voudrais chez moi pour voir son bb et passer du temps avec, ainsi que de le prendre pour se promener et faire le bain..etc... Sauf que lui voudrait prendre bb dès 4 mois chez lui à 30 km de chez moi!!! C'est ça qui me choque à moi!!! Car c'est à nous de s'adapter au bb et non au bb de s'adapter à nous. Donc si le domicile principale est chez moi, c'est à lui de se déplacer pour venir s'en occuper tant que c'est un bb et après je dis pas qu'il prenne bb chez lui mais 4 mois JE TROUVE SA TROP TOT... C'EST TOUT..
ET SI C'EST POUR METTRE DES POST PAREIL TU PEUX T'ABSTENIR CAR JE DEMANDAIS UN CONSEIL ET PAS UNE MORALE NI UN JUGEMENT!!!!
CE GENRE DE COMMENTAIRE TU PEUX LES GARDER POUR TOI!!! T AS DES ENFANTS ??? BEN MINCE POUR EUX!!! JE NE VEUX PLUS VOIR DE COMMENTAIRE DE TA PART SUR MON POST MERCI ET BELLE SOIREE A TOI!!!
Alors je n'ai aucune
Alors je n'ai aucune expérince à ce niveau, et j'imagine que quand on est séparé de quelqu'un on ne le porte plus forcément dans son coeur mais si ton ex est une personne stable et équilibrée, je ne vois pas l'intérêt de ne pas lui laisser très vite sa fille. Il me semble très important pour elle, et pour toi (malgré tout cela sera des moments où tu pourras souffler et prendre du temps pour toi) et pour son Papa de la lui laisser sans perdre de temps.
moi je te comprend! ça doit
moi je te comprend! ça doit être vraiment difficile de laisser son bébé de 4 mois pendant tout un week-end! J'espère que tu arriveras à trouver une solution pour que la garde du bébé se passe au mieux!
Je m'incruste, ton post me
Je m'incruste, ton post me touche, j'ai connu des filles qui sont passées par la. Moi j'ai envie de dire le plus tôt seras le mieux! Car il est le papa, comment peut on penser le mettre à la crèche et pas avec son papa.
Je vais être un peu cash, mais certaines mamans se plaignent quand le papa ne s'investit pas et d'autres quand il s'investit. C'est hyper dur de trouver le juste milieu. Vous pouvez planifier au mieux, mais c'est la réalité du bébé qui vous guidera....Le problème c'est que le papa ne connaîtra pas la réalité quotidienne et il aura beau essayer de comprendre, il ne pourra pas se mettre à ta place. Donc moi je pense que le mieux, c'est que si vous vous supportez, il vienne le plus possible passer des petits moments avec toi et le bébé pour faire une acclimatation en douceur...Il faut que vous puissiez parler le plus possible et qu'il voit les choses!!
Et tu verras bien, peut être que vous déciderez que tant qu'il ne fait pas ses nuits et que tu allaites la nuit, c'est mieux pas...peut-être que c'est le rôle du papa de bousculer la maman aussi pour faire sa place et cela dans les couples qui sont ensemble , c'est pareil!
Bon courage pour la suite, et j'espère que tu pourras faire au mieux pour ton bébé et pour son papa!
les réponses à ce poste me
les réponses à ce poste me font un peu rire (ou pas)
une maman crache sur le père (genre c'est un mauvais père et tout), tous le monde la plein, "oh pauvre chérie, il faut lui faire retirer ses droits" etc. alors que personne ne connait la situation réelle mais ca n'empêche pas de porter jugement contre ce père indigne !!
la cette maman est inquiète à l'idée que sa fille soit séparée d'elle tôt et des conséquences que ca pourrait avoir sur la petite et c'est limite si on crie au scandale !!
Je suis pour favoriser les droits du père, mon mari a deux enfants de précédentes relations et c'est vraiment pas facile et il y a souvent beaucoup d'injustices pour les pères... mais de la a séparer un bébé aussi vite de sa maman et à lui faire faire autant de distance, je ne sais pas... Je vois mon fils, il va bientôt avoir une année et mon mari essaie de s'impliquer tout ce qu'il peut mais à partir de genre quoi 9 mois notre fils a refusé catégoriquement que mon mari s'occupe de lui le soir et le couche, ca devait être moi sinon c'était des pleurs interminables... J'ai hâte qu'il grandisse et que, comme ma grande, il soit capable de comprendre qu'avec son papa on doit se partager les tâches et que je ne peux pas toujours tout faire avec lui mais pour l'instant ce n'est biensur pas encore le cas.
S'il y en a qui pense que pleurer n'a jamais fait de mal à un bébé perso je ne suis pas du même avis et j'imagine bien que le "partage" entre papa et maman à 4 mois risque de créer des souffrances du côté de bébé (il va sûrement se demander pourquoi tel ou tel jour quand il pleure pour appeler maman elle ne vient pas.
Mon mari est moi nous avons beaucoup discuté au sujet de nos enfants, il lit les même livres que moi ("j'ai tout essayé" mais aussi surtout en ce moment "au coeur des émotions de l'enfant") et ca lui a permis de réaliser un tas de choses (a moi aussi d'ailleurs) et pour nous il est clair qu'en cas de séparation nous ferions les choses en douceur en fonction de l'âge de chacun de nos enfant et pas "au maximum de ce que permet la loi"
Je ne dis pas que ce père ne dois pas avoir le droit de voir son enfant avant ses 10 ans... mais qu'il peut sûrement y avoir des manières plus douces de faire, surtout que (pour l'instant du moins) la maman semble ouverte à ce que le papa puisse partager du temps avec l'enfant souvent mais moins longtemps...
Ayant vécu cette situation,
Ayant vécu cette situation, Je suis à 100% d'accord avec "besoindeparler"
Le juge de paix ne te
Le juge de paix ne te conseillera pas, c'est le domaine des avocats. Le juge de paix homologuera votre convention de droit de visite, si vous arrivez à vous mettre d'accord, ou tranchera en cas de litige.
Il y a de fortes chances que ta fille ne passe pas les nuits chez son père jusqu'à la fin de l'allaitement, quel que soit l'âge de ta fille. Personne ne peut forcer une femme à tirer son lait ou à sevrer son bébé. Maintenant si ta puce est en garderie des 4 mois, ce sera difficile de refuser à son père de la prendre la journée.
Concernant le droit de visite, le père de ta fille a le droit à 2 we par mois et la moitie des vacances quand elle sera scolarisee, c'est le minimum syndicale. S'il n'y a pas d'accord entre vous, je doute que la nuit en semaine soit accordée. Mais je ne suis ni juge, ni avocate...
Le véritable problème qui se pose - il me semble - est d'isoler ce dont tu as peur. Ton bébé est actuellement dans ton ventre, en fusion complète avec toi. Une fois ne, cette fusion restera un temps supplementaire, de quelques semaines à quelques années. Le fait que son père garde votre fille un week end sur 2 ne signifie en rien que ce lien sera rompu.
Je sais que c'est très dur de penser à la séparation d'avec son bébé avant même qu'il ne soit ne. Regarde les appréhensions de certaines mamans à l'idée de reprendre le travail et de laisser leur bébé. Le problème dans ton cas est que cette séparation est déjà tangible puisque ton ex revendique déjà ces droits (c'est son droit de père), alors que ton petit fait encore partie de toi. Et ça c'est un truc que les gens qui ne l'ont pas vécu ne peuvent comprendre, bien qu'ils se permettent de le juger.
Moi j'ai envie de te dire d'essayer de voir les choses en positif. Ton lien avec ta fille perdurera, qu'elle aille chez son père, à la garderie, chez ses grands parents ou ailleurs. Tu ne dois avoir aucune crainte à ce sujet. Ensuite, quand tu reprendras le travail et que son père la gardera un we sur 2, nuit ou pas nuit, tu ne seras peut être pas mécontente d'avoir un peu de temps pour toi. Histoire de dormir tout ton saoul et faire ce que tu n'aurais pas pu faire avec ta puce.
Et si ça se passe bien, tu seras super heureuse de voir ton bout de chou rentrer d'un we chez son papa la tête pleine de souvenirs et les yeux plein d'étoiles (tout ça en partant du principe que le père en question sera "adéquat". Si tu penses le contraire, c'est une autre histoire, qui en appelle à d'autres enjeux...). Vraiment, essaie de ne pas te braquer sur le problème et considère en également les aspects positifs. Car il y en a pas mal. Bon courage!
Au risque de contredire
Au risque de contredire toutes celles qui sont en faveur du père, perso je trouve que 4 mois c'est super tot! A cet age là un bébé a besoin de routine, de repères et de stabilité et se faire trimballer à droite et gauche ca m'a lair tout sauf bon pour la stibilité du nourrisson. Alors ok le père a des droits sur lui, mais franchement le meilleur c'est qu'il vienne au début des petits moments, puis qu'il le prenne peut-être une journée entière, puis 1 joiur et 1 nuit et ensuite les week-end. Parce que un week-end tout de suite c'est quan même vendredi-samedi-dimanche-lundi loin de la mère et ca fait beaucoup trop pour un mec qui aurait eu peu de contacts avec l'enfant avant. Alors ok il aura gagné le droit de visite qu'il souhaitait, mais il va faire quoi avec un bébé de 4 mois sur les bras dont il ne connait rien de ses habitudes, des ses heures de repas, de ses heures de sieste? pour moi c'est privilégier les envies du paternel au detriment du bien-être de l'enfant.
Ben si Bb ça chez son père
Ben si Bb ça chez son père régulièrement ça fera parti de sa routine, donc je vois pas trop ce que ça va chambouler? C'est pas pire que d'aller a la crèche ou chez les grand-parents! Il y a pleins de Bb, dont les miens qui vont a la crèche, chez les grand-parents. Ça fait aussi différentes personnes et ils vont très bien et son ravis (maintenant plus grands) de cette "routine"
Ce qui va chambouler, si j'ai
Ce qui va chambouler, si j'ai bien compris le message c'est de passer quasi rien à une garde si "importante". Je sais pas ce qui est prévu avant ses 4 mois, mais de ce que je comprends il habite assez loin donc je suppose qu'il ira la voir 1h ou 2h le week-end avant de la prendre les week.end entiers. Et on ne peut pas comparer des bébés qui vont à la crèche ou chez les grands-parents. A la crèche ils y vont quelques heures/jour idem pour les g-parents(voire 1 nuit), alors qu'on parle d'un week-end entier là : vendredi crèche, vendredi soir papa, samedi papa, dimanche papa, lundi crèche -> 4 jours loin de la mère et de ses repères. On peut pas comparer ca à la crèche et aux grands parents! Comme je l'ai dit dans mon message, l'idéal ce serait vraiment d'y aller petit à petit, histoire que l'enfant, la maman et le papa s'apprivoisent et ensuite envisager la garde de 1week-end
Les parents font partie de la routine mais aussi de la richesse
C'est très bien et nécessaire que le père fasse partie de la routine (même si ce sera moins fréquent). Autant l'installer le plus vite possible!
pas facile
je te comprend pas facile .........
mais avant tout va prendre conseil a un avocat et meme a un deuxième avocat si nécessaire, ou il y a des services socials qui peuvent aussi te renseigner gratuitement ...... quand tu va chez ton medecin dans salle d'attente il y a des prospectus généralement.......
renseigne- toi............ juridiquement c'est la seule solution possible il me semble...........
car tu as des ddroit et ton ex aussi.............
fait les demarche maintenant car apres ses les fetes de noël ..............
et prend bien soin de vous deux...........
Ton bébé à 4 mois ne sera pas
Ton bébé à 4 mois ne sera pas traumatisé d'être gardé par son père! C'est "juste" un moyen de garde comme un autre! L'allaitement c'est une excuse, une amie a passée 1 semaine loin de son Bb de 4 mois a 100% allaité, elle avait tiré son lait pour faire des réserves, et tirait plusieurs fois par jour quand Bb n'était pas la pour téter et elle a allaité 8 mois!! Suffit de préparer des bib pour le temps qu'il est chez son père.
Ça sera plutôt toi qui n'arrivera pas a lâcher Bb, mais dire "peut-on m'obliger à lui laisser son bébé autant de temps sans penser au bien du bébé?" C'est un peu fort! On dirait presque que le père va maltraiter son enfant! Penser au bien de Bb c'est justement lui donner la possibilité d'être avec son papa. Vous l'avez fait a deux, c'est son père et il a aussi le droit de voir son enfant! Soit contente que ça soit un père qui a envie de s'en occuper, il y en a pleins d'autres qui s'en foutent!
4 mois c'est pas trop tôt pour passer une nuit ailleurs, mes enfants vont depuis leurs 3 mois dormir chez les grand-parents, et ils le vivent très bien!
Tu sais soso77, c'est pas
Tu sais soso77, c'est pas parce que tu juges que "4 mois c'est pas trop tôt pour passer une nuit ailleurs" que ça en devient une réalité valable pour tous. Et en tous les cas pas pour cette maman et pour l'instant.
Et concernant l'allaitement, tout le monde n'est pas non plus ta copine. Et je le repete, personne ne va obliger une mère à tirer son lait ou à sevrer son enfant, et surtout pas un juge de paix, que ça te plaise ou non.
L'objectif ici ne me semble pas de priver un enfant de son père, mais de rassurer une future maman qui a des craintes du fait que sa situation est pas la plus cool du monde. Elle propose de débuter les visites chez elle et d'aller progressivement. C'est toujours mieux pour tout le monde - et surtout pour le bebe - que les choses se passent en douceur. Un bébé dont la maman n'est pas bien ne sera pas au top non plus.
Être séparée du père de son enfant avant même sa naissance, c'est pas le délire! Et envisager d'être loin de son bebe 1 we sur deux avant même sa naissance, c'est pas génial non plus. C'est pas ce dont on rêvait petite et faut beaucoup de courage pour se faire à l'idée.
Mais soso77, pourquoi sembles tu avoir une position si tranchée? As tu vécu cette situation? Qu'en sais tu si cette enfant ne sera pas traumatisée par le fait de passer un week end sur 2 loin de sa mère, alors que celle-ci n'est pas bien avec cette décision?
Comme toujours dans ces posts, on ne connaît pas toute l'histoire. Alors se montrer si catégorique, ça me "souffle" toujours un peu, même si je sais que les certitudes sont bien plus confortables que le doute...
Je plussoie ce commentaire
Je plussoie ce commentaire plein de bon sens...
Avoir un avis sans se chopper
Avoir un avis sans se chopper des remarques sur ton éducatif n'est pas possible???
Alors oui je je sais pas, c'est juste mon avis et expérience! Comme TU ne sais pas, ni même la maman comment son Bb ça réagir. Je donne mon avis, car tout semblé tournée autour l'envie de la maman qui prend comme argument le bien de bb. Personne parle de sevrage, mais que c'est possible de tirer son lait pour le moments ou jours que bb et chez le père. Alors oui evtl elle veut pas, c'est son droit, mais faut pas dire que c'est pour le bien de bb.
Mais bon, de toute façon ici si on ne dit pas oh pauvre maman, ma chérie comme je te comprends, ton ex a rien a dire, on se fait lyncher. Ah oui j'avais oublier, on a pas le droit de donner son avis, c'est la règle du forum. ABE
Quand on donne son avis, il
Quand on donne son avis, il faut être prêt à entendre ceux des autres, même lorsqu'ils ne vont pas dans ton sens. C'est le principe meme du forum, de la discussion, même si ça te déplait et que du coup tu te plains d'être lynchée. Par qui d'ailleurs? Ma réponse est un "lynchage" à lui tout seul? Qu'est ce qui dans mes propos te fait penser que je pense que le papa n'a rien a dire? Relis ton 1er commentaire et ose dire que ton ton n'est pas aussi "éducatif" que le mien? Selon les commentaires que j'ai lus, il ne me semble pas qu'il existe deux clans, l'un pour la maman et l'autre pour le papa. Ce serait absurde de raisonner comme ça, ne penses tu pas?
Oui Madame la professeur! ;-)
Oui Madame la professeur! ;-) je suis morte de rire comme tu peux réagir a mon commentaire qui ne t'es pas destiné. J'accepte tout a fait les avis des autres, mais mon avis ne semble pas être accepté (par toi). Eh oui on ne peux pas être d'accord avec tout le monde, c'est la vie.. Allez, j'ai mieux a faire que discuter avec quelqu'un a qui je ne m'adressais pas à la base!
T'as essayé le yoga?
T'as essayé le yoga?
Bravo
Je suis 100% d'accord avec toi, ce que tu dis est pleins de bons sens! Quant à SoSo truc muche là elle m'a bien fait rire mdrrr elle te reproche ce qu'elle-même fait! C'est de l'auto-critique lol.. Je déteste ce genre de personne qui juge et qui se vexe quand tu n'es pas de leurs avis quand elle même n'acceptent pas l'avis des autres ça me tue...
Ecoute, je n'ai pas
Ecoute, je n'ai pas d'expérience en la matière, et n'ai jamais vécu une situation similaire.
Par contre, je peux très bien comprendre que enceinte de 7 mois, l'idée de laisser ton bébé à son père pendant des weekend entiers te fasse peur. Et aussi toutes tes autres peurs. Je trouve même assez normal. Et pour celles qui s'offusquent, ça ne veut pas dire que tu vas renier ses droits au papa. bref....
Dis-toi que ton état de peur ou d'angoisse est bien normal à ce stade. Vis ta grossesse, la naissance de ton bébé, et les premiers temps à la maison. Tu verras comment se passe l'allaitement etc... Tu verras que ta perception des choses sera un peu différente par la suite. Aussi, puisque ton ex à l'air de vouloir s'investir dans son rôle de père, tu peux aussi lui proposer de venir chez toi de temps en temps pendant ton congé mat pour passer des moments avec votre puce. Pour faire connaissance, s'en occuper, changer la couche etc... Ensuite tu aviseras.
Pour tes droits, je ne sais pas. Mais comme l'a dit une copinaute, si tu allaites ta fille à 4 mois, il me paraît logique que l'on ne puisse exiger de toi que tu stoppes l'allaitement ou que tu tires ton lait pour tout un week-end. Il faudra trouver un autre arrangement pour que les droits du père (et ceux de ta fille envers son père) soient respectés.
Il me semble que le schéma classique du 1 we sur 2 et la moitié des vacances est valable pour les enfants plus grands.
Ne t'angoisse pas tant, prend conseil auprès d'un avocat spécialisé une fois que ton bébé sera né tu verras... tout se mettra en place. Et peut-être qu'une fois votre fille née, son père verra les choses autrement aussi...
Courage et bonne fin de grossesse
tu sais tu peux aussi lui
tu sais tu peux aussi lui proposer de passer les premiers w-end avec eux, chez lui et tu vois comment il s'en occupe et comment il gère la situation... Ca peut vous rassurer tous les deux et ca permettrait à ta fille d'apprendre à connaître l'environnement de son papa avec toi à ses cotés!
J'suis maman solo et c'est vrai qeu c'est très dur de confier son enfant, mais il reste son père et quoi qu'il se passe entre vous, tôt ou tard il va prendre ta fille les w-end... Autant que tu apprenne à t'y faire rapidement pour elle et pour toi:-)
Maman solo d'un mini-moi né le 27.10.2010
Je connais une fille qu'à
Je connais une fille qu'à connu un peu près la même situation séparée de son partenaire pendant la grossesse, dans les premiers temps ils avaient trouvé la solution suivante : Le papa venait dormir chez la maman 1 nuit par semaine puis deux pour que la séparation soit moins rude et que le bb se sente plus en sécurité dans son cocon. Pour la maman c'était aussi plus facile, je précise que la maman passait la nuit chez des amis ou dans sa famille pour laisser le papa seul avec le bébé.
Je suis tout à fait d'accord avec le droit du papa, c'est le la "raison" qui parle mais après quand c'est le "cœur" qui parle c'est plus complexe. Je rappelle que la première que j'ai du laisser ma petite puce de 4 mois à garder ça m'a beaucoup touché mais si c'était à ma belle-mère. Et c'est pareil pour beaucoup de femmes. On est toujours plus fragiles pendant ces premiers mois, les hormones le manque de sommeil bref en lisant ce post étant enceinte de bb2 donc hormones à haute doses je n'ai pas pu m'empêcher d'avoir le cœur serré et la petite larme à l'œil.
Bon courage, vous trouverez la bonne solution.
Bisous
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Qui décide
Il vaut mieux que vous décidiez les deux!
Toute décision par d'autres sera vécue par l'un des deux comme une défaite et par l'enfant comme une perte certaine. En plus une décision externe a un caractère contraignant qui limite une souplesse précieuse dans l'organisation du temps et dans la collaboration.
Avec un nouveau-né c'est peut-être plus compliqué en raison du mode d'alimentation. En effets, pour la puce le changement du week-end n'est qu'un changement de saveurs, mais pour toi si tu donnes le sein il y quelques problèmes. Le mieux est de chercher (en y mettant de la bonne volonté et quelques efforts organisationnels de part et d'autre) une solution en mettant en avant aussi les problèmes de chacun. Si possible avec l'aide d'un pédiatre choisi ensemble (il est important qu'il soit neutre et ressenti comme tel).
Pense qu'au dela du repos que cela te permettra, le papà reste potentiellement une aide précieuse pour toi et pour la puce pour au moins 20 ans encore. Faut pas compromettre cette chance s'il n'y a pas un risque objectif pour elle.
Personnellement je trouve très bien qu'il veuille s'occuper de sa fille dès tout de suite. Et s'il y a des gens avec lui pour l'aider c'est encore mieux.
Franchise, honnêteté et collaboration sont les fondements d'un projet abouti et le projet c'est pupuce et ni toi ni lui.
Et ne te fais pas de films où tu es victime impuissante: cherche plutôt d'maginer comment tout le monde peut jouer son rôle dans la sérénité: pense aux heures où tu pourras récupérer et te ressourcer pendant que la puce profite de son papà, de sa structure et de son affection. Pense que les petits ont une grande capacité d'adaptation du moment que l'on arrête flipper et de stresser autour d'eux, qu'ils ont le ventre plein et des tas de câlins.
Enfin, j'espère tout le bien possoible pour tous, car il y a une séparation en arrière-plan, et cela n'est jamais facile à vivre pour personne.
Bon courage
alex
Ce poste aura fait couler
Ce poste aura fait couler beaucoup d'encre... Wow! Je trouve absurde les gens qui se permettent de juger alors que tu nous as fait part d'une angoisse réelle. La question à été mal comprise de certaine personne à mon avis...
Je ne vis pas du tout ta situation mais je comprend ton probleme. Etre separé de son bebe n'est pas facile... Par exemple quand on travail. Je pense que l'allaitement est un choix de couple et de la femme. Si c'est important pour toi il me semble dommage d'arrêter pour ça. Surtout, l'allaitement pourra être un bon moyen de garder un contact privilégier après les séparations. La je pense à nos retrouvailles après mon boulot ;-) (là je ne veux pas faire cupabiliser personne: je n'ai pas dit que l'allaitement est le seul moyen...) Tu pourras prendre contact avec la lèche ligue pour des infos concernant l'allaitement quand on est séparé de bb. Pour te répondre, ça me semble un peu long un we quand on allaite.
Faut peut être guigner dans les droits de l'allaitement.
Essai peut être de parler au papa par rapport à tes choix d'éducation, d'allaitement etc...
En tout cas moi je suis de l'avis que l'on s'organise autour du bébé et pas l'inverse. Attend peut être qu'il soit là... Je m'etait tellement fait de plan pour mon premier et finalement c'était tellement différent que ce que je m'étais imaginé.
Est-ce ton premier bébé? Auras-tu de l'aide?
Bon courtage à toi...
Je me permets...
de donner mon envie en tant que maman séparée! Je pense qu'il faut évidemment faire au mieux pour l'enfant... Là, on parle d'un bébé qui d'après moi a besoin de sa maman peut-être + ou différemment que son papa... Je trouve tout à fait juste qu'il aie sa place dans la vie de son enfant! Mais c'est le bien-être de l'enfant qui prime...! Et l'allaitement n'est pas seulement une façon de manger mais un échange dont l'enfant a besoin!
Comment sont vos rapports? Les discussions sont-elles possibles?
Mon fils va un week-end sur deux chez son papa et tous les lundis soirs car il habite près de chez moi... Quand votre enfant ira à l'école, il ne pourra pas le prendre un soir de la semaine!!!
Pour moi, le mieux...et c'est ce que l'on fait avec le papa, c'est la communication et on met notre fils en premier dans nos décisions!!!
Ce poste n'a pas été créé
Ce poste n'a pas été créé pour faire une polémique au sujet des droit de garde des pères!!!!
Il s'agit d'une futur maman qui s'inquiète de devoir laisser son bébé... soyons compréhensif et arrêtons de faire de polémique pour tout!!!!
On ne connaît pas sa situation, la relation qu'elle a avec son ex alors on se doit de ne pas juger...
Tout à fait...
c'est dur ce qu'elle vit!
Les droits de garde du père de notre enfant ne sont pas floués et même bien respectés...et ben n'empêche que je le vis mal et que mon fils me manque à chaque fois!!! Elle a sûrement besoin de partager sa tristesses et ses angoisses...
Mon fils a eu une période où il ne voulait plus aller chez papa... J'ai vu une psy et on a trouvé des solutions mais elle avait averti que si cela s'aggravait, on suspendrai le droit de garde...non pas comme punition envers le papa mais pour le bien de notre fils!!!
Bisous à toi!!!
Tout à fait...
c'est dur ce qu'elle vit!
Les droits de garde du père de notre enfant ne sont pas floués et même bien respectés...et ben n'empêche que je le vis mal et que mon fils me manque à chaque fois!!! Elle a sûrement besoin de partager sa tristesses et ses angoisses...
Mon fils a eu une période où il ne voulait plus aller chez papa... J'ai vu une psy et on a trouvé des solutions mais elle avait averti que si cela s'aggravait, on suspendrai le droit de garde...non pas comme punition envers le papa mais pour le bien de notre fils!!!
Bisous à toi!!!
Alors j'ai pas tout lu parce
Alors j'ai pas tout lu parce que je vois que ça tourne à la polémique et c'est saoulant de voir comme les gens jugent et ne pigent rien..
Quand je me suis séparée ma fille avait 17 mois. On a décidé avec le médiateur qu'elle ira tous les samedis soir dormir chez lui et la semaine avant elle soupait 2 soirs chez lui (mardi et jeudi) et maintenant elle passe une journée avec lui (mercredi). On a commencé d'abord en faisant une demie journée le samedi, ensuite un samedi entier et seulement après quelques temps elle a commencé à dormir chez lui. On voulait pas la brusquer. La toute première fois j'étais présente. Tout ça c'est le médiateur qui avait suggéré lors qu'on a fait la convention de séparation chez lui, parce qu'il dit qu'elle est trop petite pour rester trop longtemps sans moi..elle avait 17 mois et pas 4 hein! Il dit aussi que pour l'enfant, surtout les petits enfants, c'est mieux voir plus souvent le père mais moins longtemps et avec l'age on peut espacer les visites et les faire durer plus longtemps (par exemple le classique un weekend entier toutes les deux semaines).
De toute façon vous devrez passer devant le juge et si vous êtes pas d'accord c'est lui qui va trancher. Vous pouvez aussi faire une convention avec un médiateur si vous arrivez pas à vous parler ou autre et donner ça au juge pour la ratifier.. Mais franchement j'ai des fooooooooooooortes doutes qu'un bébé de 4 mois, allaité en plus, va passer un weekend entier loin de sa mère...
Mamma di una principessa (14/06/2010) e due piccoli principi (23/04/2015 e 16/08/17)!
Tu as déjà pas mal de
Tu as déjà pas mal de commentaires....
Je connais ta situation pour l'avoir vécue, seule depuis le début de ma grossesse.
Prend les choses comme elles viennent et une chose à la fois.
Le papa de ma fille a eu sa fille pour la 1ère fois, elle devait avoir 1 mois, j'ai du arrêter d'allaiter, ça a facilité les choses.
Bon, je m'entend très bien avec le papa de ma fille et nous avons bcp travaillé à cela, car autant pour lui que pour moi, le plus imortant était le bien être de notre fille. Et par bien être, nous entendions que notre fille a une maman ET un papa, nous étions 2 pour la concevoir et de ce fait 2 pour l'élever.
Quand nous sommes passés devan le juge, il a été question de la pension alimentaire, et nous avons demandé l'autorité paretale conjointe, c'est moi qui en ait parlé au papa et au juge, nous étions au clair là dessus devant le juge. Pour la garde, elle est chez moi, on a pas discuté là-dessus, c'étai ormal pou le papa. Quant au droit de visite, on en a pas parlé devant le juge, mais ayant un ami qui a été juge de l'autorité tuélaire, je lui a demandé s'il pouvait nous faire une convention de garde. Donc, nous avons un papier qui dit 1week sur 2 chez papa, la moitié des vacs et 3 jours aux fêtes. C'est surtout une scurité car s'il y a le moindre truc, on s'arrang, bon, elle va 1 week sur 2 chez papa de sûr, parfos + quand il y a un changement de programme. Le seul truc, c'est qu'il est agriculteur et n'a pas de vacs donc ne la prend pas pdt les vacs, mais ça viendra, en même emps, il voit sa fille les mercreds et jeudis car elle est chez ses parents (même maison car agriculteur sur le domaine familial), ets'il veut la voir +, je m'arrange pour.
Ah, il a une copine et je m'enten très bien avec, notrefille l'adore et elle adore notre fille.
Bref, tout ça pour te dire, que les choses vont se régler, si tu allaites votre fille, tu devras tirer ton lait pour que le papa en ait assez, mais ils vont pas empêcher le papa, surtout s'il veut s'impliquer de prendre sa fille...
Si la loi Suisse protège très bien les mères, elle protège aussi les pères.
Et net'inquiète pas, il saura comment faire avec sa fille, laisse lui ue chance d'être un bon père.
Un ernier conseil, essaie d'applanir les choses avec lu pour le ben de votre enfant, c'est primordial.
Bref, e ne te juge pas, j compend tout à fat tescraintes... si jms, tu peux me MP
Mon enfant a commencé les
Mon enfant a commencé les visites chez son père dès 1 an (nous étions séparés depuis 4 mois). Et bien il pleurait chaque fois, hurlait ... Le papa s'en occupait pourtant très bien mais c'était chaque fois une déchirure.
Maintenant il a 6 ans et demi et continue d'y aller 1/2 des vacances et un week-end sur 2 et bien il a encore du mal a quitter la maison maternelle.
Le jeudi avant le week-end de visite il se réveille la nuit en me demandant si c'est maintenant qu'il doit aller chez son papa et dans combien de minutes, d'heures, etc... Il me dit qu'il ne veut pas y aller.
Le dimanche quand je le récupère il pleure et est fâché contre moi.
Voilà, tout ça pour dire qu'il n'y a pas d'âge pour les visites pour bien ou mal les supporter, tout dépend de l'enfant et du contact avec l'un ou l'autre des parents.
Mais je trouve 4 mois quand même petit pour tout d'un coup être séparé aussi longtemps.
Pourquoi ne pas faire les choses petit à petit, une journée tous les week-end et les mercredis par exemple sans y aller pour la nuit.
Puis petit à petit introduire une nuit..
Peut-être plus court plus souvent ?
Peut-être que le bébé ne voudra plus rentrer à la maison ? hihi
Plus on attend ....
... et pire c'est.
Le mieux reste pour moi trouver ensemble la solution. Décider ensemble et être prêts aux adaptations nécessaires si cela ne va pas.
Je n'ai pas encore eu le
Je n'ai pas encore eu le temps de lire tout les post.. Je les lis les uns après les autres et je vais répondre quasi à chaque personne à moins qu'il n'y en ai rien à en dire...
Je précise que je vais reprendre le travail à 60% dès les 4 mois de bb et que mon ex bosse à 100% à 90km de chez moi. Il a un boulot avec des horaires de m car il a un haut poste à responsabilité et quand il est à la maison il n'y est pas à 100% car tjrs avec ses téléphones et ses e-mails. Ceci juste pour remettre les choses dans leur contexte car je crois que y en a qui se rendent pas compte de ce qu'elles osent écrire..
De plus je vais prendre la crèche car je n'ai pas d'autres choix étant maman célibataire. Eh oui, le père ne va pas et ne peux pas diminuer son taux de travail de 100%. Donc la crèche pour quand je vais bosser j'ai pas le choix. De plus je pense que d'avoir des contacts avec d'autres enfants/bébés ne peut pas lui faire de mal. Donc il ne faut pas mélanger le fait que je ne veuille pas la laisser chez son père et le fait que je la laisse à la crèche... Je n'ai jamais dit que je ne voulais pas que son père l'approche, au contraire. Je lui ai tjrs dit qu'il pourrait venir quand il le voulait chez moi pour faire le bain à son bb, le coucher de temps en temps et aller faire des promenades avec bb sans que je sois là mais qu'il le fasse chez moi, c'est à dire au domicile principal du bb où il a ses points de répères.. J'ai même pris un canapé lit pour le salon au cas où il voudrait dormir ici donc quand même je ne suis pas un monstre comme certaines peuvent le penser!!!
Je trouve juste que c'est à nous de s'adapter au bb et non au bb de s'adapter à nous. Et si la résidence principale de vie du bb est chez moi, au début quand c'est encore un bb, c'est au père de venir chez moi s'en occuper. Et puis par la suite j'avais proposé qu'il la prenne certains jours du week-end mais pas que bb de 4 mois fasse du vendredi soir au dimanche soir chez son père.. J'ose pas imaginer l'angoisse du bb de se retrouver loin de sa maman et de ses habitudes... C'est clair que je sais que pour moi ça va être des moments insupportables au début et que se sont des moments que j'apprécierais sans doute plus tard...
Ce que je dis c'est que je n'imagine pas un bb de 4 mois loin de sa mère alors qu'il a été en contact avec elle pendant 9 mois et que le père bb n'a jamais entendu sa voix.. C'est trop facile pour lui à ce compte là alors!! Car pour moi ma grossesse a été très difficile car très malade. Ensuite c'est aussi moi qui vais la roter pour l'accouchement, les réveils nocturnes, les pleurs qui ne s'arrêtent pas..etc. et lui alors il a le beau rôle la dedan. Aucun investissement durant la grossesse car pas venu au rdv chez gynéco (il arrivait pas à libérer 1h avant pour partir du travail, ce que je trouve limite car on trouve tjrs un solution surtout quand on est haut placé comme lui), pas venu parler à son bb à travers mon ventre..etc.. Rien.. Et là alors il pourrait faire tout comme il le désire ?! Je ne trouve pas ça très juste.
Et je répète je n'ai jamais été contre qu'il voit son bb cf. plus haut.
Merci
Expérience avec s'occuper de bb ensemble si on est séparés
La solution de s'occuper de bb chez l'autre est génératrice de complications graves pour tous, bb en premier. Par exemple elle pourrait finir par croire que chez elle c'est seulement chez toi (je ne te parle pas des confusions quant à sa perception de la relation entre ses parents, et encore moins des ''accidents' qu'inévitablement se produiront lorsque vous serez ''réunis'').
Je me trompe peut-être, mais il me paraît percevoir, en plus d'une saine préoccupation beaucoup de douleur et de rancune. Sans te juger (car vraiment je ne peux savoir et même si je savais il n'y a rien à juger) je te recommande d'éviter que les ressentiments alimentent tes angoisses. Essaie d'être cool et aie confiance dans ton ex et sa jugeotte et son amour pour bb, ainsi qu'à bb. Parle à ton ex de tes peurs et tes doutes pour bb; mais ne les pose pas comme des raisons de le priver ni comme des arguments pour qu'il se conforme à ta vision (p.ex. venir chez toi s'occuper de bb). Cherchez des solutions en séparant les problèmes (tes angooisses, vos ressentiments) et surtout pour trouver des solutions qui vont dans le sens de bb chez lui les week-ends et plus si entente (je te jure par expérience: c'est la meilleure chose pour vous deux et pour cet enfant!)
bb a deux parents (qui ne sont plus ensemble) il a deux maisons et deux familles qui l'aimeront (on espère) et très probablement tout cet univers va grandir et se compliquer avec l'arrivée d'autres partenaires. C'est la force extraordinaire de la vie, qui ne s'écrit pas comme un roman (qui obéit à un projet) mais qui se déroule cahotiquement par à-coups et souvent autrement de ce que nous pensions juste ou plausible. Notre bonheur dépendra de notre capacité à nous y adapter et à y prendre ce qu'il y a de bon.
Aucun juge ne pourra protéger votre enfant si vous vous bagarrez (chacune de ses décisions deviendra un point de levier dans des rapports de force) et aucun juge ne pourra lui garantir ce bonheur que vous seuls pourrez lui procurer en vous entendant (même s'il peut en coûter à vos préjugés ou à ceux de votre entourage).
Le bon début serait déjà d'imaginer (ts les deux) que ce monsieur soit là à la naissance (si cela te choque ou le choque, c'est que le travail à faire est plus important et urgent) ....
Quant aux angoisses (que je qualifie de légitimes) pour les faire passer il faut parler avec un pédiatre etc ensemble, puis par exemple tu laisses le bb à mr mais tu restes à disposition (conseils, voir reprise du bb) si quelque chose se passe mal ou Mr est dépassé. De même, il serait bon de lui demander la même chose (conseils, voir hébergement temporaire de bb) si c'est toi qui est à bout. Vous allez ensemble définir et comprendre votre rôle. Pour lui ce sera dans le sens d'une prise de responsabilité raisonnée, consciente et croissante, pour toi que tu n'est et tu ne dois pas essayer d'être le seul référent et garant du bienêtre de ton enfant.
Je me répète (pardon, mais c'est qu'il y a là une occasion à ne pas gâcher pour bb): pour un enfant il faut des parents complices et non adversires, surtout sur le terrain qu'il constitue.
Force & courage, mais cool & zen!
Alex
Wahou certains commentaires
Wahou certains commentaires m'ont fait bondir mais ça reste mon avis hein
Alors je suis persuadée qu'un bébé ou enfant s'adapte à toute situation du moment que c'est en accord avec les DEUX parents. J'ai repris le boulot quand mon fils avait 5 mois et pour éviter de le réveiller le matin il dormait 1 nuit par semaine chez ma belle mère car elle le gardait 2 jours de suite et il a maintenant 4 ans 1/2 et il adore aller là bas il réclame même s'il y est pas allé pendant 1 semaine
Il faut arrêter de dire que seul une maman sait dont un bébé a besoin. Ok il y aura peut être l'allaitement mais ce bébé doit créer un lien avec son papa et le plus tôt sera le lieux
Et le pedopsy qui me dit que la première année un enfant à besoin de sa maman et ne peut pas supporter une coupure de 2 jours régulière je lui présente mes enfants !!!!! Pour reprendre les propose complètements faux de Mayris
Et ça veut dire quoi, qu'un enfant qui est séparé de sa maman régulièrement petit sera malheureux et pas équilibré dans sa vie????
Je ne vais pas te donner mon
Je ne vais pas te donner mon avis mais de te parler de l'expérience vécue par un ami. Il s'est séparé de sa femme enceinte au début de la grossesse. C'est le 3 ème enfant. Au tout début il prenait son bébé que quelques heures puis elle a repris le boulot le bébé avait 4 mois. Il a demandé à le prendre le we. La maman n'était pas d'accord et a mis en avant l'allaitement. Ça n'a pas marché du tout. Non seulement il a pu avoir son bébé un week end sur 2 mais il est parti en vacances une semaine. Le bébé n'a jamais été traumatisé, bien au contraire. C'est sa vie, son père et les choses se sont faites naturellement.
Je n'ai pas tout lu, mais je
Je n'ai pas tout lu, mais je me permets juste de préciser 2 choses, que j'ai pu constater chez moi et autour de moi, et ceci malgré ce que peuvent dire les pédopsy.
Premièrement, un bébé n'est pas en sucre. Il aime la découverte, et s'adapte sans souci aux situations les plus diverses, surtout avant l'âge de 12 mois. De plus, s'il ne sait pas s'adapter aux changements dès son jeune âge, comment fera-t-il dans la vie? On ne parle pas de maltraitance là, on parle d'adapter une situation compliquée pour que les choses se passent au mieux. Si un enfant doit aller une fois par semaine, ou toutes les deux semaines chez un de ses parents, cela deviendra une habitude et cela fera partie de sa vie. C'est plus tard que ce genre de situation peut devenir problématique, quand l'enfant commence à avoir son propre avis, lors de l'adolescence par exemple.
Deuxièmement, j'ai lu plusieurs fois une chose qui m'horripile!!! "Ce n'est pas à l'enfant de s'adapter aux parents, mais l'inverse". Non mais on plaisante là j'espère? Un enfant a besoin de limites, et ceci dès son plus jeune âge. Comment voulez-vous qu'un enfant qui ne s'adapte pas à ses parents, respectivement à la situation familiale, dès sa naissance, le fasse durant les années suivantes?
Alors si je peux me
Alors si je peux me permettre......
Mes parents se sont séparés, j'avais 3 mois........ Et en 1973 (Mon année de naissance) mon père a réussi à obtenir ma garde.....
Ma mère n'était ni une malade, ni une droguée ni rien de tous ça...simplement elle travaillait beaucoup et mon père c'est battu car il désirait vraiment que je vive avec lui...
Aujourd'hui à 39 ans je vais très bien dans ma tête, j'ai toujours vu mes parents bien s'entendre, en grandissant j'allais chez l'un et chez l'autre sans obligation de 1 week-end sur 2 mais quand j'en avais envie....
Je me suis moi même séparée du papa de ma fille elle avait 2 ans... j'ai toujours tous fait pour qu'elle le voit le plus possible et qu'elle l'aime de tout son coeur mais la j'avoue aussi que j'ai très très mal vécu les séparations avec ma fille.........
Alors j'imagine bien qu'enceinte ça doit être très difficile de déjà pensé a la séparation d'avec son enfant.....
Ne te prends pas trop la tête maintenant, vis ta grossesse à fond, profite et peut être qu'à la naissance tous se fera naturellement....
Courage à toi, à ton mari et a ton futur bb..... tous les trois vous méritez le bonheur c'est sur!!!!!!!
Jutz maman de trois enfants de 5, 10 et 15 ans.....
bon Stop... n'allez pas plus
bon Stop... n'allez pas plus loin.. arrêtez vos posts... Je ne pensais pas que certaines ou certains réagirait ainsi et je vois que mon histoire et mes questions vous font partir dans tous les sens... La plus part n'ont juste pas compris ce que j essayais de dire!!! Bref, je précise de l'allaitement n est en aucun cas une excuse... Je travaille dans le médical, et la plus part de ma famille également. Je sais ce qui est bien ou pas en ce qui concerne l'allaitement et si je décide d'allaiter mon bb jusqu'à ses 6 mois c'est mon problème et pas le votre, surtout que je ne demande aucun avis la-dessus... Je précise aussi qu'il n'y a aucun moyen que je retourne avec lui et qu'il se passe quoi que se soit d'autre quand il sera chez moi pour s occuper de son bb et je ne vous dirais pas pourquoi car celà ne concerne que moi..
Je peux vraiment voir dans tout ça que bcp mélange tout...
En ce qui concerne de si je l a met à la garderie donc je peux la donner au père, celà n'a rien à voir.. S'il bossait pas ou diminuait son temps c'est clair que c'est lui qui la garderais mais ce n'est pas le cas donc la question ne se pose pas non plus... De plus, elle ira sans doute à la garderie où je travaille de ce fait je pourrais continuer l'allaitement.. Eh oui, j'y ai droit contrairement ce que certaines pourront dire encore...
Voilà, je vais arrêter de lire vos posts car vous partez dans des explications de ministre qui ne m'intéresse pas du tout...
Je répète je posais surtout une question à savoir qui va décidez si nous n'arrivons à nous entendre... c'est tout.. Et j'ai exprimé mes craintes simplement.. Je vois que l'on ne peut meme pas s'exprimer sans que l'on soit juger ou que les gens imaginent des histoires invraissemblable...
Je n'avais pas bcp écrit de message ou effectuer de correspondance sur ce site et je comprends mieux pourquoi je l'ai pas fait avant.. En général on recherche du soutien dans ce genre de site il me semble et là c'est loin d'être le cas... On dirait que les gens on besoin de faire du mal aux autres c'est dingue...
Merci pour certains de vos messages qui m'ont touchés et pour les autres c'est sans commentaires je pense qu'ils se reconnaitront..
ABE
Est-ce que le papa a de la
Est-ce que le papa a de la famille proche pour l'aider / pour t'aider ?
Je te dis ca parceque c'est le cas d'une copine... elle est en gros conflit avec le papa et c'est la BM qui fait la mediation entre les 2... Maintenant, elle a moins peur de laisser son bb au papa car elle sait que la BM est pas loin... et puis les bb sont tres souvent malade durant leur premiere annee en creche, la BM lui sert de backup... bref tu te rendra bien compte le moment venu, ne te stress pas par anticipation cela ne sert a rien...
J'ai une super idée! Tu ne
J'ai une super idée! Tu ne voudrais vivre avec le papa de ta fille? et paf, la voilà la solution :-)))
J'allais proposer la même
J'allais proposer la même chose... ;o)
Soutient
Coucou!
Juste un message pour te dire que je te soutiens à 100% et je comprends tout à fait tes craintes... Malheureusement je ne peux pas trop te conseiller car je n'ai pas vécu ça et je ne sais pas ce que j'aurai fait à ta place mais comme ça en lisant ton post je vais te donner
mon avis: je pense aussi que 4 mois c'est jeune pour laisser ton bébé un week end entier sur deux. Ce n'est pas impossible si c'est la seule solution, un bébé pourra toujours s'adapter, mais je pense que c'est mieux d'y aller en douceur et que pour commencer il la prenne juste la journée mais la ramene le soir. Et on parle bcp d'allaitement mais personnellement, allaitement ou pas, je pense que pour un nourisson c'est mieux d'éviter ce genre de coupure aussi longue avec sa mère. Ton bébé sera habitué à toi il risque bien plus d'être frustré en étant loin de toi un week end que de son papa auquel il n'est pas habitué. Un enfant a besoin de ses deux parents c'est clair, mais un nourisson a besoin de sa mère avant tout. Il ne va pas être frustré parce qu'il dort pas chez son papa! Du moment qu'il passe du temps avec, il ne va pas être malheureux s'il ne passe pas de week end chez son père, la seule personne qui peut se sentir frustrée de cela c'est le papa peut-être... Mais le bien être du bébé passe avant et sincèrement je pense que passé un week end sur deux à 4 mois c'est trop tôt mais c'est MON avis. Quand le bébé sera un peu plus grand et moins dépendant de sa maman, que les 3 vous vous sentirez pret, il pourra d'abord passer une nuit par week end, puis petit à petit un week end sur 2, etc... Mais faut y aller doucement.... En aucun cas je jete la pierre au papa, c'est super qu'il veuille etre la pour son enfant! Il ne faut pas négliger cela , il faut l'encourager lui permettre d'apprendre à connaître sa fille, lui laisse passer du temps avec, sans pour autant y aller aussi vite... Le bien etre du bebe passe avant.
Voilà mon avis, j'espere que vous trouverez un terrain d'entente et je te souhaite bcp de courage. C'est deja pas facile d'etre mere celibataire, tu as le droit de t'inquieter pour la future garde parental c'est tout a fait legitime. N'hésite pas à me mp si tu veux discuter, sache que tu as tout mon soutien. Et n'accorde pas d'importance à ces commentaires je les ai trouvé très méchants, aucun respect, aucune comprehension, ce sont juste des jugements des donneuses de leçon je trouve ça pathetique. c'est tellement plus facile sur internet biensur qui viendrait te sortir ça a la face? C'est des frustrées!
ben mon avis... sais quand
ben mon avis... sais quand meme son pere donc il a le droit de voir son enfant...
apres faut savoir qu un bebe sais pas un jouet qu on trinballe a droite a gauche pour faire plaisir a x ou y... et ce n est pas parce que le bebe ne sais pas encore parler que sa veut dire quecet situation va forcement lui plaire"!!!!!! car se retrouver a 4 mois subitement changer d environement .. sais pas rien pour un bebe surtout qu onsais quegeneralement unbebe qui na pas sa mere ou plutot qui est loin de sa mere il peut se sentir "perdu" puisque la mere est la 1er personne a la quel bebe est attacher. donc franchement le pere aussi pourrais faire un effort parce que honnetement un bebe... un week... et surtout tirer le lait si elle allaite sais vraiment limite.... et si la mere n arrive pas tirer son lait????? vous y avez pencer??? on devrais la forcer a stopper l allaitement??
je le dit car pour avoir essayer de tirer mon lait a l avance a cause des examens ou autre.. franchement j avais beaucoup de mal car je tirais 3x rien.. et suivant l age.. je croit pas qu il tiendra avec 3x rien dans l estomac!!!!
m excuse mais malgrer que bebe est ete fait a deux... sais bien que le papa veuille s occuper mais sais pas une poupee.. donc qu il fasse des effort les premier mois
Je n'ai pas lu tous les
Je n'ai pas lu tous les commentaires mais je voulais juste te dire que, bien que je ne vive pas cette situation car je vis avec mon mari, je comprend ton inquiétude et ton appréhension. Je pense que c'est normal que tu te fasse du souci à ce propos et tu as bien raison d'y réfléchir.
Dans une situation pareille moi aussi je m'inquiéterai.
J'espère que tu vas trouver la meilleures solutions pour ton bébé, toi et ton ex.
Bon courage.
Honnêtement sa depend du
Honnêtement sa depend du contact que tu as avec le père ,
si je regarde ma situation de mère célibataire il m'a planté à l'annonce de la grossesse rien à foutre de A a Z quand ma fille
est née un cirque pas possible pour la reconnaissance en paternité et on ne parle même pas pour signer la convention par rapport au droit de visite
il c'est écoulé 13 mois !!! par contre de crier partout ahhhh ma fille j'aime ma fille mais sa mère est UNE SALOPE elle m'interdit de la voir !!!!!!!!
quand enfin MR a décidé de signé la convention il était convenu que Mr voyait sa fille chaque 15j 1 heure dans un point rencontre pour commencé et ensuite dépend comment sa se passer on allongerai les temps de visite afin qu'il passe du temps avec sa fille .
J'ai joué la parfaite femme qui disait aussi oui c'est son père il a le droit de voire sa fille les histoires entre lui et moi ne regarde pas ma fille ouai et ben plus jamais mr et venu 8 fois la voire et du jour au lendemain il a décreter ne plus vouloir venir voire la petite et ben c'est qui qui a ramassé sa fille à la petite cuillère car elle comprenait pas que sont PAPA ne venait plus la voire que repondre quand une petite fille de 2ans vous demande
- pourquoi papa m'aime pas ??
- pourquoi veut plus de moi ??
Tout sa pour dire Vous Mesdames femmes Mariée arrêter avec vos belles paroles toute faites de la parfaite façon de faire
de dire ohhh j'allucine c'est son père il a ses droits
toute maman et un tigresse pour son enfant mais n'oubliez pas qu'une maman célibataire c'est carrement la meute de tigre pour notre enfant !!! nous assumons les deux rôles nous reagissons à double notre enfant !!!!!!!
aaah merci!!!! Facile juger
aaah merci!!!! Facile juger quand on est mariés ou en couples et tout VA BIEN... merci merci merci!
Mamma di una principessa (14/06/2010) e due piccoli principi (23/04/2015 e 16/08/17)!
I like !!!!!!
I like paprika ! attention ca pique LOLLL
C'est fou...
quand même tous ces jugements sans connaître! C'est bien beau mais chaque parent, chaque enfant est différent, réagit différemment...
Donc je pense qu'il faut attendre et voir et écouter les besoins de ce petit bébé à venir...
Même si une solution de garde est trouvée, il faudra peut-être la revoir selon les réactions de l'enfant... Avec mon ex, on a changé une ou deux fois de façon de faire pour que notre fils vive au mieux la séparation...! Rien n'est facile et il n'y a pas de mode d'emploi!!!
littleprincess, j'espère de tout coeur que le papa saura entendre des demandes et écouter les besoins de ce petit être....
Bisous
little .....
suis passée chez un juge de paix dernièrement .... si vous n'avez fait aucune convention.. que vous n'êtes pas marié tu as la garde officielle et la garde parentale .....
Parcontre si au moment de la reconnaissance paternel vous fêtes une convention il sera mentionné dedans le système de garde ... mais ..... tu garde tout de même l' AUTORITE parental si vous n'êtes pas marié donc si tu veux ne pas laisser ta fille .... t'as le droit ....
Après à toi de juger pour la suite !
Si lui n'est pas d'accord alors je pense qu'il ira voir un avocat.
Moi perso je te comprends .... Donc je serais toi je parlerais au père de mes inquiètudes ... de mon ressenti ... si après ca il fait le têtu et qu'il n'essai pas de comprendre alors tu pourras sans autre lui dire d'un point de vu légal.
La séparation ca marche comme ca ... au début tu parle .. t'essai et si y en a un des deux qui fait le " con " la guerre commence .... c est triste... c est dur ... mais c est comme ca !!!
MP si tu veux en parler ....
et vraiment reste cool !!! TA RIEN A TE REPROCHER !!!!!!!!!
bon courage
j'ai pas tout lus, mais
j'ai pas tout lus,
mais n'est'il pas possible qu'elle passe la journée de 9h00 à 16h00 et qu'en suite elle rentre pour la nuit. effectivement je trouve pas top pour un enfant si petit de toujours changer d'environnement. et cela à partir de 1mois ou 2mois (au début pourquoi pas faire venir le papa chez toi, et les laisser seul les deux)
je suis pas divorcer, mais avec ma maman avant de lui laisser les enfants chez elle, elle les gardait chez moi afin que l'enfant apprenne à connaître la personne tout en restant dans son environnement familier.
ma première à pris le bib tôt (lait tirer) mais pas pendant deux jours consécutif, c'était 1bib à 3 bib par semaine à partir de ces 2 semaines et ça n'a pas posé de problème pour l'allaitement. j'ai pus s'en autre l'allaiter 1 an, et quand elle a commencé la crèche c'était chouette car elle savait prendre le bib.
Mes parents ce sont séparé quand j'avais 12ans, et je n'ai jamais eu à dormir chez mon papa, car c'était pas top pour moi de trimballer mes affaires de gauche à droite, j'avais un domicile avec toute mes affaires, mais ça ne m'empêchait pas de voir mon papa régulièrement, si nous soupions à 22h00 il me ramenait et pouvait revenir me chercher le lendemain matin pour une sortie.
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Mes deux poupettes sont âgées de 13 ans et 14 ans
coucou little princess, j'ai
coucou little princess,
j'ai vaguement lu ton post et arrêter de lire après quelques commentaires car j aime pas la facon dont elle te juge.... bref....tout ce que je te conseille est d'aller voir un avocat pour ce qui est des droits etc. et en parallèle j irai (avec ton ex) éventuellement chez un psychologue pour discuter du mode de garde et que monsieur se rende compte de l importance des besoins du bébé.
En son temps lors de ma séparation la psy de mon fils m avait dit que plus l enfant est petit il faut organiser des visites plus souvent mais plus courte et par la suite envisager des visites plus longues.
Enfin depuis que ma puce à 11 mois et mon grand 3 ans je fais le mode de garde que ton ex te propose et chez moi tout fonctionne bien (bon ils étaient pas si petit et je n allaitais pas).
Ensuite je peux aussi te dire de garder la porte ouverte à des changements car tant que ton bébé n est pas là tu ne peux pas tellement savoir si tu pourras l allaiter, si tu pourras t en séparer, etc. etc. Faudra vous adapter à lui.
Sinon je peux encore te dire qu'au pire des cas, laisse les choses se faire, et peut -être vera-t'il de lui même que cela ne conviendra pas à votre fille (si c est le cas) !
Je t envois un wagon de courage pour la suite et n hésites pas à venir vers les mamans célib ou tu trouveras pleins de conseils de filles Xtra :-)