Vos expériences me seront certainement utiles

Ma vie de couple est de plus en plus pesante et si vous prenez le temps de me lire, donnez moi seulement votre avis.

Pour contextualiser, je suis maman d'un petit garçon d'une année et demi et mariée depuis bientôt 2 ans.
Il se trouve que notre couple vas très mal entre autre parce que nous sommes surmené (j'ai deux activité à 60% et 30% et je fais parallèlement un Master à l'uni; mon mari est cuisinier et fais pas mal de services traiteur à son compte à côté de son 100%), or aujourd'hui je me demande si le travail n'est pas une fuite?

En août 2011, 4 mois après la naissance du petit, j'ai appris que mon mari flirtais depuis une année avec une amie. Nombreux échanges SMS tendancieux, plusieurs soirées bien arrosée (il me plantait souvent à la maison devant un film pour la rejoindre et la consoler). Je l'ai connu comme ça, très proche de ses amies et moi étant au contraire peu entourée, je l'ai toujours encourager à respecter ses engagements auprès d'elles. LA jalousie ne me guettait pas! J'ai appris qu'un soir, ils ont échangé un baisé. Ce qui est presque frustrant c'est que sans passage à l'acte intime, je sens que je ne suis pas en droit de lui en vouloir autant que ça me pèse. Je lui ai pardonné assez vite, mais j'ai totalement perdu confiance.

Il faut dire que nous sommes deux personnalités peu jalouse. On communiquait beaucoup et la confiance réciproque était très grande.
J'ai un passé lourd et c'est parce qu'il m'inspirait une confiance sans borne que j'ai réussi à vivre tant de chose avec lui. J'ai été abusée et battue pendant 2 ans par mon premier copain et je n'avais que 14 ans. La sexualité est pour moi un acte où le plaisir que je prends ne sera qu'à travers l'autre. Je suis incapable de m'offrir si je n'ai pas confiance et je suis à la fois crispée et tendue. C'est affreux parce qu'aujourd'hui, je culpabilise énormément. J'ai l'impression de soi le frustrer, soit de lui faire jouer un rôle d'abuseur à son tour puisque je suis aussi retissante.

Il m'a promis de se battre pour moi, mais il n'a plus confiance en lui non plus. Il est distant, gêné, pas du tout entreprenant et est devenu presque depressif. Il a traversé une longue période de chômage après ça où il n'a pas du tout rempli ses obligation auprès de sa famille, de moi et de ses obligations de recherches. J'ai du abandonner 8 mois mes études, pour entendre chaque soir, qu'il nous faisait du mal, qu'il pensait que j'allait partir, que je me vengerais. J'ai besoin d'affection et de protection et il m'a promis des efforts. Au lieu de sa j'ai presque l'impression d'avoir une victime à la maison. J'ai eu des conflits avec sa famille, des gens qui se faisaient du soucis pour lui alors que je me battais comme une folle. C'est vrai que je ne suis pas très indulgente, mais j'aurais apprécié que s'il tenait à moi qu'il se batte.

Chaque soir je dois le rassurer sur le fait que je ne vais pas voir ailleurs. On est devenu maladroit, je m'avance pour un geste de tendresse et il recule presque comme s'il prenait peur. Je pleure et il reste à 10m me demandant ce qu'il faut faire. Ce n'est pas faute d'en parler ou de lui communiquer tout çA, mais je n'ai bientôt plus de force.

Cet été, j'ai travaillé dans un festival et pendant le travail, je me suis fait agressé par un type bourré. J'ai fais une crise de panique, liée à toute ces choses qui ne sont pas résolues et je suis restée tétanisée. Un ami de ma boîte était près de moi et a fait appel à la sécurité. Il m'a accompagné et m'a cajolé. Il a été très tactile et dieu sait si je n'aime pas çA. Mais là pas du tout. Je manquais tellement d'affection (cela fait 8 mois que nous n'avons rien fait et que nous ne nous sommes pas pris dans les bras). Il est resté là, tellement chou avec moi. Un bô grand type qui a passé la soirée à mes côté (on est allé boire un jus comme je ne pouvais pas dormir) jusqu'à 9h du mat. L'équipe nous a rejoint et il n'a pas arrêté de me regarder, de me faire des clin d'oeil pour savoir si j'allais mieux. Personne n'a jamais eu cette attention pour moi.

Je sais pas si ma réaction est idéalisé, genre un syndrome pathologique d'idéalisation du sauveur. Je ne l'avais jamais regardé avant et le pire c'est que j'ai appris dans la soirée qu'il était un ami d'enfance à mon mari (perdu de vue et on habite à des km l'un de l'autre...)

Je sais plus quoi pensé, je suis perdue et perturbée. JE sais pas si il me plaît et je ne peut même pas envisagé cette solution. Je crois au mariage et mon vécu, fait que je devrais avoir peur de tout ce qui est nouveau et me complaire dans le chemin qui est déjà parcouru...

Qu'en pensez vous?