Bonjour à toutes,
Je ne sais plus quoi faire. Mon couple bat VRAIMENT de l'aile depuis 1 année, notre enfant a 6 mois.
On s'engueule sans arrêt(et quand je dis engueule c'est surtout le gueule qui resort) Je me fais insulter pour tout et rien
- oublier de ranger le sel
- pas fais une lessive alors que "j'aurais eu le temps"
- pas mis assez de vermicelles dans la soupe
- pas fait les paiements pile le 25 du mois
- eu envie d'aller boire un verre avec une de mes copines 1 fois depuis 3 mois
- ai mis le pantalon de training à la lessive alors qu'il voulait le mettre
Je vous en passe et des meilleures.
et je vous mens pas quand je vous dis que ces sujets-là peuvent faire éclater une 3eme Guerre Mondial à la maison et, je me prends à coups
- Grosse Feignasse
- Pisseuse
- Conne
- Pauvre fille
- Débile
Je vous en passe et des meilleures.
Cela fait 1 année que ça dure... Pourquoi je ne suis pas partie? D'un côté j'ai peur de sa réaction et de l'autre je crois encore et tjs qu'il y a un espoir....
Il est un papa formidable il adore son fils il passe des heures couché par terre à jouer avec lui, à lui donner le bain... mais de l'autre il est odieux avec moi, tout ce que je fais ou ce que je dis ne sera jamais assez bien. Nous sommes arrivés à un point ou nous ne pouvons plus communiquer sans hurler.
J'essaie de rester calme de ne pas m'énerver, je n'ai envie de m'énerver avec lui sachant que le bébé est dans la pièce à côté et qu'il entend tout et lui s'énerve encore et encore, je reste calme mais des fois au vue des insultes j'ai du mal.
Nous allons voir une thérapeute, qui lui a demandé d'essayer de rester calme pendant la semaine et le mardi on a le droit de se dire ce qui ne va pas, mais il en a rien a faire, il s'énerve et quand je lui dis "Essaie d'attendre mardi pour me parler de ca" j'ai le droit a "Ah oui, alors ca, ca va etre ta nouvelle excuse, on est pas mardi je n'ai pas le droit de te dire ce qui ne va pas."
Pour lui il n'a aucun problèmes, c'est moi qui doit faire les choses comme il faut "C'est-à-dire etre parfaite, ne pas rater un minute, toujours tout faire au bon moment" Ce qui inclue bien sur que je n'ai pas le droit de me poser devant la télé pour juste ne rien faire pendant un moment.
J'en ai marre je n'en peux plus mais j'ai peur de partir
Je n'attends pas de vous des conseils ou d'être plainte... Est-ce que je suis la seule dans cette situation? Qu'est-ce que vous feriez vous?
Ce n'est pas une situation
Ce n'est pas une situation facile que tu vis là. Ton homme n'a aucun respect pour toi dans sa manière de te parler. Ce qui au passage, tout bon père qu'il soit, n'est pas un bon exemple pour ton enfant. De s'entendre répéter des insultes dégradantes à longueur de temps est nuisible pour ton estime de toi, mais aussi pour l'amour que tu lui portes. Comment désirer un homme qui "nous crache dessus" par ses mots.
Tu dis que tu as peur de sa réaction si tu le quittes. Qu'entends-tu par là? As-tu peur qu'il soit encore plus violent dans ses propos, ou plus?
As-tu mentionné les termes qu'il emplois ("conne,feignasse..." ) à votre thérapeute? Et as-tu fais part de ton ras-le-bol, voire désespoir sur votre situations?
"Avant, j'étais une mère parfaite. Mais ça c'était avant d'avoir des enfants." Serial mother ☺
comme galomania ;)
comme galomania ;)
*******
La boutique nature de bébé
Article: Pour quelles raisons ne pas acheter un babybjorn?
Vends veste de portage d'occasion: un pull de portage popolini rouge
o lalala ma pauvre, mais tu
o lalala ma pauvre, mais tu ne peux vraiment pas en discuter calmement avec lui???
tu as peur de lui, il te frapperais si tu te rebelles?
Est-ce que tes sentiments ont changé envers lui?
venez gagner qques sous ;)
Mmmm c'est difficile de
Mmmm c'est difficile de répondre! N'étant pas ds ta situation et n'ayant jamais véçu ça, je vais plutôt te dire ce que je pense ce que je ferai à ta place!
C'est tjs tellement simple de dire comment tu px accepter ça, moi je l'aurai mis dehors etc etc MAIS quand on le vit c'est tellement différent.
Je trouve bien déjà l'idée de la thérapie. Je pense surtout à vu de net que vous devez apprendre à communiquer entre vous car là, c'est de la violence verbale! N'arriverais- tu pas à lui faire comprendre que finalement ce qui est important c'est que les choses soient faites à temps ( genre paiements) mais que l'instant T n'est pas si important qu'il veut te le faire croire. Si il t'engueule parce que tu as lavé son trainng alors qu'il veut le mettre, dis-lui que malheureusement s'il ne te le dis pas tu ne peux pas le deviner! Rappelle-lui aussi quand il te parle mal, qu'il n'a pas à te parler comme ça! Et tu dis qu'il est un père génial et tout mais ce bébé il ne l'a pas fait tout seul donc s'il l'aime tellement il doit aussi aimer le petit bout de sa mère qui est en lui et c'est quand-même toi qui le lui à "donné" ce bébé alors rappelle-le lui aussi! Que rien que pour ça il doit avoir un minimum de respect pour toi! Car en attendant c'est aussi toi qui t'en occupes de ce petit et fais-lui comprendre que si tu n'étais pas là il ferait comment?
Et si tout ça ne fonctionne pas, ben finalement je lui rentrerais dans le cadre aussi... genre il te dis t'as pas fait ça et t'engueule bah tu lui dis bah non j'ai pas eu le temps et si tu penses que je suis si nulle ( ou autre) tu n'as cas le faire toi-même parce que je ne suis pas ta boniche. Ce genre de chose et suivant comment j'arrêterai même de lui faire certaine choses comme sa lessive s'il n'est pas content il va la faire lui-même etc
Mais la question que tu dois te poser je pense c'est : Es-ce que tu l'aimes encore? Et demande lui s'il t'aime? Et s'il te dit oui, fais-lui comprendre qu'il a alors une drôle de façon de le montrer en te dénigrant et qu'il faut qu'il calme sérieusement ces paroles et acts blessants car il risque de te perdre!
href='http://www.mamanandco.fr/frisettes/'>
te laisse pas faire !!!
te laisse pas faire !!! personne n'a le droit de te traiter de la sorte... c'est ce qu'on ne cesse de me dire...
Le respect mutuel est fondamental
courage
Pin7
Heureuse maman de 5 tourbillons ❤️
Oui ca m'arrive des fois de
Oui ca m'arrive des fois de penser aux moments de bonheur que je pourrais vivre sans lui et je me dis quand si j'en arrive a penser a ca c'est peut-être que... qui sait...
merci les filles, vos
merci les filles, vos commentaires me rassurent déjà, dans le sens ou vous me dites que ce que je vis n'est pas "normal" enfin... je dirais que je me demandais si je ne prenais pas trop a coeur ce qu'il me dit, si je ne faisais pas une montagne avec une taupinière
Ce que j'ai oublié de mentionner: Il me hurle dessus comme je vous l'ai décris, et environ(ca peut aller de 1 heure a 1 jour) peu de temps après c'est AGNEAU, comme s'il se rendait compte que ce qu'il avait fait n'était pas normal, et ile serait prêt à faire n'importe quoi pour que je passe par dessus...
Exemple:
Hier soir il m'a dit que j'étais une incapable, car que je lui ai coupé les cheveux(à la tondeuse, je ne suis pas coiffeuse) et comme au bout d'un moment je ne voyais plus très bien ce que je faisais (a force de voir des cheveux de près) je lui ai demandé d'aller voir si j'avais oublié un bout, et malheureusement pour moi ... oui sur le dessus de l'oreille j'ai oublie un bout (genre 1cm2) qui est passé à l'as.. bref rien de grave j'ai recorrigé par la suite mais je suis quand meme une "incapable, plus jamais plus jamais tu ne toucheras mes cheveux(alors que c'est lui qui insiste)... bef je vous passe les détails"
Et la cet après-midi il m'appelle en me disant "Mon amour, tu as besoin que je fasse qqch à la maison? Les courses? La lessive?"
Non mais j'y crois pas.... Qu'il puisse être odieux et blessant de la sorte et tellement prévenant la seconde d'après..
je vais essayer de répondre a toutes les questions...
- Je ne sais pas s'il serait capable de me frapper, en même temps j'ai pas forcément de tester. je lui ai déjà dit que j'avais peur qu'il le fasse et il me dit "Mais je ne pourrais jamais lever la main sur toi,
- J'en ai parlé avec la thérapeute, je lui ai dis qu'il pouvait être blessant, mais je ne sais pas pourquoi les mots exactes qu'il emploie refusent de sortir de ma bouche, même la je ne vous ai dit que ceux qui me dérange le moins
- J'ai peur de lui, j'ai peur de partir, pas forcément pour moi, habituellement j'ai fort caractère et une bonne force intérieur (mais devant lui je ne suis plus rien)
j'ai peur qu'il ne me laisse pas partir avec mon fils
- Son changement de
- Son changement de comportement après ces "crises" montre qu'il sent qu'il va trop loin. Ce qui est aussi quelque chose qu'on retrouve chez les personnes violentes. Il ne frappe pas physiquement (et encore heureux), mais il le fait verbalement et son changement de "braquet" témoigne de sa conscience de la situation. Il cherche à se faire pardonner, parce qu'il sait que c'est comme ça que tu resteras et passeras sur le reste.
- Si j'étais toi, j'écrirais sur un papier ces mots qui ont de la peine à sortir de ta bouche, et je les donnerais à la prochaine séance à la/au thérapeute. Ce sont des mots graves. Je pense que si le thérapeute voit ça, il peut aussi mieux mesurer l'ampleur de ce que vous traverser, avec les dégâts collatéraux (toi, de plus en plus mal, de moins en moins sûre. Ton fils en apprenant qu'on peut crier sur sa mère, sur les femmes et les traiter n'importe comment). Je pense vraiment que ça permettrait au thérapeute de trouver une autre approche. ET ca Confronterait ton mari à ses propos. Parce que peut-être qu'il "zappe" tout ça, après coup. Peut-être que pour lui c'est normal. Il serait confronter à ses responsabilités dans son couple.
- Pour l'instant, il est super avec ton fils. Mais qui sait si en grandissant, il ne va pas commencer à lui parler plus sèchement?!
- Tu dis avoir l'espoir que cela change entre vous. En faisant, ce pas, d'expliquer vraiment ta situation, tu pourras au moins te dire: j'ai tout essayé, si cela ne fonctionnait pas.
- Si tu souhaites partir, et qu'un thérapeute qui vous a suivi a été témoin de ce que tu subissais, il y a toute les chances, pour que tu aies la garde de ton fils. Peut-être que tu peux aussi aborder en séance le fait qu'il te fait peur (en disant que tu appréhendes ses réactions si cela ne marchait plus entre vous et qu'il faille vous séparer).
Désolée, pour mes longues réponses. J'espère sincèrement que tu puisses déjà relever la tête très vite.
"Avant, j'étais une mère parfaite. Mais ça c'était avant d'avoir des enfants." Serial mother ☺
Pr le coup des cheveux je
Pr le coup des cheveux je "dois" aussi le faire à mon mari et à la tondeuse! Bon il me le demande gentiement hein et je ne suis pas coiffeuse non plus. Alors je fais et la dernière fois il me gueule dessus( mais il ne me traite pas de nulle ou je sais pas quoi comme toi hein ) comme quoi je faisais mal parce que la machine s'arrêtait tout le temps. Bref j'ai respiré 20milles fois ( je sais pas ce qu'il avait à s'énerver ce jour-là mais bon) pr finir je lui ai dit bon ben vu que ça va pas et que je ne sais pas faire bah tu vas te débrouiller tout seul! Il me dit bah oui je fais tout seul. Bon alors comme il a voulu faire le malin je lui ai laissé la tondeuse et suis partie! 10 min plus tard: Heu Chérieeeeeeeeeeeeee, tu peux venir??? Tout doux. Je lui dis non t'avais cas pas me gueuler dessus mnt tu te débrouilles. Je l'ai laissé un peu patauger ds sa m... pis finalement j'ai eu trop pitié ( il avait une sale gueule mdr) et suis allée l'aider mais en lui disant quand même qu'il avait pas intérêt à me refaire le coup parce que là il se débrouille vraiment et que 2 tu vois bien que je te suis indispençable! Mdr bah oui tant cas faire!
Alors tout ça pour dire, que tu as aussi le droit de dire NON débrouille toi, dis-lui carrément, écoute si tu ne sais pas me parler correctement et que tu n'es pas plus sympa avec moi bah tu te débrouilles.
Il est tout gentil avec toi car il sait très bien qu'il a dépasser les bornes des limites héhé et qu'il essaie de t'attendrir et de se raceter envers toi. Mais pk pas à ce moment-là aussi lui montrer que tu ne cèderas pas, que c'est un peu facile de revenir tout gentil après coup! Et de lui dire dans ces moments là, que ces mots t'ont fait mal et qu'il ne doit pas te parler comme ça et que se n'est pas des commi ou passer l'aspi qui va "réparer" le mal qu'il t'as fait!
href='http://www.mamanandco.fr/frisettes/'>
Tu as raison , je pense aussi
Tu as raison , je pense aussi qu'il se rend compte qu'il va trop loin et c'est pour ça qu'il est juste adorable par la suite.
Eh oui je lui ai déjà dit: "Le jour ou *notre enfant* fera une bêtise, ou ne rangera pas dans la seconde un des ses jouets, tu lui feras une crise comme tu me fais à moi?"
Il ne répond rien... Je me demande si lui se rend compte dans les états qu'il se met et qu'il se rend compte aussi qu'il ne sait pas de quoi il serait capable et que c'est pour cela qu'a ce moment -là il ne répond rien...?
je lui ai dit "Je ne réclame plus de l'attention ou des bisous ou je sais pas trop quoi, mais juste du RESPECT, seulement du respect, et je trouvais completement "fabuleux" qu'une femme puisse en arriver là à un moment donné: Reclamer du RESPECT a son mari"
Après "sans racisme, s'il vous plait surtout n'y voyez pas la du racisme ou quoi que ce soit" mais a bout de nerf une fois je lui ai dis que j'allais aller acheter une burka et que j'allais démissionner de mon travail pour me donner entièrement à lui à ses désirs (ironiquement biensur) et la il m'a dit : Dis pas qqch que tu ferais pas... Non mais il a meme pas compris que j'étais en train d'essayer de le faire réagir...
Enfin, ce soir ou demain... (parce que chez moi ca prend du temps, j'essaie de trouver le moment propice ou ca ne partira pas en cacahuete) je vais essayer de lui parler, de lui dire que je pense à la séparation et que si rien ne change serieusement et rapidement je partirai.
Bien que je lui ai deja dit 100 fois (et je pense avoir perdu ma crédibilité au passage) que je lui laissais une dernière chance et que la prochaine fois je partais etc etc etc et et qu'il me promet toutes les plus belles choses de la terre....
Je vous tiens au courant?
ben si tu lui as déjà dis
ben si tu lui as déjà dis milles fois que tu partais, fais-le une fois!
Mais peut-être pas dans le sens partir sans retour, dans un premier temps en tous cas, mais plutôt partir pr le faire réagir et lui faire comprendre que tu l'as averti un million de fois et que mnt tu es capable de lui montrer que tu peux le faire en cas de besoin!
N'aurais-tu pas la possibilité d'aller passer quelque temps avec ton fils dans ta famille ou chez des amis, etc? Sans le lui dire, du moins avant que tu partes, histoire de le secouer!
Dis, es-ce que son père à lui parlait comme ça à sa maman? Car souvent, pas tout le temps hein, mais souvent s'il a "appris" une relation comme celà, car il a tjs vu fonctionner ces parents comme ça, du coup pour lui c'est normal et ne se rend même pas compte! Essaie de savoir ça aussi si tu as possibilité.
Je te souhaite bc de courage et que tu vives des jours un peu plus sereins et heureux!
href='http://www.mamanandco.fr/frisettes/'>
Inacceptable
C'est vraiement des insultes, de la violence verbale.
Tu vaux mieux que ça.
Et quelle image du couple as-tu envie que ton fils se construise ?
Quelle image de la femme ?
Ce n'est pas facile de partir, c'est normal d'avoir peur. Mais un couple sur deux se sépare. Les autres y sont bien arrivées, et toi aussi tu y arriveras.
Tu peux trouver de l'aide dans des centres spécialisés pour les femmes victimes de violence domestique.
www.violencequefaire.ch te donner les adresses.
Peut-être pourriez vous continuer la thérapie une fois que tu vis ailleurs... mais à vue de nez comme tu décris les choses il n'a pas trop l'air de se remettre en question.
je n'ai pas envie que mon
je n'ai pas envie que mon fils voie ca pour l'instant il a 6 mois ca va ce sera réparable, si on se sépare et j'aurais bien le temps de lui expliquer qu'on doit traiter les femmes avec respect... etc mais il est vrai que j'ai peur par la suit de ce qui pourrait naitre dans la tete de mon fils
merci pour le site je vais aller lire
Avec le bébé je n'ose pas
Avec le bébé je n'ose pas partir même quelques jours, je ne veux pas lui enlever son fils et j'aurais peur de sa réaction, autant bien envers lui-même que de le voir arriver ou je serais ...cachée, recueillie, en vacances? Comment dit-on dans ces cas-là... =)
Ses parents sont en français, je les vois environ 1fois/mois 2 jours (un peu plus pendant les vacances) et je n'arriverais pas à dire si son papa n'a pas un comportement correct avec sa maman. C'est un personnage un peu bourru, mais je ne pense pas méchant. Je ne sais pas ou il aurait pu apprendre un comportement pareil... Bon Sa maman a toujours été très "gatchon" avec lui a lui faire tous ses petits caprices etc. mais je pense pas ça suffisant à son comportement.
Peut-être qu'inconsciemment je l'incite à être comme cela.. Je ne sais pas....
ah non hein!!!! il a même
ah non hein!!!! il a même réussi avec ces dénigrements à te faire culpabiliser et te faire croire que c'est toi qui l'incite! Ecoute tu as des défauts comme tout le monde, tu as surement un caractère aussi etc MAIS quoi que tu fasses ou dise ça ne lui donne tout de même pas le droit de t'insulter et de te manquer de respect!!!!
Mais si tu ne lui dis pas ou tu vas, il ne peut rien te faire, et tu lui explique que se n'est pas une punition, que se n'est pas un enlèvement, et que ça se veut pas dire que tu ne vas pas revenir, que se ne sont pas des vacances, ni un refuge mais que c'est simplement pour vous donner un peu de recule, et de pouvoir mettre les choses au clair dans vos têtes respectives et qu'après ce recul vous serez plus *reposé" et calme pour en parler! Et que s'il veut voir son fils tu peux aller avec lui dans un endroit public afin qu'il puisse passer un peu de temps avec au pire.
href='http://www.mamanandco.fr/frisettes/'>
Non mais arrête stp de
Non mais arrête stp de culpabiliser. Tu qas certainement tes torts, mais je suis d'accord avec laplupart des commentaires. Tu dois faire les choses dans l'ordre.
1. Tu ne lui enlèves pas son enfant, tu protège votre enfant d'un modèle destructeur pour vous 3.
2. Tu dois apprendre à te protéger et inverser les rôles, à mon avis c'est lui qui a besoin d'une thérapie pour apprendre à gérer sa colère.
3. Tu dois penser à toi! Tu sembles toute jeune, je me trompe? Pars qq jours chez des amis/parents/collègue, laisse-le mitonner dans son jus, dis lui où tu vas, mais que tu n'en peux plus, que tu n'es plus sûre de tes sentiments et que vivre comme ça n'est pas vivre. Apparemment il était déjéà comme ça pendant ta grossesse si ton bébé a 6 mois et que ça fait déjà un an qu'il te harcèle. Est-ce qu'il a voulu cet enfant? Etes-vous mariés?
4. J'ai connu un colérique pour qui rien n'est jamais assez bien au bon moment etc... tu auras beau faire tout ce que tu veux, le problème ne vient pas de toi. A l'époque un thérapuet m'a expliqué qu'en général, les colériques sont des enfants qui ont été ignorés par leur père et adulés à l'extrême par leur maman. C'est pas pour rien que ce sont souvent des hommes... La colère c'est une façon de prendre le pouvoir dans un couple. Vous avez un enfant, il passe avant tout et ça c'est dur à gérer pour lui...
Voilà c'est mon opinion vite-fait car je ne te connais pas. L'amour est certainement là, mais si tu continues dans cette voie, ça ne suffira plus.
Courage, aies le courage de parler pendant vos séances, dis tout à la psy et vois si tu es décidée, si elle peut te guider vers une sortie même momentanée. Si tu as peur delui ce n'est pas bon signe, alors évite les scènes à la maison et faîtes ça dans un café et confie le bébé à qqn.
Courage, lumière et force, tiens nous au courant et hésite pas à parler en privé si besoin!
Bizzz
Maman d'une minimi appelée tendrement mon lampion ;o) et qui a retrouvé l'Amour auprès d'un homme incroyable.
Le planning familial de ta
Le planning familial de ta région pourra t'aider en toute discrétion.
http://www.profa.ch/Contact/Contact_ConsConj.htm
Maman d'une minimi appelée tendrement mon lampion ;o) et qui a retrouvé l'Amour auprès d'un homme incroyable.
et bien c'est certain que
et bien c'est certain que dans un couple c'est pas tjs rose à 100%, on passe par des périodes de doutes ou des crises, voir les deux mais ce que je vois en te lisant c'est un manque de respect, de l'acharnement et en aucun cas un homme qui veut que ça marche avec son épouse.....je vois un homme qui veut juste une boniche a son service.
la thérapie de couple est une excellente chose, j'espère que ton homme va ouvrir les yeux et si ce n'est pas le cas ouvre les tiens, pour le moment c'est toi mais que votre fils ne devienne pas son autre "défouloir".
Vos messages me font
Vos messages me font remarquer encore une fois de plus que ce que je vis au quotidien n'est absolument pas normal, et ça me rassure, merci pour les sites et les liens..
Ma décision est prise: Ce soir, je lui parles, je lui dis que je préférerais une séparation, même momentanée, le temps qu'il fasse un travail sur lui, et peut-être qui sait, cette séparation sera peut-être définitive ou pas(quoi que change le naturel il revient au galop).
Oui je suis jeune, j'ai 23 ans et oui nous sommes mariés...
Oui il y a des moments ou j'en viens à me dire que c'est de ma faute, que c'est moi qui ai fait quelque chose de faux, je pense que c'est son influence sur moi qui me fait penser, parce que les gens de mon entourage me disent aussi qu'il faut que j'arrête de dire que c'est de ma faute...
Je vais essayer de m'en aller, et j'espère en avoir le courage !! Mais j'ai vraiment peur de lâcher et de céder à ses "excuses", à ces "Ne me laisse pas", "Tu ne peux pas me faire ça", "s'il te plaît" et à ses pleurs....
Je vous remercie pour vos messages, qui dans un sens sont aussi un message d'espoir pour moi !
Tu est jeune certes mais ça
Tu est jeune certes mais ça n'est pas une raison pour qu'il te parle ainsi. J'espère que tu as saisi que tu n'est pas fautive, il y a des comm très pertinents, pas grand chose à ajouter.
Tu dois lui montrer à présent que tu est capable d'agir, si tu le fais pas pour toi, fais le pour votre fils, car ce quotidien n'est vraiment pas bon pour lui et non plus pour toi.
A mon avis ça n'est pas toi qui a besoin d'aller voir un psy, mais lui.
Ton mari est plus agé que toi ?
Moi je te tire mon chapeau car tu subis énormément de chose, moi j'ai trop de caractère, jamais mon mari ne m'a parlé ainsi, il a du respect pour moi tout comme moi j'en ai pour lui. C'est ça un couple.
A présent tu dois t'affirmer et tant pis si lui ne l'accepte pas.
C'est ça qui est dingue,
C'est ça qui est dingue, c'est que je suis "connue" pour avoir un fort caractère, pour être une personne qui ne se laisse pas marcher sur le pieds, mais en face de lui je suis comme une gamine, je n'ose rien dire, rien faire il a une emprise sur moi. Alors il est clair que je l'ai laissé allé trop loin je n'aurais jamais du en accepter autant, mais a chaque fois il me promettait que c'était la dernière fois et qu'il recommencerait pas. J'étais déjà parti quelques jours le printemps passé, mais j'étais revenue et je me dis aujourd'hui que j'aurais jamais du revenir, que j'aurais mieux fait de me casser une jambe ( =) ) ce jour-là... mais pourquoi je suis revenue? c'est ca que je n'arrive pas à expliquer pourquoi malgré toutes les recommandations des gens qui m'entourent je suis quand même revenue?
Il est plus âgé oui, mais il n'a quand même "que" 26 ans... Mais bordel a 26 ans on sait quand même qu'on ne doit pas traiter les femmes ainsi ou bien?
Je suis partie !!!
Bonjour à toutes
je suis partie lundi soir avec mon bébé chez ma famille, depuis il m'appelle a grands coups de "Je t'aime", "reviens" "j'ai compris" etc etc etc
J'ai peur que ce soit juste un masque pour m'apater, pour que je revienne...
Je pense qu'il impossible qu'il ait compris en 2 nuits... Vous en pensez quoi?
-
Je viens de lire ce message, donc le message du fond... heu il est moins "intéressant".
Bravo pour ton courage et non en 2 nuits on ne peut pas changer. Mais si je crois profondémement que les personnes peuvent changer. Et toi n'as tu pas besoin de te reconstruire un peu? Penses à toi avant de penser à lui et à ses supplications!
Heureusement maman de trois princes et d'une princesse.
Avant j'avais des principes, maintenant j'ai des enfants.
L'éducation c'est la répétition.
Coucou...
... j'ai pas lu tous les commentaires, mais aucune femme ne devrait subir ce harcèlement moral!!!
Je ne suis pas raciste, loins de là, mais est-il chrétien ou musulman ton mari?
Car la religion change beaucoup le comportement...
S'il est musulman, il est normal de traiter sa femme de cette façon là-bas (la plupart du temps en tout cas, car je connais un homme comme ça...)
Par contre, le divorce est impensable pour eux, donc dès qu'il sent qu'il dépasse les bornes et que tu peux le quitter, ses racines reviennent au galop et c'est un sacrilège pour lui... donc il fait tout pour que tu reviennes... (mais ce n'est que mon avis et je ne fais pas de généralité... je parle de ça, car une amie à moi a connu exactement la même situation... et a fini par partir... maintenant elle est très heureuse avec un nouveau compagnon...)
Enfin, bref, à mon avis, maintenant que tu as eu le courage de partir, ne perds pas ce courage et restes éloignée de lui encore quelque temps...
contradiction
il est catholique-chrétien non praticant... et n'a donc aucune excuses religio-political-educative(je viens d'inventer ce mot et je trouve qu'il sonne bien ... oui je m'envoie des fleurs =) j'ai assez de fois reçu le vase pour y mettre des fleurs aujourd'hui)
je crois qu'il a juste un gros problème personnel qu'il faut qu'il soigne pas pour moi mais pour lui et son fils, moi il m'a perdu(enfin c'est vraiment ce dont je VEUX me convaincre)
je n'ai pas lu les réponses
mais c'est lui qui a un problème, il vous demande d'être parfaite, mais lui-même de l'ai pas, non son comportement vis à vis de vous n'est absolument pas normal c'est de la maltraitance verbale il vous rend coupable de tout et de rien quoique vous fassiez ce ne sera pas bien et malheureusement dans ce genre d'histoire il n'y a qu'un as pour qu'une claque arrive un jour ou plus....Par contre vous avez bien fait d'aller voir un spécialiste. Mais si vous voyez que malgré cela rien ne change pour lui pour votre bien et celui de votre enfant peut-être partir car même si il est un bon papa quand il vous insulte ect....bb est petit mais les enfants ressentent beaucoup de choses donc autant pour vous, bb toute cette nervosité, cris ect.....sont néfastes pour vous tous. J'espère que vous retrouviez de l'harmonie et sérénité au sein de votre couple, que votre mari prenne conscience de son problème, fais en sorte de changer de se guérir ou sinon que vous puissiez vous et votre bb être au calme et sans vous faire amoindrir de jour en jour cela vous détruit. Je vous fais de gros bisous et vous envoie de la force et des ondes bénéfiques.
http://www.moulages.ch/
htpp://www.lerespect.org
-
Pour moi deux choses ressortent dans ce que tu écris.
Le faite de rabaisser
Les insultes
Je suis une raleuse, je dis très souvent à mon mari: t'as pas fait çi, t'as pas fait ça, c'est pas bien comme çi, et c'est mieux comme ça. Et je fais des efforts sur moi même pour diminuer cela... Par contre je le complimente beaucoup.
Si je comprends ta situation, avec ton mari il est tout le temps à te rabaisser ce qui est déjà un mauvais point, mais ce qui n'est pas dramatique en soi ( il peut changer)
Par contre les insultes à répétition, c'est INTOLERABLE!
Un petit t'es conne quand il est énérvé, bon (pour moi) cela peut encore passé... et cela peut faire du bien. Par contre les insultes pout tout et n'importe quoi, cela s'appelle de la violence congugale! Il pourrait te mettre des tartes cela serait pareil!
www.violencequefaire.ch est un site que je te conseille et pourquoi ne pas imprimer certaines pages et lui faire lire?
Tout se que je peux te dire c'est COURAGE et tu sais n'écoute pas les gens qui te dise qu'il faut absolument fuir et maintenant, attention je ne dis pas qu'il ne faut pas le faire. Mais je pense qu'un jour tu auras le déclic et là tu diras STOP, car dans ton cas tu souhaite faire des démarches... Je ne conseillerai pas cela dans une autre situation.
Heureusement maman de trois princes et d'une princesse.
Avant j'avais des principes, maintenant j'ai des enfants.
L'éducation c'est la répétition.
Je ne suis pas psy ou
Je ne suis pas psy ou thérapeute, mais j'ai longtemps travaillé pour eux, et j'en ai vue des couples passé pour des thérapies, j'en ai écrit des comptes rendus...
Et ton homme me fais penser à un "bourreau" connu aussi en tant que pervers-narcissique...
Je m'explique, ton mari te harcèle moralement, t'insulte etc... tu en viens à te sentir diminuer et je pense que tu doutes aussi finalement de toi...
Il peut devenir agressive pour la moindre petite chose (je me réfère au passage de la "tonte" de Mr.) et le lendemain être un mari "parfait" pleins d'amour et d'attention à ton égard...
C'est ainsi, après je peux me tromper, mais d'après tes dires et les exemples que tu nous donnes je regarderais vers cette direction... Est-ce que tu vois aussi la thérapeute seule??? Si oui pose lui la question, demande lui ce qu'elle elle pense de tout ça...
En tout cas, j'ai lu que tu étais partie un temps c'est bien, mais 2 nuits ce n'est pas assez long selon moi...
Mais après c'est à toi de voir...
Je vais bien
Je vous répondrai demain comme il faut... La hé vais me coucher! Bonne nuit les filles et merci de tout coeur à vous toutes pour avoir pris du temps
Pour m'écrire un petit ou long(c'est selon) mot réconfortant
Des nouvelles...
Bonjour à toutes,
Déjà je tiens à toute vous remercier pour votre "écoute"(enfin votre lecture quoi, mais on se comprend) et vous dire que tous vos messages m'ont fait chaud au coeur, ils étaient remplis d'espoir.
Voilé donc je suis partie il y a 1 semaine, et personnellement , je me sens mieux. Ce qui n'est pas forcément le cas de l'autre principal intéressé.. Il crie au desespoir, appelle sa famille à la rescousse(ils arrivent pour le week-end), il me dit qu'il a compris et change(Comment peut-il comprendre et changer tout seul et tout ca en 1 semaine... mmmmouais).
Voila bref je tiens ma ligne, pour moi et surtout pour mon fils à qui je me suis promis de ne JAMAIS faire revivre ca une seule fois dans sa vie, mais je dois avouer que les accusations du style "Ouais, mais il t'a pas tapé...?" ("Quoi j'aurais du attendre qu'il me tape pour partir? OH mince alors, je suis partie avant!!") ou "Il faut que vous soyez fort ensemble" "Tu le laisses tomber au moment où il a besoin de toi" "Tu peux pas lui faire ca" J'ai juste envie de repondre "quoi, quoi je peux pas lui faire ca??? Et lui il s'est gené non mais ca va ou bien????"
J'essaie d'en rire maintenant (parce que c'est ma solution à moi pour aller de l'avant) mais je décerne le Pompom à ma maman qui m'a dit "Tu sais t'as pris un engagement envers lui tu peux pas vraiment tout foutre en l'air comme ca !?" ("Alors la faut qu'on m'explique...") -> Je dois y retourner parce que j'ai pris un engagement et que c'est comme ca je suis vouée à être malheureuse tout ma vie, et à attendre le jour où il va me taper? bref
Et le deuzième pompom c'est pour BM (oui parce que tout le monde y met son petit grain de sel) "Ah... donc il n'a jamais réussis à calmer ses grandes crises de colère???" -> Putain(Désolée) Tout le monde était au courant de son problème, mais personne a pris la peine de m'en parler un jour....
Bref
Voila
maintenant j'avance, je vais etre heureuse!!!
Je te tiens à vous remercier toutes encore une fois d'avoir pris le temps de m'écrire un petit mot...
MERCI
Tu as bien fait, tu peux être
Tu as bien fait, tu peux être fière de toi, tu as pensé à toi et à ton enfant. :-) Tiens bien ta ligne, tu vas voir que les choses pour toi vont évoluée différemment et positivement.
Que le meilleur t'accompagne! :-))
"Avant, j'étais une mère parfaite. Mais ça c'était avant d'avoir des enfants." Serial mother ☺
une seule chose à dire :
une seule chose à dire : Bravo Caro.23. tu as eu le courage de partir, de t'y tenir et de resister à toutes ces remarques plus stupides les unes que les autres. Chapeau !
hello! Je découvre ce post
hello!
Je découvre ce post qu'aujourd'hui. Bravo pour ton courage et d'être partie. Je trouve terrible d'être violentée à ce point. ça fait de gros dégâts, tu vas devoir te reconstruire car subir des insultes tout le temps, pour finir on doute et on se demande si au fond, l'autre n'a pas un peu raison.. n'est-on pas un peu conne, nulle, etc.?
Après, je trouve incroyables les gens autour... la violence verbale est une violence! ce n'est pas parce que tu n'as pas reçu de coups que tu dois continuer à subir. A en lire les commentaires de l'entourage, il aurait presque fallu que tu te fasses taper pour avoir une excuse de partir.
Bon peut-être qu'ils essaient de recoller les morceaux?
Bravo encore pour ton courage et te souhaite le meilleur pour toi et ton petit bonhomme! ;-)
Salut et bravo pour ton
Salut et bravo pour ton premier pas.
je me permets 2' de théorie, car je donne un cours sur le sujet dans une HES.
On parle de cycle de la violence. Après chaque explosion de violence suit une période dite de lune de miel faite de regrets, remords, réconciliation, bouquets de fleurs, cadeaux, et relations intimes.
Sauf que sans travail de fond, le cycle va s'accélérer comme une spirale de plus en plus serrée.
Le laps de temps entre les explosions de colère devient de plus en plus court. Les cas de violence se rapprochent.
Les lunes de miel de plus en plus courtes.
Et parallèlement il peut y avoir gradation des formes de violence : menaces, insultes, contraintes, objets qui volent, se faire secouer ou scotcher dans le mur, menace de suicide, une baffe, menace de mort, un coup de poing, etc...
Deux conseils :
- distance
- appui professionnel.
Après, la suite, tout est possible.
Courage à toi.
ps : www.violencequefaire.ch là tu trouveras les adresses pour un appui de specialistes. Et OUI il y a des couples qui survivent à ça et des auteurs de violence qui changent leur comportement.
J'ai vécu la même situation
J'ai vécu la même situation que toi. Le père de ma fille (mon concubin, nous n'étions pas mariés) me traité de la même sorte. Nous sommes rester ensemble 7ans. Durant 5ans, ça allait bien et lorsque ma fille est née.... la galère! Il était devenu insupportable, détèstable. J'ai supporté cela 2ans. Quand on est dans cette situation, on ose rarement en parler autour de soi car on a une très mauvaise image de soi (logique quand on est rabaissée à longueur de journée). J'ai supporté cela 2ans ou du moins j'ai tenté de le supporter et au 2ème anniversaire de ma fille, je me suis tirée avec elle chez mes parents. Il a essayé de me faire revenir. Mais le fait d'être allée chez mes parents, était une sortie de secours, une chance de pouvoir reprendre ma vie en main et d'être enfin heureuse. Je n'y suis jamais retournée. Une personne ne change pas comme ça, il faut ouvrir les yeux!!! Peut-être un premier mais le naturel revient vite et tout recommence... faut pas rêver! Quelqu'un qui te traite comme de la m.... te considère comme de la m...! Ca fait 4ans que je suis partie maintenant. Je suis restée 2ans chez mes parents et j'ai fais plusieurs petits jobs. Aujourd'hui j'ai trouvé un job qui me plaît et avec lequel je peux m'en sortir financièrement, j'ai un appart 3pièce 1/2 avec ma puce. Je suis entièrement satisfaite de ma situation actuelle. Je me sens bien dans ma peau, je me sens revivre, je fais les choses à ma façon sans que personne ne me dénigre, je n'ai personne à la maison pour me faire ch... et m'envoyer des noms d'oiseaux à la figure.... quel bonheur! Quel soulagement!!!!!!! Au jour d'aujourd'hui je peux t'affirmer une chose: je préférais sauter d'un pont que de retourner avec lui! La page est définitivement tournée! Tout ça c'est du passé et je n'ai plus envie d'y penser! Heureusement que c'est du passé!!! Quelle fierté j'éprouve d'avoir pu m'en aller et d'avoir pu refaire ma vie! Je n'éprouverais en aucun cas cette fierté si j'étais restée avec lui! Alors ne ferme pas les yeux et si tu veux être heureuse, fonce! Tu n'as que 23ans, tu es jeune, tout est possible encore pour toi! Tu as toute ta vie devant toi, ne la gâche pas! Moi j'avais 28ans quand je suis partie et regarde ou j'en suis.... je suis juste super HEUREUSE!!!!
Bon courage!
Hello Caro.23, je venais aux
Hello Caro.23, je venais aux nouvelles vu que ça fait longtemps que nous n'en n'avons pas eues.
j'espère que tout se passe bien pour toi.
tiens-nous au courant.
bises
2 mois après
Bonsoir à toutes...
Voilà 2 mois se sont écoulés...
Je REVIS (malheureusement encore chez mes parents... mais je REVIS quand même), Je suis de bonne humeur, je pense à moi à mon fils, on fait des grandes ballades, on joue dans l'herbe, on rigole je crois que je vis les plus beaux instants de toute ma vie.... Mais, eh oui parce que ce serait trop beau sinon... Monsieur lui pleurniche encore et tjs, menace de dire des trucs à des gens (qui?quoi? on ne sait pas, on ne sait pas...) Envoie jusqu'a 27 sms par jour (ce qui fait en moyenne depuis le premier au dernier 1 sms par 30 minutes) téléphonne entre 1 et 10 fois par heure (non je rigole pas...)
La nous allons arriver au moment de la séparation ... et normalement le moment ou il serait bien de penser au BIEN de NOTRE fils, mais lui veut "pour ainsi dire" faire limite 1 jour chacun... Ca va pas la tête? Je crois qu'il se rend pas compte qu'il va être perdu le bibou.... Mais bon ça ce sera une autre histoire le moment venu....
Ajouter les problèmes financiers(plutot radine la fille d'habitude du style 2 compte épargnes avec des noms bien distincts dans 2 banques différentes au cas où.... je lui cédais tout dès qu'il avait besoin de qqch je donnais les sous j'arrivais pas dire non -> donc -> plus des masses d'économies) C'est plutôt tendu dans ma petite tête
Enfin bref une fois régler les derniers problèmes... Je pourrais profiter pleinement de tout ce que la vie à à m'offrir de mieux(j'espère... bien que ...)
Merci merci merci à toutes, je me répète mais vos messages m'ont touchés, m'ont aidés, m'ont motivés, m'ont fait pleurés(et ça c'est rare), m'ont fait rigolés(eh ou par l'absurdité de ce que je me laissais subir)... Bref je pensais pas qu'un site internet pouvait faire autant de bien...
MERCI =)
Comme je suis contente de
Comme je suis contente de voir que tu vas mieux !!! J'espère revoir de tes "bonnes" nouvelles !
En tout cas un tout tout tout GRAND BRAVO !
Tu es un battante !!
Tout bon courage pour la suite !!!
Il t'en as déjà fallu beaucoup pour arriver là où tu en es mais je t'en souhaite encore beaucoup pour la suite !! Toute belle vie avec ton fils ;-).
Couches lavables Anonymes : mon blog sur les couches lavables et autres, revue de presse des articles de blog sur les moyens de porter son enfant-bébé, revue de presse sur les couches lavables
Liniment.ch : premier site de fabrication et vente de liniment oléo-calcaire suisse mais pas que :-)
je t'envoie
plein de courage...
et plein de belles choses dans ta nouvelle vie!!
heureusement que ce site existe hein :-))