Bonjour à toutes,
Voilà je ne pensais jamais poster dans cette rubrique, mais c'est bel et bien mon tour. J'ai besoin d'avoir vos avis et l'idée d'être anonyme me plait beaucoup.
Je suis en couple depuis 8 ans avec mon mari, nous avons 2 beaux enfants, une maison, deux jobs, un chat stupide ;-) bref le tableau parfait.
Depuis toujours j'ai une petite voix intérieure qui me dit que ce n'est pas "le bon", qu'on finira pas notre vie ensemble, mais cette voix j'essayais de la faire taire, car on s'entendait plutôt bien, mon rêve à moi c'était mariage et bébé même si ça peut paraître cul cul.
On a eu de très beaux moments aussi, il faut dire ce qui est. Mais c'est vrai que cela fait un moment que la situation s'est dégradée. De mon côté j'ai l'impression de ne plus l'aimer, niveau sexe on le fait de temps en temps mais ce qui m'interpelle le plus c'est que le soir je n'ai pas envie de me blottir dans ses bras, je n'ai jamais envie de lui prendre la main ou de lui faire des bisous. C'est un peu mon pote. J'ai déjà imaginé qu'il puisse se trouver une maîtresse et cette idée ne me fait pas de mal. On se prend aussi souvent la tête pour des conneries, et depuis toujours je sens qu'on est radicalement différents, on ne partage rien de profond à part nos enfants. Après je sais que les différences, c'est bien aussi, mais on a pas du tout la même vision des choses ou les mêmes passions.
Donc ce qui est arrivé arriva, grosse prise de conscience le mois dernier, tout ce que j'essayais de me cacher m'est revenue en pleine face et c'est dur. On a passé des fêtes de merde, on a beaucoup parlé, pleuré, et en gros ce qui ressort c'est que lui aussi s'est posé des questions à un moment, mais à ses yeux je suis une bonne épouse et une bonne maman et que ca lui suffit.
Une séparation engendrerait surement la vente de la maison, des soucis d'argent mais je pense que je tournerais, et surtout le partage des enfants et leur tristesse.
Malgré tout ça j'ai l'impression que je serais quand même mieux seule et j'ai envie d'aller de l'avant seule, de faire le pas et de me séparer. Je trouve ça terriblement égoïste, je sais qu'au yeux de tous j'ai tout ce qu'il me faut et que je devrais me donner un coup de pied au fesses, pour les enfants. Mais je n'y arrive pas....
Ce qui me fait peur aussi c'est de blesser mes enfants, parents, beaux-parents que j'aime beaucoup. Et d'un côté envie de penser à moi.
J'ai réussi à en parler à 1-2 personnes qui ont remarqué que j'allais mal, selon elles c'est un peu la fatalité et pourquoi pas faire le nécessaire pour avoir ce qu'il me manque (je traduis prendre un amant ??) et rester ensemble pour les enfants.
Avez-vous vécu une situation similaire?
Aux mamans qui se sont séparées, malgré les difficultés, regrettez vous votre choix ?
en MP si vous préferez
D'avance merci
Kiwi
Je ne vais pas pouvoir
Je ne vais pas pouvoir t'aider parce que je vis la même chose. Chez moi le déclic a été cet été avec grande discussion et beaucoup de tristesse aussi. Je vois aussi mon avenir plutôt seule et je sais que je m'en sortirai.... A cette époque, sans rentrer dans les détails, est venu s'ajouter quelques chose pour la famille qu'on attendait depuis longtemps...il fallait prendre une décision au plus vite. Je me suis dite pourquoi pas ça peut nous aider. Maintenant avec le recul je regrette et me dis que je suis peut être passée à côté.... . Je sais que tout ça doit être flou/difficile à comprendre mais me séparer maintenant et juste hors de question.
comme toi je n'ai absolument rien à lui reprocher mais on ne partage plus rien sauf ce qui tourne autour des enfants!
Je me suis toujours dite que rester avec quelqu'un pour les enfants n'était qu'un prétexte. Actuellement je ne reste pas pour les enfants mais pour la situation en elle-même (oui je sais c est flou)...mais c'est dur dur. je suis toujours à cran et pas heureuse. Vivement que le temps passe pour que je puisse faire les choses différemment
j'espère que quelqu'un d'autre pourra t'apporter des réponses mais au moins tu n'es pas la seule à passer par là. je te souhaite tout le meilleure et t'envoie un wagon de courage
comme tu en parles, ta
comme tu en parles, ta décision est prise mais tu as peur des conséquences.
je pense, sans juger, que la décision de l'épouser était une mauvaise idée. Tu savais, tu sentais que c'était pas le bon.
après les enfants sont heureux si les parents sont heureux
(ca veut pas dire que ce sera facile)
c'est clair qu'on doit plus réfléchir aux décisions qu'on prend dans la vie car y a pas que nous en jeu et des enfants
mais une maman malheureuse, au bout du rouleau ne fait pas des enfants heureux.
les proches, la famille, belle famille devra accepter ton choix
je veux dire au bout d'un moment, tu vis pour toi et ton bonheur par pour faire plaisir aux autres.
la fatalité oui et non.. une routine, un changement de sentiment oui c'est normal.
mais tu as l'air de dire que tu n'en as plus.
Merci
merci d'avoir pris le temps de me répondre les filles, ça me touche beaucoup.
En effet j'ai l'impression que ma décision est prise, que la page est tournée dans ma tête et je crois que c'est pour ça que je me rend si triste. Je sais bien quelle est la prochaine étape.
Comme je l'ai dit, cela fait un moment que je me mine avec ça, mais il y à qques mois je n'étais pas prête à partir. Je crois que chaque chose en son temps.
Ce que j'ai peur, c'est de mettre mes enfants dans la galère, de ne plus pouvoir leur offrir tout ce que je veux et que je regrette.
Pour l'instant on ne manque de rien.
Mais je suis d'accord avec toi qu'une maman malheureuse n'est pas le top.
Et oui, l'épouser c'était peut-être pas le top, j'aurais du m'écouter, en tout cas c'est ce que j'essaie de faire actuellement...
Je ne suis pas contre la routine et je me rend bien compte qu'on n'aime pas à 20 ans comme à 30 ou 40 ans, mais je pense qu'on doit tout de même être satisfait de l'homme de qui on se réveille chaque matin.
non mais c'était pour
non mais c'était pour répondre au fait que les personnes à qui t'en a parlé t'ont répondu, par rapprt à la routine
c'est clair, tu dois quand même avoir envie de te réveiller à côté pendant encore 40 ans...
après effectivement, chaque chose en son temps.
ca confirme juste que c'est pas juste un coup de mou
tu sais, le matériel c'est bien. très bien même mais être bien dans sa peau, dans son corps et vivre en accord avec soi aussi et les enfants comprennent bien cela.
après ca veut pas dire que le changement sera facile.
et c'est normal que tu te poses autant de question sur ton avenir et celui des enfants.
mais on a qu'une vie. et le vivre le mieux possible.
sans compter que je trouve que c'est un fardeau pour les enfants de porter le poids des parents restés ensemble pour eux.
courage.
merci kyarah
J'avais pas vu sous cet angle là le fait pour les enfants que ce soit un fardeau mais c'est très juste.
Merci en tout cas et si d'autres en encore d'autres avis et expériences c'est volontiers
J'ai une amie qui a décidé de
J'ai une amie qui a décidé de se séparer il y'a 5ans un peu pour les même raison que toi : L'ennui...
Elle vient d'avoir 43ans et regrette un peu son choix
La raison ?
Lui s'est remis en couple rapidement avec une femme (plus jeune, plus belle, plus ... bref...) il s'est remarié et a eu des jumeaux... un beau mariage, une nouvelle maison, une grande table avec 5 enfants, des gamins qui aprécient leur belle-mère et aiment passer plus de temps las-bas...
Elle, elle est tombé amoureuse 2 fois mais cela n'a pas marché... elle se tape toute les corvées pour les enfants... est toujours célibataire à 43ans, plus de grande maison, ni de grande tablée familiale... encore short financièrement... des rides et quelques kilos en trop qui l'enerve... cette année les enfants ont feter nöel chez leur père et elle s'est retrouvé seule.....
Perso je suis d'avis que l'on est mieux servis que par soi même... C'est pour cela que je suis indépendante vis à vis de mon mari... Néanmoins au vu de ta description, je dirais que l'herbe semble souvent plus verte chez la voisine... que l'on sait ce que l'on perd, mais pas ce que l'on gagne... desfois on ne s'en rend compte que trop tard... prend ton temps !
Peut-être que ça vaut la
Peut-être que ça vaut la peine de faire une thérapie de couple. Elle te permettrait d'y voir plus clair, d'avoir le sentiment d'avoir tout essayé (ce qui diminuerait certainement la culpabilité vis à vis de tes enfants), de voir si quelque chose peut être ravivé ou pas. Si elle te renforce dans l'idée de la séparation, elle peut aussi permettre de bien se séparer (ce qui est non négligeable à notre époque).
Pour ma part, je constate que bons nombres de personnes font le bilan de leur couple à un moment donné, mais le quotidien et les déceptions ne les amènent pas forcément à rester totalement objectif et le risque de regret est alors plus grand.
Peut-être que cela vaut la peine d'y réfléchir. Dans tous les cas, un wagon de courage...
Lilou2013
Comme Lilou
Je la rejoint totalement: va voir (ou allez voir) un conseiller conjugal/thérapeute.
Quelle que soit la décision que vous allez prendre, il/elle pourra t'aider.
Après personnellement, je pense qu'on bon mari et un bon père, c'est déjà beaucoup. Le bon amant, c'est la cerise sur le gâteau. Je crois qu'on ne peut jamais trouver tout ce que l'on cherche dans un seul homme (une seule femme non plus d'ailleurs). Il faudrait considérer la situation de votre couple et la tienne dans son ensemble et voir ce qui est le plus important pour toi, suivant tes valeurs. Si tu dis que tu as toujours voulu fonder une famille, peut-être que la disparition de ta famille comme tu peut la considérer pourrait être très difficile.
Je pense que les séparations c'est très très dur pour tout le monde. Est-ce qu'il y aurait quelque chose d'autre à faire pour te sentir mieux dans ta peau? Des WE pour toi, du sport, des projets personnels en dehors de la famille? ou qqqchose pour casser cette routine et retrouver le plaisir d'être ensemble?
Ton histoire
Salut Kiwi 7,
La lecture de ton histoire m'a émue.
Ce que tu évoques peut passer pour une histoire banale mais dès lors que cela t'arrive c'est comme un monde qui s'effondre.
Comment te sens-tu par rapport à cela? Tristesse, colère, regrets?
Qu'est-ce qui te retient d'être heureuse et d'aller de l'avant? Les enfants? Mais ils vous auront TOUJOURS comme parents, c'est votre histoire et aucunement la leur donc ne te sens pas coupable ou redevable vis-à-vis d'eux.
On sent très bien au fond de nous quand une décision est prise. Il s'agit de réfléchir pragmatiquement à comment gérer ce type de situation intelligemment. Partage de la garde, argent, biens, lien entre les parents.
Penses-tu que ton mari te ferait la guerre? Ne te soucie pas de vos familles. Les tiens te comprendront et t'apporteront du soutien.
As-tu peur d'être seule? À mon avis la thérapie de couple n'amène que des excuses de plus pour reconstruire un château de sable qui va s'effondrer à la première vague.
Sois courageuse et prends ton courage a deux mains!
As-tu des activités/passions qui peuvent t'aider à passer le cap?
Et toi par contre tu peux voir quelqu'un de type psy ou autre pour t'aider à passer ce cap.
De tout cœur avec toi mais surtout ne cesse jamais de t'ecouter et d'aller à la recherche du bonheur. La vie est trop courte, surtout quand on regarde l'actualité.
À dispo pour échanger en MP si besoin,
acj1981
Une réflexion
Bonjour Fée Clochette, bonjour Kiwi
Vous nous racontez des histoires assez similaires. Une famille équilibrée, une maison, un mari convenable..... et une envie, un besoin de partir, de vivre une nouvelle aventure, un nouvel amour....
Peut-être choisirez-vous de vous séparez, de recommencer une nouvelle vie. Il faudra officialiser cette séparation, passer devant un juge. A qui reviendra la garde des enfants? Allez-vous partir avec vos enfants? Imaginons que votre mari reste dans la maison (ce n'est pas parce que vous partez qu'il doit partir aussi), les enfants pourraient rester aussi. Ils auront toujours leur père et leurs repaires dans la maison. Si votre mari souhaite avoir la garde des enfants, est-ce que vous entreriez en discussion? La garde des enfants chez le père pourrait être assez cohérentes dans le sens où en partant vous assumez votre choix. Les enfants sont scolarisés, donc cela peut être compatible avec le travail du père. Un juge pourrait tout à fait entrer en matière sur la garde des enfants au papa.
Et si vous partez malgré tout avec vos enfants, votre nouvel amour les acceptera-t-il? Vous la voyez comment cette nouvelle famille recomposée? Quand un homme dit à une maman qu'il l'accepte avec ses enfants, ça veut dire qu'il tolère qu'elle s'absente de temps en temps pour s'occuper d'eux, ça ne veut pas forcément dire que la maman peut venir vivre chez lui avec ses enfants, et encore moins qu'il va s'occuper d'eux, de leur éducation. Il ne va pas non plus s'investir financièrement.
Je ne dis pas que vous ne devez pas partir. Mais j'aimerais que vous vous posiez la question de savoir si c'est loyal vis-à-vis de votre conjoint de partir avec les enfants. Je n'en veux pas à ma femme de m'avoir quitter, d'avoir quitter la maison, mais j'ai trouver franchement dégueulasse de sa part de partir avec les enfants.
Bonnes réflexions.
Ma grande a 11 ans. mon champion a 9 ans
Hello xavier7100,
Merci pour to message. Je ne suis pas dans la situation de fée clochette, mais on a dans notre entourage plein de copains divorcés, dont la femme est partie après tromperie/l'étage de plombs/ envie de retrouver une jeunesse après les enfants, et ils ont dû se battre de longs mois, voir années, avant de faire comprendre à un juge qu avec leur salaire plus élevé et leur possibilité de garder la maison, ils avaient tout autant -si ce n'est davantage- de raisons matérielles et évidemmentt émotionnelles de garder les enfants.
Tu parles de l école etc, et a moins que la maman ne trouve un appart ds le même quartier, si les parents supportent de se croiser, le divorce et les pertes de repères pour le enfants c est déjà dur, sans rajouter une nouvelle école et un nouveau quartier.
Bref, on connaît beaucoup de ces pères déchirés, prives de leurs gamins et dans le cas de nos copains, c est chaque fois la mère qui a enclenché le truc. Alors on ne dira que je ne sais pas tout, mais on en sait beaucoup, on connaît aussi les mères.
Alors fée, réfléchis bien pour tes enfants, leur sécurité, leur insouciance et leur avenir.
Ces histoires me font mal au cœur. Tout n est pas toujours rose, mais beaucoup d entretien de l amour qui nous a fait faire des gamins, de petits gestes sympas au quotidien et de pardon, eh bien ça peut recoller des morceaux.
Bon courage à toi.
Bonjour Xavier, La garde des
Bonjour Xavier,
La garde des enfants est une question très difficile dans les séparation. Et si la séparation se passe mal, une garde partagée n'est pas envisageable. Alors c'est la question, qui garde les enfants?
Effectivement, ça peut être le papa dans certains cas.
Par contre, je ne comprends pas pourquoi tu dis que la cohérence serait pour la femme de partir sans eux. Parce qu'elle a brisé la famille? Et alors? Elle doit expier sa grande faute de ne plus être heureuse en couple et de ne plus supporter la situation?
Et quand tu dis qu'un homme, à la limite "tolère qu'elle s'absente de temps en temps pour s'occuper d'eux", cela n'est que ta vision. Ce n'est pas forcement une généralité…. bien heureusement!
Précision
Bonjour,
Voici quelques précisions par rapport à mon message.
Non, je ne dis pas que la femme doit renoncer à la garde des enfants pour expier une faute. Ce n'est pas de cela qu'il s'agit. Elle n'est pas coupable. Elle est responsable de la séparation, c'est différent. La séparation résulte d'un choix de sa part. Pourquoi, suite à un choix de sa part, les enfants devraient-ils déménager? changer d'école? changer de copains? Je trouve cohérent que les enfants restent dans leur maison, là où ils ont leurs habitudes, leurs repaires. Si un homme devait quitter sa femme pour aller vivre avec une autre, je trouverais également incohérent qu'il parte avec ses enfants. Logique, non?
Concernant l'attitude d'un homme vis-à-vis des enfants de sa conjointe, je suis d'accord qu'il ne faut pas faire de généralités. Certains hommes s'impliquent plus que d'autres. Certaines femmes acceptent que les hommes s'impliquent davantage. Personnellement je ne m'imagine pas avoir une relation avec les enfants de ma copine similaire à celle que j'ai avec mes propres enfants. Chaque cas est différent, il n'y a pas lieu de faire de généralités. Mais il n'y a pas lieu non plus de partir du principe que l'homme s'investira de manière conséquente avec ses beaux-enfants.
Ma grande a 11 ans. mon champion a 9 ans
Ici c'est mon mari qui m'a
Ici c'est mon mari qui m'a quittée donc pas la même situation. Il ne m'a jamais donné de raisons..... pour lui j'imagine que ça a été un trop plein de plein de choses, nous avions entamé une thérapie de couple qui a servi à rien.
C'est très dur une séparation, tant pour les adultes que pour les enfants, perte de repères, ici c'est moi qui ai déménagé donc nouvel appartement, nouveau quartier mais ils continuent à aller à la même école, je ne voulais pas les changer car ça les auraient trop déstabilisés.
Après, quand les 2 parents sont ok pour se séparer, là c'est totalement différent.
Est-ce que l'option de garder
Est-ce que l'option de garder une cohabitation parentale avec ton mari, tout en vous laissant chacun une plus grande liberté (notamment sexuelle) serait envisageable?
Je sais que ce n'est pas vraiment dans nos moeurs (ou alors de manière très très minoritaire), mais souvent je me dis que cela serait certainement une solution moins destructrice que le tout (mariage et monogamie total, cela impliquant dans ton cas tristesse et frustration) ou rien (divorce et souffrance pour le conjoint, les enfants et sûrement toi-même).
En gros, serait-il possible d'en parler ouvertement avec ton mari, de décider que vous voulez conserver cette amitié et cet esprit d'équipe pour le quotidien et surtout votre "team parental et économique", tout en dissociant le côté sexuel, et éventuellement émotionnel? C'est-à-dire, chacun est libre de vivre une vie sexuelle hors mariage. Il n'y aurait donc pas de mensonges, pas de "tromperie" au sens propre du terme. Mais cela ne détruirait pas non plus complètement une famille et éviterais un divorce (du moins dans l'immédiat), avec les conséquences émotionnelles et économiques que l'on connaît.
Je sais, je propose une solution non conventionnelle. Je ne suis pas dans ce cas (en tout cas pas actuellement), mais je pense que c'est clairement la solution que je choisirais si je devais me trouver dans cette situation (en espérant que mon mari puisse être d'accord...)
Bonne chance en tout cas, je comprends tes doutes et envies.
Pourquoi ne pas envisager une
Pourquoi ne pas envisager une séparation juste physique au début afin d'avoir ce petit "manque" et casser cette routine qui est en train de vous bouffer ?
J'ai aussi souvent cette petite voix qui me dit que ça ne va pas marcher toute la vie avec mon mari... cette voix c'est celle d'amies ou celle de mon frère ou ma mère à notre début de relation. Cette voix me fait souvent du mal et je la laisse parler.