Un nouveau post pour les vilaines !!!! ;o)

ahahaaaaaaaaa sacré toi!! j t adore ma belle blondasse!!!

on peut aussi parler de la chanson: j ai la quequette qui colle hahhaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

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et toi, tu sais comment on appelle un dinosaure homosexuel????

un tripotanus

HAHAHAHAHAAAAAAAAAAA

Je m'incruste désolé mais même si je ne vous connais pas, vous me faites bien rire les filles! Vous êtes géniales j'adore lire vos comm's!

La je suis au boulot que j'aime plus, il doit au moins faire 30° et bibou fait la java dans mon ventre! Donc vos p'tits comm's me font du bien!

Continuez comme ça et merci ;)

mdr

payam tu me deçois, je pensais que tu continuerai la chanson....

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et toi, tu sais comment on appelle un dinosaure homosexuel????

un tripotanus

HAHAHAHAHAAAAAAAAAAA

hi hi et celle la ??

Pourquoi dit-on que la branlette rend sourd ? Parce qu'on est tout le temps entrain d'écouter si personne arrive.

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et toi, tu sais comment on appelle un dinosaure homosexuel????

un tripotanus

HAHAHAHAHAAAAAAAAAAA

j'y vais désolé jenny.duvalais

Alors je gratte un petit peu ;)

j ai mieux!!!

Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...
- "Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?"
- "Sexe à la Rodéo? non... c'est comment ?"
- "Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !"
- "Et après ?"
- "Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus..."

hahahahaaa superbe!!

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et toi, tu sais comment on appelle un dinosaure homosexuel????

un tripotanus

HAHAHAHAHAAAAAAAAAAA

Excellent ;)

la suite... danson sur le pont d avignon! Hihi trop drole cette chanson j adore! Je m incruste aussi dans votre groupe!

Gne 20 septembre 2007

uen bien grasse comme je les aime lol

Pourquoi les hommes éjaculent-ils par saccades ?
- Parce que les femme avalent par gorgées.
muhahahahahaaaa

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un tripotanus

HAHAHAHAHAAAAAAAAAAA

Oula ça va être compliqué d'expliquer tout ça!
tu avais demandé à Jenny de continuer la chanson et c'est pour ça que j'ai dit "désolé jenny j'y vais" parce que je me suis permise de m'incruster dans la chanson!
Et pour le "alors je gratte un petit peu" je crois que j'ai confondu avec une autre chanson! Enfin voilà c'est compliqué!
Faut pas cherché suis fatigué!!! ;)

Bon je vous en mets une ou 2 ok?

Quéquette et foufoune sont au resto. Qui paie l'addition ?
- C'est foufoune, parce que quéquette est raide et foufoune a du liquide.

Quéquette et foufoune sont en voiture et se font arrêter par les flics pour excès de vitesse. Qui paie l'amende ?
- C'est quéquette, parce que foufoune est en règle !

Quéquette et foufoune font du saut à l'élastique. Qui saute le premier?
- C'est foufoune, parce que quéquette à les boules !

C'est complètement con !

http://www.dailymotion.com/relevance/search/paillarde/video/x3s6o0_jai-l...

Voila le lien aller voir hihihi

Gne 20 septembre 2007

mais ou est Wendy66?? bizarre... bizarre

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et toi, tu sais comment on appelle un dinosaure homosexuel????

un tripotanus

HAHAHAHAHAAAAAAAAAAA

Un trou est en trou la bite n a pas d oeil!

Hum Hum Hum

Gne 20 septembre 2007

Question pour un champion, Top 30 secondes...
JE SUIS...
Une chose très utile qui mesure en général dans les quinze centimètres.
En temps normal, je suis là, inerte, attendant l'action.
On trouve à l'une de mes extrémités un buisson de poils que je porte avec arrogance.
Lorsqu'on m'utilise, c'est en m'introduisant promptement, et souvent vigoureusement.
Mais il y a les adeptes d'une utilisation rapide, comme ceux d'une utilisation lente : tout dépend du tempérament et de la condition physique.
Cependant la méthode d'emploi est toujours la même : des va-et-vient répétés dans une cavité chaude et humide et qui créent une très forte excitation de la zone concernée.
Lorsque j'ai finalement terminé mon office, je laisse dans la cavité humide une substance blanche, moussante, collante.
On retrouvera également cette sécrétion sur moi-même et dans mes poils.
Il faudra me nettoyer pour que je sois à nouveau propre en attendant mon prochain emploi.
Une fois de retour à l'état de repos, j'attends sagement ma prochaine utilisation.
On pourrait m'utiliser deux à trois fois par jour, mais c'est un rythme d'utilisation que peu de personnes sont capables de soutenir.

JE SUIS... LA BROSSE À DENT !

bon la finesse et moi ca fait 2!!

Comment faire crier une femme deux fois ?
-La première fois on l'encule et la deuxième on s'essuie sur les rideaux !

Un homme se cogne contre une femme dans un hall d’hôtel. Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci. Ils sont tout deux surpris. L'homme se tourne vers elle et dis:

- "M'dame, si votre cœur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez."

Ce à quoi elle répond:

- "Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221."

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un tripotanus

HAHAHAHAHAAAAAAAAAAA

Hé ben BRAVO!!! MAIS alors bravo à TOUTES BELLE Mentalité!!!

Vous méritez toutes la fessée, moi j'vous le dit!!!!

MDRRRRRR

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Les filles je suis morte de rire, vous les trouvez où vos gags? J'adooore mais moi je suis nulle, je me souviens jamais des gags...alors je vous lis juste...

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Si vous le trouvez mignon, votez ici pour Maxim, en page 4, tout en bas! ;-)

Un accouchement est un acte incroyable (à l'hosto)

Ta douce venue au monde petit Maxim (en mdn)

mdr jenny.duvalais celle où ils se cognent dans le hall de l'hôtel

@bluelyly je suis comme toi, nulle pour me souvenir de gags

Le mari rentre d’une visite médicale et dit à sa femme que le docteur a besoin
d’un échantillon d’urine, d’un échantillon de selles et d’un échantillon de
semence.
‘Facile’ dit la femme. ‘Tu n’as qu’à lui donner un de tes caleçons.

Gne 20 septembre 2007

Je suis scotchée!!! Tout simplement!!!

Alors là, je vous laisse 2 minutes, et voilà le résultat!!!

Et après on dira que c'est moi la tordue!!!

Ha ha ha, trop drôle, faut juste que j'aille me changer, car j'ai pissé au froc, c'est malin!!!

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en voici une:

Annonce sur les radios dans l'info route : "Un gros camion de Viagra vient de se renverser sur l'autoroute du soleil, il y a déjà 20 km de queues"

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Quelle est la différence entre "Haaaa" et "Hoooo"?
Environ 5 cm!!

Qu'est-ce qu'un livreur de Pizza et un gynécologue ont en commun ?
- Ils peuvent tous les deux la sentir, mais ils ne peuvent pas la bouffer

C'est un p'tit spermatozoïde qui dit à l'autre :
- Qu'est ce qu'on est mal assis ici
- C'est normal, on est sur une molaire.

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un tripotanus

HAHAHAHAHAAAAAAAAAAA

Pourquoi les hommes donnent un petit nom à leur pénis ?
- Parce qu’ils veulent appeler par son prénom la personne qui guide toutes leurs
décisions.

Gne 20 septembre 2007

Une petite fille passe devant la chambre de ses parents, dont la porte est restée entrouverte.
- Et dire qu'ils veulent me faire voir un psy parce que je suce mon pouce.

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C'est 2 vieilles qui ramassent des patates, à un moment l'une d'elles saisit deux grosses patates pleines de terre et dit à l'autre:
- Bon dieu, elle sont comme les couilles de mon Victor !
Alors l'autre :
- Aussi grosses !!! ?
- NON, aussi sales

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La famille est à table pour le déjeuner. La petite fille de 10 ans lève la tête...

- J'ai quelque chose à vous annoncer.

Le silence se fait et tous écoutent...

- Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.

Après un long silence, le père se tourne vers sa femme...

- C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ? Toujours à te vautrer sur le canapé, la chatte à l'air. C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent.
- Et toi, tu crois que tu es un exemple ? À gaspiller ton pognon avec des putasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?
- Et sa grande sœur, réplique le père, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de se sauter dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?

La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler :

- Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?
- Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël.

Deux blonds sont en voiture. Un oiseau chie sur le pare-brise. L'un dit :

- Va falloir l'essuyer.

L'autre rétorque :

- Bof, il est déjà trop loin.

Rah la la, la chaleur a encore frappé et fait des dégâts.
Mais J'ADORE!!! Bravo les filles. Continuez de vous lâcher. Vous me faites trop rire. Et dire que vous êtes toutes des mères de famille ou futures et que normalement on doit être pleine de responsabilités....hihihihi.
N'étant pas douée pour retenir et restituer les blagues, je vous lis pendant ma pause de fabrication de doudoux.

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Je fais des doudoux pour petits et grands enfants que je peux personnaliser en brodant à la main un prénom, une date,...
Venez faire un tour sur mon blog: http://lesptitesmains.romandie.com

MDR

Hihihi je suis MDR les filles :)

Allez vite une entre 2 "corvées" chez moi....

Un homme braque une banque de sperme.

Cagoulé et armé il se met devant la femme du guichet et lui ordonne de sortir les éprouvettes de sperme à sa portée.
Celle-ci s'exécute aussitôt...

- Maitenant avale !
- Meuuuu non je peux pas, c'est dégueulasse !!
- AVALE je te dis !!!
- Non monsieur, vraiment je peux pas !!
- AAAAAAAVVVVVAAAAAAAAALLLLLLLE !!!!!!!

La femme n'a pas d'autre choix que d'avaler le contenu des éprouvettes...

Une fois la dernière goutte avalée l'homme retire sa cagoule et lui dit :

- Tu vois chérie, je te l'avais bien dit, si tu veux tu peux !

La bouillette de ma princesse vous plaît ?
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Un condamné à mort s'évade d'un pénitencier où il était reclus depuis 15 ans. Dans sa fuite, il arrive près d'une maison. Il y pénètre à la recherche d'argent et d'armes. Il trouve un couple au lit. Il vire le gars du lit et l'attache sur une chaise. Puis, pendant qu'il attache la fille aux montants du lit, il en profite pour l'embrasser dans le cou. Il se rend ensuite dans la salle de bains. Pendant son absence, le mari s'adresse à la fille :

- Écoute, ce gars est un prisonnier en cavale, tu as vu ses fringues... Si ça se trouve, il n'a pas vu de fille depuis des années. Il t'a déjà embrassée dans le cou... S'il veut aller plus loin, n'essaie pas de résister, ni de te plaindre, fais juste ce qu'il te demande, donne-lui satisfaction. Ce gars est sûrement dangereux, si on lui résiste, il est capable de nous tuer. Sois forte mon amour, je t'aime.

La fille répond, avec un air séraphique :

-Mais non, chéri, il ne m'a pas embrassée. Il m'a dit à l'oreille qu'il était gay et te trouvait hyper sexy. Puis, il m'a demandé s'il y avait de la vaseline dans la salle de bain. Sois fort mon amour, je t'aime aussi.

Dites les filles vous avez déjà entendu le cris du spermato ????? NON !!!! ben avalez moins vite

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En essais depuis le 12 janvier 2009 (retrait sterilet sans hormones). J'ai déjà perdu 3 cycles, donc 3 possibilités d'avoir un BB. Ou sont passés mais divins cycles réguliés???

C1 50J et provocation du GD
C2 41J
C3 51J et provocation du GD
C4 en cours, J44 décision prise de laisser faire la nature et reprise des essais début septembre

http://www.enceinte.com/courbe-img-ext-fe961c4eda64b4b2921b3fd02f3a93a7.png

Rahhh les filles vous m'aurez bien fait marrer cet apr'...et mes collègues aussi.
La quéquette qui colle, c'est "la chanson du bureau" là où je bossais avant. Quand on en avait ras-le-bol, ma cheffe nous passait la chanson...

J'ai lu hier une phrase je sais plus où:
"mon grand-père disait, y a toujours plus de cons chaque année. Mais cette fois j'ai bien l'impression que les cons de l'année prochaine sont déjà là".

Merci les filles vous détendez mon après-midi!

j'ai tout lu et je me poile de rire !!!!!!!!

Sady

Ouiii TG +++++++++ le 2 juillet 2009 ! On attend avec impatience d'aller voir gygy le 28 juillet !

C'est un gars qui se plaint sans arrêt de perdre ses cheveux. Un jour, un de ses copains lui dit :

- Tu n'as qu'à te masturber et te mettre le sperme sur la tête.

Alors, le lendemain matin, il se lève en douce, va dans la salle de bain et commence à s'activer.
En entendant son mari soupirer, sa femme se lève et va voir se qui se passe. Elle le voit se passer les mains dans les cheveux.

- Mais que fais-tu ?
- Et bien on m'a dit que le sperme faisait repousser les cheveux.
- Tu croirais bien n'importe quoi ! lui dit-elle. Moi ça fait 20 ans que je te suce... Et est-ce que j'ai de la moustache ?

Ils sont mariés depuis le matin. Elle c’est une fille ravissante mais encore vierge. Lui, c’est un type qui pète plus haut que son cul. Il commence à se déshabiller lentement devant elle, comme l’aurait fait Casanova. Et il déclare, tout plein de lui-même :

- Tu vois ce truc ? Eh bien, ça s’appelle un pénis !
- Oui, dit-elle. En somme, c’est une sorte de bite, en plus petit…

Deux putes dans un ascenseur :
- Dis donc, tu ne trouves pas que ca sent le sperme ici ?
- Ouais. Excuses-moi, j'ai rote.

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mdr bluelyly

haha, et celle-ci c'est pour celles qui en ont plein le cul de leur mari (je parle au sens figuré bien sûr lol):

Pourquoi les lebiennes sont-elles toujours constipé?
Parsqu'elles n'ont pas d'hommes pour les faire chier.

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Alain et France sont mariés depuis 20 ans... Depuis 20 ans, chaque fois qu'ils font l'amour, le mari insiste pour qu'ils le fassent dans le noir total. Depuis 20 ans, la femme trouve ça ridicule et elle décide donc un beau jour de casser cette habitude. Un soir, au beau milieu de leurs ébats, elle allume la lumière. Elle regarde vers le bas et voit que son mari tient à la main un vibro, doux, merveilleux et plus long qu'un vrai sexe.

- Espèce de salaud ! s'écrie-t-elle. Comment as-tu pu me mentir pendant toutes ces années ?

Son mari, sans sourciller le moins du monde, la regarde droit dans les yeux et lui répond :

- OK, je t'explique pour le jouet et tu m'expliques pour les enfants.

Quel est le point commun entre un cunilingus et un lapsus ?
Une erreur de langue et vous êtes vite dans la merde...

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Alors celle là, ce n'est pas une blague mais un truc véridique!

Une fois un gars est venu nous voir pour nous vendre des photos de notre maison, vue du ciel, et on à été s'installer au rez de chaussée, chez ma belle-mère pour regarder ces photos.
Donc tous le monde autour de la table qui zieutait...et la salle de bain se trouve juste à côté de la cuisine, donc de la table, ma belle-mère avait dans sa salle de bain, le panier du linge sale qui d'ailleurs était PLUS que rempli, il débordait même!
Ma chienne est entrée comme une grande à filé tout droit dans la salle de bain et est ressortie avec une paire de culottes à ma belle-mère (style énooorrrmmme!!!) à la gueule!!! Bien sûr on l'a tous regardé et ma belle-mère à carrément changé de couleur, s'est levée et à courru après la chienne recherché sa culotte, et bien sûr que la chienne s'est taillée avec cette grosse culotte au museau autour de la maison!!!

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Ne vous arrêtez sur tout pas !
Moi j'en ai un qui n'est pas vraiment de la même série, mais elle m'a fait bien rire, vous me redirez !?

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Un jeune curé novice, très angoissé et après avoir été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'Archevêque pour être à la hauteur le dimanche suivant. Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour être plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où de n'importe quoi. De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'Archevêque ainsi rédigée :

Mon fils,
La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la vodka. Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai vu aujourd'hui ne se reproduise plus.

1 - Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.

2 - Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.

3 - Il y a 10 commandements et non 12.

4 - Les apôtres étaient 12 et pas 7 et aucun n'était nain.

5 - Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "J.C. & Co".

6 - Nous ne nous référons pas à Judas comme " à ce fils de p... ".

7 - Vous ne devez pas parler du Pape en disant " le Parrain".

8 - Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.

9 - L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.

10 - Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.

11 - Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritif à consommer avec le vin de messe.

12 - Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enc..."

13 - L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église.

14 - L'homme assis près de l'autel auquel vous vous êtes référé comme le "travelo en jupe", c'était moi.

Sincèrement,

L'Archevêque.

P.S. : Jésus n'a pas été fusillé.

salutations et bonne journée
LinaNath

J'en ai enfin une

Une dame rentre à la maison après être allée chez le gynéco. Son mari lui demande ce que le docteur lui a dit sur sa santé. La femme répond:
- Il a dit que j avais les seins d une jeune fille de 18 ans!
Ah ah ah, répond le mari goguenard. Et il ajoute -Et qu est-ce qu il a dit à propos de ton gros trou du cul
- Oh chéri, nous n avons pas parlé de toi!!

Bon AME SENSIBLE S'ABSTENIR...JE PREVIENS...ELLE EST CRUE ET SALLACE!
A PRENDRE AU 2EME DEGRE!

Dans un asile psychiatrique, un masochiste, un zoophile, un sadique, un
assassin, un nécrophile et un pyromane s'ennuyaient.

Le zoophile dit:
- Et si on enculait le chat?
Alors le sadique répond:
- Oui, enculons le chat et après on le torture!
L'assassin qui reprend:
- C'est ça, enculons le chat, torturons le et ensuite on le tue!
Alors le nécrophile ajoute:
- On va enculer le chat, le torturer, le tuer, et le réenculer encore une
fois!
Le pyromane rajoute:
- Enculons le chat, torturons le, tuons le, réenculons le, et ensuite on lui
met le feu!

Le silence se fait et tout le monde regarde le masochiste et lui demande :
- Et toi tu ne dis rien ?
Et le maso répond :
- Miaouw

Je vois qu'on se déchaîne...

Comment appelle-t'on des femmes qui portent des leggings ?

Des murmures, car on voit bouger les lèvres mais on comprend pas ce qu'elles disent.

Allez une dernière!

Une fille ramène son copain à la maison. Ils filent dans la chambre et elle lui suggère un 69 pour commencer.
- Qu'est-ce que c'est que ça, demande le garçon ?
La fille, constatant l'inexpérience du garçon, lui répond:
- Moi je mets ma tête entre tes jambes, et toi tu mets ta tête entre les miennes.
- Sans rien n'y comprendre, mais ne voulant pas gâcher ses chances, le copain accepte.
Au moment précis où ils se trouvent en position, la fille laisse échapper une flatulence bruyante et malodorante.
- Le copain tousse, manque de s'étrangler et saute du lit. La fille, ennuyée, lui demande pardon, et lui dit que ça ne se reproduira pas.
- Ils se remettent en position d'attaque, et au moment de s'y mettre, la fille laisse à nouveau échapper un vent nauséabond. Le copain furieux se lève et commence à se rhabiller.
- Qu'est ce qu'y t'arrive ? Tu ne vas pas partir comme ça ? Demande la fille.
Et il lui répond:
- Tu crois quand même pas que je vais me taper les 67 autres !?

m'incruste aussi Na ...
jenny du valais la branlette accentue l'acuité visuelle car tu regardes dans tout les sens si personne arrive ...!!!:-))
suis pliée de rire aussi de vous lire hehe

sa fait du bien de délirer dans se monde de stress.......

une petite blague....

Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel.

Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci.

Ils sont tout deux surpris.

L'homme se tourne vers elle et dit :

"Madame, si votre c

œur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez."

Ce à quoi elle répond :

" Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221".

Qu'est-ce qu'un 71????

C'est un 69 avec deux doigts dans le cul!!!

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trop folles les filles ca fais du bien de rire un bon coup!!!!

HAhahahaha j suis morte de rire!Bandes de..de...de...mamans!!!!
Des fessées pour toutes!

Allez voir mes oeuvres en papier mâché-->http://www.bebe.ch/drupal/node/134135

Wahou, vous êtes toujours là vous !!! J'ai arrêté de vous lire vers 15h et maintenant vous en êtes à 3 pages en un peu plus de 7h !!! Mais arrêtez, vous faîtes concurrence aux Posts à polémique ;-)

En tout cas bravo pour ton post Payam, je suis morte de rire depuis le début et qu'est-ce que ce genre de post peut faire du bien !!!

oui la on se repose pour revenir a la charge demain.. comme ca on va faire peter les scores des post a polemique avec un post delire^^ cooooooool..

bonne nuit a demain les nanas^^
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et toi, tu sais comment on appelle un dinosaure homosexuel????

un tripotanus

HAHAHAHAHAAAAAAAAAAA

L'homme finit sa douche, sort de la salle de bains et se couche nu dans le lit conjugal. Il est en super bonne forme ce soir et commence à caresser sa femme qui lui annonce :
- Non pas ce soir chéri j'ai mal à la tête...
Son mari lui réplique :
- Ah ben, ça tombe bien j'avais prévu le coup, comme je m'en doutais... je me suis enduit le sexe d'aspirine. Tu veux le prendre par voie orale ou en suppositoire ?

Les femmes, c'est comme les pommes de terre, elles sont meilleures sautées!

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Et celle-ci pour terminer, car c'est tellement vrai! ;-))

Savez-vous pourquoi les hommes se croient intelligents lorsqu'ils font l'amour à une femme? car ils sont branché directement dans un génie.

Bon j'y vais aussi :

on connait toutes les mesures de la femme parfaite, non?? (90-60-90)
vous savez celles de l'homme parfait ? 85-60-42

................ ben oui : 85 ans / 60 millions / 42° de fièvre.....

hi hi hi hi hi hi hi

vous etes super les filles ! c'est pas sur tout les forum qu'on peut rire comme ca.... !!! ca fait du bien au moral !! ;-)

maman 21ans papa 23ans
-FC octobre 2007
-notre princesse née le 22 septembre 2008 a 15h23
-en essais BB2 depuis début mai

Une de blonde :

C'est une brune qui reçoit un magnifique bouquet de fleurs au boulot de son mari. Elle fait la gueule. Sa collègue blonde ne comprend pas et lui demande : "ben quoi, t'es pas contente ?!".

"Si, si.." répond la brune. "Ce qui fait chier, c'est qu'avec ça, ce soir vais devoir écarter les cuisses..".

Et la blonde : "pourquoi, t'as pas de vase à la maison ??"...

Deux blondes sous la douche :
>>- Prête-moi le shampooing.
>>- T'en as un a côté de toi...?
>>- Je sais, mais celui-là c'est pour cheveux secs et
>> j'ai les cheveux mouillés.....!!
>>
>>Deux blondes regardent la lune et une intriguée demande :
>>- Tu crois qu'il a de la vie là-haut ??
>>- Évidemment, il y a de la lumière !!!
>>
>>Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser à grand-peine une
>>superbe Porche 911. Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son
>>aide:
>>- Bonjour, vous êtes en panne ?
>>- Non, non tout va bien, elle est toute neuve !!
>>- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
>>- C'est le concessionnaire, il m'a dit : "50 en ville maximum et
>> toutes les 2 semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute....!!"
>>
>>>>
>>Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse.
>>- Je cherche un déodorant pour homme.
>>- Un déodorant à boule ? demande la vendeuse.
>>- Non, c'est pour les dessous de bras !!!
>>
>>Deux vieilles filles blondes se cherchent une voiture d'occasion.
>>Finalement, elles trouvent une bonne affaire, paient et vont s'assoir
>>dedans. Au bout de vingt minutes, le vendeur voit les deux femmes encore
>>assises dans la voiture qui n'ont pas encore bougé.
>>- Mesdemoiselles, est-ce que vous regrettez votre achat ?
>>- Oh ! Non, non !
>>- Alors pourquoi ne partez vous pas ?
>>- C'est parce qu'on a entendu dire que, lorsqu'on achète une
>> voiture d'occasion, on se fait toujours baiser. Alors on attend !!!
>>
>>Un type annonce à sa collègue de bureau, blonde :
>>- Je pars pour Milan !!!
>>- Quoi ?? Si longtemps que ça!
>>
>>Deux blondes s'enfoncent dans les bois, pour chercher un sapin de Noël.
>>Après deux heures de marche, l'une dit à l'autre :
>>- Ok, c'est assez !!! Le prochain sapin, on le prend, qu'il ait
>> des boules ou pas !!!!