Voilà la pire chose m est arrivée

Très honnêtement, à ta place je ne saurais pas que faire.
D'un côté, sachant que tu ne peux pas revenir en arrière, et que par ailleurs tu aimes ton mari et que tu es heureuse dans ta vie, j'imagine que la chose à faire est de ne rien faire...
Ton mari est le père de ton enfant puisqu'il l'élève depuis sa naissance, qu'il lui a donné son nom et son amour.
Ou alors tu décides de rétablir la vérité, en partant du principe qu'un enfant a le droit de savoir qui sont ses parents, et qu'un homme a le droit de savoir qu'il a un enfant, en sachant que tu risques de mettre fin à ta vie actuelle et au bonheur que tu vis avec ton mari.

A toi de savoir ce qui est le plus important pour toi.
Si toutefois tu décides de ne rien dire, je pense que le mieux est de ne rien dire à PERSONNE, parce que ces secrets de polichinelle qui ressortent des années après, c'est pas terrible non plus...
Bien du courage pour démêler tout ça...

Cela doit être très dur comme situation, et j'espère que tu trouvera la bonne solution.

Est-ce que ton homme est au courant pour ton amant?
Est-ce que tu aimes vraiment ton mari ou est-ce que c'est juste de la tendresse, mais sans amour? (y'a une grande différence...)

Pour être franche, j'ai toujours détesté qu'on me mente ou qu'on me cache la vérité...
Si tu veux soulager ta conscience et ton malaître, il faut que tu le dise à ton mari... même au risque de le perdre.
Il vaut mieux le dire maintenant, plutôt que ton fils ou ton mari d'ailleurs le décrouvre dans quelques années... et qu'ils en souffrent tous les deux...

J'espère que ça va aller pour toi et que tu trouveras le courage de lui en parler...

Il n'y a pas de conseil à donner dans ce cas... C'est vraiment très lourd... Mais la première réflexion que je me suis faite, c'est: la vérité c'est toujours mieux! Je crois bcp au fait que toute vérité se "sait" forcéement... Dans le sens où ton enfant le "saura" d'une manière ou d'une autre... c'est difficile a expliquer... Pas consciemment non mais d'une autre manière... Les mensonges ne sont jamais bons... Je peux comprendre que tu veuilles le cacher à ton mari... mais cacher cela à ton fils toute sa vie... j'ai du mal...

Je te souhaite bien du courage et j'espère que cette situation pourra voir une issue correcte...

coucou

sache que je ne te juge absolument pasd et bien que je ne sois pas passée par là je pense comprendre combien il est difficile pour toi d'avoir su cela.
Est ce que les tests sont bien fiable?

Franchement je pense que la décision ne revient qu'à toi seule. En te posant les bonnes questions, vas tu réussir a accpeter de vivre ta vie comme ca sans que ça te ronge?
Des fois les vérités ne sont pas bonne a dire mais ça peux tellement soulagé notre conscience et en même temps on sait que ça peux être tellement dévastateur.

Je ne sais vraiment pas quoi te conseiller mais t'envoie tout mon courage
gros bisous

Ton mari n'a jamais rien remarqué? Tu as pu vivre ta grossesse normalement en sachant que peut être...

Je dirais la vérité aussi...
par respect pour ton mari et ton fils...
Et pour le père biologique... Si il veut connaître l'enfant.

Ca ne doit vraiment pas être facile à gérer....

Mais perso, à partir du moment ou tu as décidé de faire le test, tu devrais aller jusqu'au bout. Car la vérité sortira forcément un jour ou l'autre... De plus, maintenant que tu le sais, tu ne peux pas rester "naturelle" avec ton mari. Il va bien sentir qu'il se passe quelque chose tu crois pas?

Après c'est toi qui dois savoir comment tu veux gérer la situation. Mais fais attention qu'il ne l'apprenne pas par quelqu'un d'autre... Tu te sentirais encore moins bien..

Bonne chance et surtout réfléchis bien

Je ne suis pas dans ton cas mais moi aussi je dirais la vérité, ton fils en aura besoin.. Ca fait des dégats ce genre de situation quand ils l'apprennent par quelqu'un d'autre plus tard. Surtout si on te dis maintenant qu'ils ne se ressemblent pas ça va surement pas aller en s'arrangeant et il risque bien de se poser des questions.

Coucou, je me souviens de ton premier post, qui m'avait beaucoup touchée. Tout d'abord, te sens tu capable de garder ce secret toute ta vie? De faire attention des que ton enfant ira à l'hôpital pour que personne ne remarque rien avec les groupes sanguins, ou de faire face aux questionnements de ton entourage? De reagir également entre tes 2 enfants sans vouloir rattraper ce mensonge? Et ton mari, s'est il posé des questions en voyant les différences entre les enfants? Ton bébé est encore tout petit, peut être se ressembleront ils un peu plus plus tard... Je pense toutefois que le mieux serait de dire la vérité a ton mari, pour éviter que cela te ronge toute ta vie, et pour ne pas cacher la vérité à ton fils, et ne pas craindre à chaque fois que quelqu'un se posera des questions sur leurs différences! Le choix t'appartient a toi seule. Courage et tout de bon pour la suite!

Coucou,
Tu dis que tu as fais un test car ce n'était pas vivable pour toi de ne pas savoir...et bien, je pense que de garder ce secret non plus ne seras pas vivable...à long terme, ça va se savoir, et ces secrets de famille sont des bombes à retardement...j'en sais quelque chose :-(
Bon, à ta place, si tu n'as pas le courage de lui dire, fais lui une longue lettre et éloignes toi un peu qu'il puisse reprendre ses esprits, car à mon avis, sur le moment, il sera certainement fou de rage....et ensuite le choc passé, il pourrait bien pardonner et surtout accepter...quand à le dire à ton fils...je te le conseille, car encore une fois... si ça explose plus tard dans le temps, pire ça sera!!!
Voilà, moi, je te souhaite plein de courage, ne te juge pas, car comme situation, ben on pourrait toutes être à ta place.

J'ai lu très attentivement tout le post, c'est vrai qu'ai pensé:
- et a l’hôpital, c'est un moment ou t'a le risque que ça se découvre.

Bon imaginons que tu avoue tout a ton mari, il te pardonne, comment sera il avec l'enfant. si c'est pour qu'il voit en lui un mensonge et lui fasse la vie impossible.
inconsciemment peut être.

Au tout début de ma relation avec l'homme qui deviendra mon mari, j'ai eu un écart.
J'ai rien dit, j'ai fait comme si jamais rien ne c'était passé.
ma meilleure amie m'a balancé et mon mari m'a pardonné.

ça va faire 3ans, mais il y a ce fantôme du passé qui pesse constamment sur notre vie.
L'autre jour j'ai rangé la pharma y avait des preso, j'ai jeté 1 qui était périmer. il a vu et mnt il a pas la consistance tranquille, il m'a demandé 2x pk. Et m'a dit que c'est bizarre...

Voilà je peux pas te donné mon avis car on sait pas ce que je ferais. Personne ne sait tant qu'on est pas dans la situation.

Tout ce que je peux te dire, c'est que je suis de tout coeur avec toi et que j'espère que tu saura trouver la force, (de caché, d'avouer)

... la vérité, même s'il est dure à assumer, est tjs libératrice de : culpabilité, vivre dans le déni, etc..
J'ai déjà lu que les enfants qui ont des parents gardant un secret le sentent toujours, et en souffrent... Je pense que vous pourrez vivre une belle histoire de pardon avec ton mari (car je pense que dans votre couple chacun à une responsabilité) et renforcer votre amour.. ou pas ! Mais de toute façon il faut vivre avec, autant le faire rapidement et sans rien cacher.

Je te souhaite bon courage, merci de t'être ouverte à nous et je t'encourage à le faire avec ton mari, quitte à chercher une aide prof. pour votre couple..

Salut,

Wow, je découvre ta situation et je me dis qu'il faut du courage pour digérer la nouvelle.

Ca me fait penser à une émission "toute une histoire" présentée par Sophie Davant sur france 2. Il y avait un sujet sur les enfants "cachés" ou qui apprennent plus tard qui était leur vrai père. A ne pas dire la vérité, tu risques vraiment d'avoir de lourdes conséquences pour la suite...surtout si ton enfant l'apprend. Je ne sais pas si tu as gardé contact avec ton amant, mais je pense que ton enfant a le droit de savoir et d'être en lien avec son père biologique. Des fois ça fait des situations ou l'enfant a simplement deux pères: un biologique et un père de coeur qui l'a éduqué.
En plus, rester dans le silence risque de te mettre dans une situation d'autant plus douloureuse, tu vas toujours porter ce lourd secret sur les épaules. Tu risques d'en souffrir et ton entourage aussi. C'est connu que les secrets de famille c'est lourd à porter.
Maintenant, c'est sûr que révéler la vérité va demander énormément de courage, de force et d'énergie. Mais parfois on est surpris et les dégâts sont moins importants que ce qu'on craignait. Et si tu te faisais aider par un professionnel, un psy? Quelqu'un qui puisse t'accompagner dans cette démarche, accompagner ton mari et tes enfants?

J'espère que ça va se résoudre au mieux pour toi, laisse toi le temps de la réflexion!!
Je te souhaite plein de courage et t'envoie de bonnes ondes positives pour la suite!

Je pense que tu seras obligée de dire la vérité, par respect pour ton fils et pour ton amant, tu dis l'avoir aimé en plus. Ils ont tout les deux le droit de connaître leur vérité, ainsi que ton mari.

J'imagine mal que tu puisses garder ce secret et mener ta vie comme si de rien n'était. Il y a forcément des choses qui vont peser sur ton enfant, car ton regard sera différent envers lui, enfin j'imagine. Je ne peux qu'imaginer...

Je te souhaite bcp de courage, tu en auras besoin quoique tu fasses...

Alors moi je ne dirais rien. Tu es heureuse comme ça et il y a des chances que ton secret ne soit jamais découvert. Donc continue comme ça !

je viens lire ton post, et je dis que c'est à toi de decider si tu dis à ton mari ou pas.
par contre, comme les autres filles l'ont dit, soit tu le dis, soit bouche cousue, car ça ressort des années après.

en même temps j'ai un exemple à te donner:
moi je ressemble à ma maman, brune aux yeux bruns, rien de plus normal. ma soeur par contre est blonde aux yeux bleus, elle ne ressemble à personne de la famille, sauf qu'un moment donné on a trouvé des photos de mon arrière grande-mère paternelle et c'est son portrait craché.
Les gens ont tjs demandé à ma maman si ma soeur a été adopté :-)

Et je peux te dire que maman a tjs couché qu'avec mon papa (vieille école lol) et même quand leur couplé battait de l'aile c'était hors question qu'elle le quitte ou qu'elle aille voir ailleur.

La morale: un enfant peut ne pas ressembler à ses parents, ça veut pas dire qu'il n'est pas d'eux-.
Si t'as envie de garder le secret, garde-le, je le ferais moi à ta place.
Et laisse la chance à ton enfant d'avoir une enfance heureuse avec le papa qui l'eduque.

Personne ne parle de l'"amant" en question mais il a lui aussi le droit de savoir la vérité, il est papa ! Et ce petit garçon pour ce construire à droit à la vérité.

Très difficile comme situation.

Déjà, je comprends ta peur de perdre ton mari et le regard de ton entourage.
Pour avoir été lire ton 1er post, effectivement, il aurait été plus "simple" d'avouer lors du tg +.

Si j'essaie de me mettre à ta place, d'un côté j'aurai envie de me taire à jamais et d'un autre je sais pas si je serais capable de vivre avec la peur que la vérité éclate, que mon enfant ou/et mon mari apprenne cette nouvelle par quelqu'un d'autre que moi, qu'une personne lui mette le doute par exemple avec le genre de réflexion : tu ne ressembles pas à ton père etc.
J'aurai aussi peur que mon enfant aie besoin un jour d'une transfusion de sang et que cela soit révélé...(bon, je regarde peut-être trop de films^^)

Donc je pencherai pour avouer à mon mari. Et suivant comment le dire aussi à mon ex-amant...
Mais bon, tant qu'on est pas dans la situation, difficile de savoir exactement quoi faire et comment on réagirait.

Je te souhaite plein de courage.

Coucou,

Difficile de te conseiller sur un sujet si délicat et je n'ai pas l'habitude de répondre à ce type de post

Mais par contre j'ai vécu avec un homme qui a été à la place de ton enfant, sa maman lui a toujours caché la vérité sur son son père biologique (y compris à son mari qui n'était pas le papa). Il l'a découvert un jour tout seul et par hasard, le résultat a été catastrophique il a été très perturbé et a nourri une haine contre sa maman durant de nombreuses années. Il avait aussi coupé les ponts avec son papa (le "non" biologique avec qui il s'entendait bien). Quant à son papa biologique, il a su quelques semaines avant de mourir accidentellement qu'il avait un fils du coup il n'ont jamais pu se voir l'un et l'autre une tragédie pour cette famille complètement détruite par ce terrible secret et c'est devenu un homme meurtri incapable de construire une famille (en tout cas à l'époque ou je le fréquentais).

C'est vrai qu'il y a un papa biologique quelque part aussi et la seule chose que je me permettrais de te dire comme une autre copinaute c'est que je pense qu'il a le droit de savoir car il n'est pas "rien" dans cette histoire malheureusement.

Beaucoup de courage à toi en tout cas c'est tellement difficile quand on est pas dans une situation de dire ce que nous ferions :-/

Hello,

T'es dans une situation très difficile, je pense qu'à ta place, après avoir digéré bien la nouvelle, je dirai la vérité à mon mari, après à lui de voir s'il est capable de te pardonner ou pas. Pour moi, c'est impossible de porter un tel secret, par respect avant tout de mon enfant, lui n'a rien demandé de tous ces soucis, après par respect à ton mari, il a le droit de savoir que ce n'est pas son enfant et par respect par toi-même, comment vivre des années en portant un si lourd secret?? Je parle des années, car la plupart des fois la vérité se sait un jour à l'autre, pour moi ne pas dire la vérité dans un cas pareil, c'est être un lâche, désolée mais c'est ce que je pense, ne le prends pas mal mais c'est mon avis.

Et puis, désolée, je ne te juge pas du tout, mais lorsqu'on marche sous la pluie ban on se mouille, un dicton de mon pays, donc à toi d'assumer tout cela même si c'est très difficile.

Je te souhaite bien du courage et j'espère que tout se passera bien pour toi.

juste un mot pour te souhaiter beaucoup de courage, c est vraiment pas facile....

je pense que si je passais par ce que tu vis, ce serrait vraiment très dur mais je travaillerais pour dire la vériter.

En 1er pour ta santé, car porter seule en toi un si lourd secret abime petit a petit la santé
En 2 pour cet enfant et son papa (meme si il ne le voulais peut etre pas mais tout le monde peut changer)
En 3....une x la témpète passée tu pourras être fière de toi...et qui sait, tu maris sera peut etre capable de te pardonner...ca arrive j en suis sure...

une enorme pensée et bien que cela soit dur, je pense aussi que la vérité soit la meilleure

Mon mari m'a avoué un truc quelques mois avant sa mort, qui a mes yeux n'était pas si important. Pour lui c'était terrible parce qu'il m'avait menti, alors que moi je l'ai assez bien pris.

C'était peut-être pas aussi important que la paternité d'un enfant, mais je pense que tu seras peut-être surprise en bien par la réaction de ton mari. C'est difficile avant de le dire, de savoir comment il va réagir.

Sûr que c'est la m, comme situation, mais je pense que tu suis la bonne voie en ayant besoin de vérité. Courage!

T'es dans une super mauvaise situation... Pas facile!
Mais je pense que je ne le dirais pas. Ma maman est le fruit d'un accident et elle n'avait pas le même père que ces frères et sœurs et du coup, elle n'a jamais eu le même amour que les autres.
Alors, je préfère mourir rongée par les remords que de briser la vie et la stabilité de plusieurs personnes. J'aimerai que mon enfant vive dans l'insouciance et le bonheur...
Courage car quoi que tu décides ça va être dur!
Bisous

Tu dois te sentir soulagée d'avoir contacté le père de l'enfant, et il t'a certainement fallu beaucoup de courage pour le faire. Le processus a commencé, bonne chance pour la suite!

Je sais pas ce que je ferai, mais je pense que tu as bien fais d'en parler au père biologique de l'enfant. Je crois que tu devrais dire la vérité à tout le monde, mais je suis sûre que tu dois protéger bonheur de tes enfant, comment le faire je sais pas. Je te souhaite que du courage pour ta situation.

ton mari passe après tes enfants.. quand tu penses au futur avec ton bebe , te vois tu lui mentir ?
pour moi c'est ça le pire je ne pourrai jamais mentir à mes enfants.. surtout pour un tel sujet..
Je suis (si on peux dire ça) à la place de ton enfant.. moi ça va très mal ac mes parents, à lage de 14ans jetais en foyer , mes parents se sont quitter j'avais 2 ans.

J'ai un frère et une soeur, tous les deux se ressemblent, chatins yeux verts, moi je suis brune yeux marrons.
Ma mere est mon portrait trait pour trait, mon père est brun yeux bleus.
Tout le monde m'a toujours dis que je ne ressemblais pas à eux, meme niveau comportement, eux ont toujours été turbulants moi calme ! J 'ai toujours été à part si on peux dire, il y a un temps on apprenait que mon père avait un enfant caché, et depuis toujours on me dit que mon parrain me ressemble et qu 'il pourrait être mon père, dans la famille il était meme question de faire un test, mais voilà mon parrain ne s'est jamais occupé de moi non plus.. et j'avoue que j'aurai peur de savoir , ma mere me dit que cest pas vrai mais il y a quand meme une rumeur qui pretend que ma mere a coucher avec mon parrain et ca elle ne le dement pas vraiment ! Maintenant je me tate car il s'est passé tellement de choses dans ma vie avec ces gens qui me sert de parent, que je voudrai bien savoir.. !
juste pour ne plus avoir peur quand les gens me disent que je ne suis pas comme mes freres et soeurs que jadore plus que tout meme si les contacts sont rares.. et javoue que j aurai egalement peur de me dire qu ils ne sont pas mes "vrais"..

Donc si je peux te donner un conseil, ne gardes pas ça pour toi ! Dis le et rapidement.. pour tout le monde ! Mais surtout mets toi à la place de chacun et demande toi juste aurais tu aimer ou pas savoir , demandes toi ce que tu ressentirais.. mais toi seule peut décider, moi ayant un "'peu" la place de tn enfant, (jai 23ans et 2princesses) je le dirai en pleurs, mais je le dirai avec ma bouche !!!!

Courage, je t'apporte tout mon soutien..

je te fais part de mon expérience.
ma grand-mère a eu mon papa avec un homme très jeune. dès qu'elle a su qu'elle était enceinte, elle l'a quitté pour ne pas devoir lui faire supporter ce "poids". elle s'est mariée, a eu un autre enfant, etc...
quand mon père a eu 18 ans, elle a avoué au géniteur l'existence de mon papa... lui avait refait sa vie, n'a jamais voulu rien dire à sa femme et ses 2 enfants. mon père a donc 2 autres demi-frères, mais il est obligé de rester caché. ce monsieur ment à sa femme depuis bientôt 40 ans!
mon père souffre de ne pas pouvoir connaître son père, je ne connais pas cet homme qui est mon vrai grand-père, et il est clair que si l'épouse de ce monsieur décède en premier, mon père se fera connaître...
il en a besoin, et moi aussi, je ressens ce vide. il sait qu'il a 3 arrière-petits-enfants, mais pas les autres... enfin... c'est ce qu'on appelle un secret de famille.

je ne peux pas t'aider dans ta décision et ton choix à faire. je voulais juste te faire partager mon histoire de famille, peut-être que ça peut t'éclairer et te montrer une autre piste de réflexion...

Il ya des erreure qu'on peut faire dans la vie.

Des fois il faut avouer nos erreurs et parfois vaut mieux les gardez pour soit meme.

Dans ce cas le je te conseille de garder ce secret pour toi. Certe se sera lourd à porter mais pour t'aider, dit toi que sais la seul solutions pour eviter de faire du mal aux autres.

Car ton mari le considere comme son fils, donc il l'aime comme son propre enfant, de plus il porte son nom, sais votre famille a vous.

Si tu decidais de le dire: tu va tout détruire, certe, t'aura surement des jugements de la part de la famille, ton mari risquerais peut etre on ne sais pas, de te quitté, sans compter le mal que sa ferait aux enfants qui sont pour rien dans tous sa, en apprenant a ton amant qui lui ne connait meme pas l'existance de son enfant et du coup un enfant qui rentre dans sa vie comme sa....

Franchement je te conseille de ne rien dire, tu as certe fait une betise, mais en la devoilant tu va tout casser!!! Il ya certain secret qui ne se devoile pas ou alors plus!!!!

Courage. Tres franchement ne le dit pas. Tu preservera ta famille de le mal qui pourrais arriver!

J'ai pas lu les autres commentaires..
À froid je te dirais de pas le dire. Mais..
L'histoire de la ressemblance franchement ça vaut rien dire, ma fille ne ressemble pas à son père mais pas à moi non plus! Moi j'ai vaguement des traits de ma mère, ma petite sœur et moi jamais on aurait dit qu'on est sœur, et elle jusqu'à l'adolescence était le portrait craché de son père et maintenant elle est le portrait craché de notre mère! Ok, techniquement parlant on est demie sœurs, mais on avait vraiment mais vraiment rien en commun, alors que maintenant personne peut nier qu'on est sœurs!
Mon vrai "géniteur" est inconnu, enfin pas vraiment mais pour moi oui.
Je m'en suis tjs royalement enfiché de lui..par contre quand je suis tombée enceinte j'ai bien regretté..pas lui ou sa présence, non non, mais le fait de ne rien savoir sur le 50% de moi..Pas savoir s'il a des allergies, des problèmes médicaux ou autre, c'est pas tjs facile..Pour moi je m'enfiche, mais je sais pas ce que j'ai transmis à ma fille avec les gênes du "géniteur"!
Donc voilà..au delà de tout, on sait pas ce que le future nous réserve, je m'en voudrais toute ma vie si un jour ma fille a quelque chose que j'aurais pu soigner avant en connaissant les "antécédents" de mon "géniteur"..

Ou la. Moi je pense ke le père à le droit de savoir kil a un enfant. Après pour ton homme à toi je pense aussi kil devrait savoir, mais bon facile à dire. Kel situation!!! Franchement je te conseil de voir un spécialiste.
Allez courage et souffle un bon coup. Et et dis toi que vous êtes en bonne santé et c le plus important.

Comme on dit, le parent est celui qui élève l'enfant.
beaucoup pourrais te dire le dire au plus vite. Mais certain secret ne devrais meme pas etre devoiler. Franchement il yen a qui preferais ne rien savoir.

la tu risque de briser ton couple,
faire du mal aux enfants si ton amant voudrais avoir la garde ou partager, que ton fils soit trimbalé à gauche à droite, avec tout ce qui va avec...

Regarde ta famille et preserve la.

moi, mais ça ne tient qu'à moi, je lui dirai, pour l'enfant pour son avenir...
si c'est pas aujourd'hui que ça éclate ça sera plus tard et plus tard ça changera quoi dans le fait, rien...
si il te quitte aujourd'hui, il le fera aussi plus tard, plus tard quand les enfants auront quitté le nid vous n'aurez plus la raison familiale qui vous soude, alors que maintenant vous avez tout les raisons de vous reconstruire encore plus solidement.
et ton fils à le droit de savoir, pour mille et une raison.

je te souhaite plein de courage

En très court voilà mon avis : Même si tu décide de garder ça pour toi, pour éviter les dégâts et les souffrances, ça se saura un jour ou l autre, c'est inévitable, y aura forcément qq chose, ton fils qui sentira un truc, ou un événement imprévu qui fera ressurgir toute la vérité.

Donc rétablis la vérité comme tu as déjà commencé à le faire avec ton ex amant, tout le monde a le droit de savoir qq chose d aussi important, les secrets de famille ne sèment que malheur et souffrances. Il faut assumer d'autant que tu avais un doute lorsque tu es tombée enceinte. C'est tout a ton honneur d'être sincère avec les concernés.

Et explique à ton mari avec des mots simples le pourquoi aussi du fait que tu aie craqué. S'il t aime il te pardonnera, ça arrive dans les couples malheureusement ce genre de choses

Comme d'autres l'ont déjà dit, ne rien dire implique créer un secret de famille, et ce secret va peser lourd dans la vie de ton fils et de ta famille.

Le pire, c'est qu'un secret de famille se transmet de génération en génération, et au final, on sait qu'un truc ne va pas dans la famille, mais on ne sait pas quoi. Et l'inconnu est encore pire que le connu, car on spécule, fait des hypothèses et construit des histoires qui n'existent pas. Il y a ainsi un secret de famille du côté de la famille de ma mère, secret qui est partit avec elle dans la tombe, mais qui me touche encore (3 générations après). J'aimerais bien savoir ce que c'est, car cela m'a longtemps empêché d'avancer.

A mon avis, il faut le dire. C'est bien que tu aies repris contact avec le père biologique. La grande difficulté va être de l'annoncer à ton mari, et c'est sûr qu'il va falloir prendre des gants pour le faire. Pense à te faire accompagner par un psy ou un conseiller conjugal, cela t'aidera sans doute à trouver la meilleure manière de le faire, dans un climat de confiance et de soutien.

Cela peut briser votre couple, c'est une certitude. Mais s'il tient à toi et à votre histoire, il est tout à fait possible aussi qu'il arrive à surmonter cette épreuve - que votre couple y parvienne - et que cela vous renforce et non vous sépare. C'est dans les difficultés que l'on voit à quel point une relation est solide ou non !

En tout état de cause, c'est une situation très difficile et je te souhaite tout le courage du monde pour l'affronter. Mais je pense que c'est mieux de crever l'abcès maintenant que tu viens de l'apprendre (on est pas à quelques semaines près hein, tu peux prendre ton temps pour réfléchir à comment procéder !) que d'attendre des années et de risquer que soit ton mari, soit ton fils, ne le découvrent par eux-même et là, la discussion sera probablement impossible car ils sentiront que tu as trahi leur confiance.

t'envoie tout mon soutien. Maintenant que tu as informé le père de ton enfant, j'imagine qu'il va de soit que tu informeras ton mari. Je vois mal la situation que le père soit informé et pas ton mari. Car là, ça serait un secret trop dangereux et c'est certain qu'il viendra à l'apprendre un jour. Si tu l'as informé, j'imagine que ton choix est fait d'informer ton mari. Rien n'est urgent, prends le temps de digérer la situation et de te retourner pour te préparer à le dire.

Si j'étais dans ta situation, j'informerai le père et mon mari. Je ne pourrais jamais porter un secret aussi lourd. Quitte à tout perdre. C'est dur je sais, mais je ne sais pas ce qui est le plus dur entre porter un secret très lourd ou perdre son mari. Et dans la meilleure des situations, ton mari pourrait accepter et te pardonner.

Je t'envoie plein de courage.

Hello!

Déjà je ne suis pas de l'avis de celle qui dise toute vérité n'est plus bonne à dire. Pas de ce cas. Une vérité n'est peut-être pas bonne à dire lorsque l'on supporte seul les conséquences, pas lorqu'elles sont supportées par d'autres et que les effets peuvent être désastreux.
Ne rien dire à ton mari c'est une bombe à retardement qui tôt ou tard t'éclatera à la figue.

Comme j'ai lu presque tout le poste, je constate que t'as rapidement parcouru un bon bout de chemin. Déjà le père biologique est au courant. Tu penses que ton enfant a le droit de connaître la vérité. A mon avis, ce n'est qu'une question de temps pour que tu te décides à tout raconter à ton mari.

Je ne connais pas votre situation de couple maintenant. Mais il est tout à fait possible, peut-être probable, qu'une fois le choc passé, ton mari te pardonne cette infidélité (qui en soit n'est pas mort d'homme non plus), et continue à aimer et élever vos enfants. Que vous continuiez à former une belle famille. Cet enfant est là et il a le droit à la vérité et de bénéficier de l'amour de son père (ton mari).

Maintenant que le papa biologique est au courant, il a des droits lui aussi. Quelle que soit sa décision quant à cet enfant aujoud'hui, il pourrait très bien changer d'avis dans 10-15 ans.

A mon avis, t'as pas vraiment le choix. Je t'encourage à poursuivre sur la voix que tu sembles avoir prise. Les chances pour que tout se passe au mieux sont réelles!

Courage

Je n'a pas le droit de juger, c'est assez compliqué comme ça, mais je pense qu'il serait bien pour tout le monde de savoir,,, c'est un trop lourd mensonge!

Je pense qu'il faut assumer jusqu'au bout nos choix!

Plein de courage

je t'envoie un wagon de courage et pense fort à vous...

Ne souhaites tu pas faire contrôler ces résultats dans un laboratoire ici avant de tout déballer, afin d'être vraiment sûre du résultat?

Tu es dans une situation bien compliquée et bien triste... Je ne me permettrais pas de te juger, c'est à toi de voir à quel point tu veux assumer ta situation, même si comme la majorité des copinautes, la vérité me paraît plus juste et moins lourde à porter...

Par contre, je trouve que tu vas tout à coup très vite dans tes réflexions. En quelques jours, tu n'aimes plus ton mari et tu veux le quitter... Ne crois-tu pas que c'est le contre-coup de la nouvelle qui t'éloigne de lui? Tu avais tellement l'air de dire que tu l'aimais et que tu avais peur de le perdre... J'ai envie de te dire de prendre du recul, de te laisser du temps et de ne pas quitter ton mari et briser ta famille sur un coup de tête. Pense à tes enfants, c'est toujours eux qui sont les plus malheureux dans l'histoire...

Si j'étais à ta place, je dirais tout à mon mari, en commençant par lui expliquer que ça va moins fort entre nous, qu'il y a déjà eu des bas auparavant, dont 1 peu avant la conception de bb2... Et après, sincèrement, laisse le temps faire son travail. Pour que ton mari encaisse le choc et pour que de ton côté tu évalue l'amour que tu lui portes. A mon avis, si tu le quittes, ça ressemble un peu à une fuite... C'est la solution la plus facile pour toi, mais est-ce que c'est vraiment ce que tu veux? Est-ce que tu n'auras pas de regrets...

J'espère que tu ne prendras pas mal ce que j'ai écrit, ce n'est de loin pas mon intention... Je t'envoie plein de courage!

C'est plutôt une bonne idée d'aller consulter, ça t'aidera à y voir plus clair.

Courage encore une fois

ouh là ! difficile

je pense que tu ne pourras plus vivre heureuse en cachant ce secret... maintenant que tu le sais, ça va te hanter si tu n'en parles pas...

et si un jour ton enfant devait avoir un soucis médical et que des examens devaient être fait... je ne suis pas sûre que le moment serait idéal pour l'apprendre...

et personnellement je pense que tout se sait un jour... et pour ton enfant de savoir qu'il aura grandit dans le mensonge, si on peut dire, perdu son identité, peut lui faire un immense choc...

j'espère que tu trouveras la bonne solution pour vous... au final le choix t'appartient, ça toi qui vivra avec ou en subira les conséquences... je te souhaite plein de courage

Les commentaires de ton vécu et de ton ressenti me touchent beaucoup. Je suis incapable de te dire de ce que je ferais à ta place, car il faut vivre une telle situation avant de penser que on agira de une certaine façon. Par expérience propre et professionnel , je sais que l'être humain s'imagine être d'une façon et après il agit autrement.
J'ai juste envie de te dire que si les choses se sont passé ainsi c'est parce que aucune rencontre ou fait n'arrive par hasard. A quelque part j'ai lu que chaque personne que nos rencontrons nous est envoyée dans un but, et de fois on doit aimer, perdre et grandir. Ceci n'est pas un jugement juste une expression de certains trucs que j'ai vécu.
Par moments on est énervé, furieux ou agacé par quelqu'un ou quelque chose, en fait la plupart du temps si on arrive à faire exprimer "notre partie humain", "moi intérieur", "le petit enfant qui est en nous" (comme tu veux l'appeler), on découvre que la cause de l'émotion que nous traverse n'est pas celle que on pense.
Tout ceci pour te dire que peut être ton mari, ton bébé et le père de ton bébé ont croisé ton chemin pour t'aider à accomplir quelque chose. Dans le chemin peut être que tu trouveras des moments pénibles et tristes mais je suis sure, même s'il parait loin, que tu serais satisfaite que certaines choses se soient passées ainsi. Le fait de se faire aider à l'extérieure, je trouve que c'est une bonne décision et si je peux me permettre je voulais juste te dire; que tous les conseils qui viennent de l'extérieure ils sont là juste pour que tu puisse le consulter tu verra que toi toute seule va trouver ce qui est mieux pour toi. Je t'envoies des douces pensées pour t'encourager à traverser ces moments...

Bravo pour ton courage et ta sincèrité. Je suis contente pour toi que tu aies ressentis un soulagement en ayant dit la vérité, c'est sûrement que c'est ce qui te convenais le mieux (de dire la vérité). J'espère que ça ira et que tu seras soutenue par tes proches, même si certain d'entre eux auront de la peine à comprendre ton indidélité ou le fait que tu aies dit la vérité. J'espère sincèrement que les gens qui t'entourent s'abstiendrons de te juger, tu le feras sûrement assez toutes seules. Je trouve ta situations difficile mais j'espère que les choses seront belles dans quelques temps pour toi, tes enfants ton mari et le père biologique de ton enfants. Courage courage courage

Je viens de lire ton dernier commentaire, je suis aussi d'avis que pour le moment ça ne regarde pas vraiment vos proches et votre famille. Certes certains seront au courant, car je suppose que ton mari auras besoin de parler à ses proche pour encaisser le choc. J'espère vraiment qu'il ne te prendrons pas pour ...... de service. Tu as fais peut-être une grosse erreur, mais personne n'a le droit de te juger!

pour le reste de la famille, finalement cela ne les concerne pas en priorité, peut-être que cela peut rester entre ton mari et toi?
Peut-être que lui a besoin aussi d'un peu de temps pour digérer et réagir?
En tout cas bravo et courage!

Vous pourriez peut-être aller consulter un thérapeute spécialisé dans les secrets et les influences entre génération pour voir comment vous pouvez vivre avec cela tous ensemble avec le moins de dégâts possible.... maintenant que tu as crevé l'abcès autant soigner la douleur. Par contre, pour le moment, je dirais que cela ne regarde que ton mari, toi et les enfants .... pas besoin de mêler votre famille et vos proches à cette histoire qui n'est pas la leur.

J'ai suivi l'histoire depuis le début aussi.. et je me suis également poser la meme question concernant son mari.. et voir si on pouvait l'aider aussi.. ac sn mari meme si elle reste la seule à savoir ce qu'elle doit faire..