Pension pour exconjoint

Je connais une personne qui se retrouve dans cette situation. Mais est séparée.
Un peu le même parcours.
Il gagne très très bien sa vie. Elle au foyer (lui était pour qu'elle s'occupe de ses enfants et tout), mais bosse un tout petit peu comme bénévole, mais touche un mini-mini quelque chose. Elle a mené toute la barque, organise tout.

Elle reçoit une pension bien rondelette de son mari pour les enfants et elle. Vu avec l'avocat et le juge.
Ils ont tenu compte de cet aspect et comme son mari gagne très bien, ben il doit participer. Normal.
En tout cas, elle a bien le temps de se retourner et n'est pas dans la stress de trouver au plus vite un travail.

Chez nous aussi, tout est géré par moi, paiements, courses, repas, invitations;0), devoirs, taxi etc...etc..
Il rentre le soir, il se pose, il discute avec les enfants tout roule...
Il a une très bonne situation, un bon train de vie sans avoir peur des lendemains (oups j'expose comme CO, vais me faire tirer les oreilles) ?! Notre couple va très bien, solide néanmoins, nous avons mis les chiffres sur papier et devant qui de droit " au cas où". Et il est tout à fait d'accord avec ce principe.
Je pense qu'une bonne partie de femmes au foyer "oublient" ce paramètre très important, c'est bien connu, on vit d'amour et d'eau fraîche...mais au réveil, l'eau pourrait être glacée !

Hello,

Je pense qu'une pension pour ex-conjoint devrait être étudiée au cas par cas!

En effet, une épouse comme toi, je trouve normal qu'elle ait une pension raisonnable car au vu de ta contribution, c'est vrai que ce serait injuste que tu retrouves dans une situation difficile alors que c'est aussi grâce à toi qu'il a une bonne situation.

Par contre, la nana qui profite pour rien faire et qui a "rien fait" de tout ce que t'as décris, difficile qu'elle mérite une pension. Si elle est en bonne santé, elle peut travailler un peu.

Je suis pas concernée donc difficile de donner son opinion lorsqu'on est jamais passée par là.

Je ne comprends pas bien ou vous voulez en venir.. Vous voulez dire qu'en cas de divorce vous demanderiez une pension pour vous, même si les enfants sont déjà adultes et hors du nid ?

Je pense effectivement que tout dépend de la situation. Mon mari a un petit salaire et m'aide beaucoup à la maison. Donc en cas de divorce, même s'il gagnera plus que moi, je me verrai mal lui demander une pension pour moi si les enfants sont adultes. Dans ton cas c'est différent, c'est sur.

si la femme est "sortie" de marché du travail durant p.ex. 15 ou 20ans pour s'occuper de la maison et des enfants et permettre au mari de se consacrer de sa carrière, elle ne trouvera que difficilement le travail, alors oui dans ce cs-là je trouve normal un petite contribution de ex-conjoint.
Mais à mon avis ça ne devrait être qu'aide/compensation et pas pension à 100%. Je ne conçois pas la femme avec les enfants grands (ados ou adultes) qui reste toujours à la maison et vit sur la pension de son ex.

mais chaque situation est differente, alors il faut statuer cas par cas et prendre la situation sur tous les angles (regarder le temps hors travail, sa formation, si elle en a etc etc)

Moi j'ai un exemple d'un cas extrême. Mon conjoint a du payer pendant 3 ans plus de 2'000.- de pension à son ex-femme pour... 3 mois de mariage!!! (si,si!)

Mariage en septembre, Madame le quitte fin décembre. En revanche elle a refusé de signer les papiers de la convention de divorce et a fait traîner les chose pendant 3 ans.... 3 ans ou elle a allègrement reçu une pension pour elle (en plus de celle pour leur enfant), alors qu'elle travaillait et n'a absolument pas sacrifié sa carrière pour élever leur enfant.... Sans compter bien sur le partage de la LPP qui a aussi continuer de courir pendant 3 ans. Dès fois j'ai de la peine à comprendre comment ce genre de décision peut être prise par un juge.

Doublon

pour suivre…moi j'ai arrêté mes études en architecture pour bébé alors que mon compagnon va devenir architecte en juin. Du coup je me retrouve un peu dans ça et faudra que j'en parle à mon compagnon :)

Je suis au job. Pas le temps de faire des réponses approfondies. Je vais me lacher ce soir par contre. Bonne journée.

Pour moi exactement pareil que pastis, il va de soit que je reprendrais un job, ce serait meme certainement un bon anti dépresseurs ; mais imaginons qu'il me lâche à 55-60 ans pour une poulette plus jeune ;0), je fais quoi moi ? On sait bien que ces âges là, ne sont pas très recherchésen temps normal, mais, avec un trou de plusieurs décennies dans le job...Comme la maman de pastis, j'ai que les noeil pour pleurer...donc, oui, il FAUT faire le nécessaire quand tout va bien !

c'est clair que c'est important d'en parler, mais j'ai de la peine car si en on parle c'est que on met déjà en compte le faite que ça pourrait pas marcher un jour et ça pour moi c'est dur. Mais effectivement le salaire que je touche comme employée de commerce est bcp inférieur a ce que j'aurais touché si je finissais mes études en architecture.

C'est bien joli de dire qu'on va parler avant de ce qu'on fera en cas de séparation.
Au moment où on parle de ça, tout est beau, tout est joli...

Heureusement qu'il y a les avocats et juges qui tiennent compte de la situation de la femme/homme qui a "sacrifié" sa carrière et qu'il a une pension ou/et prestation compensatoire.
En tout cas, ça a été le cas de celle que je connais.

De mon côté les choses sont clair, si mariage un jour il y a, un contrat de mariage sera signé. Et chacun repart avec ce qui est à lui. Mais je ne compte absolument pas arrêter de travailler un jour.

Pour rire:

http://www.lebiscuitchinois.com/2015/09/24/elle-veut-divorcer-et-reclame...

C'est bien joli de vouloir renvoyer ex-Madame au boulot dès qu'on a envie de l'échanger contre un modèle plus jeune, tout en ayant vécu sa carrière bien confortablement sans avoir à se préoccuper de logistique. Ceci dit, il faut encore qu'elle trouve... Au vu des difficultés que j'ai eues après avoir été licenciée (faute grave: j'ai eu un enfant), malgré mes diplômes, langues et le fait que je n'avait jamais arrêté de travaillé, je n'ose pas imaginer ce que ça peut être pour celles ayant arrêté 5, 10 ou 20 ans!
Selon les dernières statistiques de l'Insee, le niveau de vie des femmes baisse de 20% après un divorce, contre 3% pour les hommes. Il y a donc une certaine inégalité...
En même temps, ça correspond à la différence de salaire entre hommes et femmes à job équivalent. On a donc l'habitude...

Et bien ça me fait penser que c'est un sujet que je devrais mettre sur le tapis avec mon mari un de ces jours....
Ca fait 14 ans que j'ai arrêté de bosser dans mon métier car on a dû déménager pour son job (promotion), j'ai été obligée de donner mon sac et ensuite avec la venue de bb2, on a décidé que je restait à la maison. J'ai fait la MDJ, un peu de bénévolat pour me sortir et là, depuis 4 ans, je bosse à 20% avec impossibilité de monter mon taux. ça a toujours été un accord entre nous, je gère tout ce qui concerne le ménage, finances, jardin etc et lui ramène un bon salaire.
Donc, si un jour on se sépare, je me retrouve avec un salaire de misère payée à l'heure!!!

J'ai vraiment aucune idée ce que ça donnerait dans la pratique et pas de temps pour réfléchir.
En gros, si il y a des situations pour lesquelles un pacte avant le mariage réglerait tout ça, ça n arrangerait pas forcément le binz. Y a toujours des moyens pour éviter et pas respecter les lois, règles et contrat. Un pacte de ce genre servirait à prévoir de l injustice. Après, on pourrait aussi instaurer lors du mariage, des cours de communication, gestion de la colère, responsabilité ou autre. Car , finalement, si ça tourne mal lors d une séparation, c'est que l équilibre, la confiance, les attentes, les changements de la vie (aspirations, projets , deuils . . n ont pas été entendus). Et donc, faire un pacte écrit, juridiquement valable, vaut comme des antibiotiques contre les symptômes, alors que la source n'est pas du tout traitée.

De nos jours, on sait impertinemment que si on reste trop longtemps à la maison pour élever ses enfants sans travailler, la possibilité de retrouver un travail va être difficile. les enfants à partir de 4 ans vont à l'école, donc à un moment donné on a la possibilité de reprendre une activité, même à faible pourcentage. J'ai deux enfants, et jamais je n'aurais arrêter de travailler.

Pas tout suivi, mais même si je suis d accord sur le fond des messages il faut quand même avouer qu il y a une sacrée injustice de nos jours face au pension.
Exemple de mes parents, ils se séparent. Mon père est indépendant, ma mère travaille.
Audience devant le juge, l avocat demande à mon père une pension de 4500.- pour les frais de mon frère, ma sœur et moi.
Pour divers raisons et étant en âge de choisir (14,13 et 10ans), on décide de rester vivre chez notre père.
Pension que ma mère doit payé pour 3enfants, 850.-.....
Et ça n'a ai strictement rien à voir avec un pourcentage de salaire étant donné quelle gagnais mieux sa vie que mon père qui à stopper son activité une année après pour faute de moyen et pour un job à salaire fixe...
Alors certes si une femme baisse son taux ou stoppe son activité il est normal que son mari l aide à se retourner mais dans le cas contraire, un homme a salaire moindre pas sur qu on trouve si normal que son ex femme continue à l'entretenir!!!

Je dis souvent a mes jeunes collaboratrices
- la pauvreté est un verbe qui se conjuge au féminin.

Est-ce qu'on peut refaire sa vie après un divorce?

Un divorce est un échec on est bien d'accord. Mais il y a une vie après le divorce. Il faut bien continuer sa vie... Pourquoi ne pas se remettre en couple?

Nous avons divorcés à 43 et 41 ans. On n'est pas encore bon pour la casse à cet âge-là, alors pourquoi ne pas essayer de rencontrer une nouvelle personne, ça ira peut-être mieux la prochaine fois.

Selon le jugement je dois payer une pension à mon ex-épouse pour encore 5 ans soit jusqu'au 14 ans de notre dernier enfant. Pas évident de refaire sa vie dans ces conditions ni pour elle, ni pour moi.

Pour moi parce que les pensions ont été calculées de telle manière qu'il me reste le minimum vital, seulement le minimum vital. D'une part, c'est plus facile a faire des rencontre avec une bourse mieux garnie, d'autre part c'est pas facile d'envisager une relation, un nouveau projet de couple quand on est limite-limite.

Pas facile pour mon ex non plus de se remettre en couple. Si elle refait sa vie, si elle vit avec quelqu'un, la pension pour ex-conjoint peut tomber. Cette pension est là pour qu'elle puisse payer ses obligations. Si elle vit en couple, ses charges, notamment le loyer va diminuer et je pourrais remettre en cause la pension.

Même chose si elle trouve du travail. Son revenu va remplacer la pension. Elle n'a donc financièrement aucune raison de trouver du travail. Donc elle équilibre son budget avec la pension. Elle aura 47 ans quand sa pension va tomber. Plus elle cherche vite du travail, plus elle a de chances de trouver quelque chose de convenable. Le principe des pensions pour ex conjoints de longue durée n'incitent pas les femmes à chercher du travail.

Quelque part, on se gâche la vie ainsi.

Moi je trouve que le système actuel est plutôt bien fait. Les pensions pour l'ex-conjoint sont examinées au cas par cas (revenus de chacun, répartition des tâches durant le mariage, durée dudit mariage, capacité pour le conjoint au foyer de retravailler, etc.), sont souvent limitées dans le temps et ne sont pas systématiques.

En principe, lorsqu'un des membres du couple reste à la maison pour s'occuper des enfants, c'est d'un commun accord et cela permet souvent à l'autre de mener sa carrière plus facilement. Celui qui reste à la maison sacrifie quand même sa carrière pour le bien-être du foyer, je trouve assez normal qu'il puisse obtenir une pension, le temps de se retourner, en cas de séparation.

Je vais peut être être hors sujet avec ce com', je ne m y connais pas vraiment et j ai pas d amis qui sont dans ces cas là. Mais si les pensions dont vous parlez sont aussi astronomiques, cela provient aussi du fait que la garde des enfants n est pas partagée, non? En ayant une garde partagée, cela ne diminue -t il pas les frais? Et cela laisse l opportunité à l autre conjoint (je dis bien l autre et pas la femme ) de trouver un travail? Alors certes, il y a encore du boulot pour que la garde partagée soit pensée en 1er lieu et qu il n est pas évident de pouvoir remplir les diverses conditions. Mais ca pourrait être une piste... malheureusement, les jugements, les à priori, les stéréotypes, ..., ne reflètent plus vraiment la vie actuelle et ça crée un tel décalage que certains se retrouvent dans des situations catastrophique , dans un sens comme dans l'autre, même si les jugements sont pris au cas par cas.

L autre chose qui m'interpelle dans vos post, c est cette notion du convenable qui est extrêmement subjective. Quel est le minimum du convenable pour la femme ? Pour l homme ? Le convenable doit-il être au détriment de l un ou l'autre (je me base sur les exemples cités plus haut où l un des conjoints, payé ou payeur, n a que le minimum vital)? Et le convenable pour une personne représente parfois (souvent ?) le quotidien pour d autres.

J imagine qu un divorce, outre la fin officielle du couple, contient dans une bonne partie des cas énormément de rancoeur suites aux raisons de ce choix, et que la notion de vouloir se venger et d en tirer le maximum afin de faire payer l'autre est une manière détournée de passer sa colère face à une période qui s achève. La question à se poser serait comment sortir de cette colère légitime et avancer dans sa vie avec ces nouvelles configurations. Y a t il qqch de ce genre qui est pensé -prévu -rendu obligatoire dans ces divorces litigieux ?

Les exemples cités son toujours celui de la femme au foyer. Mais pleins de femmes divorcées travaillent aussi à 100% et touche une pension pour elle en plus de la pension des enfants. Et ca, pendant des années. C'est plutôt ca qui me dérange personnellement.

Apres il est tout à fait normal qu'une femme étant restée pendant X années à la maison avec les enfants, a le droit de toucher une pension le temps de retrouver un travail. Maintenant quel est la durée de temps "juste"? Et comment savoir si l'ex-femme ne profite pas de la situation car gagnerais moins en travaillant?

Oui, mais c'est ainsi, il faut bien mettre une limite. Dans ton cas, tu vas repartir pour un tour au 14 ans du dernier.

Mais c'est la même chose pour deux couples à revenu moyen. L'un touche 95'000.- et l'autre 95'100 le second paiera une blinde de plus d'impôt parce qu'il a "la chance" d'avoir + 100/an !!!
Ben c'est comme ça. Tant mieux pour le coupe 1

J'ai pas tout lu, ce post est déjà si long.

Quand on fonde une famille les DEUX parents doivent faire des sacrifices.

Imaginons qu'on mette la pression au père, qu'il doit nourrir sa famille, qu'il se crève le c avec des horaires de malade dans un boulot qu'il deteste mais qui gagne bien. Pour satisfaire les besoins de Madame Desperate Housewife qui se fait les ongles et se tape son coach de fitness pendant que les enfants sont à l'école

Je pensais que ca n'existait pas dans la vraie vie, mais j'en ai récemment vu de mes yeux.

L'idéal serait un temps partiel pour madame ET pour monsieur, mais c'est pas toujours facile à trouver dans tous les domaines. Dans tous les cas, une répartition égale des sacrifices

Pour moi il semble qu'il y ait un sujet qui soit complètement oublié dans ce post sur la pension pour l'ex-conjoint, c'est: qui s'occupe des enfants?
Pour moi les enfants c'est un sacrifice: beaucoup de temps à leur consacrer ainsi que des responsabilités.
Posez-vous la question: quel salaire donneriez-vous à qqun qui s'occupe de vos enfants, qui leur fait à manger, les devoirs, la lessive, le ménage, qui les aide à grandir harmonieusement, qui se préoccupe d'eux, 24h/24 et 7j/7?
Maintenant, notre société étant ce qu'elle est, c'est souvent les mères qui se retrouvent avec la garde des enfants (l'ont-elles vraiment voulu?), avec une garde du père limitée à 2 WE/mois. Donc la mère en gros s'occupe quasi seule des enfants. Elle aurait donc "droit" à la moitié du salaire susmentionné de la part du père, qui lui laisse tout le travail relatif à leurs enfants à eux deux.
Le "clean break" c'est bien, mais c'est pas juste que les mères assument toutes seules les tâches liées aux enfants. Ou alors on fait la garde partagée...
Il faut que les pères soient lucides et assument leurs responsabilités après un divorce.
Pour info, mon mari s'est barré et maintenant il s'occupe de ma fille un jour/mois (càd bien moins que prévu selon la convention de séparation). Il me traite de profiteuse parce qu'il me verse une pension de 1'000.-. Je trouve peu car je m'occupe de sa fille à 99% du temps. Je fais sa lessive, son ménage, les courses, les jeux, etc etc.
Evidemment c'est peut-être qqchose dont on parle peu car les mères sont censées adorer leurs enfants (et c'est aussi mon cas), mais quelque fois j'aimerais vraiment pouvoir juste aller au ciné ou sortir boire des bières avec mes potes... Et tout ça pour 1'000 balles par mois, c'est pas cher payé je trouve. Vous avez dit sacrifice forcé?

Beaucoup de commentaires sur la valeur du travail, sur comment évaluer la perte ou le gain matériel pour celui qui reste à la maison ou pour celui qui travail, mais au final. Il me semble que le peuple suisse a refuser par exemple un salaire pour tous y compris les maman au foyer.

On s'entend bien comment pouvoir donner un salaire à tout le monde c'est pas possible.... alors pourquoi dans un couple quand un gagne bien ça vie et l'autre moins bien, il n'y aurait pas un salaire versé par l'un à l'autre.
On parle pas d'économie, mais de salaire pour lui et pas pour le foyer.
par exemple l'un gagne 8000 l'autre 2000.- car travail à 50% et les charge du foyer sont de 4000. L'un met 3000 l'autre 1000 et le premier lui vers 2000 car à 1000 il gagnerait 4000. Au final chacun aurait 3000 pour lui.
Après ils pourraient decider d'épargner ensemble chacun 1000.- pour le ménage commun...

Bref vous voyez l'idée?

C'est clair que si on tourne à peine. Ben on peut rien faire de tout ça parce que tout passe dans la survie de la famille mais s'il y a une différence marquée entre les deux conjoints, pourquoi ne pas décidé de valoriser le travail de celui qui reste à la maison.

Je trouve que c'est comme si celui qui reste à la maison se fond dans la masse du budget ménage, mais ce n'est clairement pas ça.
Il devrait pouvoir avoir son autonomie et sa liberté comme celle de n'importe quelle personne qui travaille seule.

Après je pense clairement qu'il faut vraiment recommencer ou insister à recommencer à travailler les personnes qui sont restées au foyer, parce que la conjoncture n'est vraiment plus ce qu'elle est et qu'on ne sait pas ce que l'avenir sera fait. Le conjoint peut décédé ou être handicapé. Alors il n'y a pas de solution donc pourquoi en serait-il different pour le divorce....

De nouveau la communication est importante. Peut être que si ex de xavier lui disait,eécoute c'est la merde. J'ai fait ces démarches, je fais ça, j'essaie ça, je cherche ça mais rien ne marche. Il serait plus facile pour lui de l'aider parce qu'il sait qu'elle essaie de trouver une solution. A priori ce n'est pas le cas et il a l'impression d'être le pigeon de service...
C'est une question de respect mutuel.
quand ils ont décidé que madame resterait à la maison c'était un choix commun assume par les deux. Après j'ai l'impression que certaines personnes restées à la maison, pensent que leur travail n'a pas été suffisamment valorisé ou rémunéré et que c'est un dû de se faire payer par après, mais je pense que c'est un travail commun et que oui l'autre qui travaille doit aider mais pas payer pendant des plombes non plus.

Les femmes sont moins payés que les hommes c'est un fait... Je comprend tout à fait le concept de pensions lorsque les enfants vivent encore chez maman... Mais apres? Les enfants restent dans un foyer max 18ans tout en etant autonome avant, la vie professionelle - elle - dure 40ans, la vie plus de 80ans ... L'AVS ne rentre en jeux qu'apres 64ans, la pension pour ex-conjoint ne fait pas office de cotisations retraite...

Un mari ca peut tomber malade, mourir du jour au lendemain... Ne plus etre apte a travailler pour x ou y raisons...

Donc.... madame a sacrifié sa carriere, par consequent le systeme (l'ex mari, l'etat...) doit la prendre en charge... C'est bien... mais en pratique y'a un risque de ne plus pouvoir maitraiser sa vie... la somme que le systeme decide de t'allouer est ce que tu as pour vivre... en etant plus en position de force pour ameliorer la situation...

Pour moi cela n'a rien a voir avec le fait d'etre mere au foyer ou pas... Indépendamment du conjoint, c'est une question de caractere cigale ou fourmis, la propension d'anticiper les mouises ou pas....

Moi je vois ma maman - qui est un cas extreme faut dire - elle n'avait pas jugé bon de se marier (generation peace&love), de pousser mon pere à acheter leur logement (bas de laine qui aurait pu l'aider), aucune epargne ou cotisation retraite a son nom, enfant tres jeune, pas de formation, jamais travaillé... Elle a vecu sa vie de façon passive, dependante de la somme en cash que mon pere lui laissait chaque semaine... maintenant a 70ans elle est dependante des services sociaux...

C'est vrai qu'il ne faut pas tout dramatiser... Je repond souvent sur les postes de tromperies, de mariage, de travail, d'achat immobilier... parceque j'ai cet exemple sous les yeux et j'essaye de comprendre comment ne pas tomber dans ce cercle vicieux...

Chaque cas est unique mais je dirai que dans ce cas-là il semblerait cohérent que tu ne sois pas trop défavorisée (on l'est toujours) par cette situation car le choix de famille (enfants et type de travail) était un choix de couple. Normal que les 2 assument les conséquences.

Du coup ça me pose une question sur mon cas perso, mais pour ne pas polluer ici je vais ouvrir un autre poste (si j'y arrive).