Fatima,
Fatima,
je n'ai jamais parlé de ça dans cette forum car je viens ici pour des questions « maman »....mais je tenais à te le dire... je n'ai jamais pris des drogues et je n'ai jamais été violée... mais je sais ce qui est sentir l'ombre du passé. J'ai eu une enfance et une adolescence très difficile.. Mon père voulait aussi que je quitte l'école vers la cinquième année.. Heureusement la lois ne permettait pas enlever un enfant de l'école avant sa 8ième année. Il trouvait que depuis que j’allais à l’école, il ne pouvait pas m’utiliser comme manœuvre sur les champs toute la journée comme avant. Il y avait beaucoup de violence et des coups envers nous, les enfants de la part de mes parents. Pour pouvoir aller à l’école secondaire, j’ai menacé mon père à 13 ans en lui disant que s’il ne signait pas, j’imiterais sa signature et je devais m’échapper des coups de ma mère par la fenêtre pour assister au cours. Puis plus tard, je leur ai menacé de les dénoncer à la protection de la jeunesse s’ils continuaient à me tabasser.. Puis, j’ai commencé à travailler en cachette pour pouvoir continuer à me payer au moins le bus et les livres pour continuer à étudier. Ma vie a été un enfer jusqu’à que je suis partie travailler à une heure et demi de la maison, en louant un petit appart à l’age de 20 ans…
C’est très dur de se reconstruire une vie « équilibrée » après ça, j’aurais pu aussi prendre de la drogue pour supporter la situation (je l’avais à portée de main, tous mes copains en prenaient, je n’avais qu’à me servir) ou me suicider, idée qui me passait souvent par la tête. Je me remets tout le temps en question. J’étais tellement méprisée, tabassée, manipulée, abusée et dénigrée pendant tant d’années que mon auto estime est parfois au plus bas aussi. Alors, moi aussi je suis parfois comme un yoyo… un jour ça va, un jour ça ne va pas de tout.
Je n’ai jamais pu faire ce que j’aurais voulu, « traductrice et interprète » ou, styliste…..mais vu les moyens dont je disposais et ma situation, je ne me suis pas très mal sortie…et c’est déjà un miracle… je ne sais pas d’où je sortais la force… Je parle actuellement 5 langues. Je n’ai pas non plus des diplômes, et malgré mon expérience professionnelle variée et pratiquement sans interruption dès un très jeune âge, quand quelqu’un arrive avec un gros diplôme, même s’il est moins qualifiée dans la pratique, me dépasse et souvent obtient un salaire beaucoup plus élevé que le mien. J’ai dû même à plusieurs reprises former des personnes qui allaient occuper un poste supérieur au mien, et moi, je restais en bas par manque des papiers… Alors, c’est dégelasse et injuste. Comme quoi, le poids du passé peut être lourd à porter pendant toute la vie… Actuellement j’ai fait la paix avec mon passé, j’ai une très bonne relation avec mes parents depuis à peine quelques années… probablement aidée par la distance, eux sont au pays, moi, ici en Suisse. C’est dur et mon pays me manque, mes sœurs aussi.. Mais il fallait que je m’éloigne pour y voir plus clair et pour me reconstruire. Je me suis mariée ici, et comme tous les étrangers, je suis entre deux mondes dans ma tête…même si je suis très bien intégrée.
J’essaie de me dépasser chaque jour. Je lutte chaque jour pour me valoriser car on m’a éduqué en me disant que j’étais moins que rien, que je ne méritais pas d’être venue au monde, et quand on a entendu ça tous les jours pendant 20 ans, s’aimer c’est un travail de longue galère, un travail continu. Ça laisse des cicatrices à vie. Et même si ma vie n’est même pas l’ombre de ce qu’elle était dans le passée. Parfois je me sens au plus bas et je n’ai pas la force de remonter.
Ma vie va encore donner un tournant ces prochains jours. Mon fils aura une année après demain. Je vais arrêter de travailler dans une semaine pour des multiples raisons. Je vais mettre toute en œuvre pour me créer une vie heureuse pour le futur, pour moi, pour mon fils, pour mon mari, pour nous tous.
Ecrire ce message dans ce forum n’a pas été facile pour moi, car comme t’as vu, des centaines des personnes peuvent le lire… ça me gêne …mais bon…
