Tête de mule à son âge, déjà ?

Alors je sais pas si c'est une phase habituelle à leur âge, mais le miens fait un peu près pareil et celà depuis 1 mois déjà. Dès que quelque chose le contrarie il pleure à chaudes larmes et grand cris. Si on lui dit non pour quelque chose, il file tout droit faire une autre bêtise et il s'applaudit!!! Bon par contre il ne boude pas!

Même topo ici, mais ca fait un petit moment que ca dure. A la moindre contrariété elle tape du pied, se roule par terre en hurlant et fini par vouloir les bras en pleurant à gros bouillon... Ensuite, elle boude, elle va jouer dans un coin et nous tourne le dos si on vient vers elle. Et ceci dès qu'on lui refuse qqch (même si ce qqch consiste à tenter de se refermer une porte sur les doigts.)

Par contre elle ne fait pas d'autres bêtises droit derrière.

La seule chose ou j'ai réussi à la canaliser c'est concernant les hurlements car elle ne veut pas aller dans la poussette / le siège auto. Je lui dis très sèchement que ce n'est pas négociable, et en général elle se calme . Maintenant, pourquoi ca ne marche pas pour les autres bêtises, je ne sais pas...

Comme ils m'ont dit à la crèche, on voit clairement que son caractère se forme, et elle n'en manque pas. Selon les éducatrices, c'est toujours une bonne nouvelle d'avoir un enfant qui a du caractère, même si c'est dur pour les parents.

Ton enfant est dans un besoin perpétuel de découverte et d'expérimentation. Pour lui il n'y a rien de cool ou pas. Tu peux lui expliquer autant de fois que tu veux de ne pas faire, il ne peut pas comprendre intellectuellement la consigne car il n'est pas "mûre" pour ça.
Si il hurle et manifeste son mécontentement c'est que tu lui empêches d'assouvir son besoin de découverte. Ne pas comprendre, il n'y a rien de plus frustrant, c'est la même chose pour nous adulte. Tout ce qu'il sait, c'est que la voix, les yeux, l'attitude de sa maman montrent qu'il y a qqch qui ne va pas et si il obéit c'est pas peur des représailles et pas qu'il a "compris" le pourquoi du comment.

Tu parles de phase habituelle, mais depuis sa naissance il n'y a que des phases qui marque que ton enfant évolue sans cesse et c'est à nous parents de s'adapter à cette évolution.

Si tu regardes de plus près ton comportement envers ton enfant, tu découvriras peut-être qu'il y a plein de choses dite interdite que tu peux lui accorder de faire, à toi de sécuriser, de mettre hors de sa portée si ce n'est de sa vue pour éviter les tentations. Adapter son intérieur momentanément évite bien des hurlements des deux côtés.

Aux portes met des clés, ça évitera qu'il aille boire l'eau des wc, prendre la brosse à dent ou déballer les pq etc

Pour la voiture, captiver son attention et rendre attractif le prochain départ, le faire participer, lui raconter ce que vous allez faire si vous prenez la voiture etc...

Des interdits à tout va ne lui permettent pas de se canaliser sur les vrais interdits comme la cuisinière, la cheminée si il y en a une etc... il faut faire le tri sur ce qui est dangereux ou pas ou si l'interdit est juste par principe.

Pour moi, vider le porte-monnaie de ses cartes et un jeu qui va lui prendre qq minutes et un jeu auquel tu peux participer en l'aidant à les remettre dedans ou en lui disant à quoi elles servent... comme une histoire que tu peux lui raconter. Entre nous soit dit, si tu ne veux pas qu'il touche à ton porte-monnaie, il faut le planquer.

Si il fait une "bêtise" qui souvent à mon avis est issue de l'inattention du parent, comme tu connais un peu ce qu'il fait après, tu peux anticiper et faire de suite diversion avec ce qui peut le captiver.

Un enfant a besoin de liberté d'action mais aussi d'un cadre, c'est évident. Mais à mon avis, ce cadre il faut le mettre à une distance qui lui permettre de ne pas sans cesse se sentir limiter.

Je suis d'avis que, dans une certaine mesure, c'est le parent qui doit adapter le lieu de vie à l'enfant et pas l'inverse.
Avec mes deux loulous de 26 mois, j'ai dû, si je ne voulais pas faire le gendarme toute la journée, réorganiser les lieux de vie et je t'assure que c'est beaucoup plus facile et paisible à vivre.

Essaie d'accompagner ton enfant dans son besoin de découverte et d'évolution, et tu verras que la relation sera beaucoup plus sereine.
Il a aussi beaucoup de choses à te raconter...
Je te dirais d'éviter de rentrer dans une épreuve de force avec lui... Tu es le parent, oui, mais lui a aussi beaucoup de chose à t'apprendre.

Meilleures pensées

espoir : Je trouve ce que tu dis très intéressant mais ne suis pas forcement d’accord avec toi sur tous les points.
Avec mon mari, nous avons justement refusé de tout changer chez nous sous prétexte que nous avons un enfant. Certains amis (qui avaient déjà des enfants) nous faisaient l’inventaire de ce que l’on allait devoir adapter chez nous et ça nous gonflait !!
Donc : je n’ai pas enlevé les plantes vertes, ni déplacer la table basse du salon, encore moins mis des caches coins (à ce niveau-là autant enlever la table car n’importe quel bord est dangereux, pas seulement les coins). Les portes chez moi n’ont pas de serrure (et non, je ne vais pas changer tout le système de portes comme on me l’a conseillé), les CD et la chaine hifi sont dans une armoire à portée de ses petites mains et elle n’a pas le droit de toucher à mon sac à main (et surtout pas à mon iphone) que je laisse par terre dans l’entrée.
Je ne pense pas que l’on rende service à l’enfant en lui permettant tout sous prétexte que l’on a adapté l’environnement. Au fait je ne pense pas que tout sécuriser soit la solution. Les choses réellement dangereuses oui, le reste je préfère lui expliquer au fur et à mesure, autrement il n’apprendra jamais.
En contre-partie j’accepte de retrouver le PQ déroulé de temps en temps car je ne l’ai pas vu faire, ainsi que d’avoir l’ensemble des tupperwares étalés au milieu de la cuisine (ca c’est l’éclate totale.)
Par contre, là où je te rejoins, c’est sur le fait que lorsque le chenit a été fait (porte-monnaie par exemple, ou les fameux tupperwares), ensuite on « joue » à ranger les choses et elle aime bien.

Voilà pour mon point de vue.

Mon petit Alexis a le même comportement et comme mon grand faisait pareil au même âge je pense que c'est une phase de l'évolution de l'enfant! Dur cap à passer!!!!!!

Tout pareil ici. Et ça a commence y'a un bon moment déjà!
Par contre, je n'ai rien sécurisé a la maison, sauf les escaliers.
Du coup bah j'accepte les bêtises pas graves genre sortir les casseroles ou dévider le pq.
Elle respecte très bien les vrais interdits (cuisinière, armoire a verres, poubelle a ordures...Les trucs dangereux quoi)
Le reste, on trsnsforme en jeu : ranger les casseroles, remettre le carton dans le bon bac de tri... Finalement c'est même assez positif, d'elle même elle se mets à ranger, a jeter un bout de papier trouve dans le bon bac... Et c'est devenu une pro du jardinage et de la plantation lol

Les vrais interdits je n'ai même plus besoin de surveiller en fait... C'est assimilé.
Mais la moindre contrariété nous vaut des hurlements (genre je veux mes bottes, pas les chaussons lol)

Non moi j'ai un ange à la maison, tout va bien pour nous.

Non en fait c'est pas du tout vrai, même si j'en rêve en fin de journée quand j'entends mes 2 hurler à tutête à travers l'appart.
Je suis d'accord avec ce qui est dit plus haut. J'avais pas l'impression que espoir disait de tout barricader et de tout faire pour son enfant, mais de prendre le temps de réfléchir avant d'agir et de gronder. Même si je suis super d'accord, que dans mes bons jours j'essaye au maximum, je dirais qu'en fin de semaine, après une matinée au boulot (j'bosse en nursery avec des bébés du même âge), en les récupérant à la crèche, ben j'ai pas toujours la patience qui va avec.
Il se fâche souvent aussi, mais arrive de plus en plus à nous faire savoir ce qu'il voudrait nous dire, ce qui limite pas mal de frustrations et parfois ben voilà il se fâche quand même. Et finalement je me rends compte que ça lui fait du bien et qu'après il est mieux, d'avoir déchargé ses émotions.
C'est vrai aussi que les gros interdits il les connaîs de mieux (ne pas s'approcher trop près de l'escalier, le four) et me fait savoir qu'il sait et il n'y a pas temps que ça de choses qu'il n'a pas le droit de faire, soit je mets en hauteur, soit s'il renverse un truc on remet en place, s'il se met en danger sur le canapé et continue en ricanant on protège le canapé avec des coussins jusqu'à ce qu'il passe à un autre jeu. Je m'adapte quoi!
Mais je suis naze le soir, ça c'est vrai.

Ici c'est pareil mais j'évite aussi les frustrations
Inutiles. Tout ce qui n'est pas dangereux, elle a droit! Et le reste, ben on adapte!
Le pire depuis 2 jours, c'est les capsules de café. Jsuqu'a maintenant, elle les prenait et les éparpillait donc ok pas grave. Maintenant, elle les grignote et perce l'alu et la, du café plein la bouche à 16 mois, maman trouve ça moyen, mais le drame, c'est que pas elle, elle aime bien!! Bizarre ma fille! Du coup, faut que je voie piur les mettre éventuellement ailleurs. Je pense idem que certaines. pas besoin de rajouter ses conflits inutiles. Assimiler les principaux nons suffisent. Le reste, c'est aux parents d'adapter.

Je trouve que tout le monde y gagne.

mais en lisant certains commentaires je réalise que le fait d'avoir des jumeaux à "canaliser" change passablement la vision des choses au quotidien... mais ce n'est pas pour autant que j'ai vidé la maison pour avoir la paix !
S'adapter à eux ne veut pas dire laisser tout faire/rien dire/ne pas interdire/sans limite...
Privilégier l'accompagnement de mes enfants dans leur développement respectif (2différents) ne veut pas dire non plus ne pas avoir la juste autorité sur eux.

Espoir2 j'aime beaucoup ta facon de faire

J'ai la même approche et cela marche plutôt bien !!!

J'aime pas du tout le terme de "bêtise" car il est associé pour moi à qqch de conscient.... et nos bouts de chous ne sont pas concients qu'ils font quelque chose qui nous énerve......

Patience, Amour et Expérience...

euh... petiteetoile laisser l'enfant s'exprimer, ça ne signifie pas ne pas lui mettre de limites ! bien au contraire.
Il a droit d'être triste et en colère... ce sont des sentiments, et avoir des sentiments, à mon sens, ce n'est pas punissable ! après il faut apprendre a les exprimer, mais ce n'est pas en les punissant que cet apprentissage se fera. Enfin si... on peut apprendre a ne jamais montrer ses émotions et à les refouler pour éviter d'être puni.

bref : j'ai rien contre super nanny et les punitions occasionnelles, mais en systématique, je trouve ça pas terrible.

après ça n'engage que moi de penser ça. l'important c'est d'être en accord avec sa façon de faire.

petiteétoile7... un enfant qui se fait punir a besoin de se rassurer de l'amour que lui porte son parent, c'est pour ça qu'il est plus câlin et essaye de te plaire... et on peut fixer des limites sans punir... mais peut-être j'interprète mal ce que tu exprimes.

Je ne me souviens pas, faudrait-il que je revisionne ce que j'avais enregistré, mais Super Nany ne s'adressait pas, en tant que cas, à des enfants en dessous de 4 ans je crois ou guère un peu plus jeune.

4BB, pour moi la frustration vient naturellement du moment que l'enfant se heurte à qqch. Il peut être frustré par un non comme par le fait de ne pas pouvoir arriver à mettre seul ses chaussures par exemple... donc l'apprentissage viendrait, pour moi, à l'aider à gérer la frustration en lui montrant le chemin à parcourir pour y arriver (à mettre ses chaussures)...

Je pense également que des limites claires sont importantes. Je le ressens chez moi, ils évoluent mieux dans un cadre donné, savent jusqu'où ils peuvent aller et du coup sont libre d'explorer, quand ils vont trop loin j'interviens.
Par contre je trouve important de s'arrêter quelques secondes avant d'intervenir pour savoir quoi dire et si c'est vraiment important de le faire. Est-ce que ça m'embête moi, est-ce que j'interviens correctement envers eux ou juste parce que j'ai envie de le faire? je crois que du moment qu'on respecte son enfant et qu'on réfléchis à où il est est dans son développement. C'est clair pour moi qu'une même action de mon fils de 17 mois ou de 4ans n'aura pas la même intervension de ma part car pas les mêmes intentions aux départ.

J'ai une question : comment sais-tu l'acte projeté ? Pour l'exemple du magasin, comment peux tu dire avant qu'il se passe quoique ce soit : "si tu es pas sage et que tu crises tu seras punis je te préviens !"
Ça veut dire que des le départ, tu ne fais pas confiance à l'enfant, puisque tu le crois incapable de rester calme sans menace ?
Que par apriori, l'enfant fera des bêtises et qu'il soit sage est une exception ?

Je préfère penser l'inverse : tu es sage (pas besoin de menacer pour) et parfois tu ne les pas et la, je gronde... Lui faire confiance quoi, a lui et a ses capacités de contrôle (certes actuellement en apprentissage)
Je suis naïve sûrement ?