Problème résolu

Deja il faudrait attendre un peu plus de 8 min pour avoir une réponse....

Ensuite, que te dire, je suis paa vraiment dans ton cas. Et toi, VEUX tu refaire confiance??!

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Tarteauxfraises
heureuse maman de

Tout dépend de la "gravité" du mensonge et de toi ,si tu veux ou pas faire confiance ...

Quel mensonge ?

Des familles entières se sont construites sur des mensonges qui ont duré plusieurs générations. Tout est relatif^^

Comment...si tu ne nous en dis pas plus, comment t'aider ?

Rejoignez la Brigade Anti-Troll

c'est tabou pour toi la masturbation?

sérieux, je vois pas le problème... S'il te l'a caché c'est peut-être tout simplement parce que c'est SA vie privée, SON jardin secret et qu'il a droit à SA petite vie à lui tout seul, même s'il est en couple ;-) t'inquiète pas, c'est pas quelque chose de grave!! C'est juste... NORMAL!!

J'espère juste pour toi qu'à l'avenir il aura l'honnêteté d'être plus franc avec toi.

Hello,

Je suis de l'avis de Schtroumpfette, je trouve pas grave du tout, et peut-être qu'il t'as pas dit car justement il savait que t'allais réagir comme ça.

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Pérou, un pays à explorer!

Il n'a surement pas osé t'en parlé de suite car il avait peur de ta réaction ou d'être jugé!

En effet je trouve aussi triste qu'on puisse se faire plaisir en mangeant du chocolat à profusion ou en se massant les pieds, mais que cette région du corps restent essentiellement utilisable pour telle ou telle chose.

C'est son corps, ça peut te paraitre bizarre, peut etre que tu te sens comme remplacée, mais sincèrement je préfère qu'il s'en occupe lui meme que quelqu'un d'autre que lui ou toi le fasse. refléchit plutot la dessus que sur la confiance que tu peux encore lui faire.

Selon moi personne n'a le droit d'interdire à qqun de se toucher oû il veut sauf si il se met en danger.

Tu sais il te connait et il savait certainement que tu allais très mal le prendre.
Et petit à petit il s'est enfoncé dans son mensonge sans plus savoir comment s'en sortir. Au départ il pouvait pas te dire qu'il se masturbait et au fil du temps se rajoutait la culpabilité d'avoir menti et hop il s'enfonce dans le mensonge jusqu'au cou sans plus trouver une porte de sortie. Et maintenant tu te retrouves blessées par deux choses distinctes, ce que je comprends totalement.

Est-ce que tu as le sentiment que tu lui as laissé une possibilité de te parler sans que tu réagisses excessivement? Et est-ce que tu aurais pu/voulu entendre des mots très blessants?

Je trouve que c'est très difficile de créer un espace de discussion neutre dans le couple, ou on peut laisser l'autre parler sans que cela nous touche et nous fasse réagir.
En tant que jeune maman, je serais extremement blessée que mon homme ne me désire plus et me le dise. Et ça mon mari le sait donc je pense qu'il aurait aussi beaucoup de peine à me l'avouer, je sais pas s'il me mentirait etc... mais en tout cas ça serait pas facile à me dire, parce que ça touche à l'estime de soi déjà fort ébranlé d'une nouvelle maman, donc on ne peut absolument pas comparer aux coiffeur ou autre.

Faire une ou deux séance de thérapie de couple pour mettre à plat cette histoire pourrait être une idée, qu'est-ce que t'en penses?

Belle journée

Maman nature d'une poulette de mai 2008 et d'une poussinette de mai 2010

Adenah,

Je comprends bien que tu sois blessée, voir très blessée par la situation. Je pense que je réagirais pas très bien non plus (pas pour le fait de se faire plaisir tout seul, mais pour les vidéo). C'est pas après la grossesse qu'on se sent le plus attirante... alors je le prendrais vraiement comme un giffle qu'il se mette à regarder des vidéos (chose qu'il ne fait pas en temps normal). J'aurais trop de peine qu'il regarde d'autre femme, alors que je suis la sienne (mais ce problème est surtout du au fait que je ne me trouve pas belle du tout... enfin, ça, c'est mon problème et pas le sien).

Par contre, je me dis que c'est pas si grave comme mensonge... c'est même plutôt : garder ça pour lui. Et certainement qu'il ne te le disait pas pour ne pas te blesser... ou qu'il n'est pas non plus à l'aise avec ça. Essaie de voir ça sous un autre angle.

Si je me mets à ta place, je pense que mon mari se serait aussi fermé comme une huître et refuserait d'aller voir quelqu'un.

Avoir un bb, ça perturbe pas mal. Les mois qui suivent, c'est vraiement une épreuve pour le couple... pas seulement pour la femme. Après notre premier bb, il y a eu une période pas facile. On s'est beaucoup engueulé. C'est pas une question de s'aimer ou pas. Mais il y a la fatigue. L'homme était présent à l'accouchement, mais totalement spectateur, il t'a vu souffrir... Je suis sûre que ça les marque beaucoup. Quand bb est à la maison, il faut construire une famille... mais ne pas négliger le couple, c'est tout un programme.

Ne sois pas trop dure avec lui. Si tu es vraiment mal avec ça, commence toi par aller voir quelqu'un. Ca te permettra de mettre les choses à plat pour toi, et peut-être de mieux arriver à parler avec ton mari. Car dans l'histoire, il me semble que tu dois d'abord t'occuper de toi, car t'es vraiment pas bien avec ça. Obliger ton mari a consulter s'il ne veut pas risque de vous conduire nul part. Voir même qu'il t'en voudra.

J'espère pas te vexer en te disant ces mots, c'est seulement pour essayer de t'aider. J'ai appris que quand je suis pas bien, c'est moi que je dois aider en premier, et une fois que je suis mieux avec mon problème, je peux vraiment aller de l'avant pour résoudre le conflit.

Je suis sûre que ton mari t'aime énormément et qu'il est heureux d'être papa...

Perso je peux comprend que ca te blesse car tu es surement pas bien dans ta peau mais si j'ose je prefère que mon mari mat un dvd que me trompe avec une autre pour oublié l'accouchement!!!!!
Bref si tu vas pour lui faire un câlin il dit non?

Déjà Maman de deux petite chipie <3

Je comprends que ca te blesse. Tu me fais bcp penser à moi il y a quelques années dans ta facon de réagir et de t'exprimer.. un peu excessive, j'étais pareille et je le suis encore un peu d'ailleurs :) J'espère que tu ne prendra pas mal ce que je dis mais en te lisant j'ai l'impression que tu es fermée à la discussion avec ton mari dans le sens ou peut importe ce qu'il te dira, tu resteras toujours sur ta position. C'est en tout cas le ressenti que j'ai en te lisant.
Je pense que ton mari a voulu te protéger en te mentant, c'était peut-être maladroit de sa part mais à mon avis il a voulu éviter un drame pour qqch qui à ses yeux n'a pas énormément d'importance.
Je pense qu'il faudrait que tu essaies d'accepter que lui ne trouve pas ca très grave et que tu lui explique calmement pourquoi toi tu trouves grave.
C'est pas toujours facile la vie de couple quand on est encore jeune et qu'il y a déja un bébé, j'en sais qqch :)

Moi je vais faire ma rabat-joie :P

Tu es toute jeune, cela ne fait même pas 2 ans que tu es avec ton copain et tu lui a déjà fait un bébé !

Quand on rencontre quelqu'un on ne sait pas comment il sera dans 5ans, ni ses problèmes dans 10 ans... Il semble effectivement avoir un problème, soit !

Maintenant c'est à vous 2 de communiquer, de le résoudre calmement sans se prendre autant la tête... Si c grave il doit être aider et toi tu doit le soutenir et pas aller sur un forum dire que "tu ne lui pardonnera jamais"... Surtout qu'il ne semble pas t'avoir trompé...

Faire un bébé puis tout mettre à la poubelle et partir au premier mensonge, à la première difficulté... c très immature.

Maintenant tu es la maman et plus la petite copine... l'arrivée du bébé a changé votre relation et c'est normal : ça fait ça à tout les couples !

Faut souvent du temps pour retrouver ses marques... changer ses habitudes, surmonter les difficultés tout les 2...sans se prendre le chignons tout les 2 secondes...

La vie n'est pas un long fleuve tranquille, la vie de couple encore moins...

Je comprends parfaitement ce que tu peux ressentir mais comme dis plus haut je crois que pour le moment tu ne veux pas aller de l'avant, tu as tellement besoin qu'il reconnaisse que c'est grave, mais tu dois aussi accepter que pour lui ça ne l'est pas... Je sais c'est dur à accepter, mais je crois que dans cette situation il faut juste entendre l'autre sans pour autant chercher à tout prix à ce qu'il partage son opinion...

Ton homme doit entendre, comprendre et accepter que ça t'as vraiment blessé et que dès mnt tu aimerais qu'il t'en parle si ça se reproduit.
Toi de ton côté tu dois aussi pouvoir entendre, comprendre et accepter qu'il ne l'a pas fait pour te faire du mal, qu'il a voulu te préserver en te cachant cette partie de son intimité. Et le fait de s'astiquer le manche sur les toilettes, ne veut pas dire qu'il va te tromper ;)
Si vous n'acceptez chacun le ressenti de l'autre, ça ne pourra je crois pas avancer.

Je te réponds ça, je crois que je te comprends vrmt bien, j'ai 20 ans et suis en couple ac mon homme depuis 1 an et demi et j'ai vécu la même situation et franchement sur le moment ça m'a énormément blessée (pas le fait mais les photos, video utilisées pour...), pas pour les mêmes raisons, mais sur le moment j'en ai bcp pleuré, je lui en voulais et je me sentais trahie... J'en ai parlé avec lui et comme toi ça m'enervait qu'il passe par dessus après chacun discussion et puis (ça peut paraître trop con mais tant pis) on a eu une réelle discussion sur le besoin de se masturber et je crois tout simplement qu'on a pas le même rapport à la masturbation ce qui ne me permettait pas de le comprendre totalement soit... Bref j'ai fini par accepter, j'allais pas le quitter parce qu'il s'est fait plaisir tout seul dans les toilettes quand même, mais je lui ai dit qu'à l'avenir je préférerais qu'il m'imagine moi plutôt que de regarder des photos de pétasse à poil.
Je crois que la discussion est vraiment importante, elle te permettra de réellement comprendre pourquoi il a eu besoin de faire ça et surtout il te dira sans doute que c'est nul comparé à faire l'amour avec toi ;)

Et passer à autre chose, oui ça t'as touché, blessé, il le saura et ne le refera plus ...

Je rajoute quand même que je crois que c'est là où on se rend compte que c'est bien aussi de laisser un jardin privé et une partie de "secret", on a pas besoin de tout savoir de son conjoint car justement certaines choses blessent et finalement à part blesser elles n'apportent pas grand chose à être su...

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Je pense exactement comme eltib1.
Tu es jeune et visiblement tu n'avais pas encore rencontré de difficultés particulières dans ton couple, alors forcément tu n'as pas le recul pour y faire face un poil plus sereinement.

Tu n'es plus dans une dynamique "petit copain et petite copine", on flirte, on couche, puis à la moindre contrariété on se plaque et on recommence ailleurs.
Vous avez fait un enfant ensemble, vous êtes responsables de cet enfant et de votre vie de famille.
Ton homme dit avoir été traumatisé par l'accouchement, ce qui est possible en effet. Après, utiliser cet argument 6 mois après pour expliquer qu'il se masturbe en regardant des videos, je pense que c'est peut-être un poil exagéré, mais je ne le connais pas, je ne sais pas.
C'est sûr, c'est pas joli-joli de découvrir ça après 1 an et 9 mois de relation, mais il faut dédramatiser, ce n'est pas la fin du monde non plus.
C'est un peu son jardin secret, mais c'est vrai que si tu lui avais posé la question franchement, il aurait pu te répondre franchement aussi. Soit, le mensonge c'est pas bien et ça te déstabilise, tu as l'impression de ne pas lui suffire, et qu'il risque d'aller voir ailleurs.

Mais je pense surtout que tu es hyper vexée (et c'est normal à ton âge) à l'idée que ton mec se branle devant des vidéos. Et je comprends que tu ressentes ça, c'est normal.
Mais c'est aussi une part de phantasme, chacun en a, même si ça ne se traduit pas chez chacun par des vidéos pornos.

Si tu penses que c'est nécessaire, prends rdv chez un sexologue ou un conseiller conjugal ou un psy, et allez-y ensemble. Mais je t'en prie, ne remets pas en question ton couple et ta famille juste pour ça.
Surtout quand il y a un enfant en jeu, on ne jette pas l'éponge à la première dispute ou mensonge, d'abord on essaie de le régler, et on fait tout pour aller de l'avant, pour accorder ses violons.
Trop facile de vouloir divorcer au moindre problème.
C'est presque un vaudeville: imagine dans 10 ans: maman, pourquoi tu as quitté papa? Parce qu'il m'a caché qu'il se masturbait devant des vidéos, et je n'ai plus pu lui faire confiance...c'est énorme, non???

oh la la dis donc, c'est pas méchant mais t'as la tête dure !!! Pourquoi tu nous demande conseil alors si tu refuses de les entendre ?
Qu'attends-tu de nos réponses ?
Si je comprends bien tu es juste prête à accepter qu'on te réponde que ton mari est un con et un moins que rien d'avoir fait ca ???
Fais attention tu n'es plus toute seule, tes décisions peuvent changer la vie de ton bébé, c'est vraiment important d'être capable de se remettre en question quand on a des enfants

Tu sais, j'aurais réagi comme toi en étant plus jeune, je n'aurais pas compris que mon mari préfère se masturber plutôt que de s'occuper de moi. Sauf que toi tu ne comprends pas non plus que lui il a été un peu traumatisé par la grossesse et la naissance du bébé et que pendant un laps de temps, il n'arrivait tout simplement plus à faire l'amour normalement. Donc, il a préféré se regarder un film et ce n'est pas grave du tout, même si ça ne fait pas plaisir, je le conçois parfaitement que ça peut être blessant, surtout si tu n'as pas confiance en toi. Ca il faut que tu comprennes que ça n'a rien à voir avec toi personnellement. Il t'a menti, mais mon mari aussi si je lui demande s'il se tripote il va me dire que non, mais au fond de moi je sais bien que ça doit lui arriver, je ne suis pas naïve à ce point. A présent tout à l'air de redevenir un peu comme avant, donc ne te prends pas la tête avec ça, c'est du passé. Profitez de votre bébé et tout redeviendra comme avant. Par contre, si il voit en toi à présent une maman et plus une femme, là il faudra qu'il aille consulter. Essaie de le faire craquer avec des petites tenues sexys et tu verras que les blond.... de films X ne pourront qu'aller se rhabiller :-)

Bon alors j'essaie autre chose, tu dis qu'il t'as fait souffrir et que tu aurais besoin qu'il souffre comme toi pour te sentir mieux (je n'adhère pas forcément mais j'essaie de comprendre ta facon de voir) alors et si toi tu allais mater des hommes nus sur le net..??
Je me rends bien compte que c'est un peu bête ce que je dis mais tu as l'air d'avoir un besoin de vengeance, ca pourrait peut-être t'aider un peu ??

tu veux que je te dise, à force de lui faire le reproche tous les jours, il va faire quoi ? IL VA TE QUITTER parce qu'il en aura marre de ton comportement, à force de rabacher et rabacher, alors si tu tiens à lui et bien à toi de lui faire confiance et à sa manière, pas à la tienne. on est tous différents et surtout un homme, quand il a réglé le problème il n'y pense plus. à croire que tu veux le faire culpabiliser toute sa vie. tu vas droit dans le mur, et le jour ou il t'aura quitté, tu viendras pleurer. et si je ne me trompe peut être que toi aussi tu as du chemin faire pour te soigner. désolée de mes propos si crus mais parfois il faut les entendre.

J'oscille... Je lis depuis un moment et j'hésite entre répondre et non et quelle réponse te donner....

Si tu pars comme ça, t'es à mon avis sur la mauvaise pente.

Oui, il t'a menti, soit.
Le truc, c'est que j'ai l'impression qu'il y a été un peu obligé. Il savait que tu allais réagir comme ça et n'a pas osé le dire car pour lui, c'est quand même pas la fin du monde.
Mon mari se fait régulièrement (très régulièrement) son affaire mais il me le dit. Enfin, si je lui pose la question, il me répond honnêtement (par contre, il a de la peine à accepter que j'en fasse de même mais là n'est pas le sujet).

Là où tu es encore trop jeune (essaie de me comprendre), c'est que tu pensais sincèrement qu'il ne le faisait pas. Ca, c'est que j'appelle se voiler la face. C'est un mec... Quand je pose la question à mon mari, je lui demande pas s'il l'a fait, mais quand et combien de fois. Si il me disait qu'il ne le fait pas, j'aurais un gros fou-rire.
Ton copain est jeune aussi... Et à 20 ans, c'est pas le genre de chose qu'on avoue facilement, ça fait partie des tabous qui prennent du temps à surmonter.

Oui, il t'a menti. Mais c'est tellement mineur comme "faute". (A mon sens, c'en est même pas une). Il aurait pu te tromper, aller voir des prostituées, se droguer, claquer votre fric...

Mon conseil : prends-toi du temps pour toi, un jour, un week-end, toute seule, pour te remettre les idées en place.
Ensuite, prends un w-e avec ton homme, sans parler de ça, en y pensant le moins possible, pour retrouver ce que vous aviez avant.

Tu verras très vite que ce n'est que broutilles et qu'il y a tant de choses qui méritent de se battre.

Ben honnetement ma belle et au risque de me faire lyncher par les autres mdr je suis de tout coeur avec moi, moi non plus je ne supporte et ne supporterais pas que mon mari le fasse et encore moin, je dit bien encore moin qu'il regarde des merdiers pareille!! Parce que dans ce cas qu'il aille se trouver une autre !!!! Je trouve que sais d'un manque de respet total envers sa femme!!!

Biensur comme beaucoup diront on est en 2011 machin que sais pas tabout que sais tout a fait naturelle!!! Ben non pour moi ya rien de naturelle la dedans!!! Sais l'être humain qui à fait que sa devienne naturelle!!!
Si la personne est celibataire la j'ai rien contre, mais si il ou elle est en couple sais autres chose!!! Si la personne à besoin d'aller voir des truc pareilles ou de le faire seul, sais que quelque part ya quelque chose qui ne le satisfait pas et puis voila, faut pas se voiler la fasse de se dire que sais naturelle!!

Honnetement moi je ne le ferais plus confiance du tout!!! Bon sais ton choix de faire ce que tu veux, mais en plus de ne plus avoir confiance sa me degoute à un point que je veut meme plus qu'il me touche!!! s

ah j'oublier de preciser que en meme temp si il te la cacher, je doute que quelque aille se venter s'etre tripoter...mais bon lol

alors avec mon mari on est heureux et dès qu'il y a un souci et bien on en discute et on en fait pas une purée à avaler tous les jours. avant j'étais rencunière et j'ai appris avec le temps que ca ne servait à rien, au contraire, l'homme se lasse d'un tel comportement et pour finir évite de te dire la vérité pour ne pas devoir l'avoir en face tous les jours. tu dis toi même que tu es en manque de confiance, que tu as fait une dépression, peut être une piste à étudier pour lui refaire confiance. dans un couple on est toujours deux.

j'ai jamais dit que tu étais bête et je ne dirais jamais ca de personne. mais avant aussi je disais que c'était toujorus la faute de l'autre jusqu'au jour ou j'ai compris que dans un couple on est deux, deux différentes personnes à réagir. pourquoi as t il fait cela ? je suis sûre que si tu lui en parlais calmement il te dirait pourquoi et c'est pas forcément diriger contre toi. n'as tu jamais fantasmer sur quelqu'un d'autre le soir ou la journée ? sur une personne que tu croises ? ne t'es tu jamais masturbée ?

Hello, je ne te connais pas mais ton message me parle énormément. J'ai vécu la même situation que toi et j'ai réagi de la même façon que toi il y a 13 ans de cela. Le mensonge a été le pire pour moi et j'ai perdu confiance en mon mari. Depuis, j'ai du mal à lui faire confiance pour ce qui concerne le sexe mais pas pour le reste. Je suis sûre qu'il m'aime et qu'il ne voulait pas me blesser. Pour moi, les conséquences sont que j'ai perdu petit à petit mon désir, tellement j'ai peur qu'il me trompe avec une autre femme. Aujourd'hui, nous consultons et j'espère enfin pouvoir passer par dessus. J'espère que pour toi les choses ne dureront pas aussi longtemps et qu'elles s'amélioreront beaucoup plus vite. Amicalement.

Ce soir, tu vas prendre un bon bain et tu vas te faire plaisir toute seule dans un bon bain chaud... peut-être que tu auras ta petite vengeance... je plaisante, mais essaie de lui pardonner, il n'a pas été voir ailleurs, il a juste été un peu égoïste et a préféré se renfermer plutôt que d'en discuter. Il sait sûrement qu'en parlant avec ouvertement, si tu n'arrives pas à le comprendre, ça va crier !!!

Tu dis plus haut que tu te bats contre lui!!! A mon avis, vous devriez vous battre ensemble!!!! Se battre contre, ça veut dire qu'il y a un perdent!!!

Tu as l'air tellement bornée que ça me parait difficile de te causer de quoi que ce soit.

Comme je te disais plus haut, à ta place, j'irais moi-même consulter dans cette situation, c'est toi qui souffre... et tu souffre vraiement. Il me semble qu'ici personne ne dit le contraire. Ou va voir une kinésiologue, pour essayer de te débloquer. Afin de pouvoir avoir une vraie discussion constructive avec ton mari. C'est clair que temps que pour toi ce sera douloureux, ça n'ira pas. Et si ton mari fait comme si de rien était, c'est aussi pour se protéger lui.

Si tu veux le casser, pour lui faire payer tes souffrances... tu ne dois pas être loin d'y arriver.Tu n'auras rien gagné. Il risque bien de partir. Tu seras malheureuse (tu entretiendras ta dépression: "Il m'a quitté parce qu'il m'aimait pas, c'est qu'un salaud, je vaux rien, personne ne m'aime...). Il sera malheureux, et ton fils... je suis pas sûre qu'il soit le plus épanouit du monde suite à ça.

Règle ce problème. C'est important!le plus gros du problème à résoudre est en toi.

Je pense que ton mari a d'abord pris la masturbation comme une attente avant de pouvoir à nouveau être "bien" sexuellement avec toi, mais que quelque chose a dérapé. Il en a apparemment réellement besoin maintenant, ce doit être comme des pulsions, surtout s'il se sent obligé de faire ça pendant la journée avec vous à côté...
Certains hommes restent très choqués suite à l'accouchement de leur femme, c'est connu. Et j'avais déjà entendu parler, ou lu, ce genre de choses.
Maintenant, je pense que c'est important qu'il comprenne qu'il a un problème, qu'il ne peut pas continuer comme ça, ce besoin d'assouvir ses pulsions à tout moment, ça devient pathologique.

Et le soucis est aussi que tu as déjà vécu avant, et que donc l'histoire se répète pour toi... au début je pensais que tu faisais un transfert de ton ex sur ton mari, avant de lire que ça se passe aussi la journée.

J'espère sincèrement que vous trouverez une solution...

en tout cas moi je suis comme toi, je ne supporterai pas que mon mec mate des vidéo pornos alors que je suis dispo! pour moi c'est une insulte du genre "t'es pas assez belle, tu m'excites pas alors je mate des canons..." j'ai déjà quitté qqn pour ça, pour moi c'est moi et pas d'autres miss!!!
donc voilà juste pour te dire que je suis oomme toi par rapport à ça, pour moi c'est presque de la tromperie...je supporte pas. voilà c'est ma façon d'être...
après c'est normal qu'un homme soit "traumatisé"..je dirai plutot qu'il te voit comme la mère de son enfant et plus comme une amante... est-ce qu'il te dit qu'il te trouve sexy? mets tu des tenues affriolantes pour lui??
si il n'arrive plus a te voir comme avsnt c'est une bonne idée d'aller consulter un psy ou sexologue!

courage j'espère que tout ira mieux!

Je crois juste que nous ne sommes pas fait comme les hommes c'est tout et qu'il faut faire avec. Après, il y a des femmes qui le prenne bien et d'autres pas. Moi j'avoue, j'ai pas envie de savoir car ça me ferait du mal de l'apprendre, mais en ayant eu un ex-mari qui le faisait, en ayant eu des copains qui le faisaient, je crois qu'il faut juste ne pas se rendre malade pour ça et dire qu'ils sont différents de nous. Pour ce qui est de ton ex, je comprends que tu t'inquiètes, mais ton mari actuel n'est PAS ton ex.

COucou j ai pas tout lu
mais si j'i bien comprise monsieur ne te toucahit plus pendant 6 moi et le faisait seul.

c'est normal que ca te blesse j'aurais aussi été faché contre lui!!!

Maintenant, il a vu l accouchement ca l a perturbé peut etre en fin bref maintenant le principal c'est que tu le saches et que vous refassiez l'amour.

Apres moi j'ai une amie a qui son mari ne faisait plus l'amour car elle avait pris du poids ( je sais c'est con) mais ca le derangeait :O( apres discussion ensemble ils ont résolu le probleme

Il y a aussi des hommes qui ne "peuvent"plus faire l'amour avec leur femme car il l a voit comme la mere de leur enfant et plus comme épouse ( ca aussi faut parler pour arranger les choses) avant tout vous êtes un couple avant d'être parent

Après si un homme voit l'enfant sortir ca perturbe et n'ose plus faire l'amour

voila
j espere que tout ira mieux
bises

signature trop longue effacé ( sympa tout ça sans MP )
http://au-pays-des-bebes.bbfr.net

Non je sais très bien que mon mari ne le ferait pas si nous étions à la maison, sauf s'il prendrait son bain avec la porte fermée à clé, ce qui n'est pas le cas chez nous. Je pense qu'il faut que vous discutiez CALMEMENT pour essayer de vous comprendre et si vous n'arrivez pas, alors allez voir quelqu'un. Je te sens vraiment blessée au fond de toi, tu as perdu la confiance de ton mari et confiance en toi également. Avec le temps et la discussion, tout cela passera tu verras.

tu dis que ton mari a une addiction au sexe d'après toi. Mais tu sais que ceux qui ont ce problème ils ont besoin de le faire plusieurs fois par jour, pas seulement 3-4 x dans la semaine. J'espère que vous trouverez une solution à vos problèmes...

J'ai surpris une fois mon mari en train de se masturber devant un clip vidéo à la télévision (snoop avec une chanteuse dont je ne sais plus le nom... mais bref...)

Je sortais de la douche et je l'ai surpris... mais il était tellement gêné qu'il n'a rien dit du tout et il m'a ensuite avoué que ça faisait un petit moment qu'il le faisait, car il était un peu frustré qu'on fasse plus beaucoup l'amour après l'accouchement...
Je ne me suis pas fâchée du tout, c'est les hommes, ils sont tous pareils...

Comme on m'avais recousue après l'accouchement, j'avais peur que ça se réouvre pendant une relation...
du coup, je lui ai proposé de faire des mamours à deux plutôt qu'il le fasse tout seul dans son coin... même si y'a pas l'acte de "Pénétration", on peu faire plein d'autre choses à deux!!!

le gynéco a toujours dit à mon mari lors des contrôles de grossesse, je te déconseille d'aller voir ta femme accoucher devant, j'ai un nombre incroyable de maris qui après ne peuvent plus toucher leur femme, qui deviennent impuissants, traumatisés. peut être que ton mari a été traumatisé à l'accouchement, qu'il ne t'en n'a jamais parlé, il a peut être besoin de penser à quelqu'un d'autre pour retrouver des désirs et en plus c'est que du virtuel, et pas une personne concrète. si mon mari me faisait cela, et bien je me remettrais moi en question, et comment sais tu que ton mari là fait lorsque vous étiez là ?

Moi aussi je serais blessée a sa place, parce que pour moi se masturber ainsi devant du porno, c'est déjà trompé l'autre. Mais bon chacun son point de vue...

plutôt qu'il aille réellement me tromper avec qqn d'autre.

Après chacun sa façon de voir les chose.

Comme elle le dit si bien "Lui il est libéré apparemment, mais moi pas" dommage pour adenah parce que le contraire de libéré pour moi, c'est tout simplement coincée du cul!! mdr (sans méchanceté hein!)

Mais bien sûr que tu as raison sur le fait qu'il faut en parler avec ton mari de ce que tu ressens et que bien sûr ce n'est pas normal de ne plus te toucher et de le faire seul, mais c'est aussi normal qu'après un accouchement un homme peut être perturbé pendant quelques temps et de ne plus pouvoir te toucher comme avant. Avec le temps et le dialogue cela revient normalement par la suite. Je veux juste te dire que tu n'es pas la seule dans ce cas, ça arrive à beaucoup de couples, j'ai pleins d'exemples autour de moi à qui s'est arrivé et que par la suite tout est redevenu à la normale, sans parler d'addiction au porno. Un homme qui a cette addiction ne peut plus du tout avoir de rapport avec sa femme car il est attiré que part "le hard" du porno et se fait ça plusieurs fois par jour comme déjà dit. Après, je te comprends encore une fois... ça ne fait jamais plaisir cette situation.

Coucou ma puce :)

écoute je ne vois ton post que maintenant et je voulais te dire que je suis aussi tarée que toi et moi non plus je ne cautionnerais pas cette situation.

En fait ce que me choque le plus c'est qu'il le fasse juste à côté de votre fils et de toi....(si j'ai bien compris hein....) là c'est grave quand même.

Après je sais que mon homme a eu regardé des pornos mais depuis qu'on est ensemble, franchement je ne l'ai jamais vu en mater un et encore quand il avait envie c'était nous 2 mais pas lui tout seul.

Je comprends tout à fait ce que tu peux ressentir, le fait qu'il se fasse sa petite affaire et que toi tu sois à côté dispo mais que finalement ho comme par hasard, monsieur n'a plus envie.

Je savais pas que par le passé il avait eu d'autres addictions, effectivement cela pourrait être un début de réponse. Votre situatione est complexe mais en prenant les choses les unes après les autres, je suis sûr que vous pourriez avancer pour votre petit bonhomme :)

J'ai aussi 27 ans donc comme ton homme et malgré mon passé difficile aussi ben je n'ai jamais touché à la drogue et n'ai jamais eu d'addictions. Si ton homme ressent l'envie de "s'attacher" à chaques fois à quelque chose c'est qu'il a un souçi quelque part. Qu'elle est sa relation avec sa mère ?

Conseillère FELICITAS, si vous attendez un heureux évènement ou aller vous marier, n'hésiter pas à me mp, votre coffret cadeau Félicitas vous attend.