Triste…

J'ai pas le moral, mais vraiment pas ...pfff

Pourquoi je n’arrive pas à détester mon mari ? Pourtant j’ai toutes les raison du monde (les outrages verbaux, « violence » physique, manque de respect…) mais je ne sais pas pk (je dois être bête), je me dis ce n’est pas grave vu qu’il ne m’a jamais trompé.
J’aurais tant aimé ne pas devoir divorcer… mais plus on avance plus je me rends compte que rien ne s’arrange. Il commence même à me faire des remarques parce que je ne vide plus le lave-vaisselle (pourtant je suis maniaque) et ça fini en règlement de compte…

Je ne sais plus à quoi m’accrocher je ne sais plus quoi penser. J’ai toujours aimé mon mari et je l’aime toujours (et il le sait grrr), … j’ai sacrifié beaucoup pour lui, j’au mis beaucoup d’eau dans mon vin, j’ai trop laissé passer. 15 ans à m’effacer, a subir ses humeurs parce que j’ai un souper de fin d’année (pour finir j’ai cessé d’y aller), 15 ans à aller en vacances chez ses parents, 15 ans essayer de lui faire comprendre que j’ai envie d’autre choses pour les vacances, a demander qu’il m’aide à la maison… des années à espérer qu’il murisse et qu’il change…
Attention, je ne prétends pas être parfaite non plus, j’ai aussi un caractère de cochon, têtue comme une mule pour certaines choses…

Il a toujours le chic pour me rabaisser, me faire mal moralement et revenir vers moi avec des « désolé, j’suis con, je t’aime » et je me laisser attendrir… et hop ça recommence qq jours plus tard.
Je suis malheureuse et en colère en vers moi-même… je sais déjà que s’il s’en va il va me manquer et que je vais pleurer, que je vais mal le vivre s’il a qqun d’autre.

Dans l’état actuel ce n’est pas mieux, il me fait culpabiliser pour tout ce que je fais qui est contraire à ce qu’il veux, il me reproche de ne rien faire pour sauver mon couple alors que j’estime avoir déjà fait beaucoup durant toutes ces année, on s’engueule tous les jours. Y a des jours où je me dis que je dois avoir un problème… combien d’autre femmes supporterais ça ?!

D’un autre côté je me dis que j’arriverais peut-être à être heureuse avec un autre homme…mais… ça ne serai pas le papa de mes enfants.

Entamer une procédure de divorce (j’ai déjà payé l’avocate et reçu le projet de convention) alors qu’on est se sent dépendant de l’autre, qu’on l’aime encore, c’est très très dur… Je me sens mal et je culpabilise de savoir qu’il va se retrouver avec un salaire de misère, j’ai honte de lui faire ça. En même temps il a fait que des conneries avec l’argent, il n’a pas voulu se former pour avoir un métier qui paye un peu plus… alors je n’ai pas envie d’assumer ses choix…

Mais c’est la seule solution pour préserver ma santé et celles de mes enfants

Je vous jure je me sens « conne »… j’admire les femmes qui arrivent à passer pardessus tout ça…

Merci d’avoir lu mes « jérémiades »…(lol)

Coucou,

J'ai lu ce que tu as écris... Peut-être que ce que tu aimes c'est ce qu'il POURRAIT être, ou ce qu'il A ÉTÉ, mais pas ce qu'il EST actuellement... ? Du coup tu as du mal à te détacher de lui... ?

Dans ce cas, comme dit le proverbe, mieux vaut être seule que mal accompagnés (toi et tes enfants) ! Il vaut mieux être heureux sans le papa, que de vouloir conserver à tout prix la famille au complet et ensemble, mais dans une ambiance malsaine...

Courage en tout cas :-)))

coucou, oui vu sous cet angle ça peut être ça... surtout "ce qu'il POURRAIT être"...mais il ne le sera jamais...
dans mon cas l'éspoir m'a fait vivre mais là il me tue...
et je suis bien d'accord avec le proverbe... si seulement ça serais si simple. Je lui ai demandé de parire plus d'une fois... et il est toujours revenu qq heures après en pleure... dur dur :o(

Alors quand tu réussiras à penser qu'il ne sera plus jamais comme ça (si c'est le cas), alors seulement tu verras votre séparation comme quelque chose de bénéfique !

Mais je sais, plus facile à dire qu'à faire...

En fait, je me suis permis cette remarque car un de mes ex était infecte avec moi (physiquement et moralement) et quand il m'a quittée après s'être une énième fois foutu de ma gueule, j'ai mis des mois à m'en remettre (et encore, on n'était pas mariés et n'avions pas d'enfants)... jusqu'au jour où je me suis dit : "mais attends, je vais pas regretter un connard, après tout ce qu'il m'a fait !!!" En fait, je ne pensais qu'aux bons moments, et en me disant que je l'aimais, mais en fait, j'aimais uniquement cette facette de lui (la gentille), mais j'ai dû me rendre à l'évidence : ce n'était pas la réalité, la réalité est que 80% du temps c'était quelqu'un de méchant. Depuis le jour où j'ai réalisé ça, ma vie a changé (c'est valable pour plein de situations) !!! Il faut voir la réalité telle qu'elle est, aussi cruelle soit-elle, et non pas ce qu'elle POURRAIT être...

Encore une fois, plus facile à dire qu'à faire, et situation plus légère car ni mariés, ni enfants...

Gros bisous en tout cas

C’est un peu ça… je vois que lui m’aimes comme un fou qu’il est triste malheureux etc… mais j’ai tendance à occulter toutes ses conneries et méchancetés passée et présente…
J’ai un peu l’impression d’avoir des œillère…
Merci pour ton msg ;o)

Et si vous essayez de vous séparer sans tout de suite divorcer ? Peut-être que ce sera une révélation, soit dans un sens soit dans l'autre... Soit vous réalisez que vous êtes beaucoup mieux sans l'autre et arrivez à ce que votre relation reste saine pour le bien des enfants et le divorce suit tout naturellement... soit il a un électrochoc de t'avoir perdue et revient mais change radicalement son comportement, et c'est tout bénef !

Ce serait un premier pas qui n'a pas autant de conséquences qu'un divorce et qui permet un retour en arrière relativement facile le cas échéant... et qui permet de ne pas faire "le grand saut" tout de suite (décision très difficile à prendre), mais d'avoir du recul sur la situation et d'aviser tranquillement...

Enfin, je sais pas, mais moi c'est ce que je ferais dans ta situation (je l'ai déjà proposé à mon mari quand des fois il va trop loin, mais l'évoquer suffit à le ramener sur terre heureusement)...

C’est paradoxal… il est parti deux fois 3 semaines chez ses parent à 2000 km de d’ici. Je vis mieux sans lui .. c’est une réalité.
Mais il ne me laisse pas tranquille, sms, tel,mail… donc dès que j’entends sa voix je pleure… pfff
Il ne va pas changer… il est venu avec moi chez l’avocat, a vu les papier reçu… mais rien ne change…

Alors prends ton élan... et saute le pas !

Imagine-toi dans un an... Ne penses-tu pas que tu te diras "mais comme je suis plus heureuse comme ça !", et même "pourquoi j'ai autant attendu ?!" probablement lol !

;-)

oui c'est ce que je me dis... déjà aujourd'hui j'me dis "pk je ne suis pas partie avant" alors que je suis encore avec lol

J'ai lu "tes" jérémiades, je ne sais pas si tu as lu l'article dans le fémina d'hier, sur les violences conjuguales.

Tout ce que moi j'ai envie de te dire c'est que tu ne mérites pas de te faire traiter de la sorte, personne ne le mérite. Ok il ne t'a jamais trompée mais la violence physique et verbale et le pire je pense. Et ne culpabilise pas de faire les démarches pour le divorce et pour la suite parce qu'à lire ton message, j'ai plutôt envie de te dire qu'il le mérite. Il a été égoïste avec toi jusqu'à maintenant, à présent c'est toi qui doit être égoïste car tu as le droit de vivre !

Bien sûr que c'est dur de quitter l'homme qu'on aime, le père de ses enfants, mais fait le avant qu'il n'aille plus loin.

Lilypie Kids Birthday tickers

non je ne l'ai pas lu l'article... je vais aller voir sur le site...
J’essaye de ne pas culpabiliser... j'e me dis tous les jours "j'ai beau l'aimer mais il me rend malheureuse"
vivement que je vois la fin du tunnel...

bon courage...

Virginie B

Frisettes MamanAndCo

Coucou,

Je suis pas dans ton cas, mais je t'envoie un petit message de soutien ;-)

Un jour, une personne que j'aime beaucoup beaucoup m'a dit une phrase qui m'a bien fait réfléchir, et depuis c'est vrai qu'elle m'est restée scotchée cette phrase....

Dans la vie, vaut mieux avoir des remords que des regrets.....donc, je pense que OUI, vous avez encore un certain attachement l'un pour l'autre, mais si c'est pour se pourrir la vie....ben non, car finalement, ce choix, tu vas le regretter de pas l'avoir pris....
Mais je pense que la dernière étape (comme dans bcp de chose) doit être la plus difficile...
Pense avant tout à toi et essaie de toi te projeter dans le futur, car il me semble qu'il y a quand même de la part de ton mari bcp de chantage affectif, ce qui ATTENTION peuvent altérer tes choix, bref te briquer ta vie, car avec l'émotionnel, on ne vas pas loin.....

Voilà, mamansolo, j'espère que tout ira pour le mieux, je pense très fort à toi et croise les doigts

Safranière...cultivatrice et productrice de Safran dans le Limousin, vous pouvez aller sur notre page FB;
www.facebook.com/pages/Le-Safran-Du-Domaine-Du-Maignaux/589932074403493
Nous rénovons également notre ferme-auberge en vue d'y faire des chambres d'hôtes...et pleins d'autres projets en cours ;-)

Coucou, merci pour ton msg
Alors oui l’émotionnel me fait reculer et pas avancer… il est très doué pour me culpabiliser… ou moi je suis trop faible… bref.
J’ai déjà vu quand il est bien et qu’il parler du divorce avec calme tout ce passe bien et j’ai moins peur…

Je pense qu'une séparation est quelque chose qui mûrit, jusqu'au moment où elle devient une évidence tant la coupe est pleine...
Le truc c'est que vous êtes ensemble depuis tellement longtemps, vous vous êtes connus si jeunes que votre relation est la seule norme que vous connaissez... et permets-moi de te dire une chose, en aucun cas il n'est normal de vivre dans la violence - physique, verbale ou psychologique - en aucun cas il n'est normal de se faire surveiller, contrôler, espionner, en aucun cas il n'est normal de s'engueuler tous les jours...
Alors soit il change radicalement de comportement (et la séparation pourrait être un électrochoc comme dit plus haut - mais j'ai des doutes), soit tu t'en vas. Pense aussi au modèle que tu donnes à tes enfants... Oui il y a le deuil de l'idéal de la famille parfaite à faire - mais cette famille parfaite existe-t-elle??? Est-ce que tes enfants ont envie de te voir comme une femme écrasée, soumise, humiliée, ou comme une femme qui se bat, qui affronte les épreuves - même si les difficultés seront énormes, il ne faut pas se leurrer... pardonne-moi d'être un peu dure, mais ça me fend le coeur qu'on puisse s'imaginer mériter une vie pareille...
Je t'envoie plein de force et de courage.

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La Loupiotte, maman célibataire d'une petite fée née le 02.02.2009

Pas de problème ma belle,
c'est sur que la famille parfaite existe pas (ca se saurais LOL)
Il ne changera pas... c'est un faite... et ça me désole grrr
bisous

Je suis un peu étonnée que tu t'excuses pour tes "jérémiades"... car je pense que ce que tu décris est quand même assez graves (comportement irrespectueux de ton mari envers toi) et que la moindre des choses c'est que tu te plaignes un peu...non?

C'est difficile de recommencer sa vie surtout quand on a des habitudes bien installées mais est-ce vraiment de l'amour que tu éprouves pour lui ou quelque part un mélange d'amour et de dépendance?

Enfin, je ne te connais pas, ne connais pas ta situation et ne veux pas me lancer dans de la psychologie de bas étage... mais sois un peu égoïste, pense à toi, à ton bien-être et des fois il vaut mieux que ça fasse mal un grand coup (divorce) plutôt que de souffrir à petit feu.

Je t'envoie plein de courage et surtout prends bien soin de TOI (et pas seulement de ton mari)

j'ai pas l'habitude de ma plaindre "publiquement" lol
c'est vrai que tout me fait peur en ce moment, seule avec 3 loulous... j'ai pas envie non plus de finir ma vie seule...:-/
je pense que c'est un mélange d'amour et de dépendance. Il a toujours fait en sorte d'avoir l'aval sur moi. Je lui ai reproché plusieurs fois et il me dis que non il veut pas m'écraser mais qu'il veux tout faire pour me garder...
du courage il va m'en falloir. Noël approche et ça se passe mal entre mon mari et ma maman ... j'angoisse à mort

Coucou ma belle,

En effet, je n'avais pas vu ton post!!!
Ecoute suis au boulot alors pas trop le tps pour le moment, mais juste un petit mot pour te dire FORCE ET COURAGE.
Avec le temps, je suis sûre que tout ira bcp mieux et que tu te diras "mais pq j'ai je ne suis pas partie plus tôt"!!!
Rester ne serait bénéfique ni pour toi ni pour tes enfants!!!
Nos situations sont quelques peu différentes, mais pour moi ça s'approche à grands pas, et je comprends la peur et l'angoisse de se retrouver "seule", j'espère juste qu'avec le temps ça ne sera plus qu'un immense soulagement!!!

En tout cas, si tu as besoin d'un petit café, de discuter, de vider ton sac (oui oui je sais pas facile avec 3 enfants, un mari inexistant et un boulot!!) je suis là.

Quant à ton mp j'essaie de jeter un oeil cet AM.

t'es chou ma belle... merci ^^

COURAGE....

je n'ai pas grand chose à te dire de plus que les autres mais effectivement personne ne mérite de subir ce qu'il te fait...
Faut pas rêver on a tous un mauvais caractère (là je vais me mettre des gens à dos) ou je dirai plutôt un caractère bien précis. Cela ne veut pas dire pour autant que parce qu'on a des défauts qu'on doit tout subir...

Je pense qu'il s'agit plus de compatibilité. Par ex: une amie sort avec un gars que je ne supporte pas son caractère et elle ne supportait pas le caractère de mon homme mais il faut admettre que les deux ben ça colle et que je la vois beaucoup plus heureuse car ils sont compatibles....

Je pense que tu es dans le doute car vous êtes dans une période "entre-deux". J'ai aussi eu cette période de toute ou je me disais qu'il serait impossible que je sois avec quelqu'un d'autre etc. Il vivait encore à la maison, du coup je me disais "bahhh finalement ça roule comme ça" en gros je me CONTENTAIS de ma situation....et depuis que je suis seule (à la maison) ben je me rend compte qu'en fait c'était pas viable et qu'un moment ou l'autre ça aurait EXPLOSE.

Bon courage et on est là si tu as d'autres "jérémiades" :-)

Lilypie Third Birthday tickers

Lilypie Fifth Birthday tickers

Merci pour ton msg... t'es chou