Comment comprendre ???!!

[Cherokee]

Bonjour à toutes et à tous,

Ma mère vient de décéder ce 4 juillet.

Elle m'avait fait croire qu'elle "partait en vacances dans la Bresse avec un gars super chouette qu'elle venait de rencontrer". En fait, elle soufrait d'un cancer et était hospitalisée pour différents chimios et traitements, puis dans une unité de soins palliatifs.

Depuis quelques mois (apparemment quand son cancer s'est déclaré) elle était devenue froide et distante avec moi, souvent désagréable. Je trouvais cela difficile à vivre, car la vie a fait que nous n'avons jamais vécu ensemble et là, nous venions de nous retrouver depuis une année, quand je lui ai fait connaître mon bébé. Nous prenions le temps de tisser peu à peu notre relation. Souvent, elle me reprochait de la voir peu, mais chaque fois que je l'appelais pour fixer une date pour se voir ou quand je lui proposais d'aller moi-même la voir à Genève avec mon fils, elle trouvait une excuse : déjà quelque chose de prévu, pas d'argent, malade, etc... Déjà là, j'avais beaucoup de mal à comprendre ! Quand je lui demandais des explications, elle restait évasive et froide.

Il y 2 mois, elle m'a parlé d'une tumeur dans la fesse gauche, mais elle disait que ce n'était rien de grave. Alors j'ai vraiment cru à son départ en vacances.

Les soit-disant "vacances" devaient durer 15 jours et après 3 semaines, je l'ai donc appelée sur son portable. Pas de réponses. J'ai ressayé plusieurs fois : toujours pas de réponse. Finalement, le 4 juillet une voix féminine a répondu. Je lui ai dit "C'est toi, maman ?" "Non, c'est l'infirmière" "Quelle infirmière ?" "L'infirmière de Dany" "Est-ce que je peux lui parler, SVP ?" "Je suis désolée, Madame, mais Dany vient de décéder. Vous êtes une amie ?" "Non, je suis sa fille." "Sa fille ? Mais elle nous avait dit qu'elle n'avait PAS DE FAMILLE..."

Pas de famille. D'accord, elle était très brouillée avec ses parents, mais mon fils et moi, alors, on était QUI, pour elle ????!!! Est-ce qu'elle nous aimait ??????????? Est-ce que je l'ai déçue ????




:O :O :O :O :O :O :O :O


Si vous avez déjà fait face à ce type de situation, merci de me donner vos conseils et idées, car je ne sais vraiment que penser !

Bises,

Marie

[Vout68]

Salut Cherokee..., ou plutôt Marie...

Premièrement, j'aimerais te transmettre toutes mes condoléances suite au décès de ta mère... Même si l'entente n'est pas parfaite entre deux proches, c'est toujours difficile d'accepter le départ d'un être cher...

Je trouve effectivement très etrange que ta propre mère se soit comportée de la sorte avec toi...

Je n'ai pas le même vécu que toi, mais je peux comprendre ta réaction ! Peut-être qu'elle a voulu vous "préserver" toi et ton fils.

Dans ton message, tu as l'air de dire que tu ne t'es jamais bien entendue avec elle et que depuis l'arrivée de ton fils, il semblait que ça allait mieux... Il faut croire que ce n'était pas certainement le cas !

Difficile donc de trouver des explications que tu recherches ne connaissant pas tous les tenants et les aboutissants de ton histoire avec elle...

En tout cas, je suis de tout coeur avec toi et j'espère que tu arriveras à surmonter cette douleur (car je suppose que tu la ressens...) et que tu pourras faire le deuil de ta maman et de toute cette histoire !...

Courage et redonnes-nous des nouvelles, ok ?

Bizzz


Angeles, maman d'Emilie (novembre 99) et Téo (mai 2002)

[Panique27]

Je suis désolée pour toi...
Le cancer est une maladie terrible,qui change les gens et ceux qui sont malades on je pense du mal a en parler.Je ne dis pas ça au hasard,ma maman a eu un cancer du sein il y a 3 ans,ils ont du le lui retiré,elle n'a jamais voulu réelement en parler,tout d'abord elle a remarqué cette boule dans son sein droit,elle savait que c'était un cancer mais n'est pas allez consulté de suite car ma soeur se mariait 2 mois plus tard,elle ne voulait pas faire d'ombre à la fête mais ça nous l'avons appris bien plus tard.Lors de son séjour a l'hopital,elle faisait comme si rien ne c'était passé et ne voulait pas nous donner d'informations et le personnel médical nous a dit qu'il pouvait donner aucune info si elle ne souhaitait pas en parler. L'année suivante on lui a trouver un "cancer" du poumon,enfin pour moi c'est ça puisqu'il on opéré et enlever une partie du poumon mais ma mère dit qu'il ne lui on pas dit ce que c'était.A la suite de ça,elle se voit déjà au cimetière car ma grand-mère lui a dit que le prochain cancer qui la toucherait serait celui du foie et que la,rien a faire...(une femme dans la famille a déjà suivi ce malheureux parcours).Depuis mars elle a très mal au dos,les médecins ont attendu et elle doit recommencé bientôt des séances de chimio. Il est clair qu'aujourd'hui elle lutte contre la maladie afin de voir grandir ses 3 petits enfants et l'espoir dans n'avoir encore beaucoup d'autres mais je sens que tout au fond d'elle elle n'est pas bien,elle fait de plus en plus de repas pour avoir tous ses enfants a sa table le plus souvent possible.
Dans son caractère,y a t'il eu du changement? Je dirais quelle est de plus en plus méchante envers les gens surtout si ils font des erreurs probablement leur reproche t'elle de ne pas se rendre compte de ce qu'ils ont. Et elle prends beaucoup plus de temps pour elle,elle n'était jamais partie de sa maison et bien maintenant 2 fois l'an elle quitte son domicile pour une petite semaine loin de tout.
Je ne sais pas si cela t'aura aider,probablement pas et je m'en excuse...
En france,Nathalie Marquet Pernault a écrit un livre intitulé "le cancer en face" (elle c'est battue contre une leucémie),peut etre sa lecture pourrait-elle t'aider a comprendre certaines choses,je dois moi même acheter ce livre prochainement alors je ne sais pas si la réponse a certaine de tes questions si trouve mais peut etre que cela pourra t'aider,en tout le cas je te le souhaite.
Bon courage dans cette épreuve difficile et bonne continuation
Bises
Maman de Nathanaël né le 28.12.2004

[miminette]

Bonjour Cherokee,

Toutes mes codoleances.

Mon dieu, je te plainds. Au vu de tes differents posts, je sais que tu es une maman celibataire. J'espere que tu n'es quand meme pas trop seule.
Quels qu'ont ete tes rapports avec ta maman, elle reste et restera toujours ta maman, cette femme qui grace a elle, tu es la.

Etant aussi une maman toute seule, ma mere compte et m'aide beaucoup, je n'ose imaginer la vie sans elle.

Je pense bien a toi et si tu as envie de parler ou simplement de ne pas etre toute seule, contacte moi. myriam.affentranger@siemens.com

Myriam, maman de Clarence 21 mois

[Choupidou]

Bonjour Marie,

Je ne peux pas t'aider à comprendre, mais je te présente toutes mes condoléances du fond du coeur.

J'espère qu'un jour tu sauras "pourquoi" elle a agi ainsi.

Amitiés,

Stéphanie

[beatamar]

>Béatrice, maman de Tamara, 7 avril 2002 et 2 FC


Salut Cherokee, je suis désolée de ce qui t'arrive et suis de tout coeur avec toi pour que tu arrives à surmonter cette épreuve. Je pense que ta maman qui n'a pas été beaucoup présente dans ta vie n'a pas voulu de créer des soucis et a préféré taire sa maladie. Mais j'imagine le choc que tu as dû avoir, car même si les liens d'affection ne sont pas forts, c'était quand même la femme qui t'a mise au monde. Si tu as envie d'en parler ou si tu te sens seule, tu peux me contacter (nous sommes du même âge) par message privé. Courage. Amités. Béatrice

[stella12]

je ne peux pas t'aider, mais je tiens à te transmettre mes condoléances. Courage!

stella, maman d'une choupinette (10.02) et de ? (09.05)

[capsulecats]

Hello Cherokee,

Tout d'abord toutes mes condoléances.

Tout comme Vout68 notamment, je suis d'avis avec elle, comme avec les autres filles.

J'espère de tout coeur que tu pourras surmonter cette douleur si inattendue et j'espère avoir bientôt de meilleures nouvelles.

A bientôt et pense surtout à ton bébé, qui, je te le rappelle, ressens beaucoup, même si ce n'est pas facile à surmonter.

Courage, suis de tout coeur avec toi.

Capsulecats, maman d'une adorable nénette de 8 mois.

[nouvellemaman]

Comme les autres, je tiens à te transmettre mes meilleures pensées.

Perdre un être qui nous est proche est difficile, mais d'autant plus si les liens viennent de se recréer et qu'on vient de la retrouver.
Je ne peux pas t'expliquer pourquoi ta maman a fait ça, mais ne crois tu pas que ta maman a peut etre voulu t'éviter de garder des moments difficiles et douloureux avec elle pour que tu ne gardes que les meilleurs moments?
J'ai travaillé dans les soins palliatifs et je sais que certaines personnes en fin de vie ne veulent pas que leurs proches gardent leur derniers moments comme souvenirs.

Tu vis une situation difficile, et j'espère que tu trouveras réponses à tes questions.

Tu peux toujours me laisser un message privé si tu veux parler et on pourra s'échanger nos coordonnées.

Courage et bise

[Bibi12]

Chère Cherokee,

Toutes mes condoléances et j'espère que tu trouveras de l'aide pour surmonter cette épreuve.

Gros bisous

[chuizz]

Tout d'abbord, je tiens à te présenter toute mes condoléance. Je suis d'avis de futuremaman je pense que ta maman a peut-être voulu que tu ne gardes pas un souvenir négatif de sa part. Je te souhaite plein de courage dans cette pénible épreuve et suis de tout coeur avec toi.

Biscuit, maman d'un malin lutin

[merichan]

Salut Cherokee,

Déjà je te présente toutes mes condoléances.

Personnellement j'ai accompagné ma belle-mère jusqu'au bout de son cancer, alors voici peut-être quelques pistes pour comprendre le comportement de ta mère.

Ma belle-mère s'est battue durant plus de deux ans de toutes ses forces contre un cancer parti de l'estomac. La dernière de ses rechutes est arrivée au moment ou son fils et moi on s'installait sur Zürich, qu'il avait une carrière qui s'ouvrait.

Alors pour ne pas qu'il renonce, elle a tu l'aggravation de son état. A un certain stade, j'ai fini par le découvrir et j'ai débarqué chez elle pour lui permettre de rester plus longtemps à la maison. Et ainsi durant les dernières semaines de sa vie, je lui ai permis de retrouver un contact avec son fils, tout en l'empechant d'avoir l'impression d'être un poids. Mais sans ma présence en tampon, sans doute que son fils n'aurait appris la nouvelle que trop tard.

Ceci dit quand le moment est arrivé, elle a tenu le coup aussi longtemps que mon mari était dans la pièce et quand j'ai enfin réussi à le convaincre de rentrer se rafraichir un peu, elle nous a quitté. Mon mari s'en est beaucoup voulu, il avait l'impression d'avoir failli.. alors qu'en fait c'est ainsi qu'elle voulait partir.

Face à la mort beaucoup de gens se coupent du monde pour se préparer et ne plus souffrir de quitter ce monde, ils refusent le contact par peur de flancher. Combien d'animaux se cachent pour mourrir... l'être humain est souvent tenté de faire de même.

Il y a souvent une peur de gêner, de faire souffrir les autres, de ne pas savoir comment leur dire au revoir, ou comment résoudre les questions qui restaient en suspens. Quand la maladie a ôté toutes les forces cela semble plus facile de mentir ou de fuir.

S'eteindre toute seule, c'était peut-être pour ta mère le seul moyen qu'elle a trouvé de vivre ce moment paisiblement.

C'est peut-être difficile pour toi de l'entendre aujourd'hui mais je ne pense pas qu'elle ait fait ça contre toi. Sans doute a-t-elle pensé te préserver d'une certaine manière... quand on a pas toujours su se parler... c'est très difficile de parler honnêtement de la mort. Et peut-être a-t-elle cru que faire les choses de cette manière serait moins douloureux tant pour toi que pour elle.

Tout de bon, je pense très fort à toi et à ton fils
merichan, maman d'une adorable puce née le 29.08.2004

[petite Florence]

Hello Cherokee...

Je peux pas répondre à ta question mais je te présente mes plus sincères condoléances.
Je te souhaite plein de courage dans ces moments difficiles.




petite Florence maman d'un adorable petit Nicolas né le 11 avril 2005

[DauphinQuiRit]

Chère Cherokee,

Tu demandes COMMENT comprendre et, même si tu ne pourras probablement jamais savoir, je me permets de te conseiller d'aller voir les parents de ta mère. J'ai fait une psychothérapie pendant quelques années et la première chose que mon psy m'a conseillé, c'est d'aller voir la famille et de leur demander de me raconter. Ils parlent tous quand on le leur demande et ils savent toujours quoi raconter (je crois que je leur demandais leur histoire et on finissait toujours par parler de la mienne aussi). Tes grands-parents, s'ils sont encore là, te donneront probablement des pistes, même si ce n'est que dans leur manière de parler de ta mère. Si tu peux, vas les voir individuellement ainsi que tes oncles et tantes.

Je penses très fort à toi et j'espère que tu trouveras du récomfort autour de toi, comme tu en dispenses à chaque fois que tu t'adresses à tes "potes" de bebe.ch.

Mes sincères condoléances.

Florence
(alias Dauphin...)

[buttercup]

Chére Cherokee
Je suis desolé et je suis de tous coeur avec toi. Je sais ke ce ne pas facile de comprendre ce telle de situation. Courage et je pense fort a toi et ton fils.

Cordialement

Dino maman de Shinta né le 15.12.1998 et Evana né le 16.01.05

[virtualmom]

Bonjour Cherokee/Marie

je t'envoie toutes mes pensées pour ces moments difficiles que tu vis actuellement.
Ce n'est pas évident à comprendre et à accepter comme situation, mais avec le temps, je te souhaite d'aller mieux.
De par mon boulot (clinicienne), je vois souvent des situations de ce genre et je suis sûre que ta mère n'a pas fait cela pour vous embêter, toi et ton fils, mais qu'elle a pensé à vous épargner. Elle ne voulait peut-être pas vous laisser sur des images de douleurs et de souffrances telles qu'on en vit pendant une chimio ou une radiothérapie. Ce sont des traitements lourds, qui vous mettent parfois dans un état de déchéance totale.
J'ai cru comprendre qu'il y a eu des moments difficiles entre vous par le passé, peut-être qu'elle n'a pas voulu en rajouter avant de partir. Elle n'a peut-être pas voulu vous faire souffrir de nouveau.
Ce n'est pas pour prendre sa défense, mais souvent, c'est difficile de partir seule avec le poids d'un "secret" qu'on ne veut pas imposer à la famille.
De plus, affronter le regard des soignants ou des voisines de chambres, lorsqu'on est seule, n'est pas toujours facile non plus. donc faire ce choix a du être difficile pour elle également.
Pour avoir accompagnée plusieurs personnes avant leur grand saut, je peux te dire que malgré toute la rage et la colère que tu puisses ressentir maintenant face à son choix,ce ne fût surement pas facile pour elle non plus de prendre cette décision.
souvent les gens me disent: "vous savez, je ne veux pas déranger ma famille avec mes problèmes, ils ont l'air si heureux..." "je préfère vivre seule cette situation". malgré leur souffrance, ils pensent encore à épargner leur proche. Ce sont des moments très durs...
Mon meilleur copain a vécu une situation similaire, il y a 5 ans. Sa mère était atteinte d'un cancer du sein depuis 8 ans sans en parler à qui ce soit. Elle n'a pas voulu se faire soigner, par peur de souffrir encore plus des traitements médicamanteux, et lorsqu'on a découvert la situation, elle en était au stade terminal.
Mon pote, médecin anesthésiste lui-même, n'a pu rien faire pour sa propre mère, sinon, de s'emporter, de s'enrager, de s'en vouloir de n'avoir rien remarqué. et pourtant, ils se voyaient presque chaque semaine...
ne t'en veux pas de ne pas avoir acccompagnée ta mère, essaie de repecter son choix, même si c'est difficile pour le moment.
en ce qui concerne ton fiston, parle-lui des bons moments passés avec sa grand-maman.
Je ne suis pas spécialisée en psycho, mais d'après ce que j'ai déjà vu dans ma pratique professionnelle, va parler à ta mère à la maison funéraire ou au cimetière, engueule-la s'il le faut, dis-lui ce que tu ressens de la situation. tu t'en sentiras peut-être un peu mieux.
en tout cas, je t'envoie toutes mes condoléances pour ces jours difficiles, ainsi que tout plein d'énergies positives pour passer à travers ces moments.
n'hésites pas à nous faire signe, si tu as besoin...
grosses bises
roosy

[huahine]

Toutes mes condoléances. Je ne peux comprendre entièrement ce que tu as vécu mais j'ai moi même vécu qqch de similaire. Ma mère vivait en Angleterre et elle s'est tue sur son cancer. Et moi depuis la Suisse, impossible de tout savoir. Un jour pourtant devant se faire opérer elle a dû me dire. Puis j'ai suivi - de loin - sa maladie. Tout semblait aller mieux et elle semblait se battre. Une fois encore, éloigné par les kilomètres,elle pouvait me dire ce qu'elle voulait. Après un bref séjour début novembre, je suis rentrée chez moi et elle semblait aller bien, et voilà pas que début décembre, un soir je téléphone - sentant que quelque chose n'allait pas - et une infirmière m'annonce qu'elle était décédée ! Merde alors. En fait, son cancer était revenu et ne pouvant plus supporter et n'ayant plus envie de se battre, elle a décidé de mettre fin à ses jours. Même si elle voulait me préserver, comment a-t-elle pu me jouer une comédie pareille ? me mentir sur son état ? Et moi maintenant je tente de vivre tous les jours avec cette douleur et vivre pleinement ma vie de maman et de m'avoir tenu à l'écart fait que je ne m'en remets pas. Toutes ces questions sans réponses font que cela fera 11 ans cette année et que dans mon coeur la douleur est présente comme si c'était il y a quelques semaines. Je ne suis toujours pas remise. Je lui en veux sans lui en vouloir vraiment.
Tout ça pour se regrouper un peu sur les autres témoignages, on ne peut pas comprendre pour les autres. LEs personnes malades réagissent différemment selon leur caractère et leur vécut. Je pense que tu devrais en parler avec sa famille et éventuellement en parler avec une personne spécialisée. Suis de tout coeur avec toi.

[doupi1]

Salut Cherokee,

je pense la même chose que Merichan et je te fais toutes mes condoléances.

Bon courage
Doupi, maman de Melissa et Thomas

[Cherokee]

Bien chères toutes,

Hier, je suis revenue au travail et j'ai pris soins d'imprimer vos réponses pour les conserver et pouvoir les relire. Chacune m'a apporté un éclaircissement sur cette situation, et surtout un grand réconfort.

Alors merci du fond du coeur, vraiment.

J'ai parcouru le répertoire du portable de ma mère et j'ai appelé ses connaissances. Je me rends compte qu'elle avait des amis de toutes sortes, ça va du jeune rappeur noir à la vieille dame qu'elle avait rencontré lors de l'une de ses hospitalisations, et avec qui elle faisait des courses en chaise roulante dans les couloirs... Chacun me raconte quelque chose. Mais à quelques exceptions près, tous ont 2 points commun : ma mère leur avait caché son état et aussi qu'elle avait une fille, moi.

En très résumé : ma mère m'avait eue par accident, et comme à l'époque elle avait surtout envie de s'amuser, sa propre mère avait décidé de s'occuper de mon éducation. Plus tard, ma mère a voulu me reprendre, mais j'étais déjà attachée à ma grand-mère. Sans parler du grand-père, qui voulait me garder pour que je m'occupe de lui quand il serait vieux... La situation était donc très complexe. Un psy a conseillé à ma mère de couper les ponts avec sa famille si elle ne voulait pas devenir folle ! C'est ce qu'elle a fait.

Elle a vécu avec le sentiment de ne pas avoir eu d'enfant et que je lui en voulais peut-être. Quand nous nous sommes revues, nous en avons parlé. Pour moi c'était OK et il fallait aller de l'avant, construire notre relation. On s'envoyait des SMS, des MMS, des recettes de cuisine, on s'appelait (ell habitait près de Genève et moi Lausanne). Mais je me rends compte que cette femme au caractère dynamique, bonne vivante, épicurienne, était, au fond, sensible et brisée par le chagrin et la culpabilité.

En lisant vos réponses et en observant les réactions de ses amis, je réalise qu'elle devait aussi faire face à un dilemne : comment s'attacher à sa fille et à son petit fils... puisqu'elle devait justement s'en détacher !

Ses derniers SMS ont été adressés aux gens de son entourage qui prenaient les choses sans gravité, ceux qui savaient la faire rire, lui apporter des fraises du jardin, la rattacher encore à cette vie qui lui échappait et non se lamenter sur son sort en pleurant. Effectivement, je n'aurais peut-être pas su lui apporter cette légèreté si j'avais eu connaissance de son état... Donc voilà, c'était son choix.

Mais évidemment, je n'ai aucune certitude. J'espérais trouver un petit mot d'explication à son domicile : rien. C'est très dur à vivre, toutes ces questions qui restent en suspens. Je ne peux faire que des suppositions et peut-être que je me plante complètement. Et j'ai plus l'impression de faire une enquête de police que de vivre un deuil normal !

Mais vos différents messages m'ont mise sur des pistes et je continuerai à les suivre.

Au plaisir de vous lire, cordialement,

Marie

[Paolasoleil]

Salut Marie,

je viens de lire ton message... toutes mes condeleances.

J'ai lu beaucoup de réponses tres belles et sensées et ça me fait plaisir de lire que elles t'aident à mettre en ordre ton puzzle. ça reconforte de lire des mots qui viennent du cour de gens, je sais ...

J'aimerais juste te dire que il n'y a pas de deuil "normal" chaque relation est differente, chaque situation aussi et... c'est en acceptant ces sentiments, besoins, accalmies, desespoir etc. et en les vivant entierement qu'on fait son propre deuil normal... prends toi le droit de le vivre selon ce que tu ressents et fais ce que ton coeur te dit de faire, même si ça ressemble à une enquete policière!

je pense à toi
Paola